L'expérience Hinge : Apparemment, mon/ma partenaire lit mon blog
Eh bien, l'expérience The Hinge™ a pris une tournure intéressante.
Hier, j'ai fêté le fait qu'après des semaines de silence radio sur Hinge, j'ai enfin eu un nouveau match.
Airica.
Nous avons commencé à discuter. Nous avons découvert des points communs. Elle habite à environ une heure et demie de chez moi, ce qui ne me pose pas de problème. Surtout, nous avons prévu de nous voir dimanche.
Alors naturellement, j'ai fait ce que je fais d'habitude.
J'en ai parlé avec sa photo.
Et ce matin, j'ai découvert un tout petit détail auquel j'aurais probablement dû prêter plus attention :
Airica a vu la publication.
Oups.
L'heure est au mea culpa
J'ai dû faire un petit mea culpa plus tôt aujourd'hui.
Airica était choquée que j'aie publié un message à son sujet et sur notre match Hinge.
Et vous savez quoi ?
Je comprends parfaitement.
C'est une personne discrète.
Je suis...
Bien...
M'avez-vous déjà rencontré ?
J'ai un site web à mon nom où je documente régulièrement ma vie.
J'écris sur la dialyse.
J'écris sur ma prothèse.
J'écris sur la chirurgie oculaire.
J'écris sur les arnaques.
J'écris sur la famille.
J'écris sur les relations amoureuses.
J'ai un jour transformé l' absence de matchs sur Hinge en plusieurs articles de blog et j'ai donné un rôle récurrent à un iguane imaginaire nommé Steve.
Visiblement, ma relation avec la vie privée est quelque peu atypique.
Mais c'est mon choix.
Airica ne s'est pas forcément inscrite à la même chose simplement parce qu'elle a été mise en relation avec moi.
C'est une distinction importante.
Ma vie est publique. La sienne n'a pas à l'être.
Cela m'a en fait servi de bon rappel.
Je n'ai aucun problème à exposer une grande partie de ma vie en ligne.
Airica ne l'est pas.
Aucune des deux approches n'est mauvaise.
Mais lorsqu'une autre personne entre en scène dans l'une de mes histoires, surtout quelqu'un que je commence tout juste à connaître, je dois me rappeler que mon niveau de confort ne devient pas automatiquement le sien.
Je me suis donc excusé.
Pas d'excuses.
Non:
« Mais je suis blogueur ! »
Non:
« Mais c'est ce que je fais ! »
Aucune tentative pour la convaincre qu'elle n'aurait pas dû être surprise.
Elle était surprise.
J'ai compris pourquoi.
Mea culpa.
Leçon retenue.
Et, espérons-le, la leçon sera retenue.
Mais voici la bonne nouvelle...
Malgré mon don apparemment irrésistible pour créer des complications avant même le premier rendez-vous, il semble que nous soyons toujours d'accord pour demain.
Oui.
Demain.
L'expérience Hinge pourrait enfin aboutir à une date concrète.
Deux personnes.
Même situation géographique.
En même temps.
Intentionnellement.
J'ai presque peur d'écrire cette phrase.
Compte tenu des antécédents de cette expérience, j'attends que le siège de Hinge envoie quelqu'un chez moi pour me dire :
« Monsieur, il y a eu une erreur administrative. »
Mais au moment où j'écris ces lignes...
C'est parti.
Il y a juste un petit problème
Maintenant, je dois comprendre ce que nous sommes en train de faire.
Détails.
Apparemment, annoncer qu'on a un rendez-vous n'est pas la même chose que de planifier ce rendez-vous.
Qui l'eût cru ?
Elle est à environ une heure et demie de route, donc j'aimerais trouver quelque chose qui vaille le détour, mais aussi suffisamment détendu pour que nous ne soyons pas coincés dans une extravagante soirée romantique de quatre heures si nous nous rendons compte dans les 20 premières minutes que nous n'avons absolument rien à nous dire.
C'est ça qui est étrange quand on rencontre quelqu'un via une application.
Nous avons discuté.
Nous avons envoyé un message.
Nous avons vu des photos.
Nous avons lu les profils.
Mais nous n'avons jamais été dans la même pièce.
