L'expérience Hinge : Admirez ma magnifique collection de rien du tout
Mesdames et Messieurs, je vous présente l’état actuel de l’expérience The Hinge™.
Veuillez essayer de contenir votre enthousiasme.
Au moment où j'écris ces lignes, voici à quoi ressemble ma file d'attente de matchs Hinge :
« Aucun match pour le moment. »
C'est ça.
Voilà les dernières nouvelles.
Merci d'être venus.
Regardez tout cet espace !
Sérieusement.
Admirez ce magnifique écran.
Faire le ménage.
Dépourvu.
Organisé.
Pas un seul match gênant occupant un précieux espace numérique.
Marie Kondo serait fière.
Après avoir supprimé mes «match» avec Kelli, Missing Me et, plus récemment, Gina, j'ai accompli quelque chose que peu de gens ont le courage de faire sur une application de rencontre :
Boîte de réception zéro.
Sauf que ce n'est pas un e-mail.
Ce sont les femmes.
Bon, ça sonne beaucoup pire que ce que j'avais prévu.
Passons à autre chose.
Hinge a quelques suggestions
Ce que j'apprécie particulièrement, c'est que Hinge ne se contente pas de me dire :
« Aucun match pour le moment. »
Cela s'ensuit immédiatement par ce qui ressemble étrangement à :
« Voulez-vous nous donner de l'argent pour cela ? »
Il y a un géant :
AMÉLIOREZ VOTRE PROFIL
bouton.
Et en dessous :
PASSEZ À HINGEX
Ohhhhh.
Je vois comment cela fonctionne.
Hinge se tient en quelque sorte à côté de ma liste d'attente de rencontres complètement vide, et me murmure :
« C'est dommage. Vous savez... peut-être que votre carte de crédit pourrait vous aider. »
Vous avez une belle estime de vous-même.
Ce serait dommage qu'il lui arrive quelque chose.
Mais je ne panique pas
Voilà le truc.
Ça me convient parfaitement.
Souhaiterais-je faire un match ?
Bien sûr.
Ai-je envie de parler avec quelqu'un ?
Absolument.
Aimerais-je rencontrer quelqu'un, sortir, rire, dîner, voir un film, faire un tour en voiture et, finalement, avoir une personne spéciale dans ma vie ?
Oui.
Mais comme je l'ai écrit récemment :
Je ne suis pas désespéré.
Il y a une différence entre désirer de la compagnie et avoir besoin de la fabriquer.
Je ne maintiens pas les conversations ouvertes simplement pour pouvoir consulter mon compte Hinge et dire :
« Regardez ! Trois femmes ! »
Si personne ne communique, à quoi bon ?
Kelli a eu sa chance.
Me manquer a failli se transformer en me rencontrer.
Gina a eu sa chance.
Ces conversations n'ont mené à rien.
Alors j'ai fait le ménage.
Et maintenant...
CONTEMPLEZ LA MAISON.
C'est extrêmement propre.
Peut-être condamné.
Mais absolument propre.
« Les matchs sont plus intentionnels sur Hinge »
L'écran m'informe également :
« Les matchs sont plus intentionnels sur Hinge. »
Eh bien, ils font clairement tout leur possible pour ne pas me choisir.
Je respecte cet engagement.
Il n'y a aucune ambiguïté ici.
Pas de signaux contradictoires.
Pas de « Bonjour » suivi de 72 heures de silence.
Un écran géant vide affichant simplement :
NON.
Étrangement, c'est rafraîchissant.
Que va-t-il se passer maintenant ?
Rien ne change.
Je suis toujours sur Hinge.
Je vais continuer à chercher.
Je continuerai à envoyer des « j’aime » aux personnes qui me sembleront intéressantes.
Peut-être que demain j'aurai un match.
Peut-être la semaine prochaine.
Peut-être que quelqu'un finira par se manifester et aura réellement envie d'avoir une conversation.
Et peut-être — et là on devient follement optimiste — utiliserons-nous cette application de rencontre pour organiser un vrai rendez-vous.
Imaginez les possibilités.
En attendant, je ne vais pas payer quelqu'un pour faire comme si la file d'attente vide n'était pas vide.
