L'expérience Hinge : Apparemment, mon/ma partenaire lit mon blog
Eh bien, l'expérience The Hinge™ a pris une tournure intéressante.
Hier, j'ai fêté le fait qu'après des semaines de silence radio sur Hinge, j'ai enfin eu un nouveau match.
Airica.
Nous avons commencé à discuter. Nous avons découvert des points communs. Elle habite à environ une heure et demie de chez moi, ce qui ne me pose pas de problème. Surtout, nous avons prévu de nous voir dimanche.
Alors naturellement, j'ai fait ce que je fais d'habitude.
J'en ai parlé avec sa photo.
Et ce matin, j'ai découvert un tout petit détail auquel j'aurais probablement dû prêter plus attention :
Airica a vu la publication.
Oups.
L'heure est au mea culpa
J'ai dû faire un petit mea culpa plus tôt aujourd'hui.
Airica était choquée que j'aie publié un message à son sujet et sur notre match Hinge.
Et vous savez quoi ?
Je comprends parfaitement.
C'est une personne discrète.
Je suis...
Bien...
M'avez-vous déjà rencontré ?
J'ai un site web à mon nom où je documente régulièrement ma vie.
J'écris sur la dialyse.
J'écris sur ma prothèse.
J'écris sur la chirurgie oculaire.
J'écris sur les arnaques.
J'écris sur la famille.
J'écris sur les relations amoureuses.
J'ai un jour transformé l' absence de matchs sur Hinge en plusieurs articles de blog et j'ai donné un rôle récurrent à un iguane imaginaire nommé Steve.
Visiblement, ma relation avec la vie privée est quelque peu atypique.
Mais c'est mon choix.
Airica ne s'est pas forcément inscrite à la même chose simplement parce qu'elle a été mise en relation avec moi.
C'est une distinction importante.
Ma vie est publique. La sienne n'a pas à l'être.
Cela m'a en fait servi de bon rappel.
Je n'ai aucun problème à exposer une grande partie de ma vie en ligne.
Airica ne l'est pas.
Aucune des deux approches n'est mauvaise.
Mais lorsqu'une autre personne entre en scène dans l'une de mes histoires, surtout quelqu'un que je commence tout juste à connaître, je dois me rappeler que mon niveau de confort ne devient pas automatiquement le sien.
Je me suis donc excusé.
Pas d'excuses.
Non:
« Mais je suis blogueur ! »
Non:
« Mais c'est ce que je fais ! »
Aucune tentative pour la convaincre qu'elle n'aurait pas dû être surprise.
Elle était surprise.
J'ai compris pourquoi.
Mea culpa.
Leçon retenue.
Et, espérons-le, la leçon sera retenue.
Mais voici la bonne nouvelle...
Malgré mon don apparemment irrésistible pour créer des complications avant même le premier rendez-vous, il semble que nous soyons toujours d'accord pour demain.
Oui.
Demain.
L'expérience Hinge pourrait enfin aboutir à une date concrète.
Deux personnes.
Même situation géographique.
En même temps.
Intentionnellement.
J'ai presque peur d'écrire cette phrase.
Compte tenu des antécédents de cette expérience, j'attends que le siège de Hinge envoie quelqu'un chez moi pour me dire :
« Monsieur, il y a eu une erreur administrative. »
Mais au moment où j'écris ces lignes...
C'est parti.
Il y a juste un petit problème
Maintenant, je dois comprendre ce que nous sommes en train de faire.
Détails.
Apparemment, annoncer qu'on a un rendez-vous n'est pas la même chose que de planifier ce rendez-vous.
Qui l'eût cru ?
Elle est à environ une heure et demie de route, donc j'aimerais trouver quelque chose qui vaille le détour, mais aussi suffisamment détendu pour que nous ne soyons pas coincés dans une extravagante soirée romantique de quatre heures si nous nous rendons compte dans les 20 premières minutes que nous n'avons absolument rien à nous dire.
C'est ça qui est étrange quand on rencontre quelqu'un via une application.
Nous avons discuté.
Nous avons envoyé un message.
Nous avons vu des photos.
Nous avons lu les profils.
Mais nous n'avons jamais été dans la même pièce.
Il existe toujours ce moment où deux personnes se rencontrent et découvrent si la version numérique se traduit dans la vie réelle.
J'ai hâte de le découvrir.