Il existe toujours ce moment où deux personnes se rencontrent et découvrent si la version numérique se traduit dans la vie réelle.
J'ai hâte de le découvrir.
Et peut-être que j'essaierai quelque chose de radical
Demain, je ferai peut-être quelque chose de complètement différent de ma procédure habituelle.
Vivez le rendez-vous avant d'en écrire le compte rendu.
Révolutionnaire.
Je sais.
Et si Airica préfère que certains aspects de sa vie restent privés, je peux le respecter.
L'expérience Hinge peut rester mon histoire sans pour autant faire de chaque personne que je rencontre un personnage public.
Bien que Steve l'iguane reste une cible légitime.
Il a signé une décharge.
Probablement.
Classement actuel de Hinge
Après des semaines à regarder un écran de match vide :
Matchs : 1.
La femme à qui je parle réellement : 1.
Date potentielle demain : 1.
Distance : Environ 90 minutes.
Mea culpa émis : 1.
Dates réellement terminées : Toujours 0.
Ce dernier chiffre pourrait enfin changer demain.
Mais avant tout, je dois répondre à la question la plus urgente de l'expérience The Hinge :
Mais qu'est-ce qu'on va faire, bon sang ?
Restez à l'écoute.
Bien...
Peut-être vaut-il mieux ne pas trop s'y attarder.
J'apprends. 😂
L'expérience Hinge : aucun match. Et si on supprimait l'appli ?
Eh bien, nous y revoilà.
J'ai ouvert Hinge, je suis allée dans mes matchs et j'ai été accueillie par le même message incroyablement encourageant :
« Aucun match pour le moment. »
Merci, Hinge.
Je craignais qu'une rencontre secrète ne se cache quelque part. Peut-être que quelqu'un avait désespérément essayé de me joindre, mais que l'application l'avait égarée.
Non.
Toujours personne.
Depuis ma dernière série de matchs — Kelli, Missing Gina et moi — il n'y a pas eu de nouveaux matchs.
Zéro.
L'expérience Hinge est devenue moins une expérience de rencontres qu'une étude scientifique contrôlée examinant combien de temps un homme chauve peut fixer un écran vide avant de supprimer une application.
Au moins, quelqu'un s'intéresse à moi
Il y a de bonnes nouvelles.
Mon trafic sur Hinge est à peu près équivalent à celui d'un centre commercial abandonné...
Le trafic sur NielFlamm.com a considérablement augmenté.
Apparemment, les gens sont beaucoup plus intéressés par mes tentatives de rencontres amoureuses que par le fait de sortir avec moi.
Je ne sais pas si je dois fêter ça ou demander des conseils professionnels en marketing.
Sur Hinge :
Aucun match pour le moment.
Sur NielFlamm.com:
Entrez !
Peut-être ai-je trouvé ma véritable vocation.
Je ne suis pas en couple.
Écrire sur l'absence totale de rencontres amoureuses.
Au moins l'une d'entre elles semble avoir un public.
Hinge a une solution, naturellement
Cette capture d'écran me fait rire car juste en dessous de « Aucun match pour le moment », Hinge propose deux solutions utiles :
Améliorez votre profil.
Ou...
Passez à HingeX.
Ahhhhh.
Le problème pourrait être résolu avec une carte de crédit.
Je vois.
Rien n'exprime mieux le romantisme que :
« Félicitations ! Personne ne veut vous parler. Souhaitez-vous acheter des fonctionnalités supplémentaires ? »
Je ne suis pas convaincu.
Je ne cherche pas désespérément à rencontrer quelqu'un, et je ne suis absolument pas intéressée à dépenser de l'argent pour donner l'illusion d'une vie amoureuse plus active qu'elle ne l'est réellement.
Ce serait agréable de rencontrer quelqu'un.
C'est toujours vrai.
Mais si ça ne se passe pas sur Hinge, ça ne se passe pas sur Hinge.
Il est peut-être temps de mettre fin à l'expérience
Je commence sérieusement à me demander si j'ai tiré le meilleur parti de cette application.
J'ai commencé avec Tinder.
C'est devenu une expérience.
Ensuite, je suis passé à Hinge.
C'est devenu une autre expérience.
Il y a eu des matchs.
Il y avait des messages.
