L'expérience Hinge : Eh oui, tout se déroule exactement comme prévu
Eh bien, nous y voilà.
Quelques jours après le début de l'expérience The Hinge, j'ai une mise à jour passionnante :
Tout se déroule exactement comme prévu.
Si vous me suivez, vous savez que j'ai récemment mis fin à mon expérience Tinder pour passer à Hinge. Tinder ne m'a pas vraiment apporté le bonheur, alors peut-être que Hinge — l'appli de rencontre soi-disant « conçue pour être supprimée » — serait différente.
Et dès le départ, les choses semblaient prometteuses.
J'ai trouvé une partie assez rapidement.
Kelli !
Putain de merde.
Peut-être que ça allait marcher.
Peut-être avais-je percé le secret des rencontres en ligne.
Peut-être que dans six mois, j'écrirai une de ces histoires à la fois insupportablement adorables :
« On s'est rencontrés sur Hinge, et j'ai tout de suite su… »
Calme-toi, Niel.
Parce que depuis lors ?
Aucun autre résultat.
Et concernant le premier match...
Bien.
Apparemment, le terme « communication » a de multiples définitions
Je passe un temps fou à regarder des Facebook Reels et autres vidéos courtes et sans intérêt sur Internet, et un thème revient sans cesse lorsque les femmes parlent de ce qu'elles recherchent chez un homme :
Communication.
Ils veulent un homme qui communique.
Excellent!
Parce que vous savez quoi ?
J'en ai un peu envie aussi.
Je ne cherche pas quelqu'un qui m'envoie une dissertation de 14 pages tous les matins.
Je ne m'attends pas à des rapports horaires sur l'état de ma relation.
Je ne demande certainement pas un itinéraire notarié.
Mais je pose des questions.
Questions réelles.
Les questions avec ces petits traits ondulés à la fin qui indiquent traditionnellement :
« Hé, j'aimerais que tu répondes à ça. »
Par exemple:
« Comment supportez-vous cette chaleur et cette humidité insupportables ? »
Rien.
D'accord.
J'ai réessayé en suggérant une date précise.
Finalement:
"Hé."
On cuisine maintenant !
Ensuite, j'ai demandé :
« Quel est votre mode de communication préféré ? SMS, téléphone, code Morse ? »
J'ai trouvé l'histoire du code Morse amusante.
Apparemment, il va peut-être falloir que j'achète un télégraphe.
Finalement, j'ai obtenu :
« lol Je suis
désolée chérie »
Pas besoin de s'excuser !
Je lui ai dit que j'adorerais l'emmener dîner.
J'ai essayé de partager un peu de choses sur moi.
Puis elle a envoyé :
"Bonjour."
Progrès!
Alors naturellement, j'ai répondu :
« Bonjour ! Que fais-tu aujourd'hui ? »
Rien.
Le lendemain matin ?
"Bonjour."
D'accord.
Apparemment, nous avons entamé une relation avec la réception d'un hôtel.
Bonjour!
Bonjour!
BONJOUR!
J'ai donc réessayé :
« Bonjour ! Qu'est-ce que tu as de prévu ce week-end ? J'espère quelque chose de génial ! »
Et maintenant...
Nous attendons.
Encore.
Est-ce que je m'y prends mal ?
C'est là que j'ai besoin de quelqu'un pour m'expliquer les rencontres amoureuses modernes.
Comment les gens se rencontrent-ils réellement ?
Sérieusement.
Je ne pose plus la question de manière rhétorique.
Vous arrive-t-il de vous cogner les chariots chez Costco en essayant tous les deux d'attraper le même paquet de 48 rouleaux de papier toilette ?
Vous arrive-t-il de vous regarder droit dans les yeux au rayon fruits et légumes en inspectant les avocats ?
Vous vous réunissez à l'église ?
Un bar ?
La salle de sport ?
Facebook ?
Charnière?
Tinder?
Le DMV ?
Dois-je simuler une blessure chez Target et espérer qu'une personne attirante vienne à mon secours ?
En fait, avec ma chance, elle m'aiderait à me relever et me demanderait ensuite si j'ai déjà envisagé d'investir dans les cryptomonnaies.
