L'expérience Hinge : Gina est silencieuse, les allumettes ne brûlent plus et Steve commence à s'inquiéter
Voici une nouvelle mise à jour de The Hinge Experiment™.
Malheureusement, cette mise à jour ne prendra pas très longtemps car...
RIEN NE S'EST PASSÉ.
Vous vous souvenez de Gina ?
J'ai fait ce que je considérais comme un autre geste audacieux dans le monde des rencontres modernes.
Je lui ai demandé :
« Quel est votre numéro ? »
Quatre mots.
Direct.
Simple.
Aucune ambiguïté.
Pas d'explication de 900 mots.
Aucune discussion sur les cryptomonnaies.
Aucune demande de migration vers WhatsApp.
Pas de signaux de fumée.
Juste:
Quel est votre numéro ?
Et la réponse ?
Absolument rien
Aucun numéro.
Aucun message.
Non, « Je préfère continuer à parler ici. »
Non, « Je ne suis pas encore à l'aise pour te donner mon numéro. »
Pas de « Merci, mais ça ne m'intéresse pas. »
Pas même un de ceux de plus en plus familiers :
"Bonjour."
Rien.
Le service communication de Hinge est apparemment fermé pour rénovation.
Bon, soyons honnêtes, ça ne fait pas une éternité. Les gens ont une vie. Les gens travaillent. Les gens sont occupés. Les gens ne consultent pas forcément les applications de rencontre toutes les 13 minutes.
Je comprends tout cela.
Mais cela devient un schéma récurrent dans l'expérience The Hinge.
Correspondre.
Dites bonjour.
Tenter une conversation.
Posez des questions.
Essayez de faire évoluer les choses vers une réunion concrète.
Et puis...
BIENVENUE DANS LE VIDE.
Et il n'y a pas de nouveaux candidats
Voici l'autre développement intéressant :
Je n'ai pas eu de nouveaux matchs non plus.
Aucun.
Zéro.
Rien.
L'effectif des lanceurs de relève de Hinge est vide.
Apparemment, la population féminine de la région de Charleston a collectivement consulté mon profil et a décidé :
« Tout va bien. »
Assez juste.
Je ne peux pas forcer l'algorithme à m'aimer.
Mais c'est amusant quand on pense à la façon dont cette expérience a commencé.
Après avoir mis fin à mon expérience avec Tinder, je me suis inscrite sur Hinge. J'ai trouvé quelqu'un presque immédiatement.
Je pensais:
OH ! LA CHARNIÈRE EST DIFFÉRENTE !
Regardez ça !
Ici, les gens trouvent vraiment des partenaires !
Peut-être que cette histoire de « conçu pour être supprimé » est vraiment vraie !
Bien...
Techniquement, une application peut être conçue pour être supprimée pour de multiples raisons.
Passons en revue la composition de départ
Nous avons eu une équipe formidable.
Kelli.
Un début prometteur qui s'est transformé en une étude fascinante sur les multiples façons dont deux personnes peuvent se dire « Bonjour » sans réellement avoir de conversation.
Incomparable.
Puis il y a eu Missing Me.
Elle a posé des questions !
Nous avons communiqué !
Je lui ai proposé de sortir !
Elle a dit que dimanche pourrait convenir !
Pendant près de 36 heures glorieuses, j'ai cru que The Hinge Experiment allait enfin aboutir à son premier vrai rendez-vous.
Puis arriva le dimanche.
Missing Me a fait honneur à son nom.
Manquant.
Incomparable.
Et puis...
Gina.
Gina et moi avons été mises en relation avant Missing Me, elle est donc pratiquement une vétérane du programme.
Nous avons échangé des messages.
J'ai proposé de se rencontrer.
J'ai essayé de faire avancer la conversation.
Finalement, j'ai lancé la balle en plein milieu :
« Quel est votre numéro ? »
Et maintenant, je suis au marbre, à me demander si le receveur, l'arbitre et toute l'équipe adverse sont discrètement rentrés chez eux.
Est-ce que je m'y prends mal ?
Je reviens sans cesse à la même question :
Comment les gens se rencontrent-ils réellement ?
Parce que je commence à me demander si les applications de rencontre ne sont pas la solution.
Du moins, pas pour moi.
Je ne m'attends pas à ce que quelqu'un tombe follement amoureux après trois messages.
Je ne demande à personne de mettre à jour son statut relationnel sur Facebook avant l'apéritif.
