L'expérience Hinge : Veuillez ne pas toucher à ces sourcils
Aujourd'hui, j'avais l'impression d'avoir besoin de vacances.
Tout a commencé par un rendez-vous chez l'ophtalmologiste.
La bonne nouvelle : la rétine est toujours attachée.
Voilà une bonne façon de commencer un mardi.
Je retourne en consultation dans un mois pour un autre contrôle. Le but de cette visite est de vérifier que je n'ai pas développé d'œdème maculaire, et plus précisément un œdème maculaire diabétique (OMD). Si tout est toujours normal, je passerai à des rendez-vous tous les trois mois afin d'éviter d'avoir à subir une de ces charmantes injections directement dans l'œil.
Parce que, apparemment, les gens normaux passent des examens de la vue.
Je passe des examens ophtalmologiques où le médecin vérifie si ma rétine est toujours à sa place et s'il faudra m'injecter quelque chose dans l'œil.
Les rencontres amoureuses après 50 ans, c'est passionnant.
Puis la récupération
Après mon rendez-vous chez l'ophtalmologiste, je suis allée à une réunion de soutien pendant une heure.
Airica sait que je suis en convalescence.
Il n'y a aucune raison de le cacher, et franchement, cela ne m'intéresse pas.
Cela fait partie de ma vie.
Tout comme la dialyse.
Tout comme la prothèse.
Tout comme les yeux.
Tout comme les sourcils.
Apparemment, les sourcils sont peut-être l'élément le plus important de cette histoire.
Nous y reviendrons.
Ensuite, direction le chirurgien vasculaire
Après la réunion, je suis allée chez Novant pour faire vérifier ma greffe de fistule.
Les bonnes nouvelles se sont poursuivies.
Tout semble bien se passer.
Je n'ai pas besoin d'y retourner avant quatre mois.
Je prends ça.
Jusqu'à présent aujourd'hui :
Rétine attachée.
Greffe de fistule réussie.
Réunion de rétablissement terminée.
Les sourcils sont apparemment toujours à l'étude.
Puis ce fut le tour de maman
Je me suis arrêté au Come Back Shack et j'ai pris mon déjeuner.
Pour moi:
Salade de poulet frit avec sauce ranch.
Pour maman :
Salade de poulet hawaïenne avec frites.
Je suis arrivée à l'établissement de soins infirmiers spécialisés et j'ai trouvé maman endormie.
Au lieu de la réveiller, j'ai laissé son repas sur le plateau roulant à côté de son lit.
À ce moment-là, le déjeuner était apparemment devenu dîner.
Je me suis installé dans le hall, j'ai mangé ma salade et j'ai consulté les horaires des films.
Pourquoi?
Car apparemment, il y a un nouveau film avec Tom Cruise intitulé Digger.
Critique à venir.
Oui, je suis consciente que ma vie est devenue un mélange de dialyse, de rendez-vous médicaux, de convalescence, de recherches sur les résidences pour personnes âgées, de rencontres amoureuses et de critiques de films avec Tom Cruise.
Je m'y investis pleinement.
Et puis mon téléphone a vibré
Au milieu de tout ça, j'ai eu des nouvelles d'Airica.
Et l'un de ses premiers messages était :
« S'il vous plaît, ne touchez pas à ces sourcils. »
Mesdames et Messieurs...
Nous avons confirmation.
Pour ceux qui se demandent si Airica apprécie réellement le Ming l'Impétueux ...
Oui.
J'en ai la preuve.
Apparemment, ces sourcils ne posent aucun problème.
C'est une caractéristique.
Le rendez-vous pour l'épilation au fil est annulé.
Mes sourcils sont prêts à en découdre.
La conversation se poursuit
Airica et moi avons eu une autre conversation géniale.
Nous avons parlé de faire un vœu.
Puis, on ne sait comment, la conversation a dévié sur le Prime Day d'Amazon.
Puis les listes de Noël.
Puis Sono Bello.
Apparemment, je dois perdre environ 20 livres.