Je ne vais certainement pas me décourager parce qu'un algorithme n'a pas livré mon conte de fées dans les délais prévus.
J'ai plein d'autres choses qui se passent dans ma vie.
Les rencontres amoureuses seraient un plus.
Pas sa définition.
Classement officiel actuel de Hinge
Kelli : Inégalée.
Tu me manques : Inégalé.
Gina : Inégalée.
Conversations en cours : 0.
Matchs en cours : 0.
Prochaines dates : 0.
Hinge me suggère de dépenser de l'argent : Naturellement.
Le niveau de confiance de Steve l'iguane : devient absolument insupportable. 🦎
Je commence à l'imaginer assis à côté de moi, regardant cet écran avec son air suffisant de reptile.
"Je te l'avais dit, mec. Donne-moi une laisse et allons à la plage."
Pas encore, Steve.
Pas encore.
L'expérience Hinge se poursuit.
Et pour tous ceux qui seraient intéressés à rejoindre le casting...
Apparemment, il y a des postes à pourvoir.
L'expérience Hinge : Gina est sans égale, et ça me va très bien
Un autre qui tombe.
Voici une nouvelle mise à jour de The Hinge Experiment™, et le changement de composition d'équipe d'aujourd'hui est officiel :
J'ai supprimé Gina de mes contacts.
Pas de confrontation dramatique.
Pas de message final agressif.
Pas d'explication détaillée.
Aucune musique triste ne jouait tandis que je contemplais pensivement le paysage par la fenêtre ruisselante de pluie.
J'ai cliqué sur « Dissocier ».
Parce qu'à un moment donné, il faut se poser la question :
Pourquoi est-ce que je laisse cette conversation ouverte ?
Il n'y avait plus d'endroit où aller
Gina et moi avions matché avant « Missing Me », donc elle traînait déjà sur The Hinge Experiment depuis un certain temps.
Il y avait des messages.
Il y eut des silences.
Il y avait d'autres messages.
Il y a eu beaucoup plus de pauses.
J'ai essayé de poser des questions.
Je lui ai demandé comment s'était passée sa journée.
Je lui ai posé des questions sur sa réunion.
J'ai demandé si elle était disponible.
Finalement, j'ai opté pour la question incroyablement complexe et profondément philosophique :
« Quel est votre numéro ? »
Et...
Rien.
Aurait-elle pu finir par répondre ?
Bien sûr.
Demain?
Peut être.
La semaine prochaine?
C'est possible.
Novembre?
Qui sait ?
Peut-être qu'en 2032 je recevrai un pigeon voyageur portant son numéro de téléphone.
Mais je n'attends pas.
Une conversation ouverte n'est pas une relation
C'est quelque chose que je commence à comprendre au cours de cette expérience.
Il n'y a pas de récompense pour accumuler les matchs.
Je ne collectionne pas les Pokémon.
Avoir une proposition de rencontre dans ma boîte mail ne prouve pas que ma vie amoureuse est épanouie.
Si on ne se parle pas, on ne fait pas connaissance.
Si nous ne prenons pas la peine de nous connaître, nous ne nous rencontrerons probablement jamais.
Et si nous ne devons jamais nous rencontrer, à quoi bon laisser cette conversation en suspens ?
Ne pas correspondre.
Suivant.
Non pas par colère.
Non pas parce que je pense qu'elle me doit quoi que ce soit.
Elle ne le fait pas.
Il s'agit simplement de reconnaître quand quelque chose n'aboutit à rien.
Voici le plus important : je ne suis pas désespéré
Je pense que cette distinction est importante.
Je ne cherche pas désespérément quelqu'un.
Est-ce que je voudrais trouver quelqu'un ?
Absolument.
Ce serait bien.
Je cherche quelqu'un avec qui aller dîner.
Quelqu'un avec qui aller voir un film.
Quelqu'un avec qui faire un road trip totalement inutile.
Quelqu'un avec qui rire.
Quelqu'un qui puisse tenir une conversation à moitié sans que j'aie l'impression de mener un interrogatoire.
Quelqu'un qui me une question.
Des normes absurdes, apparemment.