Il y a eu des «bonjour»
Il restait des questions sans réponse.
Il y a eu des quasi-rendez-vous.
Des numéros de téléphone étaient proposés.
Il y eut un silence.
Il y a eu des correspondances infructueuses.
Et nous voici arrivés au grand final :
Une file d'attente vide.
Peut-être que Hinge est « conçu pour être supprimé ».
Mais peut-être pas pour la raison que j'espérais au départ.
Et puis il y a la Thaïlande...
Un autre rebondissement dans cette histoire.
J'envisage la possibilité de passer un jour une partie de ma vie en Thaïlande, et on m'a dit quelque chose d'intéressant :
Mes perspectives amoureuses pourraient être très différentes là-bas.
On verra.
Je ne vais certainement pas réserver un vol international parce que quelqu'un m'a promis un meilleur choix de rencontres.
Je m'intéresse à la Thaïlande pour des raisons bien plus importantes que les rencontres amoureuses. Si cette étape se concrétise, il faudra que je réfléchisse à mon lieu et mode de vie, aux soins de santé, à la dialyse, au coût de la vie, à la culture, à la gastronomie, et à la possibilité de construire une vie épanouissante là-bas.
Mais apparemment, on m'a dit qu'être moi n'était peut-être pas tout à fait la catastrophe amoureuse que mon écran Hinge actuel pourrait laisser penser.
Passons en revue la marchandise :
Chauve?
Ouais.
Une jambe ?
Certainement.
Insuffisance rénale terminale ?
Vérifier.
Des yeux qui ont nécessité tellement d'interventions qu'ils justifient un programme de suivi spécifique pour les patients réguliers ?
Vérifiez également.
Et pourtant, on m'a dit :
«Tu t'en sortiras très bien en Thaïlande.»
Eh bien, voilà un argumentaire de vente plutôt convaincant.
Je ne sais pas si c'est réellement vrai, et je ne présume certainement pas que les femmes d'un autre pays vont réagir à mon égard d'une manière particulière.
Ce sont des individus, pas une garantie de rencontres démographiques.
Mais j'avoue...
Je suis curieux.
Le problème n'est peut-être pas quelque chose qui nécessite d'être réparé
C'est probablement le principal enseignement de cette expérience.
Je ne suis pas intéressé par le fait de me réinventer pour générer des correspondances.
Ma vie est compliquée.
J'ai des cicatrices.
J'ai des problèmes de santé.
Je suis en phase de récupération.
J'ai des limites.
J'ai une seule jambe.
Je n'ai pas de cheveux.
J'ai une vue douteuse.
J'ai tendance à écrire sur Internet des choses que la plupart des gens sensés garderaient probablement privées.
Et, d'une manière ou d'une autre, j'ai aussi acquis un iguane imaginaire nommé Steve.
Voici le colis.
Je ne plais pas à tout le monde.
C'est bon.
Je ne cherche pas à plaire à tout le monde.
J'aimerais un jour trouver une femme avec qui l'intérêt, les efforts, l'attirance, l'humour et la conversation soient réciproques.
Si cela se produit en Caroline du Sud, tant mieux.
Si cela se produit un jour en Thaïlande, ce sera merveilleux.
Si cela se produit dans un endroit totalement inattendu, c'est encore mieux.
Et si cela prend du temps ?
J'ai une vie à vivre en attendant.
Hinge va-t-il disparaître ?
Je n'ai pas encore décidé.
Mais pour la première fois depuis le début de cette expérience, je l'envisage sérieusement.
Le classement actuel est difficile à mal interpréter :
Matchs : 0.
Conversations : 0.
Dates : 0.
NielFlamm.com : EN HAUSSE.
Peut-être que l'univers essaie de me faire comprendre quelque chose.
Ou peut-être qu'il s'agit simplement d'un algorithme qui me dit d'acheter HingeX.
Dans tous les cas, je vous écoute.
Et Steve ?
Ne commencez pas encore à préparer vos valises pour la Thaïlande. 🦎
Comment s'est passé le rendez-vous ?
Vous vous souvenez de la grande nouvelle ?
Après des semaines d' Expérience Charnière™, d'interminables « Bonjour », de questions sans réponse, Kelli envoyée au cimetière des partenaires inséparables, et Steve l'iguane attendant patiemment son heure pour devenir mon ailier...
