Eh bien, c'était rapide : j'ai trouvé mon premier match sur Hinge !
Vous vous souvenez quand j'ai dit que l'expérience Tinder était terminée et que j'étais passée à The Hinge?
Vous vous souvenez quand je me demandais combien de temps il faudrait avant que je trouve un partenaire ?
Apparemment, la réponse était :
Pas très longtemps.
Je me suis réveillé ce matin et j'ai pris un peu de retard. Pas de dialyse aujourd'hui, donc pas de réveil pour me tirer du lit à une heure indue. Je me suis finalement mis en route, j'ai consulté mes e-mails, et là, c'était là :
« Niel et Kelli, vous êtes assortis ! »
Attendez.
QUOI?
J'ai vraiment matché avec quelqu'un ?
Sur une application de rencontre ?
Déjà?
J'étais surpris.
J'étais émerveillé.
Et contrairement à tout ce que j'avais appris jusqu'ici des rencontres en ligne, j'étais même un peu...
Optimiste.
Elle s'appelle Kelli et elle habite à Conway, en Caroline du Sud.
C'est à environ une heure de chez moi.
Certaines personnes pourraient regarder cette distance et dire : « C'est plutôt loin. »
Je le regarde et je dis :
J'aime conduire.
Problème résolu.
Mais d'abord, j'avais des choses à faire
Malgré la réception de cette notification potentiellement historique, je n'ai pas immédiatement tout laissé tomber pour me mettre à rédiger la meilleure phrase d'accroche de l'histoire des rencontres en ligne.
J'avais des choses à faire.
Par ailleurs, établissons un point très important :
Je ne suis pas un joueur fou.
Il n'y avait pas :
« As-tu eu mal en tombant du ciel ? »
Pas de phrase d'accroche soigneusement étudiée.
Aucun sonnet shakespearien généré par ChatGPT à propos de ses yeux.
J'ai finalement entamé la conversation par :
«Salut Kelli ! Comment supportes-tu cette chaleur et cette humidité insupportables ?»
Lisse?
Discutable.
Authentique?
Absolument.
Parce qu'il fait une chaleur et une humidité insupportables.
Nous sommes en Caroline du Sud en août. On peut sortir quatre minutes et avoir déjà besoin d'une autre douche.
Alors plutôt que de faire semblant d'être un Casanova des applications de rencontre, j'ai opté pour quelque chose sur lequel tout le monde en Caroline du Sud peut s'accorder actuellement :
Pourquoi l'air est-il humide ?
Et maintenant...
J'attends.
C'est là que l'expérience devient intéressante
Le premier obstacle a été officiellement franchi.
J'ai trouvé une allumette.
Nous passons maintenant à la deuxième phase de l'expérience Hinge.
Kelli va-t-elle répondre ?
Aurons-nous une véritable conversation ?
Découvrirons-nous que nous avons des points communs ?
Pourrait-on envisager un jour un voyage jusqu'à Conway – ou quelque part entre les deux – pour rencontrer enfin un autre être humain en personne ?
Ou bien l'univers va-t-il poursuivre sa récente tradition d'utiliser les applications de rencontre pour m'enseigner de précieuses leçons sur les cryptomonnaies, WhatsApp et les opportunités d'investissement internationales ?
Je ne sais pas.
Mais pour l'instant, je choisis l'optimisme.
Un vrai match est apparu.
J'ai envoyé un message tout à fait normal.
Elle est à environ une heure d'ici.
J'aime conduire.
Et, plus important encore, personne n'a encore essayé de me vendre quoi que ce soit.
C'est déjà un progrès.
Maintenant, nous attendons.
Prie avec moi, Forest. Prie avec moi.
La citrouille épicée en août ? Krispy Kreme, il faut qu'on parle.
J'habite dans les basses terres, où la température maximale aujourd'hui a atteint 95 degrés avec environ 99 % d'humidité.
Avait-on vraiment l'impression qu'il faisait 49 degrés Celsius ? Scientifiquement parlant, peut-être pas. Mais vu la quantité de sueur que j'ai transpirée ? Absolument.
Demain, on recommence. On prévoit 34,4 °C (94 °F) et une alerte canicule.
C'est donc naturellement le moment idéal pour...
ÉPICES DE CITROUILLE.
Attendez. Quoi ?!?!?!
