L'expérience Hinge : 600 miles, deux heures de sommeil et Harry Potter !
Si quelqu'un m'avait dit il y a quelques mois que je parcourrais plus de 965 kilomètres en une seule journée, après seulement deux heures de sommeil, en regardant Harry Potter à l'école des sorciers avec une femme rencontrée sur Hinge, et que je faillirais m'étouffer avec un piment jalapeño, j'aurais probablement demandé ce qu'il avait bu.
Et pourtant, nous y voilà.
L'expérience Hinge est officiellement entrée dans sa phase de road-trip.
Dimanche, Airica et moi sommes allées au COSM Atlanta pour vivre l'expérience de réalité partagée de Harry Potter à l'école des sorciers. La séance était à 8 h, ce qui signifiait que je devais partir de Mount Pleasant à 2 h, récupérer Airica à Columbia vers 4 h et arriver à Atlanta vers 7 h.
C'est assez simple, non ?
J'avais un plan. Je comptais me coucher vers 18h samedi, me réveiller à 1h15, me préparer et prendre la route.
Qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?
Le plan était parfait. Mon rythme de sommeil, lui, ne l'était pas.
J'ai fait tout mon possible pour me préparer.
J'ai lavé la voiture et fait le plein d'essence samedi après-midi. J'ai acheté quelques petites choses qu'Airica aimait bien : des bonbons gélifiés et des tickets à gratter.
Aucun de nous deux n'est millionnaire.
Encore.
Apparemment, notre stratégie de retraite consiste à acheter des billets de loterie et à espérer le meilleur.
C'est tellement triste.
J'étais prête à aller au lit tôt, du moins je le croyais. Le problème, c'est que le sommeil ne voulait pas venir.
Je n'étais pas allongée à ruminer des inquiétudes sur quoi que ce soit de particulier. Mon esprit ne s'emballait pas, ne passant pas en revue mille scénarios différents. Je n'arrivais pas à m'endormir.
J'ai dormi environ deux heures avant de me lever et de commencer l'aventure.
Excellent.
Rien ne symbolise mieux la responsabilité d'un adulte que de partir volontairement pour un road trip de 965 kilomètres en pleine nuit après avoir à peine dormi.
Pour être honnête, je ne recommanderais ce plan à personne. J'aurais dû privilégier un repos suffisant avant un si long trajet. Mais sur le moment, j'étais déterminé à vivre cette expérience.
La route vers Columbia
J'ai quitté Mount Pleasant vers 2 heures du matin.
Les routes étaient merveilleusement calmes. Il n'y avait presque pas de voitures, et les conducteurs présents semblaient se comporter de manière courtoise.
Pas d'embouteillages. Pas de drames inutiles. Personne ne semble déterminé à transformer un simple trajet en une course de démolition.
Je suis arrivé à Columbia, j'ai récupéré Airica et je me suis dirigé vers Atlanta.
Elle était fatiguée elle aussi et a dormi pendant la majeure partie du trajet d'environ trois heures.
Nous nous sommes arrêtés en chemin pour une pause toilettes et un rapide ravitaillement en carburant.
Et, d'après mes observations très officieuses, Airica ronflait.
Légèrement.
Très légèrement.
Je ne cherche pas les ennuis. Je me contente de consigner les faits pour la postérité.
D'ailleurs, si quelqu'un arrive à s'endormir pendant que je le conduis d'un État à l'autre à quatre heures du matin, j'y verrai un signe qu'il est relativement à l'aise avec moi.
Ou alors ils sont tout simplement épuisés.
Peut-être les deux.
Bienvenue dans le monde des sorciers !
Nous sommes arrivés à COSM Atlanta avec du temps d'avance.
Les personnes déguisées en personnages de l'univers Harry Potter ont contribué à l'ambiance. Nous sommes entrés, avons fait notre enregistrement et tout s'est réglé sans problème majeur.
Le dôme du COSM accueille également des matchs de la NFL pendant la saison de football américain, ce qui rend l'envergure du lieu impressionnante même avant le début du film.
Nous avons reçu nos plats prépayés du menu spécial, ainsi que des boissons et des en-cas. Il y avait des nachos et d'autres petites choses à déguster.
Et puis, ce fut le tour d'Harry Potter.
J'avais déjà vu Harry Potter à l'école des sorciers, donc je connaissais l'histoire et je me souvenais de certaines scènes. Mais le voir en compagnie d'Airica l'a rendu encore plus agréable.
J'ai pu constater son enthousiasme et son émerveillement. Parfois, voir quelqu'un s'amuser est presque aussi agréable que de vivre l'expérience elle-même.
J'ai aimé voir ses réactions et partager cette expérience.
Je rédigerai un article séparé sur COSM et la technologie de réalité partagée, car il y a beaucoup à dire. Pour l'instant, c'est une technologie impressionnante, et votre position dans l'écran a une réelle importance.
Plus de détails dans la critique dédiée.
Un peu de shopping Harry Potter
Après le film, nous nous sommes arrêtés pour aller aux toilettes, puis nous sommes retournés à la voiture et avons acheté quelques souvenirs.
Airica était particulièrement déçue de ne pas trouver un plus grand choix de produits dérivés Harry Potter à acheter.