J'AVAIS UN RENDEZ-VOUS !
Eh bien, potentiellement.
Sorte de.
Peut être.
D'accord, très bien.
Alors, Niel... Comment s'est passé le rendez-vous ?
Excellente question. J'aimerais bien savoir.
Parce que...
Elle n'a jamais répondu.
Ouais.
Bienvenue à tous dans le monde des rencontres en ligne !
La dernière fois que nous avons fait le point sur « Missing Me », les choses avaient pris une tournure presque incroyable.
J'ai demandé:
« Qu'est-ce que tu fais ce week-end ? Je peux t'inviter à sortir ? »
Finalement, elle a répondu :
« Ce serait bien. »
Putain de merde !
Nous l'avons fait !
Deux personnes se sont rencontrées sur une application de rencontre et allaient potentiellement utiliser cette application aux fins prévues :
J'AI UN RENDEZ-VOUS.
J'ai posé la question concernant samedi.
Elle ne pouvait pas faire samedi.
Mais alors vinrent les mots magiques :
« Dimanche, je pourrais l'être. »
C'EST DIMANCHE !
J'ai suggéré Tydz car ce restaurant apparaissait sans cesse dans mon algorithme. Je n'y étais jamais allé. J'ai à peine exploré Myrtle Beach et Surfside. Ça avait l'air d'un endroit sympa pour manger un morceau et faire des rencontres.
Et puis...
Rien.
Houston, nous avons perdu le contact
Samedi soir arriva.
Toujours rien.
J'ai donc décidé d'éliminer un autre obstacle.
Je lui ai envoyé mon vrai numéro.
Essentiellement:
Voici mon numéro. Si vous voulez manger un morceau, appelez-moi ou envoyez-moi un SMS.
Facile.
Pas de pression.
Pas de pigeon voyageur.
Pas de code Morse.
Aucune obligation de résoudre un CAPTCHA prouvant qu'elle pouvait identifier toutes les motos dans neuf carrés.
Juste...
Appelez ou envoyez un SMS.
Et puis j'ai attendu.
Dimanche matin arriva.
Aucune réponse.
Dimanche après-midi ?
Rien.
Dimanche soir ?
Toujours rien.
À un certain moment, le rendez-vous de Schrödinger a cessé d'être à la fois vivant et mort.
Le chat était mort.
Attends... On ne sortait pas ensemble ?
C'est un aspect des rencontres modernes que je ne comprends vraiment pas.
Elle a dit :
« Dimanche, je pourrais l'être. »
J'ai répondu :
« Ok, ce sera dimanche ! »
Cela semble être un progrès !
En effet, nous n'avions pas encore convenu d'une heure. Elle n'avait pas confirmé le restaurant. Techniquement, nous n'avions pas de date définitive.
Mais je n'étais pas vraiment subtil quant à mes intentions.
Voulez-vous sortir?
Oui.
Êtes-vous disponible ?
Dimanche.
Que pensez-vous de cet endroit ?
...
Bonjour?
Personne?
Bueller ?
Un dernier message
Hier matin, j'ai envoyé un autre message :
« J’espère que vous allez bien. Si ce n’est pas le cas, que puis-je faire ? Lorsque vous serez prêt(e) à nous rencontrer, vous avez mon numéro. J’espère avoir de vos nouvelles. »
Et c'est là que j'en reste.
Elle a mon numéro.
Elle sait que je voulais la rencontrer.
Elle sait que j'étais prêt à conduire.
Elle sait que je voulais l'emmener dîner.
Il n'y a vraiment rien d'autre à faire pour moi.
Je ne vais certainement pas continuer à envoyer :
Bonjour!
Bon après-midi!
Bonne soirée!
Bonne nuit!
À un moment donné, je cesserais d'être un partenaire potentiel et je deviendrais une horloge grand-père parlante.
Il s'est peut-être passé quelque chose
Je veux aussi être juste.
Je ne sais pas ce qui s'est passé.
Il y a peut-être eu un imprévu.
Peut-être qu'elle est devenue nerveuse.
Peut-être a-t-elle changé d'avis.
Peut-être que la vie a suivi son cours.