Et peut-être que j'essaierai quelque chose de radical
Demain, je ferai peut-être quelque chose de complètement différent de ma procédure habituelle.
Vivez le rendez-vous avant d'en écrire le compte rendu.
Révolutionnaire.
Je sais.
Et si Airica préfère que certains aspects de sa vie restent privés, je peux le respecter.
L'expérience Hinge peut rester mon histoire sans pour autant faire de chaque personne que je rencontre un personnage public.
Bien que Steve l'iguane reste une cible légitime.
Il a signé une décharge.
Probablement.
Classement actuel de Hinge
Après des semaines à regarder un écran de match vide :
Matchs : 1.
La femme à qui je parle réellement : 1.
Date potentielle demain : 1.
Distance : Environ 90 minutes.
Mea culpa émis : 1.
Dates réellement terminées : Toujours 0.
Ce dernier chiffre pourrait enfin changer demain.
Mais avant tout, je dois répondre à la question la plus urgente de l'expérience The Hinge :
Mais qu'est-ce qu'on va faire, bon sang ?
Restez à l'écoute.
Bien...
Peut-être vaut-il mieux ne pas trop s'y attarder.
J'apprends. 😂
L'expérience Hinge : Attendez… J'ai trouvé une allumette !
Eh bien, c'est gênant.
Alors que je me demandais si l'expérience Hinge™ avait atteint son terme, Hinge m'a apparemment entendu.
J'ai trouvé une allumette.
Elle s'appelle Airica.
Et encore plus choquant ?
Nous parlons déjà d'une rencontre dimanche.
Steve l'iguane va peut-être devoir défaire ses valises. 🦎
De zéro allumette à Airica
Ma dernière mise à jour concernant Hinge n'était pas vraiment optimiste.
Ma file d'attente pour les matchs était vide.
Matchs : 0.
Conversations : 0.
Rendez-vous : 0.
Pendant ce temps, le trafic sur NielFlamm.com était nettement supérieur à ma vie amoureuse.
Je commençais sérieusement à me demander s'il n'était pas temps de supprimer Hinge et de passer à autre chose. Après tout, on ne peut pas tirer grand-chose de divertissant de captures d'écran disant :
« Aucun match pour le moment. »
Apparemment, Hinge l'a mal pris.
Ce matin, j'ai aimé une des photos d'Airica.
Cinq minutes plus tard ?
💋
Eh bien, bonjour.
Une réponse !
D'un humain !
Cela change tout.
Bon, probablement pas tout. Du calme, Niel.
Et nous avons déjà quelque chose en commun
J'ai remarqué qu'Airica avait vécu à Las Vegas.
J'y ai vécu pendant une dizaine d'années, j'avais donc immédiatement des questions à poser.
Mon introduction n'était pas du Shakespeare :
« Bonjour ! Où habitiez-vous à Las Vegas ? J'y ai vécu pendant 10 ans… »
Mais j'ai déjà établi au cours de cette expérience que je ne suis pas vraiment un as de la drague.
Je suis plutôt du genre :
«Bonjour. Voici une question pertinente basée sur les informations que vous avez volontairement fournies. Souhaiteriez-vous en discuter?»
ce genre de gars.
Malgré ce charme irrésistible, la conversation se poursuivit.
Et maintenant, nous faisons des projets pour dimanche.
Oui.
Une journée réelle.
Pour une date potentielle réelle.
Avec une vraie personne.
CE QUI SE PASSE?
Il y a un petit problème
Airica se trouve à Lexington, en Caroline du Sud.
Cela me prend environ 90 minutes en voiture
Certaines personnes pourraient regarder cela et dire immédiatement :
"Loin."
Je ne sais pas.
J'aime conduire.
Une heure et demie de trajet, ce n'est pas vraiment un trajet que j'aurais envie de faire tous les matins, mais pour avoir l'opportunité de rencontrer quelqu'un qui m'intéresse ?
C'est gérable.
De plus, j'ai passé plus de 90 minutes à parcourir des profils de rencontres sans absolument rien trouver à la clé.
Au moins, ce trajet a une destination.
Et si on se rencontre et qu'on découvre qu'il y a une alchimie ?
Ensuite, nous nous occupons de la géographie.
Et si nous nous rencontrions et découvrions qu'il n'y en a pas ?
J'ai fait une balade en voiture dimanche.
Il existe des scénarios considérablement pires.