Je n'ai pas de camion U-Haul garé dans l'allée.
Je voudrais simplement obtenir de :
CORRESPONDRE
à
CONVERSATION
à
COUP DE FIL
à
« Hé, tu veux aller manger un morceau ? »
Cette évolution ne semble pas totalement déraisonnable.
Au lieu de cela, je découvre un tout autre processus de rencontre :
MATCH → BONJOUR → BONJOUR → QUESTION → SILENCE → DÉCOMPAGNER
Je devrais mettre ça dans une présentation PowerPoint.
Pendant ce temps, Steve regarde
Pour les nouveaux lecteurs, Steve est mon iguane imaginaire.
Steve a été créé comme plan de secours.
Si les applications de rencontre ne fonctionnent pas, je vais me procurer un reptile et devenir ce type qui se promène sur la plage avec un iguane sur l'épaule.
Tout le monde parle à ce type.
Personne ne connaît son nom.
Personne ne comprend ses choix de vie.
Mais tout le monde veut rencontrer le lézard.
Au début, Steve était une blague.
Il est ensuite devenu un personnage récurrent.
Maintenant?
Je commence à me dire que je devrais me renseigner sur la possession d'un iguane.
Car voici la vérité qui dérange :
Steve susciterait probablement plus de conversations en un après-midi à la plage que moi en plusieurs semaines sur Hinge.
Et Steve n'a même pas de profil.
Où va donc mener l'expérience Hinge à partir de maintenant ?
Pour l'instant, j'y travaille encore.
Gina est toujours là.
Elle peut répondre.
Peut-être bien.
Peut-être qu'une autre rencontre apparaîtra soudainement.
Peut-être que quelqu'un me surprendra en posant une question, en répondant à une des miennes, en engageant une véritable conversation et en acceptant de se rencontrer.
Je suis ouvert(e) à la surprise.
Mais selon le classement officiel d'aujourd'hui :
Nouveaux matchs : 0
Réponse de Gina : 0
Prochaines dates : 0
Iguanes actuellement en possession de : 0
Cette dernière statistique est celle qui a le plus de chances de changer.
L'expérience Hinge se poursuit.
Pour l'instant.
Steve...
Commencez à vous étirer.
L'expérience Hinge : Mon absence se fait sentir, et Gina est sous pression
Voici un nouvel épisode de The Hinge Experiment™, où je continue d'essayer de comprendre comment deux adultes qui se sont inscrits sur une application de rencontre finissent par en arriver au moment où ils…
DATE.
Je sais. Concept radical.
Nous avons un départ, un personnage qui fait son retour, et une autre initiative audacieuse de votre serviteur.
« Missing Me » est désormais officiellement… « Missing »
Commençons par Missing Me.
Je l'ai supprimée de mes contacts.
Je pense que le délai de prescription applicable est expiré.
Nous avions parlé de sortir. Elle a dit que dimanche lui conviendrait. J'ai suggéré un endroit. Je lui ai donné mon numéro. Dimanche est arrivé et reparti. J'ai repris contact avec elle après.
Rien.
À un moment donné, il faut arrêter de fixer le micro-ondes en attendant que quelque chose cuise alors qu'il n'y a rien à manger dedans.
J'ai donc annulé la mise en relation.
Il n'y a ni colère, ni rancune, ni montage dramatique de rupture sur fond de chanson d'Adele.
De plus, elle a mon numéro.
Si elle veut me joindre, elle le peut.
Et si elle ne le fait pas ?
C'est aussi une réponse.
Et c'est ainsi que s'achève l' ère « Je me sens absent » de l'expérience Hinge.
Elle est venue.
Elle a trouvé une correspondance.
Elle a failli sortir avec quelqu'un.
Elle a disparu.
Franchement, les scénaristes auraient pu offrir une meilleure fin à ce personnage.
Au fait… Vous vous souvenez de Gina ?
Gina apparaît en réalité avant Missing Me dans l'univers cinématographique de Hinge.
Nous avons communiqué sporadiquement, mais nous sommes toujours coincés dans cet étrange purgatoire des applications de rencontre où deux personnes ont matché et échangent occasionnellement des mots sans jamais parvenir à un véritable rendez-vous.
Hier matin, j'ai demandé :
« Bonjour Gina ! Quoi de neuf aujourd'hui ? Es-tu disponible ce week-end ? »
Elle a répondu !