Peut-être qu'elle parle à quelqu'un d'autre.
Peut-être qu'elle a ouvert Hinge, vu le message et pensé : « Je répondrai plus tard », puis a oublié.
Je ne suis donc pas en colère.
Je ne suis pas offensé.
Je suis surtout...
confus.
Car nous en revenons à la question que je me suis posée tout au long de cette expérience :
Comment les gens font-ils pour sortir ensemble de nos jours ?
Si cela ne vous intéresse pas, ce n'est pas grave.
Si vous avez changé d'avis, ce n'est pas grave.
Si vous n'êtes pas prêt(e) à vous rencontrer, ce n'est pas grave.
Il suffit de communiquer.
Même:
« Hé, j'ai changé d'avis. »
C'est une phrase complète !
Je survivrai.
L'expérience Hinge se poursuit… d'une manière ou d'une autre
Alors, pour tous ceux qui attendent avec impatience le premier compte rendu officiel des résultats de The Hinge Experiment :
Il n'y en a pas.
Pas de dîner.
Pas de conversation gênante lors du premier rendez-vous.
Inutile de discuter qui paie l'addition.
Pas de doute quant à la possibilité d'un deuxième rendez-vous.
Je n'ai donc pas eu l'occasion de tout lui raconter et de lui parler de ce blog.
Rien.
« Missing Me » a fait honneur à son nom.
Elle a disparu.
Et quelque part le long de la côte de Caroline du Sud, j'imagine Steve l'iguane, le regard tourné vers l'océan, pensant :
« Tu aurais dû m'appeler dès le début. »
Tu as raison, Steve.
Tu as raison.
L'expérience Hinge se poursuit.
Mais le plan concernant les reptiles s'améliore de jour en jour.
L'expérience Hinge : Kelli est éliminée, Gina est vivante, et qui me « manque » ?
Un autre jour, une autre mise à jour de The Hinge Experiment™.
Nous avons du mouvement.
Nous avons des victimes.
Nous avons de nouveaux candidats.
Et je n'ai toujours absolument aucune idée du fonctionnement des rencontres amoureuses modernes.
Kelli a quitté le bâtiment
Commençons par Kelli.
Je l'ai supprimée de mes contacts.
J'ai essayé.
J'ai posé des questions. J'ai essayé d'engager la conversation. J'ai proposé qu'on se voie. Je lui ai même donné mon numéro Google Voice.
Le match de baseball est officiellement terminé.
Elle a essuyé un échec.
Ou alors j'ai échoué.
Peut-être que tout le monde a essuyé un échec.
De toute façon, elle a mon numéro. Si elle se réveille un matin et se dit :
« Vous savez à qui je dois vraiment parler ? À ce chauve qui n'arrêtait pas de me poser de vraies questions. »
Elle sait comment me joindre.
Est-ce que je m'attends à ce que cela se produise ?
Non.
Mais je me suis déjà trompé.
Pendant ce temps... Gina !
Vous vous souvenez de Gina ?
Match numéro deux ?
ELLE M'A ENVOYÉ UN MESSAGE AUJOURD'HUI !
C'est exact.
Une communication non sollicitée !
Je n'avais pas besoin de titiller la conversation pour voir si elle était encore d'actualité.
Elle a envoyé un message.
J'ai répondu.
Et maintenant, nous verrons ce qui se passe.
À ce stade, mes attentes ont été tellement revues à la baisse que recevoir un message sur une application de rencontre me donne l'impression de gagner à un jeu à gratter.
Je n'achète pas encore de yacht, mais...
NOUS POUVONS COMMUNIQUER !
Et puis il y a « Missing Me »
Nous avons également le match numéro trois.
Son nom, ou du moins son nom sur Hinge, est :
« Tu me manques. »
D'accord.
C'est mystérieux.
Elle m'a demandé :
« Comment s'est passé votre week-end ? »
Voilà une question !.
Une vraie question !
Voilà une question à laquelle je peux répondre !
Alors naturellement, puisque je ne comprends apparemment pas le concept de concision, j'ai écrit une véritable diatribe.
Je lui ai parlé de mon projet d'aller à New York.
Le voyage.
Ce que j'ai fait.
Ce qui s'est passé.
