Une visite douce-amère chez l'ophtalmologiste

Je suis aujourd'hui chez l'ophtalmologiste, non pas pour moi, mais pour mon père. Il a un rendez-vous de routine pour la prise en charge de sa dégénérescence maculaire aux deux yeux.

Je l'ai conduit dans sa voiture. Il ne peut pas monter dans la mienne, une BMW X6, alors il a acheté un Chevrolet Blazer. Ça ne me dérange pas de le conduire. Il m'a emmené à de nombreux rendez-vous au fil des ans.

Mais aujourd'hui, c'est un peu doux-amer.

Papa s'est préparé tout seul. Il s'est habillé, est descendu les escaliers, est monté dans la voiture, a bouclé sa ceinture, est sorti au bureau et est entré. C'était bien de le voir réussir quelque chose d'important pour lui.

Et cela m'a amené à réfléchir à ce qui semble vraiment important pour lui. Regarder la télévision et consulter son téléphone ont l'air de compter. Mais il n'a pas vu sa femme depuis fin août environ.

Il a tenté une fois. Je ne l'ai pas accompagné, et j'en prends la responsabilité. Mais il n'a pas réessayé depuis. Il dit qu'il souffre trop pour y aller.

Aujourd'hui, il s'est rendu à ce rendez-vous.

Je ne dis pas que sa souffrance n'est pas réelle. Je suis confrontée à cette contradiction, et à la tristesse de le voir faire des efforts pour une chose alors que la distance avec sa femme persiste. Je ne peux pas faire ce choix à sa place.

Ce que je peux voir, ce que je ne peux pas contrôler

J'ai déjà écrit sur les difficultés que j'ai rencontrées avec ma mère suite à son deuxième AVC, sur la nécessité de fixer des limites avec mon père, et plus récemment sur le désordre croissant qui règne chez lui. Je souhaite partager avec vous ce que j'ai observé et comment j'apprends à gérer cette situation.

Je suis alcoolique en voie de guérison. Je suis sobre depuis 17 ans. Je crois avoir toujours eu une tendance à la dépendance. L'alcool était mon principal moyen d'affronter la vie – ou de l'éviter – mais la nourriture, la télévision et d'autres choses pouvaient aussi avoir une emprise sur moi. À un moment donné, je pesais au moins 159 kilos. Je dis « au moins » car c'est le poids que la balance affichait.

Je comprends que l'alcoolisme est une maladie et que la génétique peut y contribuer. Nous héritons de gènes de nos deux parents. Mais le processus de guérison m'a aussi appris à ne pas accuser ni étiqueter autrui. Seule une personne peut identifier sa propre dépendance. Je peux parler de mon expérience et constater des similitudes, mais je ne peux pas diagnostiquer mon père.

Depuis longtemps, j'ai remarqué qu'il garde des choses « au cas où ». Il y a des médicaments périmés, des papiers empilés près de son ordinateur qu'il ne semble jamais ouvrir, et du vieux courrier. Dernièrement, j'ai aussi remarqué qu'il reçoit davantage de produits alimentaires transformés commandés sur Amazon.

Quand ma mère vivait encore chez moi, elle n'aurait pas acheté autant de malbouffe. Sans elle, les choix de mon père semblent changer. Je ne vais pas contrôler ses achats ni essayer de gérer sa maison.

Ce matin, j'ai pris une photo du rez-de-chaussée : la cuisine et le coin télé. Ce n'était pas une photo digne d'un magazine de déco, mais avant, c'était plus rangé et les aliments étaient plus sains. La différence était frappante.

Cependant, remarquer quelque chose ne signifie pas que je peux le contrôler. J'ai posé mes limites. Mon père est libre de faire ses propres choix, et je dois protéger mon rétablissement et mon bien-être.

C'est ainsi. Je peux m'en soucier, être honnête sur ce que je vois et lâcher prise sur ce qui ne relève pas de ma responsabilité.

L'expérience Hinge : Veuillez ne pas toucher à ces sourcils

Aujourd'hui, j'avais l'impression d'avoir besoin de vacances.

Tout a commencé par un rendez-vous chez l'ophtalmologiste.

La bonne nouvelle : la rétine est toujours attachée.

Voilà une bonne façon de commencer un mardi.

