Le rendez-vous, le parchemin du destin et un bon pied
Je suis allée chez le podologue aujourd'hui. Mon pied va bien, et bizarrement, je n'ai rien eu à payer. Du coup, je me demande : pourquoi une consultation pour un seul pied coûte-t-elle le prix fort, alors qu'apparemment, une consultation pour les deux pieds est gratuite ? Le système de santé reste un mystère… au moins, mes orteils vont bien.
Mon père m'avait demandé plusieurs fois de prendre rendez-vous pour lui en même temps que le mien. Ce que j'ai fait. Malgré la récente dispute avec ma mère et le fait qu'il ait profité de mon handicap, je l'ai quand même aidé. Je lui ai communiqué l'heure du rendez-vous et le médecin lui a envoyé un SMS de rappel.
Au moment de partir, il était toujours assis sur sa chaise, faisant défiler frénétiquement son fil d'actualité au milieu des cartons, des papiers et autres objets qui s'étaient accumulés dans l'endroit d'où il ne se lève quasiment jamais.
Alors que je m'apprêtais à partir, il m'a demandé : « As-tu reçu mon message ? »
« Non », ai-je répondu.
« J’ai annulé le rendez-vous. »
« Pourvu que vous les ayez appelés. »
Je ne joue pas à Messenger.
C'est devenu une habitude. Il me demande de l'aide pour organiser un rendez-vous ou une tâche, puis annule au dernier moment car il « ne se sent pas bien ». Il y a peut-être autre chose, une agoraphobie peut-être. Quoi qu'il en soit, le résultat est le même : des projets sont faits, puis abandonnés, et je dois réorganiser ma journée en fonction.
Cela s'est produit lors d'un déplacement nécessaire chez Verizon pour faire réparer son téléphone portable. Nous y sommes finalement allés environ six mois après sa première demande. Cela s'est également produit lors d'un dépôt bancaire en personne, au moins deux mois après qu'il m'ait demandé de l'aide. Il y a eu d'autres exemples.
Ça ne me dérange pas de le conduire. Il n'est pas en état de conduire lui-même, et j'aime bien être au volant. Franchement, le monde est probablement plus sûr sans lui sur la route.
Ce qui me dérange, c'est de devoir modifier mes propres plans pour l'aider — comme déplacer un rendez-vous pour une consultation antidouleur que j'avais prévu ce matin-là dans le centre-ville de Charleston — pour qu'il annule à la dernière minute sans me prévenir directement.
C'est pas cool.
Conclusion : je conduis volontiers quand il y a un vrai plan et qu’il est prêt à partir. Mais je ne vais pas bouleverser ma journée en fonction des rendez-vous qu’il risque d’annuler depuis son fauteuil.
Au moins l'un d'entre nous a pu aller chez le podologue. Et l'un d'entre nous est reparti avec un pied en bon état et sans frais supplémentaires.
Restez au frais : un conseil d'été que tout amputé devrait connaître
Parfois, les plus petits pourboires peuvent faire la plus grande différence.
Si vous êtes amputé et que la chaleur estivale vous cause des problèmes de transpiration, d'ajustement de l'emboîture et d'inconfort, j'ai une solution simple qui a fait une différence notable pour moi. Je ne m'y attendais pas, mais le résultat est étonnamment bon.
Vous vous demandez ce que c'est ?
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À bientôt là-bas !
Je pensais avoir vu tous les sports violents… puis j’ai découvert le CarJitsu
Il fut un temps où je pensais avoir vu toutes les manières possibles pour les humains de se battre légalement pour se divertir.
J'ai eu tort.
Faisons un petit retour en arrière.
🥊 Boxe – Le « Tiens ma bière » original
La boxe existe depuis des siècles. Deux personnes montent sur un ring, se touchent poliment les gants, puis passent les douze rounds suivants à tenter de défigurer l'autre.
Un jour, quelqu'un, voyant se faire frapper à la tête à répétition, a dit : « Vous savez ce qui rendrait ça plus supportable ? Vendons des billets. »
Des millions de personnes continuent de regarder les combats, et d'une manière ou d'une autre, chaque champion poids lourd finit par promettre qu'il « fait revivre la boxe »
🤼 Catch professionnel – Là où la logique disparaît
Le catch professionnel n'était pas seulement un sport pour moi quand j'étais enfant, c'était un véritable rituel du samedi matin.