N'allons pas trop vite en besogne
Si vous avez suivi l'expérience Hinge, vous savez déjà que j'ai retenu la leçon.
Un match n'est pas un rendez-vous.
Une conversation n'est pas un rendez-vous amoureux.
Faire des projets pour un rendez-vous n'est même pas forcément un rendez-vous.
Tant que deux êtres humains ne seront pas physiquement assis au même endroit au même moment, je garderai le champagne bien bouché.
En fait, prenons plutôt du Coca Zéro.
Mais cela me semble déjà différent de certains de mes matchs précédents, car nous discutons réellement d'une rencontre.
C'est ce que j'ai toujours voulu.
Je ne cherche pas une relation de correspondance éternelle sur Hinge.
Je ne cherche pas à collectionner les allumettes.
Je ne suis pas intéressé par l'échange de messages « Bonjour ! » tant que la Sécurité sociale ne nous aura pas envoyé à tous les deux des cartes d'anniversaire.
Rencontrons-nous.
Engagez la conversation.
Rire.
Mangez quelque chose.
Voyons si nous apprécions la compagnie l'un de l'autre.
Les applications de rencontre sont censées être une première prise de contact, pas la relation dans son intégralité.
Voilà qui remet en question la suppression de Hinge
Et voici peut-être la partie la plus drôle.
Je demandais :
Est-il temps de supprimer l'application ?
Hinge a apparemment répondu :
« Pas si vite, Chauve. »
Assez juste.
L'expérience est prolongée.
À l'heure actuelle :
Matchs : 1.
Conversations actives : 1.
Dates potentielles pour le dimanche : 1.
Distance : Environ 1 heure et demie.
Les attentes de Niel : Un optimisme prudent.
Steve l'iguane : Furieux. 🦎
Désolé, Steve.
Vous êtes de retour sur le banc.
Au moins jusqu'à dimanche.
Car si cette date se confirme, The Hinge Experiment accomplira enfin quelque chose que j'essaie de réaliser depuis son lancement :
Un rendez-vous via une application de rencontre.
Quelle idée !.
Restez à l'écoute.
Cela pourrait devenir inter
esting.
L'expérience Hinge : aucun match. Et si on supprimait l'appli ?
Eh bien, nous y revoilà.
J'ai ouvert Hinge, je suis allée dans mes matchs et j'ai été accueillie par le même message incroyablement encourageant :
« Aucun match pour le moment. »
Merci, Hinge.
Je craignais qu'une rencontre secrète ne se cache quelque part. Peut-être que quelqu'un avait désespérément essayé de me joindre, mais que l'application l'avait égarée.
Non.
Toujours personne.
Depuis ma dernière série de matchs — Kelli, Missing Gina et moi — il n'y a pas eu de nouveaux matchs.
Zéro.
L'expérience Hinge est devenue moins une expérience de rencontres qu'une étude scientifique contrôlée examinant combien de temps un homme chauve peut fixer un écran vide avant de supprimer une application.
Au moins, quelqu'un s'intéresse à moi
Il y a de bonnes nouvelles.
Mon trafic sur Hinge est à peu près équivalent à celui d'un centre commercial abandonné...
Le trafic sur NielFlamm.com a considérablement augmenté.
Apparemment, les gens sont beaucoup plus intéressés par mes tentatives de rencontres amoureuses que par le fait de sortir avec moi.
Je ne sais pas si je dois fêter ça ou demander des conseils professionnels en marketing.
Sur Hinge :
Aucun match pour le moment.
Sur NielFlamm.com:
Entrez !
Peut-être ai-je trouvé ma véritable vocation.
Je ne suis pas en couple.
Écrire sur l'absence totale de rencontres amoureuses.
Au moins l'une d'entre elles semble avoir un public.
Hinge a une solution, naturellement
Cette capture d'écran me fait rire car juste en dessous de « Aucun match pour le moment », Hinge propose deux solutions utiles :
Améliorez votre profil.
Ou...
Passez à HingeX.
Ahhhhh.
Le problème pourrait être résolu avec une carte de crédit.
Je vois.
Rien n'exprime mieux le romantisme que :
« Félicitations ! Personne ne veut vous parler. Souhaitez-vous acheter des fonctionnalités supplémentaires ? »
Je ne suis pas convaincu.