J'ai reçu un courriel de Krispy Kreme aujourd'hui. Et avant que quiconque ne me juge, je précise que je n'y vais pas si souvent. Apparemment, j'entretiens une relation suffisamment étroite avec Krispy Kreme pour qu'ils sachent me contacter lorsqu'ils ont des nouvelles importantes concernant leurs beignets.
Le courriel annonçait des saveurs disponibles pour une durée limitée.
Café moka. D'accord. Glaçage au chocolat, tourbillon de crème au beurre aromatisée au café. Je vous écoute.
Gâteau au fromage à l'érable. J'aime l'érable. J'aime le gâteau au fromage. Cette relation a du potentiel.
Pâte à tartiner Biscoff. Miam. Point final.
Et puis...
Gâteau aux épices et à la citrouille.
Excusez-moi?
NOUS SOMMES LE 11 AOÛT.
Pouvons-nous ralentir, s'il vous plaît ?
Pourquoi cette précipitation ?
La saveur de citrouille épicée est-elle vraiment si addictive ? Y a-t-il des gens qui, en juillet, consultent leur calendrier en murmurant : « Encore quelques semaines… »?
Je ne comprends pas le tirage au sort.
Cela fait des années que nous nous plaignons que les adolescents grandissent trop vite.
Puis les commerçants ont décidé qu'apparemment Noël avait besoin de trois mois de préparation, si bien qu'à peine le dernier enfant déguisé quitte votre allée le soir d'Halloween, quelqu'un se met à passer du Mariah Carey et à installer des rennes gonflables sur la pelouse.
Apparemment, l'automne n'a même plus besoin d'attendre la fin de l'été.
Nous passons directement sous silence la fête du Travail.
Nous ignorons les piscines.
Nous faisons comme si la plage n'avait pas à peu près la même température que la surface de Mercure.
LES ÉPICES À LA CITROUILLE SONT ARRIVÉES.
Pendant ce temps, une grande partie du pays est confrontée à des alertes canicule, et ici, dans les basses terres, j'essaie de déterminer si j'ai réellement besoin de prendre une douche ou si rester dehors cinq minutes compte déjà.
Je ne veux pas d'un champ de citrouilles.
Je ne veux pas de pull.
Je ne veux rien entendre parler de l'air frais d'automne.
JE VEUX QUE LA CLIMATISATION CONTINUE DE FONCTIONNER.
À ce rythme, le calendrier des saisons va s'effondrer complètement. Les épices à la citrouille arriveront en juin, les bonbons d'Halloween envahiront les rayons aux alentours de Pâques, et nous achèterons des sapins de Noël alors que nous tirerons encore les feux d'artifice du 4 juillet.
Chez Krispy Kreme, le Café Mocha a l'air bon.
Le gâteau au fromage à l'érable a l'air vraiment délicieux.
Le beurre de spéculoos pourrait bien me permettre de franchir le pas.
Mais le gâteau à la citrouille épicée ?
Il fait 95 degrés dehors.
Laissez la citrouille dormir.
Son heure viendra.
Appelez-moi « Keith » : Pourquoi j'ai appelé le 911 sur l'autoroute 17
J'allais chez Costco acheter des produits de première nécessité : médicaments, papier toilette et capsules de lessive. C'était après avoir vu Ice Cream Man— critique vidéo à venir.
Je roulais vers le nord sur la route 17 à Mount Pleasant quand j'ai remarqué un motard qui remontait les files. Je croyais que cette pratique n'était légale qu'en Californie, mais je n'y ai pas prêté plus attention sur le moment.
Puis la situation a commencé à devenir dangereuse.
Le motard zigzaguait entre les voitures sans tenir son guidon. Il semblait jouer avec les conducteurs d'un Toyota Tundra noir, puis d'un Nissan Frontier argenté. La circulation était perturbée et la situation risquait de provoquer un accident.
J'en avais assez, alors j'ai appelé le 911.
J'ai donné au répartiteur mon nom, ma localisation et une description de ce que je voyais : un homme blanc conduisant une moto noire, portant un casque et un sac à dos noirs. J'ai également décrit les autres véhicules impliqués. Je ne pouvais pas lire la plaque d'immatriculation de la moto, je l'ai donc précisé.
Quand on me l'a demandé, j'ai donné mon nom complet et mon numéro de téléphone. Au fur et à mesure que les autres continuaient à avancer, j'ai tenu le répartiteur informé de notre position.
Le répartiteur m'a demandé la marque de la moto. Je n'allais pas accélérer ni mettre qui que ce soit en danger juste pour mieux voir. Finalement, la circulation a ralenti, et le motard aussi, ce qui m'a permis de constater que c'était une Kawasaki.