Mais il y a une grande différence entre :
« J'aimerais avoir quelqu'un dans ma vie. »
et
« J’ai besoin de quelqu’un dans ma vie. »
Je n'ai pas besoin de forcer les choses simplement parce que je ne veux pas être seul.
Je n'ai pas besoin de maintenir en vie des conversations mortes simplement parce qu'il s'agit techniquement de matchs.
Et je n'ai certainement pas besoin de convaincre qui que ce soit de s'intéresser à moi.
Si quelqu'un veut me parler ?
Super.
Si quelqu'un veut me rencontrer ?
Encore mieux.
Et si quelqu'un n'est pas intéressé ?
Ça me convient aussi.
Je recherche un effort mutuel
C’est peut-être ce que l’expérience The Hinge m’a réellement appris jusqu’à présent.
Je ne recherche pas la perfection.
Je ne cherche pas quelqu'un qui bouleverse toute sa vie du jour au lendemain parce que nous avons matché mardi après-midi.
Je recherche la réciprocité.
Je poserai des questions.
Posez-moi des questions.
Je vais faire un effort.
Faites-en un aussi.
Je propose une rencontre.
Si cela vous intéresse, aidez-moi à y parvenir.
Planifier une pause-café ne devrait pas nécessiter un chef de projet, trois réunions de suivi et un diagramme de Gantt.
Et si c'est moi qui fais tout le travail pour maintenir une conversation de base ?
Ce n'est probablement pas la conversation que je recherche.
L'effectif de Hinge diminue terriblement
Jetons un coup d'œil aux classements historiques.
Kelli : Inégalée.
Tu me manques : Inégalé.
Gina : Inégalée.
Nouveaux matchs : Eh bien...
À ce sujet.
Les bureaux de Hinge ne sont pas vraiment débordés par le traitement de mes demandes entrantes.
Mais ce n'est pas grave.
Je préfère n'avoir aucun match que de rester planté devant trois conversations qui n'aboutissent à rien et de faire comme si quelque chose se passait.
Je suis toujours sur Hinge.
Je suis toujours ouverte à l'idée de rencontrer quelqu'un.
J'espère encore qu'un jour je trouverai quelqu'un avec qui la conversation ne donnera pas l'impression d'essayer de démarrer une tondeuse à gazon qui traîne dans un garage depuis 1987.
Tirer.
Rien.
Tirez à nouveau.
Rien.
Amorcer.
Tirer.
BONJOUR!
Et puis le silence.
Ce serait bien ?
Oui.
C'est vraiment là où j'en suis.
Ne serait-ce pas agréable de trouver quelqu'un ?
Absolument.
Quelqu'un de drôle.
Quelqu'un d'intelligent.
Quelqu'un d'intéressant.
Une personne qui recherche de la compagnie mais qui a déjà sa propre vie.
Quelqu'un qui souhaite réellement me rencontrer au lieu de devenir mon correspondant numérique de longue date.
Mais je ne suis pas en compétition avec le chronomètre.
Je ne cherche pas à pourvoir un poste vacant.
Je ne vais pas transformer chaque match en quelque chose qu'il n'est pas, simplement parce que j'ai absolument besoin que The Hinge Experiment ait une fin heureuse.
Si ça arrive, ça arrive.
D'ici là, j'ai une vie à vivre.
Et apparemment...
un iguane imaginaire de plus en plus au chômage nommé Steve. 🦎
Au vu des statistiques actuelles des matchs, Steve ne devrait probablement pas faire de plans à long terme.
L'expérience Hinge se poursuit.
L'équipe accepte actuellement les candidatures.
L'expérience Hinge : Gina est silencieuse, les allumettes ne brûlent plus et Steve commence à s'inquiéter
Voici une nouvelle mise à jour de The Hinge Experiment™.
Malheureusement, cette mise à jour ne prendra pas très longtemps car...
RIEN NE S'EST PASSÉ.
Vous vous souvenez de Gina ?
J'ai fait ce que je considérais comme un autre geste audacieux dans le monde des rencontres modernes.
Je lui ai demandé :
« Quel est votre numéro ? »
Quatre mots.
Direct.
Simple.
Aucune ambiguïté.
Pas d'explication de 900 mots.
Aucune discussion sur les cryptomonnaies.
Aucune demande de migration vers WhatsApp.