En gros, elle m'a demandé comment s'était passé mon week-end, et j'ai répondu comme si elle m'avait commandé un essai autobiographique.
Mais voilà le problème :
Je lui ai donné du matériel !
En grande quantité !
La conversation aurait pu prendre environ 47 directions différentes.
Posez-moi des questions sur New York.
Racontez-moi votre week-end.
Demandez-moi pourquoi j'y suis allé.
Dis-moi que tu aimes New York.
Dis-moi que tu détestes New York.
Dites-moi que vous n'êtes jamais allé à New York.
Renseignez-vous sur la nourriture.
Renseignez-vous sur le vol.
Dites-moi que je suis fou d'écrire autant en réponse à une simple question.
RIEN.
Et ce matin...
"Bonjour."
Oh.
Nous sommes déjà venus ici.
BONJOUR!
Je commence à me demander si Hinge est réellement une application de rencontre ou un service de salutations matinales extrêmement inefficace.
Ne vous méprenez pas.
« Bonjour », c'est gentil.
C'est convivial.
C'est poli.
Mais que se passe-t-il après un bonjour ?
COMMUNIQUEZ AVEC MOI !
C'est la partie des rencontres en ligne que je ne comprends vraiment pas.
Je vois Facebook Reels.
Je vois des TikToks.
Je vois des profils de rencontres.
Les femmes disent à maintes reprises qu'elles veulent un homme qui :
«Communique.»
Excellent!
MOI AUSSI!
Mais apparemment, nous devons définir ce que signifie « communiquer ».
Je n'ai pas besoin d'un PDF de 37 pages détaillant vos pensées et vos sentiments.
Je n'ai pas besoin de mises à jour de statut toutes les heures.
Je n'ai pas besoin de :
10h42 — Je vais chez Publix.
11h17 — J'ai acheté des bananes.
11h32 — Je rentre à la maison.
Mais si vous me posez une question et que je vous donne une vraie réponse, peut-être devriez-vous retenir quelque chose de ce que j'ai dit.
Posez une question de suivi.
Parlez-moi de vous.
Donnez-moi quelque chose sur quoi travailler.
Une conversation est censée être un match de tennis.
Renvoyez cette foutue balle !
Est-ce que j'en attends trop ?
Et c'est là ma question légitime.
Est-ce que j'en attends trop ?
Peut-être bien.
Peut-être que les applications de rencontre ne sont pas censées susciter des conversations immédiates et fluides.
Les gens sont peut-être prudents.
Peut-être qu'ils discutent avec cinq autres matchs.
Peut-être sont-ils occupés.
Peut-être que certaines personnes sont vraiment nulles en SMS.
Je comprends tout cela.
Mais je ne demande pas à quelqu'un de choisir des motifs de vaisselle après seulement trois messages.
J'essaie d'avoir une conversation.
Posez-moi une question.
Je vais vous poser une question.
Dites-moi quelque chose de ridicule.
Fais-moi rire.
Parlez-moi de la personne bizarre que vous avez vue chez Walmart.
Dis-moi que tu as passé ton samedi à regarder des films nuls et à manger des céréales.
Je m'en fiche.
Donnez-moi simplement quelque chose de plus :
"Bonjour."
Classement actuel de Hinge
Voici où nous en sommes :
Kelli : Elle n'a pas trouvé de correspondance. Elle a le numéro. Si elle veut l'utiliser, elle peut. Je n'y crois pas trop.
Gina : J’ai envoyé un message aujourd’hui ! J’ai répondu. Ce match reste officiellement ouvert.
Tu m'as manqué : Tu m'as demandé comment s'était passé mon week-end, j'ai reçu la version longue du réalisateur de mon aventure new-yorkaise, et j'ai enchaîné le lendemain matin avec un simple « Bonjour ».
Et moi ?
Toujours là.
Je pose encore des questions.
J'essaie toujours de communiquer.
Je me demande encore comment diable les gens se rencontrent en 2026.
Et oui...
Steve l'iguane reste en alerte. 🦎
À ce rythme-là, il aura son propre profil Hinge avant même que j'aie un vrai rendez-vous.
L'expérience Hinge : Petit quiz éclair, champion ! Que faites-vous ?