Je commence à penser que je ne suis pas plus près de trouver l'âme sœur qu'au moment où j'ai commencé The Hinge.
Ou Tinder.
Ou avant Tinder.
Il est peut-être temps de passer au plan B
Je crois avoir enfin mis au point un plan de secours.
Je vais avoir un lézard.
Peut-être un iguane.
Une sorte de reptile.
Quelque chose de substantiel.
Alors je vais devenir ce type qui se balade sur la plage avec un lézard géant.
Vous savez EXACTEMENT de qui je parle.
Chaque ville balnéaire en a une.
Personne ne connaît son nom.
Personne ne sait d'où il vient.
Personne ne sait pourquoi un reptile d'un mètre vingt est assis sur son épaule.
Mais TOUT LE MONDE lui parle.
« Oh mon Dieu ! C'est votre iguane ? »
Oui. Oui, c'est le cas.
« Puis-je le caresser ? »
Bien sûr. Il s'appelle Steve.
Boom.
Conversation.
Aucun algorithme.
Interdiction de glisser.
Aucune question sans réponse.
Plus besoin d'attendre trois jours pour recevoir un « Bonjour »
Juste moi, Steve l'iguane et l'océan Atlantique.
Et voici le meilleur :
Steve communique.
Il pourrait communiquer exclusivement en clignant des yeux et en mangeant occasionnellement de la laitue, mais à ce stade, c'est de la compétition.
Voilà donc où en est actuellement l'expérience The Hinge.
Un match.
Aucun autre match.
Plusieurs questions.
Très peu de réponses.
Zéro rendez-vous.
Et la possibilité de plus en plus réaliste que ma prochaine relation significative soit avec un reptile.
Toujours...
L'expérience se poursuit.
Peut-être que Kelli répondra.
Peut-être qu'un autre match apparaîtra.
Peut-être que quelqu'un finira par communiquer.
Peut-être que j'irai vraiment à un rendez-vous.
Ou peut-être me verrez-vous dans six mois marcher sur la plage avec un iguane géant sur l'épaule.
Si vous le faites...
Venez nous dire bonjour.
Au moins l'un d'entre nous répondra probablement.
L'expérience Tinder est terminée. Bienvenue sur The Hinge.
Eh bien, c'est arrivé.
L'expérience Tinder est officiellement terminée.
J'ai supprimé mon profil. Du moins, je l'espère.
Je dis « espérons-le » parce que supprimer quoi que ce soit d'Internet ressemble moins à détruire des preuves qu'à demander poliment à une multinationale d' arrêter peut-être un jour de les diffuser au public.
Mais Tinder et moi, c'est fini.
Après les swipes, les matchs, les conversations douteuses et le soupçon récurrent que j'avais moins de chances de trouver un rendez-vous que de décrocher une nouvelle opportunité d'investissement passionnante, j'ai décidé qu'il était temps.
Alors naturellement, j'ai fait ce qui me semblait logique.
Je me suis inscrite sur une autre application de rencontre.
Bienvenue sur The Hinge.
Oui, je sais que ça s'appelle simplement Hinge. Mais « The Hinge », ça sonne plus dramatique, comme une boîte de nuit, une intervention médicale ou un article de bricolage.
Apparemment, Hinge est « conçu pour être supprimé »
Défi accepté.
La question est : pourquoi vais-je le supprimer ?
Vais-je vraiment rencontrer quelqu'un ?
Aurai-je des matchs ?
Vais-je matcher avec quelqu'un, avoir une conversation tout à fait normale, et ensuite entendre :
« Je ne consulte pas souvent cette application. Avez-vous WhatsApp ? »
🚩🚩🚩
Quelqu'un voudra-t-il poursuivre la conversation hors ligne presque immédiatement ?
Aura-t-elle soudainement une incroyable opportunité d'affaires ?
Les cryptomonnaies vont-elles d'une manière ou d'une autre entrer dans la conversation ?
Aura-t-elle une entreprise d'import-export florissante qui ne nécessitera absolument aucun emplacement physique ?
