Eh bien, c'est arrivé.
Après tous ces matchs qui n'ont mené à rien, ces conversations qui ont disparu, ces messages sans réponse, ces dématchs, une boîte de réception Hinge vide, des blagues sur la suppression de l'application, et Steve l'iguane qui attend patiemment que j'abandonne définitivement les rencontres…
J'ai eu un vrai premier rendez-vous.
Avec Airica.
Et j'ai quelques chiffres.
Quatre heures.
Environ 250 miles de route.
Choux de Bruxelles.
Un « half-and-half » — c'est-à-dire moitié thé sucré, moitié thé non sucré. Je croyais qu'Airica allait prendre un Arnold Palmer.
Crevettes et gruau de maïs.
Une entrecôte, à point.
Une promenade pour aller chercher des bonbons.
Quelques rires.
Un peu de transparence.
Encore des rires.
Et…
Une tasse.
Oui, une tasse.
Et d'une certaine manière, cette tasse représente un développement significatif dans le cadre de l'Expérience Charnière™.
Mon premier premier rendez-vous avec un cadeau d'adieu
C’était peut-être le premier premier rendez-vous où je suis repartie avec autre chose qu’un cœur brisé, de l’argent sorti de ma poche pour aider quelqu’un à payer son loyer, ou un besoin irrésistible de revoir certaines de mes décisions de vie.
Cette fois?
Je suis reparti avec une tasse, le ventre plein et le sourire aux lèvres.
Progrès!
Avant la date, j'ai essayé de nous faire passer pour des gens de la dateline
Transparence totale.
Hier matin, avant même qu'Airica et moi nous soyons rencontrées en personne, je lui ai demandé si elle voulait faire un tour en voiture avec moi jusqu'à Tampa Bay pour regarder un match des Yankees.
Des billets étaient disponibles.
Je ne voulais pas y aller seule.
Cela me semblait parfaitement raisonnable.
Apparemment, du point de vue d'une femme qui n'a jamais rencontré cet homme auparavant, monter dans sa voiture pendant au moins sept heures est une proposition légèrement différente.
Elle était confuse.
Concerné.
Prudent.
Elle a peut-être envisagé qu'accepter cette invitation pourrait éventuellement lui permettre de participer à un épisode de Dateline.
Je comprends.
Allons donc.
Un type chauve avec une seule jambe, des reins défaillants et une vue qui ne fonctionne pas particulièrement bien ?
Je serais sceptique, moi aussi.
Peut-être que la vraie préoccupation aurait dû être de savoir si j'allais me réveiller dans une baignoire remplie de glace, couvert de points de suture, et découvrir que les quelques organes fonctionnels qui me restaient avaient été prélevés.
Il n'y a pas beaucoup de bons produits ici, Airica.
Dans tous les cas, Tampa a été judicieusement retirée de l'ordre du jour.
Nous avons décidé de commencer par le déjeuner.
Elle ne m'a toujours pas dit où elle habite
Je suis arrivé à notre lieu de rendez-vous à Columbia.
Et non, à ce stade, je n'avais apparemment pas encore atteint le statut de « Vous savez peut-être où j'habite ».
C'est également compréhensible.
J'ai toutefois reçu une gentille accolade.
Je le prends.
Nous nous sommes ensuite dirigés vers le centre-ville de Columbia.
J'y étais déjà allé à cause d'un entretien d'embauche raté.
Vous voyez ? Tout arrive pour une raison.
Je n'ai pas eu le poste, mais des années plus tard, je savais comment me rendre en ville pour un rendez-vous via Hinge.
Développement de carrière.
Airica a choisi The Grand, et cela s'est avéré être un excellent choix.
La nourriture était excellente, l'endroit était agréable et la compagnie fantastique.
Il n'y avait qu'un seul problème.
Je ne voyais absolument rien.
Rien n'est plus « fluide » que de faillir tomber sur les fesses
Le Grand était faiblement éclairé.
Peut-être éclairé de façon romantique.
Avec ma vue ?
En gros, une grotte.
Ils nous ont conduits à une jolie cabine, presque circulaire.
Je suis allé m'asseoir.
J'ai mal évalué l'emplacement exact du siège.
Et pendant un bref et magnifique instant, la gravité a tenté de me rapprocher au plus près du sol, physiquement possible.
Au fil des années, je me suis demandé ce qui permet à un homme de paraître si à l'aise et sûr de lui lors d'un premier rendez-vous.
Apparemment, cela passe presque complètement à côté du sujet.
Mesdames, essayez de vous contrôler.
D'une manière ou d'une autre, je m'en suis remis.
Physiquement, du moins.
Dans ma tête ?
Je suis grillé.
Rendez-vous terminé.
Merci d'avoir joué.
Veuillez récupérer votre tasse gratuite en sortant.
Sauf…
Ce n'était pas le cas.
Ensuite, nous avons simplement discuté
Nous avons commandé à manger.
Choux de Bruxelles.
Crevettes et gruau de maïs.
Une entrecôte cuite à point.
Et le mystérieux mélange moitié-moitié.
Quand Airica l'a commandé, j'ai cru qu'elle parlait d'un Arnold Palmer.
Non.
Demi-thé sucré.
Moitié thé non sucré.
J'ai appris quelque chose de nouveau.
Plus important encore, nous avons discuté.
Et ils ont parlé.
Et ils ont parlé.
Il n'y a pas eu de silence gênant.
Sauf pendant les repas, ce qui me semble un comportement acceptable lors d'un premier rendez-vous.