Eh bien, hier, j'ai décidé de le rendre public.
Mon numéro de téléphone.
Bon, techniquement, ce n'est pas mon vrai numéro de téléphone.
C'est un numéro Google Voice, que je recommande vivement à tous ceux qui s'aventurent dans le monde merveilleux, déroutant et parfois terrifiant des rencontres en ligne. Je ne vais certainement pas donner mon numéro principal à quelqu'un que je viens de rencontrer sur une application.
Je suis optimiste.
Je ne suis pas fou.
Mais après plusieurs « Bonjour », des questions sans réponse et mes tentatives de plus en plus désespérées pour déterminer si nous allions réellement avoir une conversation, j'ai finalement envoyé un message à Kelli :
« Salut ! Si tu veux discuter/envoyer des SMS... »
Et puis je lui ai donné le numéro.
La balle — ou peut-être la bombe — est officiellement dans son camp.
Interrogation surprise, champion
Tout cela commence à me rappeler une de mes répliques préférées de Speed:
«Petit test surprise, champion.»
Il y a une bombe dans un bus. Le bus roule à plus de 80 km/h ; la bombe est amorcée. Sa vitesse redescend en dessous de 80 km/h et elle explose.
Que fais-tu?
Sauf que ce n'est pas Keanu Reeves qui essaie de sauver un bus.
Il s'agit de rencontres en ligne.
Donc...
Petit test surprise, Kelli.
Un garçon avec qui vous avez matché a essayé d'entamer la conversation.
Il a posé des questions.
Il a proposé d'aller à un vrai rendez-vous.
Il a essayé de faire de l'humour.
Il a même proposé le code Morse comme moyen de communication acceptable.
Maintenant, il vous a donné un numéro de téléphone.
Que fais-tu?
En fait, changeons de genre cinématographique.
Bas de la neuvième
Kelli, c'est la fin de la neuvième manche.
Trois hommes dessus.
Compte complet.
Pour mes lecteurs qui ne connaissent pas le baseball, cela signifie trois balles et deux prises.
Le prochain lancer est important.
Il y a un face-à-face tendu entre vous et le lanceur.
La foule est silencieuse.
Le lanceur reçoit le signal.
Il arrive prêt.
Vous vous trouvez dans la zone de frappe.
Voici le pitch...
Qu'est-ce que tu vas faire?
Balançoire?
Prendre le terrain ?
Sortir des sentiers battus ?
L'heure d'appel ?
Rentrer à la maison ?
Téléchargez WhatsApp et demandez-moi si j'ai déjà envisagé d'utiliser les cryptomonnaies ?
À ce stade, toutes les possibilités restent sur la table.
J'ai fait ce que j'ai pu.
J'ai diffusé le numéro.
Si elle veut envoyer un SMS ou appeler, elle le peut.
Et si elle ne le fait pas ?
Bien...
Steve l'iguane reste en alerte.
MAIS ATTENDEZ ! CE N'EST PAS TOUT !
Alors que vous pensiez que The Hinge Experiment allait devenir une étude scientifique menée par une seule femme...
J'AI MATCHÉ AVEC GINA !
Oui!
DEUXIÈME MATCH !
Nous avons officiellement doublé le nombre de matchs.
Cela représente une croissance de 100 % !
S'il s'agissait d'une conférence téléphonique sur les résultats trimestriels, j'aurais préparé une présentation PowerPoint et nous discuterions de nos performances exceptionnelles d'une année sur l'autre.
Nous avons donc maintenant deux intrigues distinctes.
Kelli : Le numéro a été donné. La balle a été lancée. On attend de voir si elle frappe.
Gina : Un match inédit. Une page blanche. Des possibilités infinies.
Se pourrait-il que Gina soit celle qui communique réellement ?
Pourrait-on avoir une conversation ?
Une date serait-elle possible ?
Pourrais-je enfin renoncer à mon projet de devenir l'étrange type aux reptiles arpentant les plages de Caroline du Sud ?
Je n'en ai absolument aucune idée.
Mais voilà que The Hinge Experiment a une suite.
Voyons voir ce qui se passe.
Et Gina...
Pas de pression.
Mais il existe actuellement un iguane imaginaire dont l'avenir dépend de vous.