Cela devient une stratégie de rencontre agressive.
D'abord:
"Ne touchez pas vos sourcils."
Au moins, elle me tient en haleine.
Puis nous sommes allés partout
Nous avons parlé des chansons que j'écoutais en voiture dans les environs de Mount Pleasant.
Nous avons parlé de ma participation à une réunion de soutien aux personnes en rétablissement.
Elle sait que je suis en convalescence, donc je n'ai aucune raison de faire semblant du contraire.
Nous avons parlé de ma salade.
Je lui ai même envoyé une photo tout à fait respectable.
Ce n'est pas un selfie raté.
Selfie avec une salade.
Apparemment, il existe différents niveaux en matière de rencontres amoureuses après 50 ans.
Je choisis de croire que c'est l'un d'eux.
Puis, sans prévenir, la conversation a dérivé sur le thème de la pizza.
Et du tiramisu.
Apparemment, il existe un dicton qui dit « Pas le tiramisu ? »
Mon cerveau de 54 ans n'a pas saisi la référence.
Ça m'a complètement échappé.
Apparemment, j'ai raté des références culturelles pendant que j'étais occupé à faire je ne sais quoi ces 30 dernières années.
Je vais devoir enquêter.
La partie importante
Pour ceux qui suivent le score à la maison :
La conversation est toujours géniale.
Et on prévoit de se voir ce week-end.
Ensemble.
Ne pas passer du temps ensemble, ce qui serait une définition assez ridicule d'un rendez-vous.
C'est une autre chose que j'apprécie.
Nous ne passons pas toute la journée à essayer de deviner si l'autre personne est intéressée.
Nous sommes en train de parler.
Nous sommes en train de faire des projets.
Nous apprenons des choses les uns sur les autres.
Et je ne reste pas là à fixer Hinge en me demandant pourquoi mon match a disparu dans l'abîme numérique.
C'est différent.
Mardi et vendredi ont un problème
J'ai bien informé Airica que les soirées du mardi et du vendredi sont déjà réservées.
Ces soirées appartiennent à mes frères de fraternité et à nos rencontres Zoom.
Et immanquablement, je suis interrogée sans relâche sur la date.
Comment ça s'est passé ?
De quoi avez-vous parlé ?
Vas-tu la revoir ?
Ce qui s'est passé?
En gros, c'est comme avoir un chœur grec de frères curieux qui ont collectivement décidé que ma vie amoureuse est leur nouvelle émission de télévision préférée.
Maintenant, ils ont encore plus de matériel.
Parce qu'il y a eu un premier rendez-vous.
Il y avait une tasse.
Il y a une possibilité de deuxième rendez-vous.
Il y a des projets pour le week-end.
Et apparemment, les sourcils ont reçu l'approbation officielle.
Je suis sûr que la réunion Zoom de mardi se déroulera tout à fait normalement.
Absolument personne ne me posera de questions sur Airica.
Bien sûr.
Et moi, je suis le type qui a failli tomber dans une cabine lors de son premier rendez-vous.
Mise à jour de l'expérience The Hinge
Il y a quelques semaines, je me demandais s'il était temps de supprimer Hinge.
Je n'ai trouvé aucune correspondance.
Pas de conversations.
Pas de dates.
Steve l'iguane était pratiquement en train de faire mes valises.
Maintenant?
J'ai eu un vrai premier rendez-vous.
Tout s'est bien passé.
Je lui parle encore.
Nous sommes en train de faire des projets pour le week-end.
Elle m'envoie des SMS pour me dire bonjour.
Elle aime mes sourcils.
Et bizarrement, tout ça me convient.
Pour une fois, The Hinge Experiment ne ressemble pas à une expérience.
J'ai l'impression de tout juste faire la connaissance de quelqu'un.
Et c'est sans doute le meilleur aspect.
Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, j'ai une rétine à préserver, une greffe de fistule à entretenir, un film à critiquer, une mère à voir, des frères de fraternité à qui rendre des comptes...
Et des décisions à prendre en matière de rencontres à 54 ans.
