L'expérience Hinge : Attendez… J'ai trouvé une allumette !
Eh bien, c'est gênant.
Alors que je me demandais si l'expérience Hinge™ avait atteint son terme, Hinge m'a apparemment entendu.
J'ai trouvé une allumette.
Elle s'appelle Airica.
Et encore plus choquant ?
Nous parlons déjà d'une rencontre dimanche.
Steve l'iguane va peut-être devoir défaire ses valises. 🦎
De zéro allumette à Airica
Ma dernière mise à jour concernant Hinge n'était pas vraiment optimiste.
Ma file d'attente pour les matchs était vide.
Matchs : 0.
Conversations : 0.
Rendez-vous : 0.
Pendant ce temps, le trafic sur NielFlamm.com était nettement supérieur à ma vie amoureuse.
Je commençais sérieusement à me demander s'il n'était pas temps de supprimer Hinge et de passer à autre chose. Après tout, on ne peut pas tirer grand-chose de divertissant de captures d'écran disant :
« Aucun match pour le moment. »
Apparemment, Hinge l'a mal pris.
Ce matin, j'ai aimé une des photos d'Airica.
Cinq minutes plus tard ?
💋
Eh bien, bonjour.
Une réponse !
D'un humain !
Cela change tout.
Bon, probablement pas tout. Du calme, Niel.
Et nous avons déjà quelque chose en commun
J'ai remarqué qu'Airica avait vécu à Las Vegas.
J'y ai vécu pendant une dizaine d'années, j'avais donc immédiatement des questions à poser.
Mon introduction n'était pas du Shakespeare :
« Bonjour ! Où habitiez-vous à Las Vegas ? J'y ai vécu pendant 10 ans… »
Mais j'ai déjà établi au cours de cette expérience que je ne suis pas vraiment un as de la drague.
Je suis plutôt du genre :
«Bonjour. Voici une question pertinente basée sur les informations que vous avez volontairement fournies. Souhaiteriez-vous en discuter?»
ce genre de gars.
Malgré ce charme irrésistible, la conversation se poursuivit.
Et maintenant, nous faisons des projets pour dimanche.
Oui.
Une journée réelle.
Pour une date potentielle réelle.
Avec une vraie personne.
CE QUI SE PASSE?
Il y a un petit problème
Airica se trouve à Lexington, en Caroline du Sud.
Cela me prend environ 90 minutes en voiture
Certaines personnes pourraient regarder cela et dire immédiatement :
"Loin."
Je ne sais pas.
J'aime conduire.
Une heure et demie de trajet, ce n'est pas vraiment un trajet que j'aurais envie de faire tous les matins, mais pour avoir l'opportunité de rencontrer quelqu'un qui m'intéresse ?
C'est gérable.
De plus, j'ai passé plus de 90 minutes à parcourir des profils de rencontres sans absolument rien trouver à la clé.
Au moins, ce trajet a une destination.
Et si on se rencontre et qu'on découvre qu'il y a une alchimie ?
Ensuite, nous nous occupons de la géographie.
Et si nous nous rencontrions et découvrions qu'il n'y en a pas ?
J'ai fait une balade en voiture dimanche.
Il existe des scénarios considérablement pires.
N'allons pas trop vite en besogne
Si vous avez suivi l'expérience Hinge, vous savez déjà que j'ai retenu la leçon.
Un match n'est pas un rendez-vous.
Une conversation n'est pas un rendez-vous amoureux.
Faire des projets pour un rendez-vous n'est même pas forcément un rendez-vous.
Tant que deux êtres humains ne seront pas physiquement assis au même endroit au même moment, je garderai le champagne bien bouché.
En fait, prenons plutôt du Coca Zéro.
Mais cela me semble déjà différent de certains de mes matchs précédents, car nous discutons réellement d'une rencontre.
C'est ce que j'ai toujours voulu.
Je ne cherche pas une relation de correspondance éternelle sur Hinge.
Je ne cherche pas à collectionner les allumettes.