Je soupçonne qu'elle avait imaginé une virée shopping.
Malheureusement, l'opération de vente de marchandises n'a pas été la manne financière miraculeuse qu'elle espérait.
Elle est repartie avec une écharpe Harry Potter et une photo de Quidditch. Elle a même reçu un exemplaire physique de la photo, protégé par un cordon commémoratif.
Elle avait donc quelque chose de concret à emporter chez elle.
Et j'avais un autre souvenir d'avoir passé du temps avec elle.
Je qualifierai cela de virée shopping réussie, même si le magasin n'a pas réussi à lui soutirer jusqu'au dernier centime.
Puis survint l'incident du jalapeño
Maintenant, je dois aborder un point important.
À un moment donné de la journée, je me suis étouffé avec un piment jalapeño parce que je l'ai inhalé par accident.
Oui.
J'ai inhalé un piment jalapeño.
Je ne sais pas comment on fait. Je n'essayais pas de le manger particulièrement vite, et je ne participais pas à un concours de mangeurs.
Et pourtant, d'une manière ou d'une autre, un morceau de poivre a pris un mauvais chemin.
Après tout ce que j'avais fait ce jour-là, à savoir parcourir des centaines de kilomètres en voiture presque sans dormir et regarder un film de trois heures, un piment jalapeño a failli me tuer.
Je n'ai qu'une jambe. Je souffre d'insuffisance rénale. Ma vue m'a causé bien des soucis au fil des ans.
Et maintenant, il semblerait que je doive ajouter les incidents respiratoires liés au poivre à la liste.
L'expérience Hinge continue de me fournir du matériel que je n'aurais jamais pu inventer.
Le retour
Après le film et les achats de souvenirs, il était temps de rentrer.
Nous avons eu de très bonnes conversations pendant le trajet. J'ai commencé à avoir mal au dos et aux épaules, ce qui n'était pas surprenant après avoir passé autant d'heures au volant.
Airica dormit environ une heure sur le chemin du retour.
Cette fois, il n'y a pas eu de ronflements.
Je ne sais pas si c'était parce qu'elle dormait plus paisiblement ou parce que j'étais trop fatigué pour mener d'autres observations scientifiques.
Quoi qu'il en soit, nous avons continué à discuter, à rire, et nous sommes finalement rentrés à Columbia.
Nous nous sommes dit au revoir là-bas, et j'ai poursuivi la dernière étape de mon voyage de retour vers Mount Pleasant.
L'Autobahn aimerait dire un mot
Le trajet en voiture de Columbia à Mount Pleasant fut une autre histoire.
La circulation était plus dense et j'ai croisé des conducteurs qui, apparemment, n'avaient jamais entendu parler de l'expression « Circulation ralentie, restez à droite »
Pour ceux qui l'ignorent, la voie de gauche est généralement réservée aux dépassements sur les routes où cette règle s'applique. Si vous roulez plus lentement que les autres véhicules, rabattez-vous à droite dès que possible en toute sécurité.
Ce n'est pas compliqué.
Pourtant, certains conducteurs semblent déterminés à occuper indéfiniment la voie de gauche, quelle que soit la quantité de circulation qui s'accumule derrière eux.
Je soupçonne qu'ils ne s'en sortiraient pas particulièrement bien sur l'Autobahn.
Je tiens à préciser que je ne fais pas l'apologie des excès de vitesse ni de la conduite dangereuse. J'apprécie les conducteurs qui respectent les règles élémentaires de circulation et laissent le trafic fluide.
À ce moment-là, j'avais le dos raide, les épaules fatiguées et j'étais éveillé depuis bien trop longtemps.
J'étais prêt à rentrer chez moi.
Je suis rentré chez moi sain et sauf
Pendant le trajet, j'ai reçu un appel et quelques SMS d'Airica.
Je suis finalement arrivée à la maison vers 16h30 et je lui ai annoncé que j'étais bien arrivée.
Alors j'ai fait ce que toute personne sensée aurait fait après une journée pareille.
Je me suis endormi.
J'ai dormi jusqu'à environ 3 heures du matin, puis je me suis réveillé et j'ai commencé à écrire cet article de blog.
Apparemment, mon corps a décidé qu'il était temps de rattraper son retard de sommeil.
Je ne peux pas le blâmer.
J'avais parcouru plus de 600 miles, passé des heures au COSM, regardé un film, mangé, discuté, ri et, je ne sais comment, réussi à avaler un piment jalapeño.
Ce fut une journée mémorable.
L'expérience Hinge crée des souvenirs
Airica et moi avons toutes les deux des week-ends chargés à venir, nous devrons donc nous organiser en fonction de nos emplois du temps.
Cela fait partie du processus de découverte de l'autre. La vie ne s'arrête pas parce que vous sortez ensemble : il y a les obligations familiales, le travail, les responsabilités et tout ce qui accompagne la vie adulte.
Mais je suis content que nous ayons pu faire ce voyage.
J'ai pu vivre une expérience nouvelle, regarder un film avec quelqu'un qui l'a vraiment apprécié, voir son enthousiasme, partager quelques rires et créer un souvenir que nous n'avions pas avant dimanche.
