Apparemment, je suis devenu ce type-là — celui que les arnaqueurs de la vente de voitures suivent désormais comme si j'étais le dernier épisode de leur série dramatique préférée.
Je n'ai fait que dire la vérité.
Dénoncer quelques annonces douteuses.
Préciser qu'une voiture « en parfait état de marche, rien à prévoir » ne devrait pas impliquer trois voyants d'alerte allumés, une plaque d'identification manquante et un vendeur surnommé « Big T » qui ne propose de rencontre que derrière une station-service à minuit.
Soudain, le nombre de vues de ma chaîne explose… à cause des arnaqueurs.
Je ralentis leurs affaires, et ça ne leur plaît pas.
Honnêtement, ça ressemble beaucoup à mon expérience sur Nextdoor :
vous soulevez un problème valable, vous dites la vérité, et instantanément, tous les modérateurs anonymes et leurs cousins s’offusquent.
Sauf que cette fois, au lieu d'être suspendu par un justicier du quartier bénévole, je suis juste surveillé par des vendeurs de voitures enragés. J'ai ruiné leur argumentaire de vente du genre « 500 $ d'acompte, crois-moi, mec ».
Voilà ce que je sais :
quand on braque une lampe torche dans la tanière des arnaqueurs, ils se dispersent comme des ratons laveurs autour d’une poubelle renversée.
Mais ils jettent toujours un coup d’œil en arrière…
pour voir si je parle encore d’eux. (Spoiler : c’est le cas.)
Alors, aux arnaqueurs qui regardent ça : salut, bonjour, bienvenue !
Et à tous ceux qui essaient d’acheter une voiture :
je continuerai à dire la vérité, à freiner leurs arnaques et à faire en sorte que vous n’achetiez pas une épave qui coûte plus cher en frais de réparation qu’en frais de thérapie.
Vous êtes les bienvenus.