Je ne suis pas intéressé par l'échange de messages « Bonjour ! » tant que la Sécurité sociale ne nous aura pas envoyé à tous les deux des cartes d'anniversaire.
Rencontrons-nous.
Engagez la conversation.
Rire.
Mangez quelque chose.
Voyons si nous apprécions la compagnie l'un de l'autre.
Les applications de rencontre sont censées être une première prise de contact, pas la relation dans son intégralité.
Voilà qui remet en question la suppression de Hinge
Et voici peut-être la partie la plus drôle.
Je demandais :
Est-il temps de supprimer l'application ?
Hinge a apparemment répondu :
« Pas si vite, Chauve. »
Assez juste.
L'expérience est prolongée.
À l'heure actuelle :
Matchs : 1.
Conversations actives : 1.
Dates potentielles pour le dimanche : 1.
Distance : Environ 1 heure et demie.
Les attentes de Niel : Un optimisme prudent.
Steve l'iguane : Furieux. 🦎
Désolé, Steve.
Vous êtes de retour sur le banc.
Au moins jusqu'à dimanche.
Car si cette date se confirme, The Hinge Experiment accomplira enfin quelque chose que j'essaie de réaliser depuis son lancement :
Un rendez-vous via une application de rencontre.
Quelle idée !.
Restez à l'écoute.
Cela pourrait devenir inter
esting.
L'expérience Hinge : aucun match. Et si on supprimait l'appli ?
Eh bien, nous y revoilà.
J'ai ouvert Hinge, je suis allée dans mes matchs et j'ai été accueillie par le même message incroyablement encourageant :
« Aucun match pour le moment. »
Merci, Hinge.
Je craignais qu'une rencontre secrète ne se cache quelque part. Peut-être que quelqu'un avait désespérément essayé de me joindre, mais que l'application l'avait égarée.
Non.
Toujours personne.
Depuis ma dernière série de matchs — Kelli, Missing Gina et moi — il n'y a pas eu de nouveaux matchs.
Zéro.
L'expérience Hinge est devenue moins une expérience de rencontres qu'une étude scientifique contrôlée examinant combien de temps un homme chauve peut fixer un écran vide avant de supprimer une application.
Au moins, quelqu'un s'intéresse à moi
Il y a de bonnes nouvelles.
Mon trafic sur Hinge est à peu près équivalent à celui d'un centre commercial abandonné...
Le trafic sur NielFlamm.com a considérablement augmenté.
Apparemment, les gens sont beaucoup plus intéressés par mes tentatives de rencontres amoureuses que par le fait de sortir avec moi.
Je ne sais pas si je dois fêter ça ou demander des conseils professionnels en marketing.
Sur Hinge :
Aucun match pour le moment.
Sur NielFlamm.com:
Entrez !
Peut-être ai-je trouvé ma véritable vocation.
Je ne suis pas en couple.
Écrire sur l'absence totale de rencontres amoureuses.
Au moins l'une d'entre elles semble avoir un public.
Hinge a une solution, naturellement
Cette capture d'écran me fait rire car juste en dessous de « Aucun match pour le moment », Hinge propose deux solutions utiles :
Améliorez votre profil.
Ou...
Passez à HingeX.
Ahhhhh.
Le problème pourrait être résolu avec une carte de crédit.
Je vois.
Rien n'exprime mieux le romantisme que :
« Félicitations ! Personne ne veut vous parler. Souhaitez-vous acheter des fonctionnalités supplémentaires ? »
Je ne suis pas convaincu.
Je ne cherche pas désespérément à rencontrer quelqu'un, et je ne suis absolument pas intéressée à dépenser de l'argent pour donner l'illusion d'une vie amoureuse plus active qu'elle ne l'est réellement.
Ce serait agréable de rencontrer quelqu'un.
C'est toujours vrai.
Mais si ça ne se passe pas sur Hinge, ça ne se passe pas sur Hinge.