Et c'est ce que je veux retenir.
Ce n'est pas le manque de sommeil.
Pas la circulation.
Même pas l'incident du piment jalapeño.
La mémoire.
Il y a quelques semaines, je me demandais si Hinge valait encore la peine d'être conservé. Mes allumettes étaient épuisées et je commençais à penser que toute l'expérience avait atteint son terme.
Je traverse maintenant la Géorgie en voiture avec Airica pour aller voir Harry Potter dans un immense dôme, nous achetons des souvenirs, nous envoyons des SMS pour nous assurer que nous rentrons bien à la maison, et nous avons hâte de découvrir la suite.
Je ne sais pas où cela va nous mener, et je ne vais pas faire semblant de le savoir.
Mais j'apprécie de faire sa connaissance.
Je suis content que nous y soyons allés.
Et je suis contente d'avoir une autre histoire à partager.
Une seule chose à retenir pour la prochaine fois : plus de sommeil, moins de piments jalapeños et peut-être une heure de départ un peu plus raisonnable.
Steve l'iguane, si tu lis ceci, tu devrais peut-être attendre avant de réserver ta croisière de retraite.
L'expérience Hinge n'est pas encore terminée.
L'expérience Hinge : mes sourcils font désormais partie de l'histoire
Je suis plus âgée que la plupart des personnes qui errent dans le désert des applications de rencontre, et dire que je n'ai pas beaucoup d'expérience récente en matière de rencontres serait un euphémisme.
En fait, oubliez les événements récents.
Je n'ai pas beaucoup d'expérience en matière de relations amoureuses, tout simplement.
Mon dernier premier rendez-vous remonte à environ cinq mois.
Pour ceux qui découvrent le blog, cet article ne s'est pas vraiment terminé par une tasse et une histoire de panier Boo.
Elle a essayé de me faire chanter.
D'abord, il s'agissait de l'argent du loyer.
Puis vint la facture de téléphone.
Heureusement, j'ai réussi à m'échapper après avoir payé un repas, quelques boissons et peut-être 60 dollars en espèces que j'avais sur moi.
Vu la tournure que prenait cette soirée, je m'estime chanceux.
Maintenant que j'ai eu un premier rendez-vous agréable avec Airica, je me retrouve face à un tout nouveau problème :
Que diable suis-je censé faire ensuite ?
La règle des trois jours existe-t-elle toujours ?
Dois-je attendre trois jours ?
Quatre jours ?
Dois-je appeler ?
Texte?
Envoyer un pigeon voyageur ?
Dois-je invoquer un génie magique et lui demander de m'accorder trois vœux, dont l'un serait :
« S'il vous plaît, ne me laissez pas tout gâcher. »
Je ne connais pas les règles.
La dernière fois que j'ai eu un premier rendez-vous, j'étais apparemment censée apporter assez d'argent liquide pour couvrir les dépenses mensuelles de quelqu'un.
C'est différent.
Heureusement, Airica a peut-être répondu à ma question.
Bonjour
Aujourd'hui, c'est jour de dialyse.
Cela signifie que mon réveil sonne vers 4h15 du matin pour que je puisse commencer à me préparer et être à l'heure pour ma dialyse qui commence à 5h50.
Une fois branché, j'essaie généralement de dormir.
Ça fait passer le temps plus vite.
Mais ce matin, j'ai eu une surprise plus qu'agréable.
Un SMS « Bonjour » d'Airica.
ATTENDEZ.
QUOI?
Je n'ai pas besoin d'attendre trois jours ?
Je n'ai pas besoin du génie ?
Je n'ai pas besoin d'analyser la date comme dans le film Zapruder ?
Apparemment, les personnes qui aiment discuter entre elles peuvent tout simplement…
Continuez à vous parler.
Quelle idée !.
J'ai été tellement agréablement surprise que mes aiguilles de dialyse ont failli sortir d'elles.
Pour information, cela aurait considérablement changé le ton de cet article de blog.
Mais j'avais une question
Ce matin, en allant à ma séance de dialyse, j'ai repensé à quelque chose qu'Airica avait dit lors de notre rendez-vous.
Je lui avais demandé pourquoi elle m'avait swipé dessus.
Sa réponse ?
Apparemment, j'avais un « look intéressant ».
Intéressant.
J'y ai réfléchi.
« Look intéressant » est-il une autre façon de dire :
« Tu n'es pas laid, mais je ne suis pas non plus prête à te qualifier de beau au sens conventionnel du terme. »
À ce stade de ma vie, intéressantes .
J'ai une seule jambe, pas de cheveux, une vue douteuse, des reins qui ont délégué leurs fonctions à une machine trois jours par semaine, et maintenant, apparemment, un visage… particulier.
Publie ça sur Hinge.
Puis elle a mentionné les sourcils
Airica a aussi fait remarquer mes sourcils hier.
Spécifiquement…
Comme ils sont touffus !.
Excusez-moi?
Mes sourcils ?
Broussailleux?
Certainement pas.
D'accord.
Peut-être un peu.
En fait, ce n'est pas la première fois que j'entends ça.
Cela devient un thème récurrent.