Pas de signaux de fumée.
Juste:
Quel est votre numéro ?
Et la réponse ?
Absolument rien
Aucun numéro.
Aucun message.
Non, « Je préfère continuer à parler ici. »
Non, « Je ne suis pas encore à l'aise pour te donner mon numéro. »
Pas de « Merci, mais ça ne m'intéresse pas. »
Pas même un de ceux de plus en plus familiers :
"Bonjour."
Rien.
Le service communication de Hinge est apparemment fermé pour rénovation.
Bon, soyons honnêtes, ça ne fait pas une éternité. Les gens ont une vie. Les gens travaillent. Les gens sont occupés. Les gens ne consultent pas forcément les applications de rencontre toutes les 13 minutes.
Je comprends tout cela.
Mais cela devient un schéma récurrent dans l'expérience The Hinge.
Correspondre.
Dites bonjour.
Tenter une conversation.
Posez des questions.
Essayez de faire évoluer les choses vers une réunion concrète.
Et puis...
BIENVENUE DANS LE VIDE.
Et il n'y a pas de nouveaux candidats
Voici l'autre développement intéressant :
Je n'ai pas eu de nouveaux matchs non plus.
Aucun.
Zéro.
Rien.
L'effectif des lanceurs de relève de Hinge est vide.
Apparemment, la population féminine de la région de Charleston a collectivement consulté mon profil et a décidé :
« Tout va bien. »
Assez juste.
Je ne peux pas forcer l'algorithme à m'aimer.
Mais c'est amusant quand on pense à la façon dont cette expérience a commencé.
Après avoir mis fin à mon expérience avec Tinder, je me suis inscrite sur Hinge. J'ai trouvé quelqu'un presque immédiatement.
Je pensais:
OH ! LA CHARNIÈRE EST DIFFÉRENTE !
Regardez ça !
Ici, les gens trouvent vraiment des partenaires !
Peut-être que cette histoire de « conçu pour être supprimé » est vraiment vraie !
Bien...
Techniquement, une application peut être conçue pour être supprimée pour de multiples raisons.
Passons en revue la composition de départ
Nous avons eu une équipe formidable.
Kelli.
Un début prometteur qui s'est transformé en une étude fascinante sur les multiples façons dont deux personnes peuvent se dire « Bonjour » sans réellement avoir de conversation.
Incomparable.
Puis il y a eu Missing Me.
Elle a posé des questions !
Nous avons communiqué !
Je lui ai proposé de sortir !
Elle a dit que dimanche pourrait convenir !
Pendant près de 36 heures glorieuses, j'ai cru que The Hinge Experiment allait enfin aboutir à son premier vrai rendez-vous.
Puis arriva le dimanche.
Missing Me a fait honneur à son nom.
Manquant.
Incomparable.
Et puis...
Gina.
Gina et moi avons été mises en relation avant Missing Me, elle est donc pratiquement une vétérane du programme.
Nous avons échangé des messages.
J'ai proposé de se rencontrer.
J'ai essayé de faire avancer la conversation.
Finalement, j'ai lancé la balle en plein milieu :
« Quel est votre numéro ? »
Et maintenant, je suis au marbre, à me demander si le receveur, l'arbitre et toute l'équipe adverse sont discrètement rentrés chez eux.
Est-ce que je m'y prends mal ?
Je reviens sans cesse à la même question :
Comment les gens se rencontrent-ils réellement ?
Parce que je commence à me demander si les applications de rencontre ne sont pas la solution.
Du moins, pas pour moi.
Je ne m'attends pas à ce que quelqu'un tombe follement amoureux après trois messages.
Je ne demande à personne de mettre à jour son statut relationnel sur Facebook avant l'apéritif.
Je n'ai pas de camion U-Haul garé dans l'allée.
Je voudrais simplement obtenir de :
CORRESPONDRE
à
CONVERSATION
à
COUP DE FIL
à
« Hé, tu veux aller manger un morceau ? »
Cette évolution ne semble pas totalement déraisonnable.
Au lieu de cela, je découvre un tout autre processus de rencontre :
MATCH → BONJOUR → BONJOUR → QUESTION → SILENCE → DÉCOMPAGNER
Je devrais mettre ça dans une présentation PowerPoint.