Il est peut-être temps de mettre fin à l'expérience
Je commence sérieusement à me demander si j'ai tiré le meilleur parti de cette application.
J'ai commencé avec Tinder.
C'est devenu une expérience.
Ensuite, je suis passé à Hinge.
C'est devenu une autre expérience.
Il y a eu des matchs.
Il y avait des messages.
Il y a eu des «bonjour»
Il restait des questions sans réponse.
Il y a eu des quasi-rendez-vous.
Des numéros de téléphone étaient proposés.
Il y eut un silence.
Il y a eu des correspondances infructueuses.
Et nous voici arrivés au grand final :
Une file d'attente vide.
Peut-être que Hinge est « conçu pour être supprimé ».
Mais peut-être pas pour la raison que j'espérais au départ.
Et puis il y a la Thaïlande...
Un autre rebondissement dans cette histoire.
J'envisage la possibilité de passer un jour une partie de ma vie en Thaïlande, et on m'a dit quelque chose d'intéressant :
Mes perspectives amoureuses pourraient être très différentes là-bas.
On verra.
Je ne vais certainement pas réserver un vol international parce que quelqu'un m'a promis un meilleur choix de rencontres.
Je m'intéresse à la Thaïlande pour des raisons bien plus importantes que les rencontres amoureuses. Si cette étape se concrétise, il faudra que je réfléchisse à mon lieu et mode de vie, aux soins de santé, à la dialyse, au coût de la vie, à la culture, à la gastronomie, et à la possibilité de construire une vie épanouissante là-bas.
Mais apparemment, on m'a dit qu'être moi n'était peut-être pas tout à fait la catastrophe amoureuse que mon écran Hinge actuel pourrait laisser penser.
Passons en revue la marchandise :
Chauve?
Ouais.
Une jambe ?
Certainement.
Insuffisance rénale terminale ?
Vérifier.
Des yeux qui ont nécessité tellement d'interventions qu'ils justifient un programme de suivi spécifique pour les patients réguliers ?
Vérifiez également.
Et pourtant, on m'a dit :
«Tu t'en sortiras très bien en Thaïlande.»
Eh bien, voilà un argumentaire de vente plutôt convaincant.
Je ne sais pas si c'est réellement vrai, et je ne présume certainement pas que les femmes d'un autre pays vont réagir à mon égard d'une manière particulière.
Ce sont des individus, pas une garantie de rencontres démographiques.
Mais j'avoue...
Je suis curieux.
Le problème n'est peut-être pas quelque chose qui nécessite d'être réparé
C'est probablement le principal enseignement de cette expérience.
Je ne suis pas intéressé par le fait de me réinventer pour générer des correspondances.
Ma vie est compliquée.
J'ai des cicatrices.
J'ai des problèmes de santé.
Je suis en phase de récupération.
J'ai des limites.
J'ai une seule jambe.
Je n'ai pas de cheveux.
J'ai une vue douteuse.
J'ai tendance à écrire sur Internet des choses que la plupart des gens sensés garderaient probablement privées.
Et, d'une manière ou d'une autre, j'ai aussi acquis un iguane imaginaire nommé Steve.
Voici le colis.
Je ne plais pas à tout le monde.
C'est bon.
Je ne cherche pas à plaire à tout le monde.
J'aimerais un jour trouver une femme avec qui l'intérêt, les efforts, l'attirance, l'humour et la conversation soient réciproques.
Si cela se produit en Caroline du Sud, tant mieux.
Si cela se produit un jour en Thaïlande, ce sera merveilleux.
Si cela se produit dans un endroit totalement inattendu, c'est encore mieux.
Et si cela prend du temps ?
J'ai une vie à vivre en attendant.
Hinge va-t-il disparaître ?
Je n'ai pas encore décidé.
Mais pour la première fois depuis le début de cette expérience, je l'envisage sérieusement.
Le classement actuel est difficile à mal interpréter :
Matchs : 0.
Conversations : 0.
Dates : 0.