La plupart des mardis et vendredis, lors des réunions Zoom de ma fraternité, je peux compter sur quelqu'un pour me rappeler que mes sourcils ont apparemment déclaré leur indépendance du reste de mon visage.
Et puis, il y a un type à une de mes réunions de soutien qui m'appelle :
Ming l'Impétueux.
Si vous ne connaissez pas Ming, renseignez-vous sur lui.
Regardez les sourcils.
Apparemment, vous comprendrez.
Et maintenant, Airica a rejoint le Comité de surveillance des sourcils.
À un moment donné, lorsque plusieurs organisations indépendantes arrivent à la même conclusion, je suppose que je dois envisager la possibilité qu'il y ait réellement un problème.
Ils sont grands et au pouvoir
J'ai dit à Airica que ce n'était pas la première fois que j'entendais parler d'eux.
Ces sourcils sont épais et imposants.
C'est un peu injuste, en fait.
Il y a des années, j'ai décidé que faire pousser mes cheveux ne faisait plus partie de mes priorités.
Pendant ce temps, mes sourcils ont apparemment examiné les nouvelles ressources disponibles et ont dit :
« On s'en occupe. »
Toute ma pilosité s'est concentrée en deux petites bandes juste au-dessus de mes yeux.
Efficacité.
C’est peut-être pour cela qu’Airica pensait que j’avais un « look intéressant »
Elle n'a pas swipé sur moi.
Ses sourcils étaient identiques aux siens.
Je ne suis que leur moyen de transport.
Ai-je besoin d'un filetage ?
Maintenant, je commence à me demander si je devrais essayer un de ces salons d'épilation des sourcils au fil.
Je les ai vus.
Quelqu'un prend un bout de fil et, d'une manière ou d'une autre, s'en sert pour vous arracher des cheveux du visage.
Cela ressemble exactement au type d'activité qu'un homme ayant mes antécédents médicaux devrait volontairement ajouter à son emploi du temps.
Dialyse lundi.
Mardi, torture des sourcils.
Dialyse mercredi.
Récupération après les sourcils jeudi.
Dialyse vendredi.
Rendez-vous samedi.
Cela semble raisonnable.
Le problème, c'est que je me connais moi-même.
J'entrerai et je dirai :
«Il suffit de les nettoyer un peu.»
Puis j'ouvrirai les yeux et je découvrirai que je suis passée de Ming l'Impétueux à Whoopi Goldberg.
Pas de sourcils.
Rien.
Le front se fond directement dans les globes oculaires.
Alors, à propos de ce suivi...
Je suppose que je n'ai pas à me demander si je dois attendre trois jours.
Airica m'a envoyé un SMS.
Elle a dit bonjour.
Nous avons survécu au premier rendez-vous.
Elle a survécu à ma conduite.
Elle a survécu à ma quasi-chute au Grand.
Elle a survécu quatre heures avec moi.
Elle est rentrée chez elle avec tous ses organes.
Et le lendemain matin, elle voulait encore dire bonjour.
Je prends ça comme un signe positif.
Cela signifie-t-il qu'il y aura un deuxième rendez-vous ?
Je ne sais toujours pas.
Je suis novice dans ce domaine.
Peut-être dois-je encore passer une audition.
J'attends peut-être un rappel.
Mais comparé à la situation de The Hinge Experiment il y a quelques semaines — zéro match, zéro conversation et Steve l'iguane qui s'apprête à devenir mon compagnon permanent —, je dirais que nous progressons.
Et s'il y a un deuxième rendez-vous, j'arriverai peut-être avec des sourcils légèrement plus aérodynamiques.
Ou je peux les laisser exactement tels quels.
Après tout…
Elle a glissé son doigt vers la droite sur les sourcils qu'elle a vus.
Il est inutile de se livrer à de la publicité mensongère maintenant.
Mais si la prochaine photo que vous verrez de moi n'a absolument aucun sourcil, vous saurez ce qui s'est passé.
Airica a commencé.
L'expérience Hinge : quatre heures, 400 kilomètres, des choux de Bruxelles et une tasse
Eh bien, c'est arrivé.
Après tous ces matchs qui n'ont mené à rien, ces conversations qui ont disparu, ces messages sans réponse, ces dématchs, une boîte de réception Hinge vide, des blagues sur la suppression de l'application, et Steve l'iguane qui attend patiemment que j'abandonne définitivement les rencontres…
J'ai eu un vrai premier rendez-vous.
Avec Airica.
Et j'ai quelques chiffres.
Quatre heures.
Environ 250 miles de route.
Choux de Bruxelles.
Un « half-and-half » — c'est-à-dire moitié thé sucré, moitié thé non sucré. Je croyais qu'Airica allait prendre un Arnold Palmer.
Crevettes et gruau de maïs.
Une entrecôte, à point.
Une promenade pour aller chercher des bonbons.
Quelques rires.
Un peu de transparence.
Encore des rires.
Et…
Une tasse.
Oui, une tasse.
Et d'une certaine manière, cette tasse représente un développement significatif dans le cadre de l'Expérience Charnière™.