Je retourne en consultation dans un mois pour un autre contrôle. Le but de cette visite est de vérifier que je n'ai pas développé d'œdème maculaire, et plus précisément un œdème maculaire diabétique (OMD). Si tout est toujours normal, je passerai à des rendez-vous tous les trois mois afin d'éviter d'avoir à subir une de ces charmantes injections directement dans l'œil.

Parce que, apparemment, les gens normaux passent des examens de la vue.

Je passe des examens ophtalmologiques où le médecin vérifie si ma rétine est toujours à sa place et s'il faudra m'injecter quelque chose dans l'œil.

Les rencontres amoureuses après 50 ans, c'est passionnant.

Puis la récupération

Après mon rendez-vous chez l'ophtalmologiste, je suis allée à une réunion de soutien pendant une heure.

Airica sait que je suis en convalescence.

Il n'y a aucune raison de le cacher, et franchement, cela ne m'intéresse pas.

Cela fait partie de ma vie.

Tout comme la dialyse.

Tout comme la prothèse.

Tout comme les yeux.

Tout comme les sourcils.

Apparemment, les sourcils sont peut-être l'élément le plus important de cette histoire.

Nous y reviendrons.

Ensuite, direction le chirurgien vasculaire

Après la réunion, je suis allée chez Novant pour faire vérifier ma greffe de fistule.

Les bonnes nouvelles se sont poursuivies.

Tout semble bien se passer.

Je n'ai pas besoin d'y retourner avant quatre mois.

Je prends ça.

Jusqu'à présent aujourd'hui :

Rétine attachée.

Greffe de fistule réussie.

Réunion de rétablissement terminée.

Les sourcils sont apparemment toujours à l'étude.

Puis ce fut le tour de maman

Je me suis arrêté au Come Back Shack et j'ai pris mon déjeuner.

Pour moi:

Salade de poulet frit avec sauce ranch.

Pour maman :

Salade de poulet hawaïenne avec frites.

Je suis arrivée à l'établissement de soins infirmiers spécialisés et j'ai trouvé maman endormie.

Au lieu de la réveiller, j'ai laissé son repas sur le plateau roulant à côté de son lit.

À ce moment-là, le déjeuner était apparemment devenu dîner.

Je me suis installé dans le hall, j'ai mangé ma salade et j'ai consulté les horaires des films.

Pourquoi?

Car apparemment, il y a un nouveau film avec Tom Cruise intitulé Digger.

Critique à venir.

Oui, je suis consciente que ma vie est devenue un mélange de dialyse, de rendez-vous médicaux, de convalescence, de recherches sur les résidences pour personnes âgées, de rencontres amoureuses et de critiques de films avec Tom Cruise.

Je m'y investis pleinement.

Et puis mon téléphone a vibré

Au milieu de tout ça, j'ai eu des nouvelles d'Airica.

Et l'un de ses premiers messages était :

« S'il vous plaît, ne touchez pas à ces sourcils. »

Mesdames et Messieurs...

Nous avons confirmation.

Pour ceux qui se demandent si Airica apprécie réellement le Ming l'Impétueux ...

Oui.

J'en ai la preuve.

Apparemment, ces sourcils ne posent aucun problème.

C'est une caractéristique.

Le rendez-vous pour l'épilation au fil est annulé.

Mes sourcils sont prêts à en découdre.

La conversation se poursuit

Airica et moi avons eu une autre conversation géniale.

Nous avons parlé de faire un vœu.

Puis, on ne sait comment, la conversation a dévié sur le Prime Day d'Amazon.

Puis les listes de Noël.

Puis Sono Bello.

Apparemment, je dois perdre environ 20 livres.

Cela devient une stratégie de rencontre agressive.

D'abord:

"Ne touchez pas vos sourcils."

Au moins, elle me tient en haleine.

Puis nous sommes allés partout

Nous avons parlé des chansons que j'écoutais en voiture dans les environs de Mount Pleasant.

Nous avons parlé de ma participation à une réunion de soutien aux personnes en rétablissement.

Elle sait que je suis en convalescence, donc je n'ai aucune raison de faire semblant du contraire.

Nous avons parlé de ma salade.

Je lui ai même envoyé une photo tout à fait respectable.

Ce n'est pas un selfie raté.

Selfie avec une salade.

Apparemment, il existe différents niveaux en matière de rencontres amoureuses après 50 ans.

Je choisis de croire que c'est l'un d'eux.

Puis, sans prévenir, la conversation a dérivé sur le thème de la pizza.

Et du tiramisu.