NielFlamm.com : EN HAUSSE.
Peut-être que l'univers essaie de me faire comprendre quelque chose.
Ou peut-être qu'il s'agit simplement d'un algorithme qui me dit d'acheter HingeX.
Dans tous les cas, je vous écoute.
Et Steve ?
Ne commencez pas encore à préparer vos valises pour la Thaïlande. 🦎
L'expérience de la charnière : parfois, le « X » n'est pas personnel, c'est une limite
L'expérience Hinge se poursuit.
Toujours pas d'histoire d'amour magique. Toujours pas de femme devant ma porte, un Coca Zéro à la main, me disant : « Niel, je te cherchais partout. »
Mais je cherche.
Et regarder signifie aussi parfois cliquer sur la croix .
J'ai récemment découvert trois profils de femmes qui, à première vue, semblent tout à fait sympathiques. Des carrières, des loisirs, des personnalités et des vies bien remplies et intéressantes.
Et j'ai cliqué la croix pour les trois.
Non pas parce que je pense qu'il y a quoi que ce soit de mal chez eux.
Non pas à cause de leur apparence.
Non pas parce que l'un aime conserver les aliments ou que l'autre pense que sortir avec elle, c'est comme trouver un nugget de poulet en plus dans son assiette — ce qui, franchement, est un argument de vente plutôt convaincant.
Tout s'est résumé à une petite ligne dans les profils :
Marijuana : Parfois.
Pour moi, c'est non.
Avant que quelqu'un n'allume les torches — ou autre chose
Je ne prétends pas dire à qui que ce soit comment vivre.
Je ne vais pas déclencher la guerre contre le cannabis à la Niel Flamm.
Je ne suis pas non plus intéressé par le débat sur la légalité, l'illégalité, l'usage médical ou récréatif du cannabis, sa taxation, sa vente, sa culture, sa fumée, sa consommation sous forme de bonbons gélifiés, son incorporation dans un brownie ou sa livraison par un iguane parlant nommé Steve.
Chacun fait ses propres choix.
Voici le mien.
Je suis en voie de guérison, et j'ai appris au fil des années que je dois connaître mes limites et les protéger.
D'après ce que j'ai vu et vécu, j'associe la consommation de marijuana à un risque de consommation d'autres substances. Je sais également que le concept de « drogue d'initiation » fait l'objet de débats et de recherches ; je ne présente donc pas mon expérience personnelle comme une règle scientifique universelle.
Je n'ai pas besoin que ce soit le cas.
Pour ma guérison, j'ai choisi de ne pas inclure le cannabis dans mon environnement ni dans mes relations amoureuses.
Ça suffit.
Mes amis, c'est une autre histoire
J'ai des amis et des frères de fraternité qui apprécient peut-être le cannabis.
Ce sont des adultes.
Ils prennent leurs décisions.
Je les fais moi-même.
Dans la plupart des cas, ils choisissent consciemment de ne pas l'utiliser en ma présence.
J'apprécie cela.
Ils ne sont pas tenus de vivre leur vie en fonction de mon rétablissement, et je ne m'y attends pas.
Mais le respect de mes limites me dit quelque chose d'important sur cette amitié.
Ils peuvent faire ce qu'ils veulent.
Je peux faire le mien.
Et personne n'a besoin de transformer le dîner de Thanksgiving en une conférence TED sur le cannabis.
L'alcool me fait un drôle d'effet
Cela peut paraître contradictoire, mais j'ai eu des rendez-vous avec des femmes qui consomment de l'alcool de façon responsable.
Et je trouve cela absolument fascinant.
Quelqu'un commande un verre de vin.
Alors peut-être...
Un autre verre de vin.
Et puis...
ILS S'ARRÊTENT.
De quel genre de sorcellerie s'agit-il ?
Deux verres ?
Vous voulez dire que vous ne calculez pas immédiatement combien vous pouvez encore en consommer, d'où viendra le prochain verre, et s'il y a assez d'alcool disponible pour vous anéantir complètement ?