Allons-nous parler pendant trois jours, puis elle disparaîtra mystérieusement ?
Ou alors — et je sais que c'est une possibilité absolument insensée —quelqu'un voudra-t-il réellement me rencontrer en personne ?
Café.
Dîner.
Un film.
Deux êtres humains occupant le même lieu physique sans que personne n'essaie de vendre quoi que ce soit à l'autre.
Imaginez ça.
Je vais utiliser The Hinge sans a priori. Je vais swiper (ou liker, ou commenter, ou peu importe le terme qu'on utilise là-bas) et voir ce qui se passe.
Je ne m'attends pas à la perfection.
Je ne m'attends même pas à la normalité.
J'espère simplement rencontrer une vraie personne qui souhaite avoir une conversation, rire un peu, se rencontrer en personne par la suite, et qui n'a pas besoin que je télécharge une autre application de messagerie avant de révéler que son oncle lui a enseigné une stratégie de trading de cryptomonnaies exclusive.
Le niveau est bas, les amis.
Très bas.
Ainsi commence la prochaine expérience de rencontres.
Combien de temps durera The Hinge ?
Combien de matchs vais-je obtenir ?
Combien d'entre elles donneront lieu à des conversations ?
Combien de conversations se transformeront en véritables rendez-vous ?
Et combien de ces moments se termineront par moi, les yeux rivés sur mon téléphone, en pensant :
« Oh, pour l'amour de Dieu ! Pas encore ! »
Seul le temps nous le dira.
D'ici là...
Prie avec moi, Forest.
Priez avec moi.
Je croyais être moi-même ? Une autre aventure sur Tinder
Après environ 2 milliards de balayages à gauche (non) et à droite (pourquoi pas ?), j'ai finalement obtenu un autre match sur Tinder.
Son nom de profil ?
"Optimiste."
Eh bien, voilà déjà une personne de plus pleine d'espoir que ce à quoi je m'attendais sur Tinder.
Hopeful est une femme hétérosexuelle de 1,73 m qui se décrit comme :
Femme simple et décontractée qui recherche une relation authentique..
Excellent.
Elle souhaite également :
« Quelqu'un qui peut être simplement lui-même, sans mensonges, sans jeux, sans drames, juste soi-même quoi qu'il arrive, et je serai pareil ! »
Premièrement, je crois que nous recherchons leur véritable personnalité.
Mais c'est Tinder, pas le bac. Je ne note personne.
Plus important encore :
Super ! Je vais être moi-même.
Parce que je ne sais pas comment être Matt Damon.
Son profil nous apporte aussi des informations importantes. Elle n'aime pas recevoir de selfies dénudés — ce qui me semble une position tout à fait raisonnable —, fait du sport de temps en temps, fume (contrairement à moi) et boit lors d'occasions spéciales.
Bien.
Je lance donc la conversation :
Bonsoir, Espoir !
J'avais le pressentiment que ses parents n'avaient pas regardé leur nouveau-née en se disant : « Elle est magnifique. Appelons-la Espoir. »
Il s'avère que j'avais raison.
Elle s'appelle Chrissy.
On commence à discuter. Je glisse quelques blagues. Ça a l'air de lui plaire.
Excellent.
Je lui dis que je pense être plus drôle en personne.
Excellent également.
On parle de ce qu'on fait jeudi. J'évoque des détails tout à fait anodins de ma journée. Personne n'a tenté de vendre des cryptomonnaies à qui que ce soit. Personne ne prétend mener une « étude de marché » à Augusta.
Nous progressons !
Ensuite, j'évoque ma sobriété.
Disque rayé.
La conversation prend une tournure inattendue.
Elle demande :
"Alors, tu bois maintenant ou pas ?"
J'explique que non, je ne bois pas. Je suis sobre depuis un peu plus de 17 ans.
Mais j'explique aussi que cela ne me dérange pas que les autres boivent, tant qu'ils le font de manière responsable.
Je suis sobre.
Je ne suis pas le nazi de la soupe.
PAS DE CHARDONNAY POUR VOUS !
Buvez votre vin. Prenez votre cocktail. Commandez une bière.