Apparemment, il existe un dicton qui dit « Pas le tiramisu ? »

Mon cerveau de 54 ans n'a pas saisi la référence.

Ça m'a complètement échappé.

Apparemment, j'ai raté des références culturelles pendant que j'étais occupé à faire je ne sais quoi ces 30 dernières années.

Je vais devoir enquêter.

La partie importante

Pour ceux qui suivent le score à la maison :

La conversation est toujours géniale.

Et on prévoit de se voir ce week-end.

Ensemble.

Ne pas passer du temps ensemble, ce qui serait une définition assez ridicule d'un rendez-vous.

C'est une autre chose que j'apprécie.

Nous ne passons pas toute la journée à essayer de deviner si l'autre personne est intéressée.

Nous sommes en train de parler.

Nous sommes en train de faire des projets.

Nous apprenons des choses les uns sur les autres.

Et je ne reste pas là à fixer Hinge en me demandant pourquoi mon match a disparu dans l'abîme numérique.

C'est différent.

Mardi et vendredi ont un problème

J'ai bien informé Airica que les soirées du mardi et du vendredi sont déjà réservées.

Ces soirées appartiennent à mes frères de fraternité et à nos rencontres Zoom.

Et immanquablement, je suis interrogée sans relâche sur la date.

Comment ça s'est passé ?

De quoi avez-vous parlé ?

Vas-tu la revoir ?

Ce qui s'est passé?

En gros, c'est comme avoir un chœur grec de frères curieux qui ont collectivement décidé que ma vie amoureuse est leur nouvelle émission de télévision préférée.

Maintenant, ils ont encore plus de matériel.

Parce qu'il y a eu un premier rendez-vous.

Il y avait une tasse.

Il y a une possibilité de deuxième rendez-vous.

Il y a des projets pour le week-end.

Et apparemment, les sourcils ont reçu l'approbation officielle.

Je suis sûr que la réunion Zoom de mardi se déroulera tout à fait normalement.

Absolument personne ne me posera de questions sur Airica.

Bien sûr.

Et moi, je suis le type qui a failli tomber dans une cabine lors de son premier rendez-vous.

Mise à jour de l'expérience The Hinge

Il y a quelques semaines, je me demandais s'il était temps de supprimer Hinge.

Je n'ai trouvé aucune correspondance.

Pas de conversations.

Pas de dates.

Steve l'iguane était pratiquement en train de faire mes valises.

Maintenant?

J'ai eu un vrai premier rendez-vous.

Tout s'est bien passé.

Je lui parle encore.

Nous sommes en train de faire des projets pour le week-end.

Elle m'envoie des SMS pour me dire bonjour.

Elle aime mes sourcils.

Et bizarrement, tout ça me convient.

Pour une fois, The Hinge Experiment ne ressemble pas à une expérience.

J'ai l'impression de tout juste faire la connaissance de quelqu'un.

Et c'est sans doute le meilleur aspect.

Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, j'ai une rétine à préserver, une greffe de fistule à entretenir, un film à critiquer, une mère à voir, des frères de fraternité à qui rendre des comptes...

Et des décisions à prendre en matière de rencontres à 54 ans.

Ah oui, et apparemment je garde mes sourcils.

Airica a parlé.

Maman fait des progrès — et apparemment, je suis son mari maintenant

Ce matin, après ma dialyse, je suis allée rendre visite à maman dans l'établissement de soins de longue durée.

Quand je suis arrivé dans sa chambre, elle n'était pas là.

C'est en fait une bonne chose.

Elle était en cure de désintoxication.

On m'a dit que maman progressait, ce qui est formidable. Elle a encore besoin qu'on lui soutienne la jambe gauche car elle continue de se dérober, mais c'est déjà un progrès.

Après tout ce qui s'est passé, je l'accepte.

Finalement, maman est retournée dans la chambre.

Et c'est alors que la visite d'aujourd'hui a pris une tournure à laquelle je ne m'attendais pas.

Il y a un nouveau colocataire

Maman a eu une nouvelle colocataire samedi.

Son ancienne colocataire, Jenny, est partie lundi dernier. Je ne connais pas encore le nom de la nouvelle, mais je sais qu'elle s'est cassé la hanche, a été opérée et est actuellement en convalescence.

Mon nouveau colocataire est entré dans la chambre pendant que j'étais là.

Il y a eu quelques plaisanteries.

Je ne suis pas particulièrement doué pour la plaisanterie, mais j'ai participé.