Je ne cherche pas désespérément à rencontrer quelqu'un, et je ne suis absolument pas intéressée à dépenser de l'argent pour donner l'illusion d'une vie amoureuse plus active qu'elle ne l'est réellement.
Ce serait agréable de rencontrer quelqu'un.
C'est toujours vrai.
Mais si ça ne se passe pas sur Hinge, ça ne se passe pas sur Hinge.
Il est peut-être temps de mettre fin à l'expérience
Je commence sérieusement à me demander si j'ai tiré le meilleur parti de cette application.
J'ai commencé avec Tinder.
C'est devenu une expérience.
Ensuite, je suis passé à Hinge.
C'est devenu une autre expérience.
Il y a eu des matchs.
Il y avait des messages.
Il y a eu des «bonjour»
Il restait des questions sans réponse.
Il y a eu des quasi-rendez-vous.
Des numéros de téléphone étaient proposés.
Il y eut un silence.
Il y a eu des correspondances infructueuses.
Et nous voici arrivés au grand final :
Une file d'attente vide.
Peut-être que Hinge est « conçu pour être supprimé ».
Mais peut-être pas pour la raison que j'espérais au départ.
Et puis il y a la Thaïlande...
Un autre rebondissement dans cette histoire.
J'envisage la possibilité de passer un jour une partie de ma vie en Thaïlande, et on m'a dit quelque chose d'intéressant :
Mes perspectives amoureuses pourraient être très différentes là-bas.
On verra.
Je ne vais certainement pas réserver un vol international parce que quelqu'un m'a promis un meilleur choix de rencontres.
Je m'intéresse à la Thaïlande pour des raisons bien plus importantes que les rencontres amoureuses. Si cette étape se concrétise, il faudra que je réfléchisse à mon lieu et mode de vie, aux soins de santé, à la dialyse, au coût de la vie, à la culture, à la gastronomie, et à la possibilité de construire une vie épanouissante là-bas.
Mais apparemment, on m'a dit qu'être moi n'était peut-être pas tout à fait la catastrophe amoureuse que mon écran Hinge actuel pourrait laisser penser.
Passons en revue la marchandise :
Chauve?
Ouais.
Une jambe ?
Certainement.
Insuffisance rénale terminale ?
Vérifier.
Des yeux qui ont nécessité tellement d'interventions qu'ils justifient un programme de suivi spécifique pour les patients réguliers ?
Vérifiez également.
Et pourtant, on m'a dit :
«Tu t'en sortiras très bien en Thaïlande.»
Eh bien, voilà un argumentaire de vente plutôt convaincant.
Je ne sais pas si c'est réellement vrai, et je ne présume certainement pas que les femmes d'un autre pays vont réagir à mon égard d'une manière particulière.
Ce sont des individus, pas une garantie de rencontres démographiques.
Mais j'avoue...
Je suis curieux.
Le problème n'est peut-être pas quelque chose qui nécessite d'être réparé
C'est probablement le principal enseignement de cette expérience.
Je ne suis pas intéressé par le fait de me réinventer pour générer des correspondances.
Ma vie est compliquée.
J'ai des cicatrices.
J'ai des problèmes de santé.
Je suis en phase de récupération.
J'ai des limites.
J'ai une seule jambe.
Je n'ai pas de cheveux.
J'ai une vue douteuse.
J'ai tendance à écrire sur Internet des choses que la plupart des gens sensés garderaient probablement privées.
Et, d'une manière ou d'une autre, j'ai aussi acquis un iguane imaginaire nommé Steve.
Voici le colis.
Je ne plais pas à tout le monde.
C'est bon.
Je ne cherche pas à plaire à tout le monde.
J'aimerais un jour trouver une femme avec qui l'intérêt, les efforts, l'attirance, l'humour et la conversation soient réciproques.
Si cela se produit en Caroline du Sud, tant mieux.
Si cela se produit un jour en Thaïlande, ce sera merveilleux.
Si cela se produit dans un endroit totalement inattendu, c'est encore mieux.
Et si cela prend du temps ?
J'ai une vie à vivre en attendant.
Hinge va-t-il disparaître ?
Je n'ai pas encore décidé.
Mais pour la première fois depuis le début de cette expérience, je l'envisage sérieusement.
Le classement actuel est difficile à mal interpréter :
Matchs : 0.
Conversations : 0.
Dates : 0.
NielFlamm.com : EN HAUSSE.