Apparemment, certaines personnes boivent parce qu'elles aiment boire.
Qui l'eût cru ?
Je n'ai jamais bu comme ça.
Pour moi, boire n'était pas :
«Ce Cabernet présente de délicieuses notes de mûre.»
C'était plus :
« Excellent. À quelle vitesse pouvons-nous rendre la conscience facultative ? »
C'est l'une des raisons pour lesquelles je sais que je suis alcoolique et pourquoi la guérison reste importante pour moi.
La consommation responsable d'alcool d'autrui ne me dérange pas automatiquement. Je sais où j'en suis avec l'alcool aujourd'hui.
L'effet du cannabis est différent pour moi.
Je trace donc la limite à cet endroit.
Les rencontres amoureuses, c'est aussi savoir ce qui ne fonctionne pas
J'ai beaucoup écrit pendant l'expérience Hinge sur mon désir de trouver des partenaires.
J'ai finalement vidé mon stock d'allumettes car les conversations n'aboutissaient à rien.
Je parcours les profils à la recherche de quelqu'un de nouveau.
Mais voici un point important :
Trouver un partenaire n'est pas l'objectif.
Trouver quelqu'un de compatible, c'est...
Si j'ignore quelque chose d'important pour moi simplement parce que quelqu'un est attirant ou parce que ma liste de matchs ressemble actuellement à un centre commercial abandonné, qu'est-ce que je suis en train d'accomplir exactement ?
Je pouvais cliquer sur le cœur.
Peut-être qu'elle clique sur le mien.
Peut-être qu'on commencera à discuter.
Peut-être que nous nous plaisons.
Et finalement, je dis :
« Au fait, la consommation de marijuana est une limite que je ne respecte pas. »
Et elle dit :
« Au fait, j'aime bien fumer du cannabis. »
Félicitations!
Nous avons découvert avec succès quelque chose que le profil nous indiquait déjà.
Ce n'est juste pour personne.
Le X est beaucoup plus facile.
Ce n'est pas un rejet de la personne
C'est probablement le point le plus important.
Je ne connais pas ces femmes.
Pour autant que je sache, ils sont merveilleux.
Ils peuvent être intelligents, hilarants, compatissants, brillants et des partenaires fantastiques pour quelqu'un.
Je ne suis tout simplement pas cette personne.
Et c'est normal.
Les relations amoureuses ne consistent pas à déterminer si une personne est bonne ou mauvaise.
Il s'agit de déterminer si deux personnes pourraient bien s'entendre.
Il y a des choses que quelqu'un d'autre pourrait voir sur mon profil et penser immédiatement :
NON.
J'ai une seule jambe.
Je suis chauve.
Je suis en convalescence.
J'écris publiquement sur ma vie.
Apparemment, j'ai un iguane imaginaire nommé Steve qui est devenu un personnage récurrent de mon blog de rencontres.
Faites votre choix.
Quelqu'un peut appuyer sur X.
Je vais survivre.
Mesdames, je vous souhaite bonne chance
À ces trois femmes — et à toute autre personne dont je valide le profil parce que sa consommation de marijuana y est mentionnée :
Je ne porte aucun jugement.
Pas de cours.
Aucune tentative de vous changer.
Pas de réprimandes de l'autre côté de l'algorithme de Hinge.
Simplement reconnaître que nous ne sommes probablement pas faits pour nous entendre.
J'espère sincèrement que chacun d'entre vous trouvera la personne idéale.
Quelqu'un qui apprécie votre humour, vos particularités, vos intérêts et tout ce qui fait de vous une personne unique.
Je vais continuer à chercher le mien.
L'expérience Hinge se poursuit.
La file d'attente est peut-être encore vide, mais je ne vais pas abandonner ce qui compte pour moi juste pour la remplir.
En plus...
Steve l'iguane m'a informé qu'il ne consomme aucune drogue.