Elle a mentionné qu'elle avait aussi des problèmes d'audition, donc apparemment, sa mère et sa nouvelle colocataire ont déjà quelque chose en commun.

Tout se passait bien.

Conversation normale.

Visite normale dans un établissement de soins infirmiers spécialisés.

Puis elle nous a regardés et a posé une question :

« C’est votre mari ? »

Excusez-moi?

Je suis désolé.

Quoi?

BRUT!!!!

Je crois qu'il existe des moments dans la vie où le cerveau humain se protège en refusant temporairement de traiter l'information.

C'était un de ces moments-là.

De toutes les relations possibles, elle aurait pu deviner...

Fils?

Neveu?

Relatif?

Ami ?

Un type chauve qui s'est égaré dans la mauvaise chambre après sa dialyse ?

Non.

Mari.

Je suppose... C'est bon pour maman ?

Une fois remise du traumatisme initial, une autre idée m'est venue.

J'imagine que c'est un compliment à maman ?

Peut être?

Apparemment, elle a l'air assez jeune pour être mon mari.

Tant mieux pour elle.

Malheureusement, cela signifie que l'autre moitié du problème est que j'ai apparemment l'air assez vieille pour être mariée à ma mère.

Pas bon pour moi.

Je choisis plutôt de me concentrer sur les progrès de la rééducation de maman.

Elle travaille.

Elle va mieux.

Sa jambe gauche a encore besoin de soutien, mais elle progresse dans la bonne direction.

Elle a une nouvelle colocataire.

Et apparemment, entre la dialyse et mon entrée dans l'établissement de soins spécialisés, j'ai vieilli de plusieurs décennies.

Bref, je reviendrai.

J'ai besoin de quelques minutes pour me rincer la bouche après avoir vomi.

Alors peut-être que je me présenterai correctement à mon nouveau colocataire.

«Salut. Je suis Niel. Son FILS.»

Assurons-nous que cela soit établi dès le début.

L'expérience Hinge : aucun match. Et si on supprimait l'appli ?

Eh bien, nous y revoilà.

J'ai ouvert Hinge, je suis allée dans mes matchs et j'ai été accueillie par le même message incroyablement encourageant :

« Aucun match pour le moment. »

Merci, Hinge.

Je craignais qu'une rencontre secrète ne se cache quelque part. Peut-être que quelqu'un avait désespérément essayé de me joindre, mais que l'application l'avait égarée.

Non.

Toujours personne.

Depuis ma dernière série de matchs — Kelli, Missing Gina et moi — il n'y a pas eu de nouveaux matchs.

Zéro.

L'expérience Hinge est devenue moins une expérience de rencontres qu'une étude scientifique contrôlée examinant combien de temps un homme chauve peut fixer un écran vide avant de supprimer une application.

Au moins, quelqu'un s'intéresse à moi

Il y a de bonnes nouvelles.

Mon trafic sur Hinge est à peu près équivalent à celui d'un centre commercial abandonné...

Le trafic sur NielFlamm.com a considérablement augmenté.

Apparemment, les gens sont beaucoup plus intéressés par mes tentatives de rencontres amoureuses que par le fait de sortir avec moi.

Je ne sais pas si je dois fêter ça ou demander des conseils professionnels en marketing.

Sur Hinge :

Aucun match pour le moment.

Sur NielFlamm.com:

Entrez !

Peut-être ai-je trouvé ma véritable vocation.

Je ne suis pas en couple.

Écrire sur l'absence totale de rencontres amoureuses.

Au moins l'une d'entre elles semble avoir un public.

Hinge a une solution, naturellement

Cette capture d'écran me fait rire car juste en dessous de « Aucun match pour le moment », Hinge propose deux solutions utiles :

Améliorez votre profil.

Ou...

Passez à HingeX.

Ahhhhh.

Le problème pourrait être résolu avec une carte de crédit.

Je vois.

Rien n'exprime mieux le romantisme que :

« Félicitations ! Personne ne veut vous parler. Souhaitez-vous acheter des fonctionnalités supplémentaires ? »

Je ne suis pas convaincu.

Je ne cherche pas désespérément à rencontrer quelqu'un, et je ne suis absolument pas intéressée à dépenser de l'argent pour donner l'illusion d'une vie amoureuse plus active qu'elle ne l'est réellement.

Ce serait agréable de rencontrer quelqu'un.

C'est toujours vrai.