Pendant ce temps, Steve regarde
Pour les nouveaux lecteurs, Steve est mon iguane imaginaire.
Steve a été créé comme plan de secours.
Si les applications de rencontre ne fonctionnent pas, je vais me procurer un reptile et devenir ce type qui se promène sur la plage avec un iguane sur l'épaule.
Tout le monde parle à ce type.
Personne ne connaît son nom.
Personne ne comprend ses choix de vie.
Mais tout le monde veut rencontrer le lézard.
Au début, Steve était une blague.
Il est ensuite devenu un personnage récurrent.
Maintenant?
Je commence à me dire que je devrais me renseigner sur la possession d'un iguane.
Car voici la vérité qui dérange :
Steve susciterait probablement plus de conversations en un après-midi à la plage que moi en plusieurs semaines sur Hinge.
Et Steve n'a même pas de profil.
Où va donc mener l'expérience Hinge à partir de maintenant ?
Pour l'instant, j'y travaille encore.
Gina est toujours là.
Elle peut répondre.
Peut-être bien.
Peut-être qu'une autre rencontre apparaîtra soudainement.
Peut-être que quelqu'un me surprendra en posant une question, en répondant à une des miennes, en engageant une véritable conversation et en acceptant de se rencontrer.
Je suis ouvert(e) à la surprise.
Mais selon le classement officiel d'aujourd'hui :
Nouveaux matchs : 0
Réponse de Gina : 0
Prochaines dates : 0
Iguanes actuellement en possession de : 0
Cette dernière statistique est celle qui a le plus de chances de changer.
L'expérience Hinge se poursuit.
Pour l'instant.
Steve...
Commencez à vous étirer.
L'expérience Hinge : Kelli est éliminée, Gina est vivante, et qui me « manque » ?
Un autre jour, une autre mise à jour de The Hinge Experiment™.
Nous avons du mouvement.
Nous avons des victimes.
Nous avons de nouveaux candidats.
Et je n'ai toujours absolument aucune idée du fonctionnement des rencontres amoureuses modernes.
Kelli a quitté le bâtiment
Commençons par Kelli.
Je l'ai supprimée de mes contacts.
J'ai essayé.
J'ai posé des questions. J'ai essayé d'engager la conversation. J'ai proposé qu'on se voie. Je lui ai même donné mon numéro Google Voice.
Le match de baseball est officiellement terminé.
Elle a essuyé un échec.
Ou alors j'ai échoué.
Peut-être que tout le monde a essuyé un échec.
De toute façon, elle a mon numéro. Si elle se réveille un matin et se dit :
« Vous savez à qui je dois vraiment parler ? À ce chauve qui n'arrêtait pas de me poser de vraies questions. »
Elle sait comment me joindre.
Est-ce que je m'attends à ce que cela se produise ?
Non.
Mais je me suis déjà trompé.
Pendant ce temps... Gina !
Vous vous souvenez de Gina ?
Match numéro deux ?
ELLE M'A ENVOYÉ UN MESSAGE AUJOURD'HUI !
C'est exact.
Une communication non sollicitée !
Je n'avais pas besoin de titiller la conversation pour voir si elle était encore d'actualité.
Elle a envoyé un message.
J'ai répondu.
Et maintenant, nous verrons ce qui se passe.
À ce stade, mes attentes ont été tellement revues à la baisse que recevoir un message sur une application de rencontre me donne l'impression de gagner à un jeu à gratter.
Je n'achète pas encore de yacht, mais...
NOUS POUVONS COMMUNIQUER !
Et puis il y a « Missing Me »
Nous avons également le match numéro trois.
Son nom, ou du moins son nom sur Hinge, est :
« Tu me manques. »
D'accord.
C'est mystérieux.
Elle m'a demandé :
« Comment s'est passé votre week-end ? »
Voilà une question !.
Une vraie question !
Voilà une question à laquelle je peux répondre !
Alors naturellement, puisque je ne comprends apparemment pas le concept de concision, j'ai écrit une véritable diatribe.
Je lui ai parlé de mon projet d'aller à New York.
Le voyage.
Ce que j'ai fait.
Ce qui s'est passé.