Enfin, un candidat viable. 🦎
L'expérience Hinge : Admirez ma magnifique collection de rien du tout
Mesdames et Messieurs, je vous présente l’état actuel de l’expérience The Hinge™.
Veuillez essayer de contenir votre enthousiasme.
Au moment où j'écris ces lignes, voici à quoi ressemble ma file d'attente de matchs Hinge :
« Aucun match pour le moment. »
C'est ça.
Voilà les dernières nouvelles.
Merci d'être venus.
Regardez tout cet espace !
Sérieusement.
Admirez ce magnifique écran.
Faire le ménage.
Dépourvu.
Organisé.
Pas un seul match gênant occupant un précieux espace numérique.
Marie Kondo serait fière.
Après avoir supprimé mes «match» avec Kelli, Missing Me et, plus récemment, Gina, j'ai accompli quelque chose que peu de gens ont le courage de faire sur une application de rencontre :
Boîte de réception zéro.
Sauf que ce n'est pas un e-mail.
Ce sont les femmes.
Bon, ça sonne beaucoup pire que ce que j'avais prévu.
Passons à autre chose.
Hinge a quelques suggestions
Ce que j'apprécie particulièrement, c'est que Hinge ne se contente pas de me dire :
« Aucun match pour le moment. »
Cela s'ensuit immédiatement par ce qui ressemble étrangement à :
« Voulez-vous nous donner de l'argent pour cela ? »
Il y a un géant :
AMÉLIOREZ VOTRE PROFIL
bouton.
Et en dessous :
PASSEZ À HINGEX
Ohhhhh.
Je vois comment cela fonctionne.
Hinge se tient en quelque sorte à côté de ma liste d'attente de rencontres complètement vide, et me murmure :
« C'est dommage. Vous savez... peut-être que votre carte de crédit pourrait vous aider. »
Vous avez une belle estime de vous-même.
Ce serait dommage qu'il lui arrive quelque chose.
Mais je ne panique pas
Voilà le truc.
Ça me convient parfaitement.
Souhaiterais-je faire un match ?
Bien sûr.
Ai-je envie de parler avec quelqu'un ?
Absolument.
Aimerais-je rencontrer quelqu'un, sortir, rire, dîner, voir un film, faire un tour en voiture et, finalement, avoir une personne spéciale dans ma vie ?
Oui.
Mais comme je l'ai écrit récemment :
Je ne suis pas désespéré.
Il y a une différence entre désirer de la compagnie et avoir besoin de la fabriquer.
Je ne maintiens pas les conversations ouvertes simplement pour pouvoir consulter mon compte Hinge et dire :
« Regardez ! Trois femmes ! »
Si personne ne communique, à quoi bon ?
Kelli a eu sa chance.
Me manquer a failli se transformer en me rencontrer.
Gina a eu sa chance.
Ces conversations n'ont mené à rien.
Alors j'ai fait le ménage.
Et maintenant...
CONTEMPLEZ LA MAISON.
C'est extrêmement propre.
Peut-être condamné.
Mais absolument propre.
« Les matchs sont plus intentionnels sur Hinge »
L'écran m'informe également :
« Les matchs sont plus intentionnels sur Hinge. »
Eh bien, ils font clairement tout leur possible pour ne pas me choisir.
Je respecte cet engagement.
Il n'y a aucune ambiguïté ici.
Pas de signaux contradictoires.
Pas de « Bonjour » suivi de 72 heures de silence.
Un écran géant vide affichant simplement :
NON.
Étrangement, c'est rafraîchissant.
Que va-t-il se passer maintenant ?
Rien ne change.
Je suis toujours sur Hinge.
Je vais continuer à chercher.
Je continuerai à envoyer des « j’aime » aux personnes qui me sembleront intéressantes.
Peut-être que demain j'aurai un match.
Peut-être la semaine prochaine.
Peut-être que quelqu'un finira par se manifester et aura réellement envie d'avoir une conversation.
Et peut-être — et là on devient follement optimiste — utiliserons-nous cette application de rencontre pour organiser un vrai rendez-vous.
