INT. QUARTIER GÉNÉRAL D'À CÔTÉ – ÉTAGE DE CRISE – 20 NOVEMBRE, 9H42 (Satire)
Le bureau est plongé dans un silence de mort. Personne n'a rien publié. Personne ne sait pourquoi.
Sauf Niel. Niel sait précisément pourquoi.
Scène 1 — Le buffet anti-stress de Nirav
NIRAV TOLIA (Président, faisant les cent pas)
Où est mon pain au levain Boudin ?!
Où est mon Red Bull ?!
J'ai besoin de glucides et d'ailes de poulet, les amis ! Ça fait une journée entière qu'on n'a rien publié !
Y a-t-il encore quelqu'un de réveillé dans cette entreprise ?!
CHEF D'ÉQUIPE
Monsieur, vous avez mangé les douze pains et bu quatre caisses de Red Bull. Vous êtes éveillé depuis 19 heures d'affilée.
NIRAV
Bien. Si je reste éveillé assez longtemps, les commentaires resteront désactivés d'eux-mêmes.
Scène 2 — La panique des dirigeants
CMO (Directeur du marketing)
Pourriez-vous nous envoyer un message ? N'importe quoi. Une histoire d'adoption de chien. Un voisin qui répare une boîte aux lettres… avec une feuille. UNE FEUILLE, s'il vous plaît !.
directeur financier
Nous ne pouvons pas publier une feuille. Niel Flamm la republiera avec une analyse.
CTO
Pourrions-nous redémarrer les serveurs ?
CMO
Vous les avez redémarrés hier ! C'est pour ça que le stagiaire est resté coincé dans l'ascenseur !
Scène 3 — Le retour du stagiaire
INTERNE
(ravie d'être utile)
Monsieur ! Dois-je redémarrer le Commodore 64 ?
DIRECTION GÉNÉRALE (simultanément)
NON!!!
CTO
La dernière fois que vous y avez touché, vous avez débranché tout le bureau de San Francisco.
Scène 4 — Une nouvelle catastrophe
DIRECTEUR DES RESSOURCES HUMAINES
Euh… le leadership ?
Nous avons oublié quelque chose.
NIRAV
(épuisé)
Et maintenant ?
DIRECTEUR DES RESSOURCES HUMAINES
Nous avons oublié de désactiver les commentaires sur la publication d'hier concernant les fiançailles.
LES DIRIGEANTS SONT HALÈTES COMME DANS UN FEUILLETON
NIRAV
Non… non, non non non…
Dites-moi que Niel ne l'a pas vu.
INTERNE
(vérification du téléphone)
Oh, il l'a vu.
Il l'a republié. Deux fois.
Et quelques réflexions supplémentaires.
NIRAV
(devient pâle)
Nous sommes condamnés.
Scène 5 — LE TÉLÉPHONE À ROTATIVE SONNE
Un téléphone à cadran rouge fixé au mur s'illumine. Un projecteur l'éclaire. Tout le monde se fige.
directeur financier
Non…
Pas le téléphone du conseil d'administration.
Pas… CE téléphone-là.
TÉLÉPHONE ROTATIF :
Brrrrrring… Brrrrrring… Brrrrrring…
NIRAV
(avalant difficilement)
Bon, tout le monde… ne respirez pas.
Si nous restons parfaitement immobiles, ils ne pourront pas nous entendre.
CTO
Monsieur, c'est comme ça que fonctionnent les dinosaures.
NIRAV
Même principe.
Il décroche le téléphone comme s'il s'agissait d'une grenade dégoupillée.
Scène 6 — APPEL DU CONSEIL D'ADMINISTRATION
FAUTEUIL DU CONSEIL D'ADMINISTRATION (voix tonitruante diffusée par un téléphone à cadran)
Nirav.
Pourquoi Nextdoor n'a-t-il rien publié aujourd'hui ?
Pourquoi LinkedIn est-il en ébullition avec toutes ces discussions sur le silence ?
Pourquoi un certain Niel Flamm s'ingère-t-il dans vos opérations ?
NIRAV
(bégaiement)
On s'en occupe ! On vient de…
Nous n'avons plus de pain au levain !
Et Red Bull !
Et la stabilité émotionnelle !
PRÉSIDENT DU CONSEIL D'ADMINISTRATION
Devons-nous descendre là-bas ?
DIRECTION GÉNÉRALE (chuchotements paniqués)
Dites non. DITES NON !
NIRAV
Non monsieur ! Tout est sous contrôle !
(Soudain, une alarme incendie retentit en arrière-plan.)
Scène 7 — Niel consulte LinkedIn
NIEL
(Sirotant son café, calme)
Toujours pas de publication.
Toujours aucun commentaire.
Toujours rien.
Le silence est une stratégie.
Pas une bonne…
…mais une stratégie
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