En gros, elle m'a demandé comment s'était passé mon week-end, et j'ai répondu comme si elle m'avait commandé un essai autobiographique.
Mais voilà le problème :
Je lui ai donné du matériel !
En grande quantité !
La conversation aurait pu prendre environ 47 directions différentes.
Posez-moi des questions sur New York.
Racontez-moi votre week-end.
Demandez-moi pourquoi j'y suis allé.
Dis-moi que tu aimes New York.
Dis-moi que tu détestes New York.
Dites-moi que vous n'êtes jamais allé à New York.
Renseignez-vous sur la nourriture.
Renseignez-vous sur le vol.
Dites-moi que je suis fou d'écrire autant en réponse à une simple question.
RIEN.
Et ce matin...
"Bonjour."
Oh.
Nous sommes déjà venus ici.
BONJOUR!
Je commence à me demander si Hinge est réellement une application de rencontre ou un service de salutations matinales extrêmement inefficace.
Ne vous méprenez pas.
« Bonjour », c'est gentil.
C'est convivial.
C'est poli.
Mais que se passe-t-il après un bonjour ?
COMMUNIQUEZ AVEC MOI !
C'est la partie des rencontres en ligne que je ne comprends vraiment pas.
Je vois Facebook Reels.
Je vois des TikToks.
Je vois des profils de rencontres.
Les femmes disent à maintes reprises qu'elles veulent un homme qui :
«Communique.»
Excellent!
MOI AUSSI!
Mais apparemment, nous devons définir ce que signifie « communiquer ».
Je n'ai pas besoin d'un PDF de 37 pages détaillant vos pensées et vos sentiments.
Je n'ai pas besoin de mises à jour de statut toutes les heures.
Je n'ai pas besoin de :
10h42 — Je vais chez Publix.
11h17 — J'ai acheté des bananes.
11h32 — Je rentre à la maison.
Mais si vous me posez une question et que je vous donne une vraie réponse, peut-être devriez-vous retenir quelque chose de ce que j'ai dit.
Posez une question de suivi.
Parlez-moi de vous.
Donnez-moi quelque chose sur quoi travailler.
Une conversation est censée être un match de tennis.
Renvoyez cette foutue balle !
Est-ce que j'en attends trop ?
Et c'est là ma question légitime.
Est-ce que j'en attends trop ?
Peut-être bien.
Peut-être que les applications de rencontre ne sont pas censées susciter des conversations immédiates et fluides.
Les gens sont peut-être prudents.
Peut-être qu'ils discutent avec cinq autres matchs.
Peut-être sont-ils occupés.
Peut-être que certaines personnes sont vraiment nulles en SMS.
Je comprends tout cela.
Mais je ne demande pas à quelqu'un de choisir des motifs de vaisselle après seulement trois messages.
J'essaie d'avoir une conversation.
Posez-moi une question.
Je vais vous poser une question.
Dites-moi quelque chose de ridicule.
Fais-moi rire.
Parlez-moi de la personne bizarre que vous avez vue chez Walmart.
Dis-moi que tu as passé ton samedi à regarder des films nuls et à manger des céréales.
Je m'en fiche.
Donnez-moi simplement quelque chose de plus :
"Bonjour."
Classement actuel de Hinge
Voici où nous en sommes :
Kelli : Elle n'a pas trouvé de correspondance. Elle a le numéro. Si elle veut l'utiliser, elle peut. Je n'y crois pas trop.
Gina : J’ai envoyé un message aujourd’hui ! J’ai répondu. Ce match reste officiellement ouvert.
Tu m'as manqué : Tu m'as demandé comment s'était passé mon week-end, j'ai reçu la version longue du réalisateur de mon aventure new-yorkaise, et j'ai enchaîné le lendemain matin avec un simple « Bonjour ».
Et moi ?
Toujours là.
Je pose encore des questions.
J'essaie toujours de communiquer.
Je me demande encore comment diable les gens se rencontrent en 2026.
Et oui...
Steve l'iguane reste en alerte. 🦎
À ce rythme-là, il aura son propre profil Hinge avant même que j'aie un vrai rendez-vous.
L'expérience Hinge : Petit quiz éclair, champion ! Que faites-vous ?