Imaginez les possibilités.
En attendant, je ne vais pas payer quelqu'un pour faire comme si la file d'attente vide n'était pas vide.
Je ne vais certainement pas me décourager parce qu'un algorithme n'a pas livré mon conte de fées dans les délais prévus.
J'ai plein d'autres choses qui se passent dans ma vie.
Les rencontres amoureuses seraient un plus.
Pas sa définition.
Classement officiel actuel de Hinge
Kelli : Inégalée.
Tu me manques : Inégalé.
Gina : Inégalée.
Conversations en cours : 0.
Matchs en cours : 0.
Prochaines dates : 0.
Hinge me suggère de dépenser de l'argent : Naturellement.
Le niveau de confiance de Steve l'iguane : devient absolument insupportable. 🦎
Je commence à l'imaginer assis à côté de moi, regardant cet écran avec son air suffisant de reptile.
"Je te l'avais dit, mec. Donne-moi une laisse et allons à la plage."
Pas encore, Steve.
Pas encore.
L'expérience Hinge se poursuit.
Et pour tous ceux qui seraient intéressés à rejoindre le casting...
Apparemment, il y a des postes à pourvoir.
L'expérience Hinge : Gina est sans égale, et ça me va très bien
Un autre qui tombe.
Voici une nouvelle mise à jour de The Hinge Experiment™, et le changement de composition d'équipe d'aujourd'hui est officiel :
J'ai supprimé Gina de mes contacts.
Pas de confrontation dramatique.
Pas de message final agressif.
Pas d'explication détaillée.
Aucune musique triste ne jouait tandis que je contemplais pensivement le paysage par la fenêtre ruisselante de pluie.
J'ai cliqué sur « Dissocier ».
Parce qu'à un moment donné, il faut se poser la question :
Pourquoi est-ce que je laisse cette conversation ouverte ?
Il n'y avait plus d'endroit où aller
Gina et moi avions matché avant « Missing Me », donc elle traînait déjà sur The Hinge Experiment depuis un certain temps.
Il y avait des messages.
Il y eut des silences.
Il y avait d'autres messages.
Il y a eu beaucoup plus de pauses.
J'ai essayé de poser des questions.
Je lui ai demandé comment s'était passée sa journée.
Je lui ai posé des questions sur sa réunion.
J'ai demandé si elle était disponible.
Finalement, j'ai opté pour la question incroyablement complexe et profondément philosophique :
« Quel est votre numéro ? »
Et...
Rien.
Aurait-elle pu finir par répondre ?
Bien sûr.
Demain?
Peut être.
La semaine prochaine?
C'est possible.
Novembre?
Qui sait ?
Peut-être qu'en 2032 je recevrai un pigeon voyageur portant son numéro de téléphone.
Mais je n'attends pas.
Une conversation ouverte n'est pas une relation
C'est quelque chose que je commence à comprendre au cours de cette expérience.
Il n'y a pas de récompense pour accumuler les matchs.
Je ne collectionne pas les Pokémon.
Avoir une proposition de rencontre dans ma boîte mail ne prouve pas que ma vie amoureuse est épanouie.
Si on ne se parle pas, on ne fait pas connaissance.
Si nous ne prenons pas la peine de nous connaître, nous ne nous rencontrerons probablement jamais.
Et si nous ne devons jamais nous rencontrer, à quoi bon laisser cette conversation en suspens ?
Ne pas correspondre.
Suivant.
Non pas par colère.
Non pas parce que je pense qu'elle me doit quoi que ce soit.
Elle ne le fait pas.
Il s'agit simplement de reconnaître quand quelque chose n'aboutit à rien.
Voici le plus important : je ne suis pas désespéré
Je pense que cette distinction est importante.
Je ne cherche pas désespérément quelqu'un.
Est-ce que je voudrais trouver quelqu'un ?
Absolument.
Ce serait bien.
Je cherche quelqu'un avec qui aller dîner.
