Voici une nouvelle mise à jour de The Hinge Experiment™.
Malheureusement, cette mise à jour ne prendra pas très longtemps car...
RIEN NE S'EST PASSÉ.
Vous vous souvenez de Gina ?
J'ai fait ce que je considérais comme un autre geste audacieux dans le monde des rencontres modernes.
Je lui ai demandé :
« Quel est votre numéro ? »
Quatre mots.
Direct.
Simple.
Aucune ambiguïté.
Pas d'explication de 900 mots.
Aucune discussion sur les cryptomonnaies.
Aucune demande de migration vers WhatsApp.
Pas de signaux de fumée.
Juste:
Quel est votre numéro ?
Et la réponse ?
Absolument rien
Aucun numéro.
Aucun message.
Non, « Je préfère continuer à parler ici. »
Non, « Je ne suis pas encore à l'aise pour te donner mon numéro. »
Pas de « Merci, mais ça ne m'intéresse pas. »
Pas même un de ceux de plus en plus familiers :
"Bonjour."
Rien.
Le service communication de Hinge est apparemment fermé pour rénovation.
Bon, soyons honnêtes, ça ne fait pas une éternité. Les gens ont une vie. Les gens travaillent. Les gens sont occupés. Les gens ne consultent pas forcément les applications de rencontre toutes les 13 minutes.
Je comprends tout cela.
Mais cela devient un schéma récurrent dans l'expérience The Hinge.
Correspondre.
Dites bonjour.
Tenter une conversation.
Posez des questions.
Essayez de faire évoluer les choses vers une réunion concrète.
Et puis...
BIENVENUE DANS LE VIDE.
Et il n'y a pas de nouveaux candidats
Voici l'autre développement intéressant :
Je n'ai pas eu de nouveaux matchs non plus.
Aucun.
Zéro.
Rien.
L'effectif des lanceurs de relève de Hinge est vide.
Apparemment, la population féminine de la région de Charleston a collectivement consulté mon profil et a décidé :
« Tout va bien. »
Assez juste.
Je ne peux pas forcer l'algorithme à m'aimer.
Mais c'est amusant quand on pense à la façon dont cette expérience a commencé.
Après avoir mis fin à mon expérience avec Tinder, je me suis inscrite sur Hinge. J'ai trouvé quelqu'un presque immédiatement.
Je pensais:
OH ! LA CHARNIÈRE EST DIFFÉRENTE !
Regardez ça !
Ici, les gens trouvent vraiment des partenaires !
Peut-être que cette histoire de « conçu pour être supprimé » est vraiment vraie !
Bien...
Techniquement, une application peut être conçue pour être supprimée pour de multiples raisons.
Passons en revue la composition de départ
Nous avons eu une équipe formidable.
Kelli.
Un début prometteur qui s'est transformé en une étude fascinante sur les multiples façons dont deux personnes peuvent se dire « Bonjour » sans réellement avoir de conversation.
Incomparable.
Puis il y a eu Missing Me.
Elle a posé des questions !
Nous avons communiqué !
Je lui ai proposé de sortir !
Elle a dit que dimanche pourrait convenir !
Pendant près de 36 heures glorieuses, j'ai cru que The Hinge Experiment allait enfin aboutir à son premier vrai rendez-vous.
Puis arriva le dimanche.
Missing Me a fait honneur à son nom.
Manquant.
Incomparable.
Et puis...
Gina.
Gina et moi avons été mises en relation avant Missing Me, elle est donc pratiquement une vétérane du programme.
Nous avons échangé des messages.
J'ai proposé de se rencontrer.
J'ai essayé de faire avancer la conversation.
Finalement, j'ai lancé la balle en plein milieu :
« Quel est votre numéro ? »
Et maintenant, je suis au marbre, à me demander si le receveur, l'arbitre et toute l'équipe adverse sont discrètement rentrés chez eux.
Est-ce que je m'y prends mal ?
Je reviens sans cesse à la même question :
Comment les gens se rencontrent-ils réellement ?
Parce que je commence à me demander si les applications de rencontre ne sont pas la solution.
Du moins, pas pour moi.
Je ne m'attends pas à ce que quelqu'un tombe follement amoureux après trois messages.
Je ne demande à personne de mettre à jour son statut relationnel sur Facebook avant l'apéritif.
Je n'ai pas de camion U-Haul garé dans l'allée.
Je voudrais simplement obtenir de :
CORRESPONDRE
à
CONVERSATION
à
COUP DE FIL
à
« Hé, tu veux aller manger un morceau ? »
Cette évolution ne semble pas totalement déraisonnable.
Au lieu de cela, je découvre un tout autre processus de rencontre :
MATCH → BONJOUR → BONJOUR → QUESTION → SILENCE → DÉCOMPAGNER
Je devrais mettre ça dans une présentation PowerPoint.
Pendant ce temps, Steve regarde
Pour les nouveaux lecteurs, Steve est mon iguane imaginaire.
Steve a été créé comme plan de secours.
Si les applications de rencontre ne fonctionnent pas, je vais me procurer un reptile et devenir ce type qui se promène sur la plage avec un iguane sur l'épaule.
Tout le monde parle à ce type.
Personne ne connaît son nom.
Personne ne comprend ses choix de vie.
Mais tout le monde veut rencontrer le lézard.
Au début, Steve était une blague.
Il est ensuite devenu un personnage récurrent.
Maintenant?
Je commence à me dire que je devrais me renseigner sur la possession d'un iguane.
Car voici la vérité qui dérange :
Steve susciterait probablement plus de conversations en un après-midi à la plage que moi en plusieurs semaines sur Hinge.
Et Steve n'a même pas de profil.
Où va donc mener l'expérience Hinge à partir de maintenant ?
Pour l'instant, j'y travaille encore.
Gina est toujours là.
Elle peut répondre.
Peut-être bien.
Peut-être qu'une autre rencontre apparaîtra soudainement.
Peut-être que quelqu'un me surprendra en posant une question, en répondant à une des miennes, en engageant une véritable conversation et en acceptant de se rencontrer.
Je suis ouvert(e) à la surprise.
Mais selon le classement officiel d'aujourd'hui :
Nouveaux matchs : 0
Réponse de Gina : 0
Prochaines dates : 0
Iguanes actuellement en possession de : 0
Cette dernière statistique est celle qui a le plus de chances de changer.
L'expérience Hinge se poursuit.
Pour l'instant.
Steve...
Commencez à vous étirer.