Eh bien, hier, j'ai décidé de le rendre public.
Mon numéro de téléphone.
Bon, techniquement, ce n'est pas mon vrai numéro de téléphone.
C'est un numéro Google Voice, que je recommande vivement à tous ceux qui s'aventurent dans le monde merveilleux, déroutant et parfois terrifiant des rencontres en ligne. Je ne vais certainement pas donner mon numéro principal à quelqu'un que je viens de rencontrer sur une application.
Je suis optimiste.
Je ne suis pas fou.
Mais après plusieurs « Bonjour », des questions sans réponse et mes tentatives de plus en plus désespérées pour déterminer si nous allions réellement avoir une conversation, j'ai finalement envoyé un message à Kelli :
« Salut ! Si tu veux discuter/envoyer des SMS... »
Et puis je lui ai donné le numéro.
La balle — ou peut-être la bombe — est officiellement dans son camp.
Interrogation surprise, champion
Tout cela commence à me rappeler une de mes répliques préférées de Speed:
«Petit test surprise, champion.»
Il y a une bombe dans un bus. Le bus roule à plus de 80 km/h ; la bombe est amorcée. Sa vitesse redescend en dessous de 80 km/h et elle explose.
Que fais-tu?
Sauf que ce n'est pas Keanu Reeves qui essaie de sauver un bus.
Il s'agit de rencontres en ligne.
Donc...
Petit test surprise, Kelli.
Un garçon avec qui vous avez matché a essayé d'entamer la conversation.
Il a posé des questions.
Il a proposé d'aller à un vrai rendez-vous.
Il a essayé de faire de l'humour.
Il a même proposé le code Morse comme moyen de communication acceptable.
Maintenant, il vous a donné un numéro de téléphone.
Que fais-tu?
En fait, changeons de genre cinématographique.
Bas de la neuvième
Kelli, c'est la fin de la neuvième manche.
Trois hommes dessus.
Compte complet.
Pour mes lecteurs qui ne connaissent pas le baseball, cela signifie trois balles et deux prises.
Le prochain lancer est important.
Il y a un face-à-face tendu entre vous et le lanceur.
La foule est silencieuse.
Le lanceur reçoit le signal.
Il arrive prêt.
Vous vous trouvez dans la zone de frappe.
Voici le pitch...
Qu'est-ce que tu vas faire?
Balançoire?
Prendre le terrain ?
Sortir des sentiers battus ?
L'heure d'appel ?
Rentrer à la maison ?
Téléchargez WhatsApp et demandez-moi si j'ai déjà envisagé d'utiliser les cryptomonnaies ?
À ce stade, toutes les possibilités restent sur la table.
J'ai fait ce que j'ai pu.
J'ai diffusé le numéro.
Si elle veut envoyer un SMS ou appeler, elle le peut.
Et si elle ne le fait pas ?
Bien...
Steve l'iguane reste en alerte.
MAIS ATTENDEZ ! CE N'EST PAS TOUT !
Alors que vous pensiez que The Hinge Experiment allait devenir une étude scientifique menée par une seule femme...
J'AI MATCHÉ AVEC GINA !
Oui!
DEUXIÈME MATCH !
Nous avons officiellement doublé le nombre de matchs.
Cela représente une croissance de 100 % !
S'il s'agissait d'une conférence téléphonique sur les résultats trimestriels, j'aurais préparé une présentation PowerPoint et nous discuterions de nos performances exceptionnelles d'une année sur l'autre.
Nous avons donc maintenant deux intrigues distinctes.
Kelli : Le numéro a été donné. La balle a été lancée. On attend de voir si elle frappe.
Gina : Un match inédit. Une page blanche. Des possibilités infinies.
Se pourrait-il que Gina soit celle qui communique réellement ?
Pourrait-on avoir une conversation ?
Une date serait-elle possible ?
Pourrais-je enfin renoncer à mon projet de devenir l'étrange type aux reptiles arpentant les plages de Caroline du Sud ?
Je n'en ai absolument aucune idée.
Mais voilà que The Hinge Experiment a une suite.
Voyons voir ce qui se passe.
Et Gina...
Pas de pression.
Mais il existe actuellement un iguane imaginaire dont l'avenir dépend de vous.