Mon premier premier rendez-vous avec un cadeau d'adieu
C’était peut-être le premier premier rendez-vous où je suis repartie avec autre chose qu’un cœur brisé, de l’argent sorti de ma poche pour aider quelqu’un à payer son loyer, ou un besoin irrésistible de revoir certaines de mes décisions de vie.
Cette fois?
Je suis reparti avec une tasse, le ventre plein et le sourire aux lèvres.
Progrès!
Avant la date, j'ai essayé de nous faire passer pour des gens de la dateline
Transparence totale.
Hier matin, avant même qu'Airica et moi nous soyons rencontrées en personne, je lui ai demandé si elle voulait faire un tour en voiture avec moi jusqu'à Tampa Bay pour regarder un match des Yankees.
Des billets étaient disponibles.
Je ne voulais pas y aller seule.
Cela me semblait parfaitement raisonnable.
Apparemment, du point de vue d'une femme qui n'a jamais rencontré cet homme auparavant, monter dans sa voiture pendant au moins sept heures est une proposition légèrement différente.
Elle était confuse.
Concerné.
Prudent.
Elle a peut-être envisagé qu'accepter cette invitation pourrait éventuellement lui permettre de participer à un épisode de Dateline.
Je comprends.
Allons donc.
Un type chauve avec une seule jambe, des reins défaillants et une vue qui ne fonctionne pas particulièrement bien ?
Je serais sceptique, moi aussi.
Peut-être que la vraie préoccupation aurait dû être de savoir si j'allais me réveiller dans une baignoire remplie de glace, couvert de points de suture, et découvrir que les quelques organes fonctionnels qui me restaient avaient été prélevés.
Il n'y a pas beaucoup de bons produits ici, Airica.
Dans tous les cas, Tampa a été judicieusement retirée de l'ordre du jour.
Nous avons décidé de commencer par le déjeuner.
Elle ne m'a toujours pas dit où elle habite
Je suis arrivé à notre lieu de rendez-vous à Columbia.
Et non, à ce stade, je n'avais apparemment pas encore atteint le statut de « Vous savez peut-être où j'habite ».
C'est également compréhensible.
J'ai toutefois reçu une gentille accolade.
Je le prends.
Nous nous sommes ensuite dirigés vers le centre-ville de Columbia.
J'y étais déjà allé à cause d'un entretien d'embauche raté.
Vous voyez ? Tout arrive pour une raison.
Je n'ai pas eu le poste, mais des années plus tard, je savais comment me rendre en ville pour un rendez-vous via Hinge.
Développement de carrière.
Airica a choisi The Grand, et cela s'est avéré être un excellent choix.
La nourriture était excellente, l'endroit était agréable et la compagnie fantastique.
Il n'y avait qu'un seul problème.
Je ne voyais absolument rien.
Rien n'est plus « fluide » que de faillir tomber sur les fesses
Le Grand était faiblement éclairé.
Peut-être éclairé de façon romantique.
Avec ma vue ?
En gros, une grotte.
Ils nous ont conduits à une jolie cabine, presque circulaire.
Je suis allé m'asseoir.
J'ai mal évalué l'emplacement exact du siège.
Et pendant un bref et magnifique instant, la gravité a tenté de me rapprocher au plus près du sol, physiquement possible.
Au fil des années, je me suis demandé ce qui permet à un homme de paraître si à l'aise et sûr de lui lors d'un premier rendez-vous.
Apparemment, cela passe presque complètement à côté du sujet.
Mesdames, essayez de vous contrôler.
D'une manière ou d'une autre, je m'en suis remis.
Physiquement, du moins.
Dans ma tête ?
Je suis grillé.
Rendez-vous terminé.
Merci d'avoir joué.
Veuillez récupérer votre tasse gratuite en sortant.
Sauf…
Ce n'était pas le cas.
Ensuite, nous avons simplement discuté
Nous avons commandé à manger.
Choux de Bruxelles.
Crevettes et gruau de maïs.
Une entrecôte cuite à point.
Et le mystérieux mélange moitié-moitié.
Quand Airica l'a commandé, j'ai cru qu'elle parlait d'un Arnold Palmer.
Non.
Demi-thé sucré.
Moitié thé non sucré.
J'ai appris quelque chose de nouveau.
Plus important encore, nous avons discuté.
Et ils ont parlé.
Et ils ont parlé.
Il n'y a pas eu de silence gênant.
Sauf pendant les repas, ce qui me semble un comportement acceptable lors d'un premier rendez-vous.
Je suppose.
Je ne sais pas vraiment de quoi les gens sont censés parler lors d'un premier rendez-vous, car je n'en ai pas eu beaucoup récemment.
Mais nous avons trouvé la solution.
Si l'on s'en tient aux statistiques exactes, Airica a probablement parlé pour environ 60% du temps.
Ce qui signifie que j'ai fait 40%.
Oui je sais.
Pour ceux qui me connaissent, c'est peut-être l'aspect le plus incroyable de toute cette histoire.
J'ai fait la connaissance d'Airica
J'ai beaucoup appris.
J'ai découvert ce qu'Airica veut faire plus tard.
J'ai découvert ses passions.
J'ai appris davantage sur sa vie et sur les raisons de sa situation actuelle.