Ah oui, et apparemment je garde mes sourcils.
Airica a parlé.
L'expérience Hinge : mes sourcils font désormais partie de l'histoire
Je suis plus âgée que la plupart des personnes qui errent dans le désert des applications de rencontre, et dire que je n'ai pas beaucoup d'expérience récente en matière de rencontres serait un euphémisme.
En fait, oubliez les événements récents.
Je n'ai pas beaucoup d'expérience en matière de relations amoureuses, tout simplement.
Mon dernier premier rendez-vous remonte à environ cinq mois.
Pour ceux qui découvrent le blog, cet article ne s'est pas vraiment terminé par une tasse et une histoire de panier Boo.
Elle a essayé de me faire chanter.
D'abord, il s'agissait de l'argent du loyer.
Puis vint la facture de téléphone.
Heureusement, j'ai réussi à m'échapper après avoir payé un repas, quelques boissons et peut-être 60 dollars en espèces que j'avais sur moi.
Vu la tournure que prenait cette soirée, je m'estime chanceux.
Maintenant que j'ai eu un premier rendez-vous agréable avec Airica, je me retrouve face à un tout nouveau problème :
Que diable suis-je censé faire ensuite ?
La règle des trois jours existe-t-elle toujours ?
Dois-je attendre trois jours ?
Quatre jours ?
Dois-je appeler ?
Texte?
Envoyer un pigeon voyageur ?
Dois-je invoquer un génie magique et lui demander de m'accorder trois vœux, dont l'un serait :
« S'il vous plaît, ne me laissez pas tout gâcher. »
Je ne connais pas les règles.
La dernière fois que j'ai eu un premier rendez-vous, j'étais apparemment censée apporter assez d'argent liquide pour couvrir les dépenses mensuelles de quelqu'un.
C'est différent.
Heureusement, Airica a peut-être répondu à ma question.
Bonjour
Aujourd'hui, c'est jour de dialyse.
Cela signifie que mon réveil sonne vers 4h15 du matin pour que je puisse commencer à me préparer et être à l'heure pour ma dialyse qui commence à 5h50.
Une fois branché, j'essaie généralement de dormir.
Ça fait passer le temps plus vite.
Mais ce matin, j'ai eu une surprise plus qu'agréable.
Un SMS « Bonjour » d'Airica.
ATTENDEZ.
QUOI?
Je n'ai pas besoin d'attendre trois jours ?
Je n'ai pas besoin du génie ?
Je n'ai pas besoin d'analyser la date comme dans le film Zapruder ?
Apparemment, les personnes qui aiment discuter entre elles peuvent tout simplement…
Continuez à vous parler.
Quelle idée !.
J'ai été tellement agréablement surprise que mes aiguilles de dialyse ont failli sortir d'elles.
Pour information, cela aurait considérablement changé le ton de cet article de blog.
Mais j'avais une question
Ce matin, en allant à ma séance de dialyse, j'ai repensé à quelque chose qu'Airica avait dit lors de notre rendez-vous.
Je lui avais demandé pourquoi elle m'avait swipé dessus.
Sa réponse ?
Apparemment, j'avais un « look intéressant ».
Intéressant.
J'y ai réfléchi.
« Look intéressant » est-il une autre façon de dire :
« Tu n'es pas laid, mais je ne suis pas non plus prête à te qualifier de beau au sens conventionnel du terme. »
À ce stade de ma vie, intéressantes .
J'ai une seule jambe, pas de cheveux, une vue douteuse, des reins qui ont délégué leurs fonctions à une machine trois jours par semaine, et maintenant, apparemment, un visage… particulier.
Publie ça sur Hinge.
Puis elle a mentionné les sourcils
Airica a aussi fait remarquer mes sourcils hier.
Spécifiquement…
Comme ils sont touffus !.
Excusez-moi?
Mes sourcils ?
Broussailleux?
Certainement pas.
D'accord.
Peut-être un peu.
En fait, ce n'est pas la première fois que j'entends ça.