Le groupe a finalement fait halte à Oakland Market, près de Walmart.
Pour être clair, je n'ai pas appelé parce que quelqu'un m'a agacé ni parce que je voulais contrôler chaque décision douteuse sur la route. Si le motard n'avait pas provoqué un accident potentiel et bloqué la circulation, je n'aurais pas appelé.
Peut-être que rien ne se serait passé. Peut-être que tout le monde serait rentré chez soi sain et sauf sans mon intervention. Mais quand le comportement d'une personne met en danger toute une rue, je préfère prendre les mesures nécessaires plutôt que de le regretter ensuite.
Alors allez-y. Appelez-moi « Keith »
Alerte citoyenne ou discussions de voisinage : laquelle est la plus utile ?
Ce soir, j'étais au Mount Pleasant Towne Center en attendant de voir Motor City (critique vidéo à venir plus tard ce soir sur https://NielFlamm.com/videos).
Pendant que j'étais là-bas, mon téléphone a vibré pour une notification de Citizen
L'alerte m'informait de la présence d'un nouveau délinquant sexuel enregistré dans mon quartier. La capture d'écran est jointe.
Précisons-le, il ne s'agit pas ici de discuter des personnes inscrites au registre, de la constitutionnalité des registres ou du système de justice pénale. Ce sont des sujets distincts.
Le registre existe.
Ce qui m'a frappé, c'est la pertinence et l'utilité de l'information.
Je n'ai actuellement pas de jeunes enfants sous ma tutelle, mais savoir qu'un nouveau tuteur s'est installé dans la région est une information que beaucoup de gens pourraient trouver pertinente.
Citizen proposait des informations supplémentaires via son abonnement payant, notamment le nom, l'adresse et d'autres renseignements concernant la personne inscrite.
Au lieu de m'abonner, j'ai passé quelques minutes supplémentaires sur le registre des délinquants sexuels de Caroline du Sud et j'ai pu trouver moi-même les informations accessibles au public :
Cette expérience a renforcé une réflexion que j'avais en tête en comparant les applications de quartier.
Trop souvent, sur Nextdoor, je vois de longues discussions sur des conflits au sein des associations de propriétaires (après la signature volontaire des règlements lors de la signature de l'acte de vente), des plaintes concernant les aboiements de chiens, des disputes à propos des jeunes à vélo électrique ou d'autres frustrations de voisinage.
Ces conversations ont leur place.
Mais recevoir une notification en temps opportun concernant des informations publiques relatives à la sécurité s'avérait nettement plus précieux.
Pour moi, c'est là que Citizen apporte actuellement quelque chose que je n'ai pas trouvé avec Nextdoor.
La technologie devrait aider les gens à être mieux informés sur leurs communautés, et pas seulement sur les désaccords de voisinage.
Rejoignez la discussion sur NielFlamm.com/blog. N'hésitez pas à laisser un commentaire ; vos retours m'intéressent.
Le stationnement entre les lignes : un concept radical ?
Je me suis rendu au Regal Palmetto Grande pour voir un film et, avant même d'arriver dans la salle, j'ai reçu ma "évaluation de performance en matière de stationnement" du jour
Alors que je cherchais une place de parking, je suis tombé sur ce Toyota RAV4 de l'ancienne génération. Il n'était pas seulement un peu de travers. Il était garé juste en face d'une place réservée aux personnes handicapées, en travers de l'allée d'accès.
Étant amputé de la jambe droite au-dessus du genou et portant une prothèse, et ayant besoin des places de stationnement réservées aux personnes handicapées, je fais très attention à ces détails. Avant de sortir de ma voiture, je vérifie presque toujours une seconde fois que je suis bien centré entre les lignes. Cela prend à peine cinq secondes de plus.
Ces zones peintes en bleu et à rayures ne sont pas décoratives. Elles sont là pour que les personnes en fauteuil roulant, utilisant des déambulateurs, des prothèses ou autres dispositifs de mobilité, aient l'espace nécessaire pour entrer et sortir de leur véhicule en toute sécurité.
Je suis peut-être vieux jeu, mais je pense toujours que rester entre les lignes est une assez bonne idée.
Et après ? Peut-être que je commencerai aussi à m'arrêter aux feux rouges.
Parfois, les plus petits gestes de courtoisie font toute la différence pour autrui.