L'expérience Hinge : Veuillez ne pas toucher à ces sourcils
Aujourd'hui, j'avais l'impression d'avoir besoin de vacances.
Tout a commencé par un rendez-vous chez l'ophtalmologiste.
La bonne nouvelle : la rétine est toujours attachée.
Voilà une bonne façon de commencer un mardi.
Je retourne en consultation dans un mois pour un autre contrôle. Le but de cette visite est de vérifier que je n'ai pas développé d'œdème maculaire, et plus précisément un œdème maculaire diabétique (OMD). Si tout est toujours normal, je passerai à des rendez-vous tous les trois mois afin d'éviter d'avoir à subir une de ces charmantes injections directement dans l'œil.
Parce que, apparemment, les gens normaux passent des examens de la vue.
Je passe des examens ophtalmologiques où le médecin vérifie si ma rétine est toujours à sa place et s'il faudra m'injecter quelque chose dans l'œil.
Les rencontres amoureuses après 50 ans, c'est passionnant.
Puis la récupération
Après mon rendez-vous chez l'ophtalmologiste, je suis allée à une réunion de soutien pendant une heure.
Airica sait que je suis en convalescence.
Il n'y a aucune raison de le cacher, et franchement, cela ne m'intéresse pas.
Cela fait partie de ma vie.
Tout comme la dialyse.
Tout comme la prothèse.
Tout comme les yeux.
Tout comme les sourcils.
Apparemment, les sourcils sont peut-être l'élément le plus important de cette histoire.
Nous y reviendrons.
Ensuite, direction le chirurgien vasculaire
Après la réunion, je suis allée chez Novant pour faire vérifier ma greffe de fistule.
Les bonnes nouvelles se sont poursuivies.
Tout semble bien se passer.
Je n'ai pas besoin d'y retourner avant quatre mois.
Je prends ça.
Jusqu'à présent aujourd'hui :
Rétine attachée.
Greffe de fistule réussie.
Réunion de rétablissement terminée.
Les sourcils sont apparemment toujours à l'étude.
Puis ce fut le tour de maman
Je me suis arrêté au Come Back Shack et j'ai pris mon déjeuner.
Pour moi:
Salade de poulet frit avec sauce ranch.
Pour maman :
Salade de poulet hawaïenne avec frites.
Je suis arrivée à l'établissement de soins infirmiers spécialisés et j'ai trouvé maman endormie.
Au lieu de la réveiller, j'ai laissé son repas sur le plateau roulant à côté de son lit.
À ce moment-là, le déjeuner était apparemment devenu dîner.
Je me suis installé dans le hall, j'ai mangé ma salade et j'ai consulté les horaires des films.
Pourquoi?
Car apparemment, il y a un nouveau film avec Tom Cruise intitulé Digger.
Critique à venir.
Oui, je suis consciente que ma vie est devenue un mélange de dialyse, de rendez-vous médicaux, de convalescence, de recherches sur les résidences pour personnes âgées, de rencontres amoureuses et de critiques de films avec Tom Cruise.
Je m'y investis pleinement.
Et puis mon téléphone a vibré
Au milieu de tout ça, j'ai eu des nouvelles d'Airica.
Et l'un de ses premiers messages était :
« S'il vous plaît, ne touchez pas à ces sourcils. »
Mesdames et Messieurs...
Nous avons confirmation.
Pour ceux qui se demandent si Airica apprécie réellement le Ming l'Impétueux ...
Oui.
J'en ai la preuve.
Apparemment, ces sourcils ne posent aucun problème.
C'est une caractéristique.
Le rendez-vous pour l'épilation au fil est annulé.
Mes sourcils sont prêts à en découdre.
La conversation se poursuit
Airica et moi avons eu une autre conversation géniale.
Nous avons parlé de faire un vœu.
Puis, on ne sait comment, la conversation a dévié sur le Prime Day d'Amazon.
Puis les listes de Noël.