Et par « là où elle se trouve », je veux dire Columbia, en Caroline du Sud.
Parce que, de toute évidence, Columbia est l'endroit le plus branché de tout l'univers.
Pourquoi ne voudrait-il pas être là ?
Plus nous parlions, plus nous nous rendions compte que nous avions de points communs.
Bien sûr, il existe des différences importantes.
C'est une femme.
Elle a deux reins fonctionnels.
Elle a une chevelure abondante.
Frimer.
Mais nous avons tous les deux une mauvaise vue.
VÉRIFIER!
Enfin, un terrain d'entente.
Puis elle bâilla
La journée d'Airica avait déjà été plus longue que d'habitude, et j'ai fini par bâiller à plusieurs reprises.
Message reçu.
Je lui ai dit qu'il était temps de la récupérer.
De préférence avec tous ses membres d'origine encore attachés, afin qu'elle puisse raconter à tout le monde qu'elle avait survécu à sa rencontre avec le type unijambiste de Hinge.
Mais elle n'était pas prête à partir.
Elle voulait des bonbons.
Attendez. Quoi ?
La date continue ?
Apparemment, je n'avais pas complètement raté le coche.
Le deuxième acte de 200 pieds
Nous avons marché environ 60 mètres jusqu'à un magasin général qui sentait le cuir et le santal.
Nous avons acheté des bonbons.
J'ai choisi du caramel mou salé.
Airica a sélectionné un assortiment de bonbons gélifiés.
Rien d'extravagant.
Rien de compliqué.
Je me promenais simplement, je prenais des bonbons et je continuais la conversation.
Et ça m'a plu.
Finalement, nous sommes retournés à sa voiture.
Il y a eu une grande étreinte.
Un baiser sur la joue.
Et puis j'ai entamé le long trajet du retour.
Et puis mon téléphone a commencé à recevoir des mises à jour
Sur le chemin du retour, j'ai eu de ses nouvelles.
Elle m'a informé qu'elle n'avait pas fait de sieste.
Elle m'a demandé à quelle distance j'étais.
Et apparemment…
Je vais peut-être recevoir un panier Boo.
Je ne sais pas exactement où se situe le Boo Basket dans la progression traditionnelle des relations amoureuses modernes, mais je suppose qu'il se situe quelque part entre :
«Je ne te hais pas»
et
«Vous serez peut-être autorisé à savoir où j'habite un jour.»
Je le prends.
Je lui ai également fait savoir que j'avais ouvert le cadeau qu'elle m'avait offert.
La tasse.
Et oui, Airica sait que j'écris ceci.
Voir?
J'apprends.
Alors… y aura-t-il un deuxième rendez-vous ?
Voilà la question.
J'ai entendu dire sur TikkyTokky qu'un premier rendez-vous est en fait une audition pour savoir si on aura droit à un deuxième rendez-vous.
Si c'est vrai, mon audition a consisté à presque tomber par terre, à mal comprendre une commande de thé, à parler de tous mes problèmes médicaux et à faire des blagues sur le trafic d'organes.
Excellente performance.
Mais voici ce que je sais.
J'ai parcouru environ 250 miles.
Nous avons passé environ quatre heures ensemble.
On y mangeait bien.
Il y avait des bonbons.
Il y a eu des conversations sérieuses.
Il y avait de la transparence.
Il y a eu des rires.
Il y a eu d'autres rires.
On n'éprouvait pas cette sensation désagréable de devoir forcer la conversation.
Et quand je suis remontée dans ma voiture, je souriais.
Ça suffit pour aujourd'hui.
Je suis content que nous nous soyons rencontrés.
Je suis contente qu'elle n'ait pas accepté ma proposition d'aller à Tampa pour notre première rencontre.
Je suis content qu'aucun de nous deux n'ait fini par passer à l' émission Dateline.
Et je suis particulièrement contente qu'après tout ce que j'ai écrit sur les relations amoureuses ces derniers mois, j'aie enfin pu écrire ceci :
L'expérience de la charnière a permis d'obtenir une date réelle.
Une bonne.
Maintenant, j'attends.
Y en aura-t-il une deuxième ?
Vais-je être rappelé ?
Y aura-t-il vraiment un panier Boo ?
Vais-je finir par atteindre le niveau tant convoité « Vous pouvez savoir où j'habite » ?
Je ne sais pas.
Mais pour la première fois dans cette expérience, je n'ai pas besoin de faire une blague sur une boîte de réception Hinge vide.
Je suis reparti avec une tasse, le ventre plein et le sourire aux lèvres.
Je dirais que c'est un sacré bon premier rendez-vous.
Restez à l'écoute.
Steve l'iguane va peut-être devoir annuler ses projets.
L'expérience Hinge : Apparemment, mon/ma partenaire lit mon blog
Eh bien, l'expérience The Hinge™ a pris une tournure intéressante.
Hier, j'ai fêté le fait qu'après des semaines de silence radio sur Hinge, j'ai enfin eu un nouveau match.
Airica.
Nous avons commencé à discuter. Nous avons découvert des points communs. Elle habite à environ une heure et demie de chez moi, ce qui ne me pose pas de problème. Surtout, nous avons prévu de nous voir dimanche.
