L'expérience Hinge : Eh oui, tout se déroule exactement comme prévu
Eh bien, nous y voilà.
Quelques jours après le début de l'expérience The Hinge, j'ai une mise à jour passionnante :
Tout se déroule exactement comme prévu.
Si vous me suivez, vous savez que j'ai récemment mis fin à mon expérience Tinder pour passer à Hinge. Tinder ne m'a pas vraiment apporté le bonheur, alors peut-être que Hinge — l'appli de rencontre soi-disant « conçue pour être supprimée » — serait différente.
Et dès le départ, les choses semblaient prometteuses.
J'ai trouvé une partie assez rapidement.
Kelli !
Putain de merde.
Peut-être que ça allait marcher.
Peut-être avais-je percé le secret des rencontres en ligne.
Peut-être que dans six mois, j'écrirai une de ces histoires à la fois insupportablement adorables :
« On s'est rencontrés sur Hinge, et j'ai tout de suite su… »
Calme-toi, Niel.
Parce que depuis lors ?
Aucun autre résultat.
Et concernant le premier match...
Bien.
Apparemment, le terme « communication » a de multiples définitions
Je passe un temps fou à regarder des Facebook Reels et autres vidéos courtes et sans intérêt sur Internet, et un thème revient sans cesse lorsque les femmes parlent de ce qu'elles recherchent chez un homme :
Communication.
Ils veulent un homme qui communique.
Excellent!
Parce que vous savez quoi ?
J'en ai un peu envie aussi.
Je ne cherche pas quelqu'un qui m'envoie une dissertation de 14 pages tous les matins.
Je ne m'attends pas à des rapports horaires sur l'état de ma relation.
Je ne demande certainement pas un itinéraire notarié.
Mais je pose des questions.
Questions réelles.
Les questions avec ces petits traits ondulés à la fin qui indiquent traditionnellement :
« Hé, j'aimerais que tu répondes à ça. »
Par exemple:
« Comment supportez-vous cette chaleur et cette humidité insupportables ? »
Rien.
D'accord.
J'ai réessayé en suggérant une date précise.
Finalement:
"Hé."
On cuisine maintenant !
Ensuite, j'ai demandé :
« Quel est votre mode de communication préféré ? SMS, téléphone, code Morse ? »
J'ai trouvé l'histoire du code Morse amusante.
Apparemment, il va peut-être falloir que j'achète un télégraphe.
Finalement, j'ai obtenu :
« lol Je suis
désolée chérie »
Pas besoin de s'excuser !
Je lui ai dit que j'adorerais l'emmener dîner.
J'ai essayé de partager un peu de choses sur moi.
Puis elle a envoyé :
"Bonjour."
Progrès!
Alors naturellement, j'ai répondu :
« Bonjour ! Que fais-tu aujourd'hui ? »
Rien.
Le lendemain matin ?
"Bonjour."
D'accord.
Apparemment, nous avons entamé une relation avec la réception d'un hôtel.
Bonjour!
Bonjour!
BONJOUR!
J'ai donc réessayé :
« Bonjour ! Qu'est-ce que tu as de prévu ce week-end ? J'espère quelque chose de génial ! »
Et maintenant...
Nous attendons.
Encore.
Est-ce que je m'y prends mal ?
C'est là que j'ai besoin de quelqu'un pour m'expliquer les rencontres amoureuses modernes.
Comment les gens se rencontrent-ils réellement ?
Sérieusement.
Je ne pose plus la question de manière rhétorique.
Vous arrive-t-il de vous cogner les chariots chez Costco en essayant tous les deux d'attraper le même paquet de 48 rouleaux de papier toilette ?
Vous arrive-t-il de vous regarder droit dans les yeux au rayon fruits et légumes en inspectant les avocats ?
Vous vous réunissez à l'église ?
Un bar ?
La salle de sport ?
Facebook ?
Charnière?
Tinder?
Le DMV ?
Dois-je simuler une blessure chez Target et espérer qu'une personne attirante vienne à mon secours ?
En fait, avec ma chance, elle m'aiderait à me relever et me demanderait ensuite si j'ai déjà envisagé d'investir dans les cryptomonnaies.
Je commence à penser que je ne suis pas plus près de trouver l'âme sœur qu'au moment où j'ai commencé The Hinge.
Ou Tinder.
Ou avant Tinder.
Il est peut-être temps de passer au plan B
Je crois avoir enfin mis au point un plan de secours.
Je vais avoir un lézard.
Peut-être un iguane.
Une sorte de reptile.
Quelque chose de substantiel.
Alors je vais devenir ce type qui se balade sur la plage avec un lézard géant.
Vous savez EXACTEMENT de qui je parle.
Chaque ville balnéaire en a une.
Personne ne connaît son nom.
Personne ne sait d'où il vient.
Personne ne sait pourquoi un reptile d'un mètre vingt est assis sur son épaule.
Mais TOUT LE MONDE lui parle.
« Oh mon Dieu ! C'est votre iguane ? »
Oui. Oui, c'est le cas.
« Puis-je le caresser ? »
Bien sûr. Il s'appelle Steve.
Boom.
Conversation.
Aucun algorithme.
Interdiction de glisser.
Aucune question sans réponse.
Plus besoin d'attendre trois jours pour recevoir un « Bonjour »
Juste moi, Steve l'iguane et l'océan Atlantique.
Et voici le meilleur :
Steve communique.
Il pourrait communiquer exclusivement en clignant des yeux et en mangeant occasionnellement de la laitue, mais à ce stade, c'est de la compétition.
Voilà donc où en est actuellement l'expérience The Hinge.
Un match.
Aucun autre match.
Plusieurs questions.
Très peu de réponses.
Zéro rendez-vous.
Et la possibilité de plus en plus réaliste que ma prochaine relation significative soit avec un reptile.
Toujours...
L'expérience se poursuit.
Peut-être que Kelli répondra.
Peut-être qu'un autre match apparaîtra.
Peut-être que quelqu'un finira par communiquer.
Peut-être que j'irai vraiment à un rendez-vous.
Ou peut-être me verrez-vous dans six mois marcher sur la plage avec un iguane géant sur l'épaule.
Si vous le faites...
Venez nous dire bonjour.
Au moins l'un d'entre nous répondra probablement.