Elle se rendait à une réunion à 9 heures à Shallotte.
Regardez ça !
INFORMATION!
Un emplacement.
Une activité.
Une phrase complète !
Naturellement, je lui ai souhaité un bon trajet et lui ai demandé l'objet de la réunion.
Plus tard dans la soirée, j'ai fait un suivi :
« Comment s'est passée votre réunion ? »
Et aujourd'hui, j'ai décidé que ça suffisait.
Il était temps de tenter une nouvelle manœuvre audacieuse.
J'ai demandé le numéro
Ouais.
J'ai envoyé :
« Quel est votre numéro ? »
C'est ça.
Pas de dissertation.
Pas de discours.
Pas de code Morse.
Pas de danse interprétative.
Aucune explication en 17 parties sur les raisons pour lesquelles l'échange de numéros de téléphone pourrait éventuellement faciliter la rencontre de deux adultes pour un repas.
Quel est votre numéro ?
Quatre mots.
J'essaie de faire avancer les choses.
J'aimerais parler.
Je voudrais quitter l'application.
Et finalement, j'aimerais bien avoir un vrai rendez-vous amoureux.
Vous vous souvenez des dates ?
Deux personnes se rencontrent à un endroit prédéterminé à peu près au même moment.
Ils s'assoient.
Ils discutent.
Peut-être qu'ils mangent.
On ne disparaît pas sans prévenir en plein milieu de l'apéritif.
Du moins, c'est comme ça que je m'en souviens.
Gina est maintenant en service
Je ne m'attends pas à une réponse immédiate.
Les gens travaillent.
Les gens ont des familles.
Des personnes se déplacent pour assister à des réunions à Shallotte.
Les gens ont une vie qui ne tourne pas autour de la consultation de Hinge toutes les sept minutes pour voir si un chauve a posé une nouvelle question.
Je comprends cela.
Mais je modifie également mon approche de cette expérience.
Je ne collectionne pas les allumettes.
Peu m'importe que mon profil indique que j'ai un match, dix matchs ou cent matchs.
Un match qui ne débouche jamais sur une conversation n'est pas particulièrement utile.
Et une conversation qui n'aboutit jamais à une rencontre, ce n'est pas vraiment ce que je recherche non plus.
Je vais donc laisser quelques jours à Gina.
Et si cela aboutissait à quelque chose ?
Fantastique.
Échangeons nos numéros.
Parlons-en.
Élaborons un plan.
Rencontrons-nous.
Et si rien ne se passe ?
Un autre match sera supprimé.
Pas de drame.
Aucune hostilité.
Juste...
Suivant.
C'est peut-être là la leçon
Je commence à penser que les rencontres en ligne exigent une étrange combinaison de patience et de capacité à savoir quand cesser d'être patient.
Il faut laisser du temps aux gens.
Mais on ne peut pas non plus passer trois semaines à essayer d'extorquer une conversation à quelqu'un comme si l'on interrogeait un témoin hostile.
"Comment s'est passée ta journée?"
Silence.
« Qu’est-ce que tu fais ce week-end ? »
Silence.
"Voulez-vous sortir?"
Silence.
« Quel est votre numéro ? »
À un moment donné, il me faudra une lampe de bureau, une pièce sans fenêtre et deux détectives jouant au bon flic/mauvais flic.
Je recherche quelqu'un qui souhaite réellement participer.
Quelqu'un qui pose des questions en retour.
Quelqu'un qui a envie de parler.
Et, finalement, quelqu'un qui souhaite rencontrer.
Cela ne semble pas déraisonnable pour une application spécifiquement conçue pour permettre aux gens de se rencontrer.
Mais je me suis déjà trompé.
Classement actuel de Hinge
Kelli : Partie.
Missing Me : Officiellement sans match. Elle a mon numéro si jamais elle change d'avis.
Gina : Toujours en vie ! Le dernier lancer a été effectué :
« Quel est votre numéro ? »
Maintenant, nous attendons.
Encore.
Mais seulement pour quelques jours.
Et quelque part, probablement allongé dans un minuscule transat imaginaire, lunettes de soleil sur le nez, Steve l'iguane observe le déroulement de toute cette expérience.
Il commence à avoir l'air terriblement sûr de lui.
Ne t'installe pas trop confortablement, Steve.
Mais...
Gardez le dimanche ouvert.