Peut-être que l'univers essaie de me faire comprendre quelque chose.
Ou peut-être qu'il s'agit simplement d'un algorithme qui me dit d'acheter HingeX.
Dans tous les cas, je vous écoute.
Et Steve ?
Ne commencez pas encore à préparer vos valises pour la Thaïlande. 🦎
L'expérience de la charnière : parfois, le « X » n'est pas personnel, c'est une limite
L'expérience Hinge se poursuit.
Toujours pas d'histoire d'amour magique. Toujours pas de femme devant ma porte, un Coca Zéro à la main, me disant : « Niel, je te cherchais partout. »
Mais je cherche.
Et regarder signifie aussi parfois cliquer sur la croix .
J'ai récemment découvert trois profils de femmes qui, à première vue, semblent tout à fait sympathiques. Des carrières, des loisirs, des personnalités et des vies bien remplies et intéressantes.
Et j'ai cliqué la croix pour les trois.
Non pas parce que je pense qu'il y a quoi que ce soit de mal chez eux.
Non pas à cause de leur apparence.
Non pas parce que l'un aime conserver les aliments ou que l'autre pense que sortir avec elle, c'est comme trouver un nugget de poulet en plus dans son assiette — ce qui, franchement, est un argument de vente plutôt convaincant.
Tout s'est résumé à une petite ligne dans les profils :
Marijuana : Parfois.
Pour moi, c'est non.
Avant que quelqu'un n'allume les torches — ou autre chose
Je ne prétends pas dire à qui que ce soit comment vivre.
Je ne vais pas déclencher la guerre contre le cannabis à la Niel Flamm.
Je ne suis pas non plus intéressé par le débat sur la légalité, l'illégalité, l'usage médical ou récréatif du cannabis, sa taxation, sa vente, sa culture, sa fumée, sa consommation sous forme de bonbons gélifiés, son incorporation dans un brownie ou sa livraison par un iguane parlant nommé Steve.
Chacun fait ses propres choix.
Voici le mien.
Je suis en voie de guérison, et j'ai appris au fil des années que je dois connaître mes limites et les protéger.
D'après ce que j'ai vu et vécu, j'associe la consommation de marijuana à un risque de consommation d'autres substances. Je sais également que le concept de « drogue d'initiation » fait l'objet de débats et de recherches ; je ne présente donc pas mon expérience personnelle comme une règle scientifique universelle.
Je n'ai pas besoin que ce soit le cas.
Pour ma guérison, j'ai choisi de ne pas inclure le cannabis dans mon environnement ni dans mes relations amoureuses.
Ça suffit.
Mes amis, c'est une autre histoire
J'ai des amis et des frères de fraternité qui apprécient peut-être le cannabis.
Ce sont des adultes.
Ils prennent leurs décisions.
Je les fais moi-même.
Dans la plupart des cas, ils choisissent consciemment de ne pas l'utiliser en ma présence.
J'apprécie cela.
Ils ne sont pas tenus de vivre leur vie en fonction de mon rétablissement, et je ne m'y attends pas.
Mais le respect de mes limites me dit quelque chose d'important sur cette amitié.
Ils peuvent faire ce qu'ils veulent.
Je peux faire le mien.
Et personne n'a besoin de transformer le dîner de Thanksgiving en une conférence TED sur le cannabis.
L'alcool me fait un drôle d'effet
Cela peut paraître contradictoire, mais j'ai eu des rendez-vous avec des femmes qui consomment de l'alcool de façon responsable.
Et je trouve cela absolument fascinant.
Quelqu'un commande un verre de vin.
Alors peut-être...
Un autre verre de vin.
Et puis...
ILS S'ARRÊTENT.
De quel genre de sorcellerie s'agit-il ?
Deux verres ?
Vous voulez dire que vous ne calculez pas immédiatement combien vous pouvez encore en consommer, d'où viendra le prochain verre, et s'il y a assez d'alcool disponible pour vous anéantir complètement ?
Apparemment, certaines personnes boivent parce qu'elles aiment boire.
Qui l'eût cru ?
Je n'ai jamais bu comme ça.
Pour moi, boire n'était pas :
«Ce Cabernet présente de délicieuses notes de mûre.»
C'était plus :
« Excellent. À quelle vitesse pouvons-nous rendre la conscience facultative ? »
C'est l'une des raisons pour lesquelles je sais que je suis alcoolique et pourquoi la guérison reste importante pour moi.