Je suppose.
Je ne sais pas vraiment de quoi les gens sont censés parler lors d'un premier rendez-vous, car je n'en ai pas eu beaucoup récemment.
Mais nous avons trouvé la solution.
Si l'on s'en tient aux statistiques exactes, Airica a probablement parlé pour environ 60% du temps.
Ce qui signifie que j'ai fait 40%.
Oui je sais.
Pour ceux qui me connaissent, c'est peut-être l'aspect le plus incroyable de toute cette histoire.
J'ai fait la connaissance d'Airica
J'ai beaucoup appris.
J'ai découvert ce qu'Airica veut faire plus tard.
J'ai découvert ses passions.
J'ai appris davantage sur sa vie et sur les raisons de sa situation actuelle.
Et par « là où elle se trouve », je veux dire Columbia, en Caroline du Sud.
Parce que, de toute évidence, Columbia est l'endroit le plus branché de tout l'univers.
Pourquoi ne voudrait-il pas être là ?
Plus nous parlions, plus nous nous rendions compte que nous avions de points communs.
Bien sûr, il existe des différences importantes.
C'est une femme.
Elle a deux reins fonctionnels.
Elle a une chevelure abondante.
Frimer.
Mais nous avons tous les deux une mauvaise vue.
VÉRIFIER!
Enfin, un terrain d'entente.
Puis elle bâilla
La journée d'Airica avait déjà été plus longue que d'habitude, et j'ai fini par bâiller à plusieurs reprises.
Message reçu.
Je lui ai dit qu'il était temps de la récupérer.
De préférence avec tous ses membres d'origine encore attachés, afin qu'elle puisse raconter à tout le monde qu'elle avait survécu à sa rencontre avec le type unijambiste de Hinge.
Mais elle n'était pas prête à partir.
Elle voulait des bonbons.
Attendez. Quoi ?
La date continue ?
Apparemment, je n'avais pas complètement raté le coche.
Le deuxième acte de 200 pieds
Nous avons marché environ 60 mètres jusqu'à un magasin général qui sentait le cuir et le santal.
Nous avons acheté des bonbons.
J'ai choisi du caramel mou salé.
Airica a sélectionné un assortiment de bonbons gélifiés.
Rien d'extravagant.
Rien de compliqué.
Je me promenais simplement, je prenais des bonbons et je continuais la conversation.
Et ça m'a plu.
Finalement, nous sommes retournés à sa voiture.
Il y a eu une grande étreinte.
Un baiser sur la joue.
Et puis j'ai entamé le long trajet du retour.
Et puis mon téléphone a commencé à recevoir des mises à jour
Sur le chemin du retour, j'ai eu de ses nouvelles.
Elle m'a informé qu'elle n'avait pas fait de sieste.
Elle m'a demandé à quelle distance j'étais.
Et apparemment…
Je vais peut-être recevoir un panier Boo.
Je ne sais pas exactement où se situe le Boo Basket dans la progression traditionnelle des relations amoureuses modernes, mais je suppose qu'il se situe quelque part entre :
«Je ne te hais pas»
et
«Vous serez peut-être autorisé à savoir où j'habite un jour.»
Je le prends.
Je lui ai également fait savoir que j'avais ouvert le cadeau qu'elle m'avait offert.
La tasse.
Et oui, Airica sait que j'écris ceci.
Voir?
J'apprends.
Alors… y aura-t-il un deuxième rendez-vous ?
Voilà la question.
J'ai entendu dire sur TikkyTokky qu'un premier rendez-vous est en fait une audition pour savoir si on aura droit à un deuxième rendez-vous.
Si c'est vrai, mon audition a consisté à presque tomber par terre, à mal comprendre une commande de thé, à parler de tous mes problèmes médicaux et à faire des blagues sur le trafic d'organes.
Excellente performance.
Mais voici ce que je sais.
J'ai parcouru environ 250 miles.
Nous avons passé environ quatre heures ensemble.
On y mangeait bien.
Il y avait des bonbons.
Il y a eu des conversations sérieuses.
Il y avait de la transparence.
Il y a eu des rires.
Il y a eu d'autres rires.
On n'éprouvait pas cette sensation désagréable de devoir forcer la conversation.
Et quand je suis remontée dans ma voiture, je souriais.
Ça suffit pour aujourd'hui.
Je suis content que nous nous soyons rencontrés.
Je suis contente qu'elle n'ait pas accepté ma proposition d'aller à Tampa pour notre première rencontre.
Je suis content qu'aucun de nous deux n'ait fini par passer à l' émission Dateline.
Et je suis particulièrement contente qu'après tout ce que j'ai écrit sur les relations amoureuses ces derniers mois, j'aie enfin pu écrire ceci :
L'expérience de la charnière a permis d'obtenir une date réelle.
Une bonne.
Maintenant, j'attends.
Y en aura-t-il une deuxième ?
Vais-je être rappelé ?
Y aura-t-il vraiment un panier Boo ?
Vais-je finir par atteindre le niveau tant convoité « Vous pouvez savoir où j'habite » ?
Je ne sais pas.
Mais pour la première fois dans cette expérience, je n'ai pas besoin de faire une blague sur une boîte de réception Hinge vide.
Je suis reparti avec une tasse, le ventre plein et le sourire aux lèvres.
Je dirais que c'est un sacré bon premier rendez-vous.
Restez à l'écoute.
Steve l'iguane va peut-être devoir annuler ses projets.
