(Ceci est une satire. Uniquement de l'humour. Aucune action réelle n'est sous-entendue.)
INT. #QG D'À CÔTÉ – SALLE DE GUERRE – JOUR
Les alarmes hurlent. Un voyant rouge géant clignote : « NIEL FLAMM A DE NOUVEAU PUBLIÉ UN MESSAGE. » Les employés se dispersent comme des pigeons sur un parking.
PRÉSIDENT DE ##NEXTDOOR
(debout sur une chaise)
Appelez le stagiaire ! Immédiatement ! Niel Flamm a republié les TROIS ARTICLES que nous avions bloqués ! Il a ajouté des commentaires ! Il a ajouté des RÉFLEXIONS ! C'est l'alerte maximale !
CHEF DE LA COMMUNICATION
Monsieur… nous avons déjà désactivé les commentaires. Deux fois. Peut-être même trois fois.
PRÉSIDENT
(devenant pâle)
Et cela l'a-t-il arrêté ?
CHEF
Non, monsieur. Il… a tout republié avec des captures d’écran. Absolument tout.
PRÉSIDENT
(chuchotant)
Oh mon Dieu. Que quelqu'un réveille le Commodore 64.
COUPURE : BUREAU DU STAGIAIRE
Le stagiaire mange des ramen froides en utilisant une agrafeuse comme cuillère.
HAUT-PARLEUR :
« STAGIAIRES À LA SALLE DE GUERRE. STAGIAIRES À LA SALLE DE GUERRE. APPORTEZ UNE CLÉ USB. ET DES COLLATIONS. »
STAGIAIRE
(confus)
Oh là là… ils vont me faire redémarrer cette vieille machine.
SALLE DE GUERRE
présidentiel
! Il nous faut le Commodore 64 en ligne. Immédiatement ! Niel Flamm révèle que nous avons bloqué l'engagement ! Il a republié les articles, il analyse nos statistiques, il interroge les modérateurs… IL EST IMPlacable !
STAGIAIRE
(nerveux)
Monsieur, le Commodore 64 met 17 minutes à chauffer… et… il est alimenté par une simple rallonge branchée sur le micro-ondes de la salle de pause.
PRÉSIDENT !
Ensuite, EXÉCUTER. Branchez-le manuellement !
STAGIAIRE
Monsieur, avec tout mon respect, je n'ai pas de téléphone professionnel. Vous avez coupé mon accès Wi-Fi. Je ne suis même plus remboursé de mes frais de transport.
PRÉSIDENT
Très bien ! Utilisez le téléphone le plus proche !
STAGIAIRE
(perplexe)
…La cabine téléphonique?
PRÉSIDENT
OUI ! Si c'est ce qu'il faut !
EXT. RUE – À 800 MÈTRES DE L'EXT
Le stagiaire dévale le trottoir en courant, serrant contre lui la vieille tour d'ordinateur comme un nouveau-né.
STAGIAIRE
(haletant)
Pourquoi n'ont-ils pas acheté un Chromebook… ?
Il parvient à une vieille cabine téléphonique qui existe encore, on ne sait comment.
STAGIAIRE
(composant un numéro)
Salut, salle de guerre ? C'est moi. Je suis en ligne. Donnez-moi la commande !
SALLE DE GUERRE – RETOUR À L'INTÉRIEUR
PRÉSIDENT
(criant)
Tapez : « STOPNIEL.EXE »
CHEF DE LA COMMUNICATION
Monsieur… ce fichier n'existe pas.
PRÉSIDENT
Alors FAITES-LE exister ! Il a republié les trois articles ! AVEC des commentaires ! AVEC des analyses ! AVEC exactitude !
CHEF
Monsieur… le système indique que le Commodore 64 n’accepte que les commandes relatives à Oregon Trail.
LE PRÉSIDENT
(se prend la tête entre les mains)
Nous sommes condamnés…
INT. TÉLÉPHONE PAYANT – STAGIAIRE
STAGIAIRE
Monsieur, l'ordinateur a planté. Il affiche :
« VOUS ÊTES MORT DE TRANSPARENCE. »
SALLE DE GUERRE
PRÉSIDENT
(respirant dans un sac en papier)
Que quelqu'un… N'IMPORTE QUI… rédige une déclaration… Non, attendez… ne le faites pas. Il la republiera aussi.
COUPURE SUR : NIEL FLAMM
Niel publie tranquillement sur LinkedIn : une autre capture d'écran, un autre commentaire, une autre question parfaitement raisonnable.
NIEL
(souriant)
Vous pouvez désactiver les commentaires.
Vous pouvez supprimer les réponses.
Mais vous ne pouvez pas effacer la vérité.
Visitez : NielFlamm.com
RETOUR À LA SALLE DE GUERRE
Le président
(chuchote) :
Il est inarrêtable.
Qu'on m'apporte du pain au levain. On va se confiner.