Puis Sono Bello.
Apparemment, je dois perdre environ 20 livres.
Cela devient une stratégie de rencontre agressive.
D'abord:
"Ne touchez pas vos sourcils."
Au moins, elle me tient en haleine.
Puis nous sommes allés partout
Nous avons parlé des chansons que j'écoutais en voiture dans les environs de Mount Pleasant.
Nous avons parlé de ma participation à une réunion de soutien aux personnes en rétablissement.
Elle sait que je suis en convalescence, donc je n'ai aucune raison de faire semblant du contraire.
Nous avons parlé de ma salade.
Je lui ai même envoyé une photo tout à fait respectable.
Ce n'est pas un selfie raté.
Selfie avec une salade.
Apparemment, il existe différents niveaux en matière de rencontres amoureuses après 50 ans.
Je choisis de croire que c'est l'un d'eux.
Puis, sans prévenir, la conversation a dérivé sur le thème de la pizza.
Et du tiramisu.
Apparemment, il existe un dicton qui dit « Pas le tiramisu ? »
Mon cerveau de 54 ans n'a pas saisi la référence.
Ça m'a complètement échappé.
Apparemment, j'ai raté des références culturelles pendant que j'étais occupé à faire je ne sais quoi ces 30 dernières années.
Je vais devoir enquêter.
La partie importante
Pour ceux qui suivent le score à la maison :
La conversation est toujours géniale.
Et on prévoit de se voir ce week-end.
Ensemble.
Ne pas passer du temps ensemble, ce qui serait une définition assez ridicule d'un rendez-vous.
C'est une autre chose que j'apprécie.
Nous ne passons pas toute la journée à essayer de deviner si l'autre personne est intéressée.
Nous sommes en train de parler.
Nous sommes en train de faire des projets.
Nous apprenons des choses les uns sur les autres.
Et je ne reste pas là à fixer Hinge en me demandant pourquoi mon match a disparu dans l'abîme numérique.
C'est différent.
Mardi et vendredi ont un problème
J'ai bien informé Airica que les soirées du mardi et du vendredi sont déjà réservées.
Ces soirées appartiennent à mes frères de fraternité et à nos rencontres Zoom.
Et immanquablement, je suis interrogée sans relâche sur la date.
Comment ça s'est passé ?
De quoi avez-vous parlé ?
Vas-tu la revoir ?
Ce qui s'est passé?
En gros, c'est comme avoir un chœur grec de frères curieux qui ont collectivement décidé que ma vie amoureuse est leur nouvelle émission de télévision préférée.
Maintenant, ils ont encore plus de matériel.
Parce qu'il y a eu un premier rendez-vous.
Il y avait une tasse.
Il y a une possibilité de deuxième rendez-vous.
Il y a des projets pour le week-end.
Et apparemment, les sourcils ont reçu l'approbation officielle.
Je suis sûr que la réunion Zoom de mardi se déroulera tout à fait normalement.
Absolument personne ne me posera de questions sur Airica.
Bien sûr.
Et moi, je suis le type qui a failli tomber dans une cabine lors de son premier rendez-vous.
Mise à jour de l'expérience The Hinge
Il y a quelques semaines, je me demandais s'il était temps de supprimer Hinge.
Je n'ai trouvé aucune correspondance.
Pas de conversations.
Pas de dates.
Steve l'iguane était pratiquement en train de faire mes valises.
Maintenant?
J'ai eu un vrai premier rendez-vous.
Tout s'est bien passé.
Je lui parle encore.
Nous sommes en train de faire des projets pour le week-end.
Elle m'envoie des SMS pour me dire bonjour.
Elle aime mes sourcils.
Et bizarrement, tout ça me convient.
Pour une fois, The Hinge Experiment ne ressemble pas à une expérience.
J'ai l'impression de tout juste faire la connaissance de quelqu'un.
Et c'est sans doute le meilleur aspect.
Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, j'ai une rétine à préserver, une greffe de fistule à entretenir, un film à critiquer, une mère à voir, des frères de fraternité à qui rendre des comptes...
Et des décisions à prendre en matière de rencontres à 54 ans.
Ah oui, et apparemment je garde mes sourcils.
Airica a parlé.
L'expérience de la charnière : parfois, le « X » n'est pas personnel, c'est une limite
L'expérience Hinge se poursuit.
Toujours pas d'histoire d'amour magique. Toujours pas de femme devant ma porte, un Coca Zéro à la main, me disant : « Niel, je te cherchais partout. »
Mais je cherche.
Et regarder signifie aussi parfois cliquer sur la croix .
J'ai récemment découvert trois profils de femmes qui, à première vue, semblent tout à fait sympathiques. Des carrières, des loisirs, des personnalités et des vies bien remplies et intéressantes.
Et j'ai cliqué la croix pour les trois.
Non pas parce que je pense qu'il y a quoi que ce soit de mal chez eux.
Non pas à cause de leur apparence.
Non pas parce que l'un aime conserver les aliments ou que l'autre pense que sortir avec elle, c'est comme trouver un nugget de poulet en plus dans son assiette — ce qui, franchement, est un argument de vente plutôt convaincant.
Tout s'est résumé à une petite ligne dans les profils :
Marijuana : Parfois.
Pour moi, c'est non.
Avant que quelqu'un n'allume les torches — ou autre chose
Je ne prétends pas dire à qui que ce soit comment vivre.
Je ne vais pas déclencher la guerre contre le cannabis à la Niel Flamm.
Je ne suis pas non plus intéressé par le débat sur la légalité, l'illégalité, l'usage médical ou récréatif du cannabis, sa taxation, sa vente, sa culture, sa fumée, sa consommation sous forme de bonbons gélifiés, son incorporation dans un brownie ou sa livraison par un iguane parlant nommé Steve.
Chacun fait ses propres choix.
Voici le mien.
Je suis en voie de guérison, et j'ai appris au fil des années que je dois connaître mes limites et les protéger.
D'après ce que j'ai vu et vécu, j'associe la consommation de marijuana à un risque de consommation d'autres substances. Je sais également que le concept de « drogue d'initiation » fait l'objet de débats et de recherches ; je ne présente donc pas mon expérience personnelle comme une règle scientifique universelle.
Je n'ai pas besoin que ce soit le cas.
Pour ma guérison, j'ai choisi de ne pas inclure le cannabis dans mon environnement ni dans mes relations amoureuses.
Ça suffit.
Mes amis, c'est une autre histoire
J'ai des amis et des frères de fraternité qui apprécient peut-être le cannabis.
Ce sont des adultes.
Ils prennent leurs décisions.
Je les fais moi-même.
Dans la plupart des cas, ils choisissent consciemment de ne pas l'utiliser en ma présence.
J'apprécie cela.
Ils ne sont pas tenus de vivre leur vie en fonction de mon rétablissement, et je ne m'y attends pas.
Mais le respect de mes limites me dit quelque chose d'important sur cette amitié.
Ils peuvent faire ce qu'ils veulent.
Je peux faire le mien.
Et personne n'a besoin de transformer le dîner de Thanksgiving en une conférence TED sur le cannabis.
L'alcool me fait un drôle d'effet
Cela peut paraître contradictoire, mais j'ai eu des rendez-vous avec des femmes qui consomment de l'alcool de façon responsable.
Et je trouve cela absolument fascinant.
Quelqu'un commande un verre de vin.
Alors peut-être...
Un autre verre de vin.
Et puis...
ILS S'ARRÊTENT.
De quel genre de sorcellerie s'agit-il ?
Deux verres ?
Vous voulez dire que vous ne calculez pas immédiatement combien vous pouvez encore en consommer, d'où viendra le prochain verre, et s'il y a assez d'alcool disponible pour vous anéantir complètement ?