Alors naturellement, j'ai fait ce que je fais d'habitude.
J'en ai parlé avec sa photo.
Et ce matin, j'ai découvert un tout petit détail auquel j'aurais probablement dû prêter plus attention :
Airica a vu la publication.
Oups.
L'heure est au mea culpa
J'ai dû faire un petit mea culpa plus tôt aujourd'hui.
Airica était choquée que j'aie publié un message à son sujet et sur notre match Hinge.
Et vous savez quoi ?
Je comprends parfaitement.
C'est une personne discrète.
Je suis...
Bien...
M'avez-vous déjà rencontré ?
J'ai un site web à mon nom où je documente régulièrement ma vie.
J'écris sur la dialyse.
J'écris sur ma prothèse.
J'écris sur la chirurgie oculaire.
J'écris sur les arnaques.
J'écris sur la famille.
J'écris sur les relations amoureuses.
J'ai un jour transformé l' absence de matchs sur Hinge en plusieurs articles de blog et j'ai donné un rôle récurrent à un iguane imaginaire nommé Steve.
Visiblement, ma relation avec la vie privée est quelque peu atypique.
Mais c'est mon choix.
Airica ne s'est pas forcément inscrite à la même chose simplement parce qu'elle a été mise en relation avec moi.
C'est une distinction importante.
Ma vie est publique. La sienne n'a pas à l'être.
Cela m'a en fait servi de bon rappel.
Je n'ai aucun problème à exposer une grande partie de ma vie en ligne.
Airica ne l'est pas.
Aucune des deux approches n'est mauvaise.
Mais lorsqu'une autre personne entre en scène dans l'une de mes histoires, surtout quelqu'un que je commence tout juste à connaître, je dois me rappeler que mon niveau de confort ne devient pas automatiquement le sien.
Je me suis donc excusé.
Pas d'excuses.
Non:
« Mais je suis blogueur ! »
Non:
« Mais c'est ce que je fais ! »
Aucune tentative pour la convaincre qu'elle n'aurait pas dû être surprise.
Elle était surprise.
J'ai compris pourquoi.
Mea culpa.
Leçon retenue.
Et, espérons-le, la leçon sera retenue.
Mais voici la bonne nouvelle...
Malgré mon don apparemment irrésistible pour créer des complications avant même le premier rendez-vous, il semble que nous soyons toujours d'accord pour demain.
Oui.
Demain.
L'expérience Hinge pourrait enfin aboutir à une date concrète.
Deux personnes.
Même situation géographique.
En même temps.
Intentionnellement.
J'ai presque peur d'écrire cette phrase.
Compte tenu des antécédents de cette expérience, j'attends que le siège de Hinge envoie quelqu'un chez moi pour me dire :
« Monsieur, il y a eu une erreur administrative. »
Mais au moment où j'écris ces lignes...
C'est parti.
Il y a juste un petit problème
Maintenant, je dois comprendre ce que nous sommes en train de faire.
Détails.
Apparemment, annoncer qu'on a un rendez-vous n'est pas la même chose que de planifier ce rendez-vous.
Qui l'eût cru ?
Elle est à environ une heure et demie de route, donc j'aimerais trouver quelque chose qui vaille le détour, mais aussi suffisamment détendu pour que nous ne soyons pas coincés dans une extravagante soirée romantique de quatre heures si nous nous rendons compte dans les 20 premières minutes que nous n'avons absolument rien à nous dire.
C'est ça qui est étrange quand on rencontre quelqu'un via une application.
Nous avons discuté.
Nous avons envoyé un message.
Nous avons vu des photos.
Nous avons lu les profils.
Mais nous n'avons jamais été dans la même pièce.
Il existe toujours ce moment où deux personnes se rencontrent et découvrent si la version numérique se traduit dans la vie réelle.
J'ai hâte de le découvrir.
Et peut-être que j'essaierai quelque chose de radical
Demain, je ferai peut-être quelque chose de complètement différent de ma procédure habituelle.
Vivez le rendez-vous avant d'en écrire le compte rendu.
Révolutionnaire.
Je sais.
Et si Airica préfère que certains aspects de sa vie restent privés, je peux le respecter.
L'expérience Hinge peut rester mon histoire sans pour autant faire de chaque personne que je rencontre un personnage public.
Bien que Steve l'iguane reste une cible légitime.
Il a signé une décharge.
Probablement.
Classement actuel de Hinge
Après des semaines à regarder un écran de match vide :
Matchs : 1.
La femme à qui je parle réellement : 1.
Date potentielle demain : 1.
Distance : Environ 90 minutes.
Mea culpa émis : 1.
Dates réellement terminées : Toujours 0.
Ce dernier chiffre pourrait enfin changer demain.
Mais avant tout, je dois répondre à la question la plus urgente de l'expérience The Hinge :
Mais qu'est-ce qu'on va faire, bon sang ?
Restez à l'écoute.
Bien...
Peut-être vaut-il mieux ne pas trop s'y attarder.
J'apprends. 😂
L'expérience Hinge : Attendez… J'ai trouvé une allumette !
Eh bien, c'est gênant.