Je ne vais pas sauter par-dessus la table et vous arracher votre margarita des mains.
Cette conversation a eu lieu jeudi vers 16h30.
J'ai envoyé quelques messages supplémentaires par la suite.
Je lui ai même demandé si elle préférait parler au téléphone, puisque son profil indiquait que c'était son mode de communication préféré.
Et puis...
Grillons.
Même pas un grillon sur Tinder.
Ces grillons m'ont probablement surpassé aussi.
Ce qui me laisse un peu perplexe.
Attends une minute, Chrissy.
Je croyais que vous vouliez quelqu'un qui puisse être :
«Tout simplement leur vraie nature.»
C'est exactement ce que j'ai fait !
Je n'ai pas menti.
Je ne jouais pas aux jeux vidéo.
Je n'ai pas créé de drame.
Je n'ai pas fait semblant de boire.
Je n'ai pas prétendu être Matt Damon.
Je me suis présentée telle que j'étais vraiment, comme le demandait l'annonce.
Apparemment, il y avait des conditions générales.
Et voici ce qui me fait vraiment rire :
Son profil indique qu'elle boit « lors d'occasions spéciales ».
Est-ce vraiment si important d'avoir quelqu'un qui boit de l'alcool quand on ne boit soi-même que de temps en temps ?
Il existe peut-être un festival annuel du cabernet dont je n'ai pas connaissance.
Peut-être que la Saint-Valentin exige de la tequila.
Peut-être suis-je censé tenir le verre de vin pendant qu'elle le boit.
J'ai des questions.
Bien sûr, elle est peut-être simplement occupée. Elle finira peut-être par répondre. Elle a peut-être rencontré quelqu'un d'autre. C'est le propre des rencontres amoureuses.
Mais si c'est la conversation sur la sobriété qui a tout fait basculer, c'est plutôt drôle.
Parce qu'après avoir eu affaire à de faux profils, des arnaqueurs, des investisseurs en cryptomonnaies, de mystérieuses femmes de 1,98 m nommées Hamit, et tout le reste que j'ai rencontré sur Tinder, j'ai finalement fait exactement ce qu'un profil demandait :
J'étais moi-même, authentique.
Et apparemment, mon vrai moi n'a pas été pris en compte.
La prochaine fois, j'essaierai peut-être d'être Matt Damon.
Aidez-moi à quitter Tinder… Présentez-moi quelqu'un (même quelqu'un que vous n'aimez pas)
Si vous lisez ceci et que vous êtes heureux en ménage, en couple, ou que vous connaissez quelqu'un qui l'est...
Veuillez me présenter quelqu'un.
À ce stade, je pourrais même prendre en compte quelqu'un que vous ne pouvez secrètement pas supporter.
Pourquoi?
Parce que ça me permettrait de lâcher Tinder au moins pendant un petit moment.
Il y a quelques jours, j'ai écrit un article sur ma passionnante carrière fictive de chef de cartel international de la drogue. Si vous avez manqué ce chef-d'œuvre, il est disponible sur NielFlamm.com/blog.
Aujourd'hui, je vous présente l'épisode 2 de « As the Scammer Turns ».
Comme la plupart des hommes, je ne passe pas 20 minutes à analyser chaque profil. C'est la règle des 5 secondes. Mel Robbins n'avait probablement pas prévu qu'elle soit utilisée sur les applications de rencontre, mais nous y voilà.
Balayez vers la gauche.
Balayez vers la droite.
Passez.
En toute franchise, ma décision repose généralement sur une attirance physique initiale. C'est le principe des rencontres en ligne en cinq secondes.
Ensuite, j'ai matché avec... appelons-les...
«Cette personne.»
J'utilise le mot personne de manière très intentionnelle.
La première chose qui a attiré mon attention ?
Taille : 1,98 m.
Je n'ai rien contre l'idée de sortir avec une femme plus grande. Je serais ravi de retrouver ma petite taille d'antan.
La deuxième chose ?
Le nom.
Hamit.
Ce n’est pas exactement un nom que j’entends tous les jours, alors j’ai consulté Google (parce que je suis assez vieux pour encore l’appeler Google).