À l'époque où Mean Gene Okerlund tenait le micro en essayant de garder son sérieux, où le Junkyard Dog dansait jusqu'au ring, où "Rowdy" Roddy Piper insultait tous ceux qui avaient des oreilles, et où Hulk Hogan nous rappelait de faire nos prières et de prendre nos vitamines, la vie était simple.
Les méchants ont triché.
Les héros ont fait étalage de leurs muscles.
Quelqu'un a été heurté par une chaise pliante.
L'arbitre a tout raté, c'est inexplicable.
Aujourd'hui, on a droit à des feux d'artifice, des entrées dignes d'un film, des drones, des sols LED et suffisamment d'effets pyrotechniques pour envahir un petit pays. Les scénarios sont encore plus incohérents que dans les années 80, et pourtant, je m'arrête toujours de zapper quand j'entends quelqu'un crier : « OH MON DIEU ! »
🦵 Kickboxing – Le cousin cool
Le kickboxing a connu une explosion de popularité dans les années 1980 et 1990 grâce aux films d'arts martiaux et aux héros d'action qui parvenaient à vaincre vingt méchants sans même une égratignure.
Ce programme combinait coups de poing et coups de pied en un seul et même style, et faisait croire à tout le monde qu'il était possible de devenir Jean-Claude Van Damme après seulement six cours au dojo du centre commercial du coin.
En réalité, il s'agissait généralement de douleurs aux ischio-jambiers et d'une élongation à l'aine.
🥋 MMA – « Et si nous n'avions pas de règles ? »
Les arts martiaux mixtes ont débuté avec une question simple :
«Que se passe-t-il si on enferme tous les styles de combat dans une cage et qu'on verrouille la porte ?»
Les débuts donnaient l'impression que quelqu'un avait programmé par erreur un cours de karaté contre un lutteur de sumo et avait oublié de prévenir la sécurité.
Aujourd'hui, c'est un phénomène mondial, avec des athlètes d'élite qui s'entraînent toute l'année et qui parviennent à faire paraître routinières des choses qui devraient être impossibles.
C'est aussi le seul sport où entendre quelqu'un dire : « Il n'a été étranglé qu'une seule fois » est considéré comme encourageant.
👋 Coup de poing cinglant – L’humanité est officiellement à court d’idées
Puis vint la gifle puissante.
Apparemment, quelqu'un a vu des gens se gifler dans un bar et s'est dit : « Ça mérite un contrat pour une émission de télévision. »
Les règles sont simples :
Restez là.
Ne bougez pas.
Se faire gifler par un autre adulte avec la force d'un pick-up percutant une boîte aux lettres.
Alors, essayez de ne pas retomber dans le mardi suivant.
Je suis convaincu que les médecins regardent ça en se cachant le visage avec les deux mains.
🚗 CarJitsu – J'ai officiellement tout vu
Puis, en faisant défiler machinalement les réseaux sociaux, je suis tombé sur quelque chose appelé CarJitsu.
Au début, j'ai cru que c'était une parodie.
Ce n'était pas le cas.
C'est littéralement du jiu-jitsu brésilien...
à l'intérieur d'une voiture.
Deux concurrents montent dans un véhicule compact et se livrent à des luttes acharnées, des torsions, des étranglements et des contorsions qui donneraient envie à un chiropraticien de prendre sa retraite sur-le-champ.
Le volant devient une arme.
La ceinture de sécurité devient stratégie.
L'appui-tête devient en quelque sorte une forme de défense.
J'ai regardé un extrait.
Puis un autre.
Puis un autre.
Parce que je n'arrivais pas à croire que c'était réel.
Un jour, un type a proposé cette idée et une autre personne a répondu : « Génial ! Filmons-le ! »
Et ensuite ?
Des combats compétitifs dans un ascenseur ?
Le bras de fer ultime ?
Chaises musicales extrêmes ?
Si l'histoire nous a appris quelque chose, c'est que quelqu'un y travaille déjà.
Internet reste imbattable pour trouver de nouvelles façons d'amener les humains à se demander : « Et si on faisait ça… mais en plus bête ? »
Et apparemment, je vais continuer à regarder chaque seconde ridicule de ce spectacle.