(Tous les personnages sont fictifs et ont des visées humoristiques. Les actions décrites ne sont pas réalistes.)
Scène:
de Nextdoor , « Salle de conférence de crise B »
Un gyrophare rouge clignote. Des papiers jonchent le sol. Quelqu'un a renversé son café au lait.
Penny Pincherstein, directrice financière :
« Bon… qui surveille Nirav ? Le conseil d’administration le veut dans la pièce immédiatement. »
Mots clés de Brandy, directrice marketing :
« Il ne répond ni à Slack, ni aux e-mails, ni à WhatsApp, ni à Signal, ni à Teams, ni même aux pigeons voyageurs — à rien ! »
CISO Cy R. Violation :
« Nos systèmes indiquent qu'il ne s'est pas connecté depuis… oh non… juste au moment où Niel a publié sur LinkedIn, Facebook ET X. »
Membre du conseil d'administration n° 1, Reginald Retour sur investissement :
« Comment ça, on a perdu la trace du PDG ? On est sur le point d'annoncer un #Netflix , et il DISPARAÎT ?! »
CTO Techie McBandwidth (vérifiant une console) :
« Monsieur… la dernière trace numérique est… préoccupante. »
Membre du conseil d'administration n° 2, portefeuille Prudence :
« Dites-nous ! »
Techie McBandwidth :
« Il a cherché « comment désactiver toutes les notifications des réseaux sociaux »… puis « les PDG peuvent-ils légalement se cacher sous leur bureau ? »
Stagiaire Chip Byteworthy (paniqué) :
« QUE FAIRE ?! Pendant qu'on le cherche… NIEL VIENT DE PUBLIER À NOUVEAU ! Et il a tagué trois plateformes ET la #Netflix ! »
Mots clés de Brandy, directrice marketing :
« Oh non… quel timing catastrophique ! Nous venons d'annoncer notre partenariat pour « diffuser des histoires de voisinage hyperlocales en streaming ! » Et voilà que Niel se lance dans… des commentaires multiplateformes ! »
Penny Pincherstein, directrice financière :
« Et les actionnaires observent. Le cours de l'action a même tressauté. Tressauté ! »
Membre du conseil d'administration n° 3, Harold Governance :
« Que quelqu’un retrouve Nirav ! Fouillez la salle de pause ! Regardez sous l’affichage de la déclaration de mission ! Fouillez dans la pile des demandes de modération non envoyées ! »
(Soudain, quelqu'un crie dans le couloir, venant de l'extérieur de la pièce)
Voix:
« JE L'AI TROUVÉ ! »
Tout le monde:
"OÙ?!"
Voix:
« Il se cache derrière son vieux Commodore 64, en murmurant : « Si je ne peux pas voir les messages de Niel, ils ne peuvent pas me faire de mal… » »
Conseil collectivement :
« FAITES-LE ENTRER ICI. »
CISO Cy R. Violation :
« En attendant… quel est notre plan ? Parce que les publications de Niel sont partout : LinkedIn, Facebook et X. Il est partout. »
CTO Techie :
« Et il a écrit quelque chose comme : "Si vous ne supportez pas la pression, ne relancez pas la cuisine." »
Brandy, directrice marketing :
« Du Niel classique. Brutal. Précis. Commercialisable. »
Président du conseil d'administration :
« Bon, on passe en mode crise. En attendant de récupérer le PDG, le partenariat avec Netflix se poursuit et on fait comme si de rien n'était. Il faudrait que quelqu'un réécrive le communiqué de presse. Qu'il ait un ton… plus convivial. »
Puce stagiaire :
« Devrions-nous… engager la conversation avec Niel ? »
Tout le monde:
"NON!"
Président du conseil d'administration :
« Mais aussi… peut-être bien. Un jour. Une fois qu’on aura retrouvé Nirav. Et qu’on lui aura donné une couverture. »
Scène finale
(Les recherches de Nirav se poursuivent…)