Alors que je me demandais si l'expérience Hinge™ avait atteint son terme, Hinge m'a apparemment entendu.
J'ai trouvé une allumette.
Elle s'appelle Airica.
Et encore plus choquant ?
Nous parlons déjà d'une rencontre dimanche.
Steve l'iguane va peut-être devoir défaire ses valises. 🦎
De zéro allumette à Airica
Ma dernière mise à jour concernant Hinge n'était pas vraiment optimiste.
Ma file d'attente pour les matchs était vide.
Matchs : 0.
Conversations : 0.
Rendez-vous : 0.
Pendant ce temps, le trafic sur NielFlamm.com était nettement supérieur à ma vie amoureuse.
Je commençais sérieusement à me demander s'il n'était pas temps de supprimer Hinge et de passer à autre chose. Après tout, on ne peut pas tirer grand-chose de divertissant de captures d'écran disant :
« Aucun match pour le moment. »
Apparemment, Hinge l'a mal pris.
Ce matin, j'ai aimé une des photos d'Airica.
Cinq minutes plus tard ?
💋
Eh bien, bonjour.
Une réponse !
D'un humain !
Cela change tout.
Bon, probablement pas tout. Du calme, Niel.
Et nous avons déjà quelque chose en commun
J'ai remarqué qu'Airica avait vécu à Las Vegas.
J'y ai vécu pendant une dizaine d'années, j'avais donc immédiatement des questions à poser.
Mon introduction n'était pas du Shakespeare :
« Bonjour ! Où habitiez-vous à Las Vegas ? J'y ai vécu pendant 10 ans… »
Mais j'ai déjà établi au cours de cette expérience que je ne suis pas vraiment un as de la drague.
Je suis plutôt du genre :
«Bonjour. Voici une question pertinente basée sur les informations que vous avez volontairement fournies. Souhaiteriez-vous en discuter?»
ce genre de gars.
Malgré ce charme irrésistible, la conversation se poursuivit.
Et maintenant, nous faisons des projets pour dimanche.
Oui.
Une journée réelle.
Pour une date potentielle réelle.
Avec une vraie personne.
CE QUI SE PASSE?
Il y a un petit problème
Airica se trouve à Lexington, en Caroline du Sud.
Cela me prend environ 90 minutes en voiture
Certaines personnes pourraient regarder cela et dire immédiatement :
"Loin."
Je ne sais pas.
J'aime conduire.
Une heure et demie de trajet, ce n'est pas vraiment un trajet que j'aurais envie de faire tous les matins, mais pour avoir l'opportunité de rencontrer quelqu'un qui m'intéresse ?
C'est gérable.
De plus, j'ai passé plus de 90 minutes à parcourir des profils de rencontres sans absolument rien trouver à la clé.
Au moins, ce trajet a une destination.
Et si on se rencontre et qu'on découvre qu'il y a une alchimie ?
Ensuite, nous nous occupons de la géographie.
Et si nous nous rencontrions et découvrions qu'il n'y en a pas ?
J'ai fait une balade en voiture dimanche.
Il existe des scénarios considérablement pires.
N'allons pas trop vite en besogne
Si vous avez suivi l'expérience Hinge, vous savez déjà que j'ai retenu la leçon.
Un match n'est pas un rendez-vous.
Une conversation n'est pas un rendez-vous amoureux.
Faire des projets pour un rendez-vous n'est même pas forcément un rendez-vous.
Tant que deux êtres humains ne seront pas physiquement assis au même endroit au même moment, je garderai le champagne bien bouché.
En fait, prenons plutôt du Coca Zéro.
Mais cela me semble déjà différent de certains de mes matchs précédents, car nous discutons réellement d'une rencontre.
C'est ce que j'ai toujours voulu.
Je ne cherche pas une relation de correspondance éternelle sur Hinge.
Je ne cherche pas à collectionner les allumettes.
Je ne suis pas intéressé par l'échange de messages « Bonjour ! » tant que la Sécurité sociale ne nous aura pas envoyé à tous les deux des cartes d'anniversaire.
Rencontrons-nous.
Engagez la conversation.
Rire.
Mangez quelque chose.
Voyons si nous apprécions la compagnie l'un de l'autre.
Les applications de rencontre sont censées être une première prise de contact, pas la relation dans son intégralité.
Voilà qui remet en question la suppression de Hinge
Et voici peut-être la partie la plus drôle.
Je demandais :
Est-il temps de supprimer l'application ?
Hinge a apparemment répondu :
« Pas si vite, Chauve. »
Assez juste.
L'expérience est prolongée.
À l'heure actuelle :
Matchs : 1.
Conversations actives : 1.
Dates potentielles pour le dimanche : 1.
Distance : Environ 1 heure et demie.
Les attentes de Niel : Un optimisme prudent.
Steve l'iguane : Furieux. 🦎
Désolé, Steve.
Vous êtes de retour sur le banc.
Au moins jusqu'à dimanche.
Car si cette date se confirme, The Hinge Experiment accomplira enfin quelque chose que j'essaie de réaliser depuis son lancement :
Un rendez-vous via une application de rencontre.
Quelle idée !.
Restez à l'écoute.
Cela pourrait devenir inter
esting.