Apparemment, certaines personnes boivent parce qu'elles aiment boire.
Qui l'eût cru ?
Je n'ai jamais bu comme ça.
Pour moi, boire n'était pas :
«Ce Cabernet présente de délicieuses notes de mûre.»
C'était plus :
« Excellent. À quelle vitesse pouvons-nous rendre la conscience facultative ? »
C'est l'une des raisons pour lesquelles je sais que je suis alcoolique et pourquoi la guérison reste importante pour moi.
La consommation responsable d'alcool d'autrui ne me dérange pas automatiquement. Je sais où j'en suis avec l'alcool aujourd'hui.
L'effet du cannabis est différent pour moi.
Je trace donc la limite à cet endroit.
Les rencontres amoureuses, c'est aussi savoir ce qui ne fonctionne pas
J'ai beaucoup écrit pendant l'expérience Hinge sur mon désir de trouver des partenaires.
J'ai finalement vidé mon stock d'allumettes car les conversations n'aboutissaient à rien.
Je parcours les profils à la recherche de quelqu'un de nouveau.
Mais voici un point important :
Trouver un partenaire n'est pas l'objectif.
Trouver quelqu'un de compatible, c'est...
Si j'ignore quelque chose d'important pour moi simplement parce que quelqu'un est attirant ou parce que ma liste de matchs ressemble actuellement à un centre commercial abandonné, qu'est-ce que je suis en train d'accomplir exactement ?
Je pouvais cliquer sur le cœur.
Peut-être qu'elle clique sur le mien.
Peut-être qu'on commencera à discuter.
Peut-être que nous nous plaisons.
Et finalement, je dis :
« Au fait, la consommation de marijuana est une limite que je ne respecte pas. »
Et elle dit :
« Au fait, j'aime bien fumer du cannabis. »
Félicitations!
Nous avons découvert avec succès quelque chose que le profil nous indiquait déjà.
Ce n'est juste pour personne.
Le X est beaucoup plus facile.
Ce n'est pas un rejet de la personne
C'est probablement le point le plus important.
Je ne connais pas ces femmes.
Pour autant que je sache, ils sont merveilleux.
Ils peuvent être intelligents, hilarants, compatissants, brillants et des partenaires fantastiques pour quelqu'un.
Je ne suis tout simplement pas cette personne.
Et c'est normal.
Les relations amoureuses ne consistent pas à déterminer si une personne est bonne ou mauvaise.
Il s'agit de déterminer si deux personnes pourraient bien s'entendre.
Il y a des choses que quelqu'un d'autre pourrait voir sur mon profil et penser immédiatement :
NON.
J'ai une seule jambe.
Je suis chauve.
Je suis en convalescence.
J'écris publiquement sur ma vie.
Apparemment, j'ai un iguane imaginaire nommé Steve qui est devenu un personnage récurrent de mon blog de rencontres.
Faites votre choix.
Quelqu'un peut appuyer sur X.
Je vais survivre.
Mesdames, je vous souhaite bonne chance
À ces trois femmes — et à toute autre personne dont je valide le profil parce que sa consommation de marijuana y est mentionnée :
Je ne porte aucun jugement.
Pas de cours.
Aucune tentative de vous changer.
Pas de réprimandes de l'autre côté de l'algorithme de Hinge.
Simplement reconnaître que nous ne sommes probablement pas faits pour nous entendre.
J'espère sincèrement que chacun d'entre vous trouvera la personne idéale.
Quelqu'un qui apprécie votre humour, vos particularités, vos intérêts et tout ce qui fait de vous une personne unique.
Je vais continuer à chercher le mien.
L'expérience Hinge se poursuit.
La file d'attente est peut-être encore vide, mais je ne vais pas abandonner ce qui compte pour moi juste pour la remplir.
En plus...
Steve l'iguane m'a informé qu'il ne consomme aucune drogue.
Enfin, un candidat viable. 🦎