Mais si ça ne se passe pas sur Hinge, ça ne se passe pas sur Hinge.

Il est peut-être temps de mettre fin à l'expérience

Je commence sérieusement à me demander si j'ai tiré le meilleur parti de cette application.

J'ai commencé avec Tinder.

C'est devenu une expérience.

Ensuite, je suis passé à Hinge.

C'est devenu une autre expérience.

Il y a eu des matchs.

Il y avait des messages.

Il y a eu des «bonjour»

Il restait des questions sans réponse.

Il y a eu des quasi-rendez-vous.

Des numéros de téléphone étaient proposés.

Il y eut un silence.

Il y a eu des correspondances infructueuses.

Et nous voici arrivés au grand final :

Une file d'attente vide.

Peut-être que Hinge est « conçu pour être supprimé ».

Mais peut-être pas pour la raison que j'espérais au départ.

Et puis il y a la Thaïlande...

Un autre rebondissement dans cette histoire.

J'envisage la possibilité de passer un jour une partie de ma vie en Thaïlande, et on m'a dit quelque chose d'intéressant :

Mes perspectives amoureuses pourraient être très différentes là-bas.

On verra.

Je ne vais certainement pas réserver un vol international parce que quelqu'un m'a promis un meilleur choix de rencontres.

Je m'intéresse à la Thaïlande pour des raisons bien plus importantes que les rencontres amoureuses. Si cette étape se concrétise, il faudra que je réfléchisse à mon lieu et mode de vie, aux soins de santé, à la dialyse, au coût de la vie, à la culture, à la gastronomie, et à la possibilité de construire une vie épanouissante là-bas.

Mais apparemment, on m'a dit qu'être moi n'était peut-être pas tout à fait la catastrophe amoureuse que mon écran Hinge actuel pourrait laisser penser.

Passons en revue la marchandise :

Chauve?

Ouais.

Une jambe ?

Certainement.

Insuffisance rénale terminale ?

Vérifier.

Des yeux qui ont nécessité tellement d'interventions qu'ils justifient un programme de suivi spécifique pour les patients réguliers ?

Vérifiez également.

Et pourtant, on m'a dit :

«Tu t'en sortiras très bien en Thaïlande.»

Eh bien, voilà un argumentaire de vente plutôt convaincant.

Je ne sais pas si c'est réellement vrai, et je ne présume certainement pas que les femmes d'un autre pays vont réagir à mon égard d'une manière particulière.

Ce sont des individus, pas une garantie de rencontres démographiques.

Mais j'avoue...

Je suis curieux.

Le problème n'est peut-être pas quelque chose qui nécessite d'être réparé

C'est probablement le principal enseignement de cette expérience.

Je ne suis pas intéressé par le fait de me réinventer pour générer des correspondances.

Ma vie est compliquée.

J'ai des cicatrices.

J'ai des problèmes de santé.

Je suis en phase de récupération.

J'ai des limites.

J'ai une seule jambe.

Je n'ai pas de cheveux.

J'ai une vue douteuse.

J'ai tendance à écrire sur Internet des choses que la plupart des gens sensés garderaient probablement privées.

Et, d'une manière ou d'une autre, j'ai aussi acquis un iguane imaginaire nommé Steve.

Voici le colis.

Je ne plais pas à tout le monde.

C'est bon.

Je ne cherche pas à plaire à tout le monde.

J'aimerais un jour trouver une femme avec qui l'intérêt, les efforts, l'attirance, l'humour et la conversation soient réciproques.

Si cela se produit en Caroline du Sud, tant mieux.

Si cela se produit un jour en Thaïlande, ce sera merveilleux.

Si cela se produit dans un endroit totalement inattendu, c'est encore mieux.

Et si cela prend du temps ?

J'ai une vie à vivre en attendant.

Hinge va-t-il disparaître ?

Je n'ai pas encore décidé.

Mais pour la première fois depuis le début de cette expérience, je l'envisage sérieusement.

Le classement actuel est difficile à mal interpréter :

Matchs : 0.

Conversations : 0.

Dates : 0.

NielFlamm.com : EN HAUSSE.

Peut-être que l'univers essaie de me faire comprendre quelque chose.

Ou peut-être qu'il s'agit simplement d'un algorithme qui me dit d'acheter HingeX.

Dans tous les cas, je vous écoute.

Et Steve ?

Ne commencez pas encore à préparer vos valises pour la Thaïlande. 🦎