Selon Google :
Hamit est un prénom masculin d'origine turque, dérivé du nom arabe Hamid, qui signifie « digne d'éloges » ou « celui qui loue ».
Bien...
C'était inattendu.
Puis vint la file d'attente que j'attendais.
« Quelle est votre expérience avec cette application de rencontre ? »
Ding.
Ding.
Ding.
J'ai vu suffisamment de vidéos YouTube et de révélations sur les arnaques pour la reconnaître.
C'est l'une des questions classiques posées avant qu'ils ne se tournent finalement vers les cryptomonnaies, l'or, le forex ou une opportunité d'investissement magique qui garantit on ne sait comment des rendements de 4 000 % pendant qu'ils sont, par commodité, magnifiques et célibataires.
Celui-ci a ajouté une nouvelle difficulté.
« Je rencontre souvent des gens qui essaient de me vendre des produits. Avez-vous déjà rencontré des personnes étranges comme celles-ci ? »
Bien essayé.
En gros, c'est un arnaqueur qui me demande si j'ai déjà rencontré des arnaqueurs.
C'est comme si un cambrioleur frappait à votre porte et vous demandait si vous avez subi des cambriolages récemment.
Malheureusement, j'ai oublié de faire une capture d'écran de ma réponse, mais j'ai répondu que les seules choses qui m'avaient été proposées jusqu'à présent étaient une forme ou une autre d'investissement en cryptomonnaie ou en or.
Et là, le plus drôle est arrivé.
Quelques heures plus tard, j'ai rouvert Tinder . Je n'autorise pas les notifications sur mon téléphone, donc je ne le consulte que quand j'en ai envie.
Toute la conversation...
Disparu.
Pouf !.
Disparu.
Soit quelqu'un a signalé le compte, soit — et c'est beaucoup plus probable —le type à l'autre bout du fil a réalisé que je ne serais pas une cible facile et a décidé de passer à quelqu'un d'autre.
J'aime à penser que j'ai raté l'entretien d'embauche pour arnaqueurs.
Mission accomplie.
Alors, une fois de plus, je sollicite le soutien de la communauté.
Si vous connaissez une femme gentille, drôle et émotionnellement stable à peu près de mon âge...
Présentez-nous.
Même si c'est quelqu'un dont vous essayez de vous débarrasser.
Évitons à tous ceux qui y sont impliqués une nouvelle saison de The Tinder Files.
Parce qu'à ce rythme-là, mon prochain interlocuteur va me demander si je souhaite diversifier mon portefeuille de retraite avant même de me demander quel est mon film préféré.
De retour sur Tinder... Priez pour moi
Malgré mes réticences, j'ai téléchargé Tinder.
C'est gratuit.
Mes attentes ? Quelque part entre « peut-être que je rencontrerai quelqu'un de sympa » et « je vais probablement parler à un type nommé Igor qui se fait passer pour Jennifer »
J'ai été mis en relation avec quelqu'un qui m'a donné le standard :
« Je recherche l'honnêteté, la loyauté, la maturité émotionnelle… »
Ça semble prometteur.
Puis vint la question :
«Quelle est votre profession ?»
J'ai décidé de réaliser un petit test d'assurance qualité.
Ma réponse ?
« Je vends de l'héroïne. Pas au coin d'une rue… Je suis un chef de cartel. »
C'était évidemment une blague.
Je me suis dit que l'une des trois choses suivantes allait se produire :
Elle me supprimerait immédiatement de ses contacts.
Elle rirait.
Elle appellerait la DEA.
Plutôt...
Rien.
Non, "Sérieusement ?"
Non, ce n'est pas drôle
Non, « Tu es bizarre. »
Rien du tout.
Je commence à penser que les bots n'ont pas le sens de l'humour.
À ce rythme, je vais probablement supprimer Tinder avant qu'il ne détermine si je suis Pablo Escobar ou juste un chauve avec une prothèse de jambe qui aime le Coca Zéro et les cinémas.
Alors, question sérieuse...
Comment les personnes de plus de 50 ans se rencontrent-elles aujourd'hui ?
Je demande pour un ami.
Cet ami, c'est moi.