La consommation responsable d'alcool d'autrui ne me dérange pas automatiquement. Je sais où j'en suis avec l'alcool aujourd'hui.
L'effet du cannabis est différent pour moi.
Je trace donc la limite à cet endroit.
Les rencontres amoureuses, c'est aussi savoir ce qui ne fonctionne pas
J'ai beaucoup écrit pendant l'expérience Hinge sur mon désir de trouver des partenaires.
J'ai finalement vidé mon stock d'allumettes car les conversations n'aboutissaient à rien.
Je parcours les profils à la recherche de quelqu'un de nouveau.
Mais voici un point important :
Trouver un partenaire n'est pas l'objectif.
Trouver quelqu'un de compatible, c'est...
Si j'ignore quelque chose d'important pour moi simplement parce que quelqu'un est attirant ou parce que ma liste de matchs ressemble actuellement à un centre commercial abandonné, qu'est-ce que je suis en train d'accomplir exactement ?
Je pouvais cliquer sur le cœur.
Peut-être qu'elle clique sur le mien.
Peut-être qu'on commencera à discuter.
Peut-être que nous nous plaisons.
Et finalement, je dis :
« Au fait, la consommation de marijuana est une limite que je ne respecte pas. »
Et elle dit :
« Au fait, j'aime bien fumer du cannabis. »
Félicitations!
Nous avons découvert avec succès quelque chose que le profil nous indiquait déjà.
Ce n'est juste pour personne.
Le X est beaucoup plus facile.
Ce n'est pas un rejet de la personne
C'est probablement le point le plus important.
Je ne connais pas ces femmes.
Pour autant que je sache, ils sont merveilleux.
Ils peuvent être intelligents, hilarants, compatissants, brillants et des partenaires fantastiques pour quelqu'un.
Je ne suis tout simplement pas cette personne.
Et c'est normal.
Les relations amoureuses ne consistent pas à déterminer si une personne est bonne ou mauvaise.
Il s'agit de déterminer si deux personnes pourraient bien s'entendre.
Il y a des choses que quelqu'un d'autre pourrait voir sur mon profil et penser immédiatement :
NON.
J'ai une seule jambe.
Je suis chauve.
Je suis en convalescence.
J'écris publiquement sur ma vie.
Apparemment, j'ai un iguane imaginaire nommé Steve qui est devenu un personnage récurrent de mon blog de rencontres.
Faites votre choix.
Quelqu'un peut appuyer sur X.
Je vais survivre.
Mesdames, je vous souhaite bonne chance
À ces trois femmes — et à toute autre personne dont je valide le profil parce que sa consommation de marijuana y est mentionnée :
Je ne porte aucun jugement.
Pas de cours.
Aucune tentative de vous changer.
Pas de réprimandes de l'autre côté de l'algorithme de Hinge.
Simplement reconnaître que nous ne sommes probablement pas faits pour nous entendre.
J'espère sincèrement que chacun d'entre vous trouvera la personne idéale.
Quelqu'un qui apprécie votre humour, vos particularités, vos intérêts et tout ce qui fait de vous une personne unique.
Je vais continuer à chercher le mien.
L'expérience Hinge se poursuit.
La file d'attente est peut-être encore vide, mais je ne vais pas abandonner ce qui compte pour moi juste pour la remplir.
En plus...
Steve l'iguane m'a informé qu'il ne consomme aucune drogue.
Enfin, un candidat viable. 🦎
L'expérience Hinge : Admirez ma magnifique collection de rien du tout
Mesdames et Messieurs, je vous présente l’état actuel de l’expérience The Hinge™.
Veuillez essayer de contenir votre enthousiasme.
Au moment où j'écris ces lignes, voici à quoi ressemble ma file d'attente de matchs Hinge :
« Aucun match pour le moment. »
C'est ça.
Voilà les dernières nouvelles.
Merci d'être venus.
Regardez tout cet espace !
Sérieusement.
Admirez ce magnifique écran.
Faire le ménage.
Dépourvu.
Organisé.
Pas un seul match gênant occupant un précieux espace numérique.
Marie Kondo serait fière.
Après avoir supprimé mes «match» avec Kelli, Missing Me et, plus récemment, Gina, j'ai accompli quelque chose que peu de gens ont le courage de faire sur une application de rencontre :
Boîte de réception zéro.