Quelqu'un avec qui aller voir un film.
Quelqu'un avec qui faire un road trip totalement inutile.
Quelqu'un avec qui rire.
Quelqu'un qui puisse tenir une conversation à moitié sans que j'aie l'impression de mener un interrogatoire.
Quelqu'un qui me une question.
Des normes absurdes, apparemment.
Mais il y a une grande différence entre :
« J'aimerais avoir quelqu'un dans ma vie. »
et
« J’ai besoin de quelqu’un dans ma vie. »
Je n'ai pas besoin de forcer les choses simplement parce que je ne veux pas être seul.
Je n'ai pas besoin de maintenir en vie des conversations mortes simplement parce qu'il s'agit techniquement de matchs.
Et je n'ai certainement pas besoin de convaincre qui que ce soit de s'intéresser à moi.
Si quelqu'un veut me parler ?
Super.
Si quelqu'un veut me rencontrer ?
Encore mieux.
Et si quelqu'un n'est pas intéressé ?
Ça me convient aussi.
Je recherche un effort mutuel
C’est peut-être ce que l’expérience The Hinge m’a réellement appris jusqu’à présent.
Je ne recherche pas la perfection.
Je ne cherche pas quelqu'un qui bouleverse toute sa vie du jour au lendemain parce que nous avons matché mardi après-midi.
Je recherche la réciprocité.
Je poserai des questions.
Posez-moi des questions.
Je vais faire un effort.
Faites-en un aussi.
Je propose une rencontre.
Si cela vous intéresse, aidez-moi à y parvenir.
Planifier une pause-café ne devrait pas nécessiter un chef de projet, trois réunions de suivi et un diagramme de Gantt.
Et si c'est moi qui fais tout le travail pour maintenir une conversation de base ?
Ce n'est probablement pas la conversation que je recherche.
L'effectif de Hinge diminue terriblement
Jetons un coup d'œil aux classements historiques.
Kelli : Inégalée.
Tu me manques : Inégalé.
Gina : Inégalée.
Nouveaux matchs : Eh bien...
À ce sujet.
Les bureaux de Hinge ne sont pas vraiment débordés par le traitement de mes demandes entrantes.
Mais ce n'est pas grave.
Je préfère n'avoir aucun match que de rester planté devant trois conversations qui n'aboutissent à rien et de faire comme si quelque chose se passait.
Je suis toujours sur Hinge.
Je suis toujours ouverte à l'idée de rencontrer quelqu'un.
J'espère encore qu'un jour je trouverai quelqu'un avec qui la conversation ne donnera pas l'impression d'essayer de démarrer une tondeuse à gazon qui traîne dans un garage depuis 1987.
Tirer.
Rien.
Tirez à nouveau.
Rien.
Amorcer.
Tirer.
BONJOUR!
Et puis le silence.
Ce serait bien ?
Oui.
C'est vraiment là où j'en suis.
Ne serait-ce pas agréable de trouver quelqu'un ?
Absolument.
Quelqu'un de drôle.
Quelqu'un d'intelligent.
Quelqu'un d'intéressant.
Une personne qui recherche de la compagnie mais qui a déjà sa propre vie.
Quelqu'un qui souhaite réellement me rencontrer au lieu de devenir mon correspondant numérique de longue date.
Mais je ne suis pas en compétition avec le chronomètre.
Je ne cherche pas à pourvoir un poste vacant.
Je ne vais pas transformer chaque match en quelque chose qu'il n'est pas, simplement parce que j'ai absolument besoin que The Hinge Experiment ait une fin heureuse.
Si ça arrive, ça arrive.
D'ici là, j'ai une vie à vivre.
Et apparemment...
un iguane imaginaire de plus en plus au chômage nommé Steve. 🦎
Au vu des statistiques actuelles des matchs, Steve ne devrait probablement pas faire de plans à long terme.
L'expérience Hinge se poursuit.
L'équipe accepte actuellement les candidatures.