Cela devient un thème récurrent.
La plupart des mardis et vendredis, lors des réunions Zoom de ma fraternité, je peux compter sur quelqu'un pour me rappeler que mes sourcils ont apparemment déclaré leur indépendance du reste de mon visage.
Et puis, il y a un type à une de mes réunions de soutien qui m'appelle :
Ming l'Impétueux.
Si vous ne connaissez pas Ming, renseignez-vous sur lui.
Regardez les sourcils.
Apparemment, vous comprendrez.
Et maintenant, Airica a rejoint le Comité de surveillance des sourcils.
À un moment donné, lorsque plusieurs organisations indépendantes arrivent à la même conclusion, je suppose que je dois envisager la possibilité qu'il y ait réellement un problème.
Ils sont grands et au pouvoir
J'ai dit à Airica que ce n'était pas la première fois que j'entendais parler d'eux.
Ces sourcils sont épais et imposants.
C'est un peu injuste, en fait.
Il y a des années, j'ai décidé que faire pousser mes cheveux ne faisait plus partie de mes priorités.
Pendant ce temps, mes sourcils ont apparemment examiné les nouvelles ressources disponibles et ont dit :
« On s'en occupe. »
Toute ma pilosité s'est concentrée en deux petites bandes juste au-dessus de mes yeux.
Efficacité.
C’est peut-être pour cela qu’Airica pensait que j’avais un « look intéressant »
Elle n'a pas swipé sur moi.
Ses sourcils étaient identiques aux siens.
Je ne suis que leur moyen de transport.
Ai-je besoin d'un filetage ?
Maintenant, je commence à me demander si je devrais essayer un de ces salons d'épilation des sourcils au fil.
Je les ai vus.
Quelqu'un prend un bout de fil et, d'une manière ou d'une autre, s'en sert pour vous arracher des cheveux du visage.
Cela ressemble exactement au type d'activité qu'un homme ayant mes antécédents médicaux devrait volontairement ajouter à son emploi du temps.
Dialyse lundi.
Mardi, torture des sourcils.
Dialyse mercredi.
Récupération après les sourcils jeudi.
Dialyse vendredi.
Rendez-vous samedi.
Cela semble raisonnable.
Le problème, c'est que je me connais moi-même.
J'entrerai et je dirai :
«Il suffit de les nettoyer un peu.»
Puis j'ouvrirai les yeux et je découvrirai que je suis passée de Ming l'Impétueux à Whoopi Goldberg.
Pas de sourcils.
Rien.
Le front se fond directement dans les globes oculaires.
Alors, à propos de ce suivi...
Je suppose que je n'ai pas à me demander si je dois attendre trois jours.
Airica m'a envoyé un SMS.
Elle a dit bonjour.
Nous avons survécu au premier rendez-vous.
Elle a survécu à ma conduite.
Elle a survécu à ma quasi-chute au Grand.
Elle a survécu quatre heures avec moi.
Elle est rentrée chez elle avec tous ses organes.
Et le lendemain matin, elle voulait encore dire bonjour.
Je prends ça comme un signe positif.
Cela signifie-t-il qu'il y aura un deuxième rendez-vous ?
Je ne sais toujours pas.
Je suis novice dans ce domaine.
Peut-être dois-je encore passer une audition.
J'attends peut-être un rappel.
Mais comparé à la situation de The Hinge Experiment il y a quelques semaines — zéro match, zéro conversation et Steve l'iguane qui s'apprête à devenir mon compagnon permanent —, je dirais que nous progressons.
Et s'il y a un deuxième rendez-vous, j'arriverai peut-être avec des sourcils légèrement plus aérodynamiques.
Ou je peux les laisser exactement tels quels.
Après tout…
Elle a glissé son doigt vers la droite sur les sourcils qu'elle a vus.
Il est inutile de se livrer à de la publicité mensongère maintenant.
Mais si la prochaine photo que vous verrez de moi n'a absolument aucun sourcil, vous saurez ce qui s'est passé.
Airica a commencé.