Sauf que ce n'est pas un e-mail.
Ce sont les femmes.
Bon, ça sonne beaucoup pire que ce que j'avais prévu.
Passons à autre chose.
Hinge a quelques suggestions
Ce que j'apprécie particulièrement, c'est que Hinge ne se contente pas de me dire :
« Aucun match pour le moment. »
Cela s'ensuit immédiatement par ce qui ressemble étrangement à :
« Voulez-vous nous donner de l'argent pour cela ? »
Il y a un géant :
AMÉLIOREZ VOTRE PROFIL
bouton.
Et en dessous :
PASSEZ À HINGEX
Ohhhhh.
Je vois comment cela fonctionne.
Hinge se tient en quelque sorte à côté de ma liste d'attente de rencontres complètement vide, et me murmure :
« C'est dommage. Vous savez... peut-être que votre carte de crédit pourrait vous aider. »
Vous avez une belle estime de vous-même.
Ce serait dommage qu'il lui arrive quelque chose.
Mais je ne panique pas
Voilà le truc.
Ça me convient parfaitement.
Souhaiterais-je faire un match ?
Bien sûr.
Ai-je envie de parler avec quelqu'un ?
Absolument.
Aimerais-je rencontrer quelqu'un, sortir, rire, dîner, voir un film, faire un tour en voiture et, finalement, avoir une personne spéciale dans ma vie ?
Oui.
Mais comme je l'ai écrit récemment :
Je ne suis pas désespéré.
Il y a une différence entre désirer de la compagnie et avoir besoin de la fabriquer.
Je ne maintiens pas les conversations ouvertes simplement pour pouvoir consulter mon compte Hinge et dire :
« Regardez ! Trois femmes ! »
Si personne ne communique, à quoi bon ?
Kelli a eu sa chance.
Me manquer a failli se transformer en me rencontrer.
Gina a eu sa chance.
Ces conversations n'ont mené à rien.
Alors j'ai fait le ménage.
Et maintenant...
CONTEMPLEZ LA MAISON.
C'est extrêmement propre.
Peut-être condamné.
Mais absolument propre.
« Les matchs sont plus intentionnels sur Hinge »
L'écran m'informe également :
« Les matchs sont plus intentionnels sur Hinge. »
Eh bien, ils font clairement tout leur possible pour ne pas me choisir.
Je respecte cet engagement.
Il n'y a aucune ambiguïté ici.
Pas de signaux contradictoires.
Pas de « Bonjour » suivi de 72 heures de silence.
Un écran géant vide affichant simplement :
NON.
Étrangement, c'est rafraîchissant.
Que va-t-il se passer maintenant ?
Rien ne change.
Je suis toujours sur Hinge.
Je vais continuer à chercher.
Je continuerai à envoyer des « j’aime » aux personnes qui me sembleront intéressantes.
Peut-être que demain j'aurai un match.
Peut-être la semaine prochaine.
Peut-être que quelqu'un finira par se manifester et aura réellement envie d'avoir une conversation.
Et peut-être — et là on devient follement optimiste — utiliserons-nous cette application de rencontre pour organiser un vrai rendez-vous.
Imaginez les possibilités.
En attendant, je ne vais pas payer quelqu'un pour faire comme si la file d'attente vide n'était pas vide.
Je ne vais certainement pas me décourager parce qu'un algorithme n'a pas livré mon conte de fées dans les délais prévus.
J'ai plein d'autres choses qui se passent dans ma vie.
Les rencontres amoureuses seraient un plus.
Pas sa définition.
Classement officiel actuel de Hinge
Kelli : Inégalée.
Tu me manques : Inégalé.
Gina : Inégalée.
Conversations en cours : 0.
Matchs en cours : 0.
Prochaines dates : 0.
Hinge me suggère de dépenser de l'argent : Naturellement.
Le niveau de confiance de Steve l'iguane : devient absolument insupportable. 🦎
Je commence à l'imaginer assis à côté de moi, regardant cet écran avec son air suffisant de reptile.
"Je te l'avais dit, mec. Donne-moi une laisse et allons à la plage."
Pas encore, Steve.
Pas encore.
L'expérience Hinge se poursuit.
Et pour tous ceux qui seraient intéressés à rejoindre le casting...
Apparemment, il y a des postes à pourvoir.