Eh bien, nous y revoilà.
J'ai ouvert Hinge, je suis allée dans mes matchs et j'ai été accueillie par le même message incroyablement encourageant :
« Aucun match pour le moment. »
Merci, Hinge.
Je craignais qu'une rencontre secrète ne se cache quelque part. Peut-être que quelqu'un avait désespérément essayé de me joindre, mais que l'application l'avait égarée.
Non.
Toujours personne.
Depuis ma dernière série de matchs — Kelli, Missing Gina et moi — il n'y a pas eu de nouveaux matchs.
Zéro.
L'expérience Hinge est devenue moins une expérience de rencontres qu'une étude scientifique contrôlée examinant combien de temps un homme chauve peut fixer un écran vide avant de supprimer une application.
Au moins, quelqu'un s'intéresse à moi
Il y a de bonnes nouvelles.
Mon trafic sur Hinge est à peu près équivalent à celui d'un centre commercial abandonné...
Le trafic sur NielFlamm.com a considérablement augmenté.
Apparemment, les gens sont beaucoup plus intéressés par mes tentatives de rencontres amoureuses que par le fait de sortir avec moi.
Je ne sais pas si je dois fêter ça ou demander des conseils professionnels en marketing.
Sur Hinge :
Aucun match pour le moment.
Sur NielFlamm.com:
Entrez !
Peut-être ai-je trouvé ma véritable vocation.
Je ne suis pas en couple.
Écrire sur l'absence totale de rencontres amoureuses.
Au moins l'une d'entre elles semble avoir un public.
Hinge a une solution, naturellement
Cette capture d'écran me fait rire car juste en dessous de « Aucun match pour le moment », Hinge propose deux solutions utiles :
Améliorez votre profil.
Ou...
Passez à HingeX.
Ahhhhh.
Le problème pourrait être résolu avec une carte de crédit.
Je vois.
Rien n'exprime mieux le romantisme que :
« Félicitations ! Personne ne veut vous parler. Souhaitez-vous acheter des fonctionnalités supplémentaires ? »
Je ne suis pas convaincu.
Je ne cherche pas désespérément à rencontrer quelqu'un, et je ne suis absolument pas intéressée à dépenser de l'argent pour donner l'illusion d'une vie amoureuse plus active qu'elle ne l'est réellement.
Ce serait agréable de rencontrer quelqu'un.
C'est toujours vrai.
Mais si ça ne se passe pas sur Hinge, ça ne se passe pas sur Hinge.
Il est peut-être temps de mettre fin à l'expérience
Je commence sérieusement à me demander si j'ai tiré le meilleur parti de cette application.
J'ai commencé avec Tinder.
C'est devenu une expérience.
Ensuite, je suis passé à Hinge.
C'est devenu une autre expérience.
Il y a eu des matchs.
Il y avait des messages.
Il y a eu des «bonjour»
Il restait des questions sans réponse.
Il y a eu des quasi-rendez-vous.
Des numéros de téléphone étaient proposés.
Il y eut un silence.
Il y a eu des correspondances infructueuses.
Et nous voici arrivés au grand final :
Une file d'attente vide.
Peut-être que Hinge est « conçu pour être supprimé ».
Mais peut-être pas pour la raison que j'espérais au départ.
Et puis il y a la Thaïlande...
Un autre rebondissement dans cette histoire.
J'envisage la possibilité de passer un jour une partie de ma vie en Thaïlande, et on m'a dit quelque chose d'intéressant :
Mes perspectives amoureuses pourraient être très différentes là-bas.
On verra.
Je ne vais certainement pas réserver un vol international parce que quelqu'un m'a promis un meilleur choix de rencontres.
Je m'intéresse à la Thaïlande pour des raisons bien plus importantes que les rencontres amoureuses. Si cette étape se concrétise, il faudra que je réfléchisse à mon lieu et mode de vie, aux soins de santé, à la dialyse, au coût de la vie, à la culture, à la gastronomie, et à la possibilité de construire une vie épanouissante là-bas.
Mais apparemment, on m'a dit qu'être moi n'était peut-être pas tout à fait la catastrophe amoureuse que mon écran Hinge actuel pourrait laisser penser.
Passons en revue la marchandise :
Chauve?
Ouais.
Une jambe ?
Certainement.
Insuffisance rénale terminale ?
Vérifier.
Des yeux qui ont nécessité tellement d'interventions qu'ils justifient un programme de suivi spécifique pour les patients réguliers ?
Vérifiez également.
Et pourtant, on m'a dit :
«Tu t'en sortiras très bien en Thaïlande.»
Eh bien, voilà un argumentaire de vente plutôt convaincant.
Je ne sais pas si c'est réellement vrai, et je ne présume certainement pas que les femmes d'un autre pays vont réagir à mon égard d'une manière particulière.
Ce sont des individus, pas une garantie de rencontres démographiques.
Mais j'avoue...
Je suis curieux.
Le problème n'est peut-être pas quelque chose qui nécessite d'être réparé
C'est probablement le principal enseignement de cette expérience.
Je ne suis pas intéressé par le fait de me réinventer pour générer des correspondances.
Ma vie est compliquée.
J'ai des cicatrices.
J'ai des problèmes de santé.
Je suis en phase de récupération.
J'ai des limites.
J'ai une seule jambe.
Je n'ai pas de cheveux.
J'ai une vue douteuse.
J'ai tendance à écrire sur Internet des choses que la plupart des gens sensés garderaient probablement privées.
Et, d'une manière ou d'une autre, j'ai aussi acquis un iguane imaginaire nommé Steve.
Voici le colis.
Je ne plais pas à tout le monde.
C'est bon.
Je ne cherche pas à plaire à tout le monde.
J'aimerais un jour trouver une femme avec qui l'intérêt, les efforts, l'attirance, l'humour et la conversation soient réciproques.
Si cela se produit en Caroline du Sud, tant mieux.
Si cela se produit un jour en Thaïlande, ce sera merveilleux.
Si cela se produit dans un endroit totalement inattendu, c'est encore mieux.
Et si cela prend du temps ?
J'ai une vie à vivre en attendant.
Hinge va-t-il disparaître ?
Je n'ai pas encore décidé.
Mais pour la première fois depuis le début de cette expérience, je l'envisage sérieusement.
Le classement actuel est difficile à mal interpréter :
Matchs : 0.
Conversations : 0.
Dates : 0.
NielFlamm.com : EN HAUSSE.
Peut-être que l'univers essaie de me faire comprendre quelque chose.
Ou peut-être qu'il s'agit simplement d'un algorithme qui me dit d'acheter HingeX.
Dans tous les cas, je vous écoute.
Et Steve ?
Ne commencez pas encore à préparer vos valises pour la Thaïlande. 🦎
