Diva dévastatrice au drive-in de McDonald's
L'autre jour, j'étais chez McDonald's à Mount Pleasant et je faisais ce que tout adulte responsable fait lorsqu'une offre spéciale se présente : prendre un McChicken à 1,50 $, des frites et un grand Coca Zéro.
Restaurant gastronomique ? Non.
Un service de restauration efficace ? Absolument.
Je me suis garé au drive, j'ai passé ma commande et j'ai entamé le rituel traditionnel de McDonald's qui consiste à avancer lentement, deux mètres à la fois, en me demandant si j'avais vraiment besoin de ces frites.
Bien sûr que j'avais besoin des frites.
Puis j'ai remarqué la voiture devant moi.
Rien de particulièrement inhabituel concernant cette voiture. C'était une Honda immatriculée en Caroline du Sud. Mais ensuite, j'ai regardé le cadre…
On pouvait y lire :
« DIVA DÉVASTAINE »
Bien.
C'est assurément une affirmation.
Attention, je ne me méprends pas. J'ai moi-même un cadre de plaque d'immatriculation. Le mien est de la fraternité Tau Epsilon Phi . En gros, il proclame : « Oui, j'ai fait partie d'une fraternité, et apparemment, j'en parle encore des décennies plus tard. »
Mais « Diva dévastatrice »?
Cela soulève des questions.
Si j'étais une femme, je ne suis pas tout à fait sûre que j'aurais envie de le crier sur tous les toits à chaque personne assise derrière moi à un feu rouge.
Car il y a la confiance, et puis il y a le fait de lancer un défi public.
Tu n'es pas qu'une simple diva.
Tu n'es même pas une diva exceptionnelle
Tu es DÉVASTATEUR.
C'est une lourde responsabilité à assumer quand quelqu'un finit par se rallier à vous.
J'espère qu'elle est mariée ou qu'elle a un partenaire, parce que sinon, ce cadre de plaque d'immatriculation fait une sérieuse présélection des prétendants.
Imaginez rencontrer quelqu'un :
« Alors, parlez-moi un peu de vous. »
« Eh bien, j’aime voyager, essayer de nouveaux restaurants, passer du temps avec mes amis… »
"Et?"
«Je suis dévastatrice.»
"Excusez-moi?"
«Vérifiez la Honda.»
Au moins, elle prévient tout le monde.
Quant à moi, mon cadre de plaque d'immatriculation affiche clairement mon appartenance à une fraternité. Le sien, on dirait qu'il devrait être accompagné de conditions générales, d'une décharge de responsabilité et peut-être même d'un avertissement en cas d'ouragan.
Et vraiment, je respecte cet engagement.
Si vous comptez vous déclarer une Diva Dévastatrice, ne le cachez pas dans une bio Instagram où seuls vos amis pourront le voir.
Placez-le à l'arrière de la Honda.
Passez-le chez McDonald's.
Faites en sorte que le type derrière vous, en train de manger un McChicken à 1,50 $, médite sur toute votre vie.
Mission accomplie, Diva.
Mission accomplie.
Mel Robbins, à volume maximal
J'adore les personnes âgées.
Je retire ce que j'ai dit. J'adore les personnes âgées qui se fichent complètement de tout le monde autour d'elles.
Très bien… peut-être pas.
Qu'est-ce qui m'a poussée à écrire cet article ? J'étais assise dans la salle d'attente de Carolina Eyecare Physicians, en train de manger mon bagel bretzel de chez Costco (voir mon autre article), quand une dame plus âgée que moi est entrée avec son téléphone à plein volume. Vraiment à fond.
Elle traverse les bureaux en regardant – ou en écoutant – un podcast de Mel Robbins.
J'adore Mel Robbins. Oui, Mel Robbins.
L'épisode ne portait pas sur des problèmes relationnels, comme je l'avais d'abord cru. Il s'agissait d'un déclin des facultés mentales, que j'ai, comme toutes les autres personnes présentes dans la salle d'attente, clairement perçu.
Ai-je précisé qu'elle était assise à six mètres de moi ?
Je ne sais pas ce qui se passe dans sa vie, mais grâce au volume maximal, toute la salle d'attente faisait désormais partie du podcast.