L'expérience Hinge : sueurs de viande, mon premier panier de bobo et manigances autour des sourcils

Je suis à Columbia, en Caroline du Sud, ce week-end pour un forum sur le gouvernement de l'État. Certains de mes camarades de fraternité ne seront sans doute pas surpris d'apprendre ma présence, et j'ai même fait la une des journaux locaux ! Envie d'en savoir plus ? Consultez mon autre article de blog.

Mais ce n'est pas la seule raison de ma présence à Columbia.

Le vrai avantage ? Je peux passer du temps avec Airica.

Et hier soir, nous avons franchi un cap.

Oubliez la salade. Vive la viande !

Nous sommes allés dans un restaurant brésilien spécialisé dans les grillades.

Si vous n'y êtes jamais allé, laissez-moi vous expliquer. On vous apporte de la viande à table, puis on vous en apporte encore. Et quand vous pensez en avoir assez mangé, quelqu'un arrive avec une autre sorte de viande.

C'est en gros un buffet à volonté pour carnivores.

La plupart des gens commencent par des entrées. Il y a de la salade, du saumon fumé et des accompagnements comme des rondelles d'oignon et du gombo frit.

Nous avons passé outre toutes ces bêtises.

Qui a besoin de salade quand un véritable défilé de viande arrive ?

Nous sommes allés directement au plat principal. Du steak, de la viande, encore de la viande, et puis de la viande qui arrivait juste au moment où l'on pensait ne plus pouvoir avaler une bouchée de plus.

Et nous avons continué à manger.

Et manger.

Et manger.

À un moment donné, je crois que mon estomac a déposé une plainte officielle auprès de la direction.

Mais nous ne faisions pas que manger.

Nous riions.

Beaucoup.

Transparence, rires et apprentissage de la connaissance mutuelle

Ce que j'ai particulièrement apprécié en apprenant à connaître Airica, c'est que nous pouvons parler de notre passé.

Et soyons honnêtes, nous avons tous un passé.

Certains passages sont drôles, d'autres moins. Certains évoquent des décisions que nous prendrions peut-être différemment aujourd'hui. D'autres encore nous aident à comprendre pourquoi nous sommes ce que nous sommes devenus.

Nous avons parlé ouvertement et en toute transparence de nos vies, partagé des anecdotes et ri ensemble.

Aucun de nous deux n'avait besoin de prétendre avoir vécu une existence parfaitement orchestrée.

J'apprécie cela.

À ce stade de ma vie, je ne cherche pas quelqu'un de parfait. Je souhaite apprendre à connaître la personne assise en face de moi, comprendre ce qui compte pour elle et voir si nous apprécions passer du temps ensemble.

Hier soir, nous avons passé un excellent moment.

Même si je me suis peut-être un peu trop amusé.

Les sueurs après la viande étaient bien réelles.

Je suis presque sûre d'avoir consommé suffisamment de protéines pour nourrir un petit village pendant une semaine.

Et quelque part entre les rires et le défilé interminable de viande, quelque chose d'autre s'est produit.

Mon premier panier Boo !

Vous vous souvenez quand j'ai mentionné qu'Airica m'avait suggéré de prendre un panier Boo ?

Bien...

C'EST ARRIVÉ !

J'ai reçu mon premier panier Boo.

Pour ceux qui ne connaissent pas le concept, un Boo Basket est un panier-cadeau, généralement rempli de friandises et de gourmandises, offert comme une surprise saisonnière amusante.

Et maintenant, je peux officiellement dire que j'en ai reçu un.

À 54 ans, après des années de mésaventures amoureuses, de décisions discutables et suffisamment d'histoires pour alimenter ce blog pendant un avenir prévisible, j'entame enfin l'ère du panier à surprises.

Je dois l'avouer, c'est plutôt agréable.

Auparavant, mes souvenirs de premiers rendez-vous incluaient le paiement de repas, de quelques ouragans et de l'argent qui finissait mystérieusement par servir à payer le loyer et la facture de téléphone de quelqu'un d'autre.

Cette fois?

J'ai reçu un panier-cadeau.

Mesdames et Messieurs, l'expérience Hinge montre des améliorations mesurables.

Je ne dis pas qu'il y a une corrélation directe entre un premier rendez-vous réussi et la réception d'un panier surprise, mais je ne vais certainement pas contester les résultats.

Ce soir : Friandises, rires et risques de crimes au niveau des sourcils

Si hier soir était consacré à la viande, ce soir sera peut-être placé sous le signe des sucreries.

Et apparemment, il pourrait aussi y avoir une forme de folie liée aux sourcils.

Pour ceux qui suivent cette saga en cours, Airica a déjà publié une directive officielle :

NE TOUCHEZ PAS CES SOURCILS.

Les sourcils restent.

Ming l'Impétueux vit !

Mes camarades de fraternité m'ont fait remarquer mes sourcils broussailleux lors de nos réunions Zoom du mardi et du vendredi. Un type, à une réunion de soutien, m'a comparé à Ming l'Impétueux. Maintenant, Airica a clairement fait savoir qu'elle les aimait tels quels.

À ce stade, j'ai peur de les toucher.

Que se passe-t-il si je les coupe et qu'elle ne me reconnaît pas ?

Que se passe-t-il si je me fais épiler et que j'enlève accidentellement la moitié de ma personnalité ?

Que se passe-t-il si je me présente en ayant l'air d'une personne complètement différente ?

Je pourrais perdre toute mon identité.

Les sourcils ne sont plus seulement des poils du visage. Ils sont un enjeu relationnel.

Ce soir, il y aura peut-être des sucreries, encore plus de rires, et toutes les folies liées aux sourcils qu'Airica a prévues.

Je ne sais pas si je dois être excité ou avoir peur.

Peut-être les deux.

Columbia s'annonce comme un week-end plutôt réussi

Je suis venu à Columbia pour un forum du gouvernement de Caroline du Sud.

J'ai participé à quelque chose qui pourrait surprendre certains de mes proches, et je suis même passée aux infos locales. Mais ça, c'est une autre histoire, pour mon autre blog.

Mais le bonus inattendu a été de passer du temps avec Airica.

Nous avons partagé un repas, ri aux éclats, parlé de nos vies, échangé des cadeaux et continué à apprendre à nous connaître.

Et à un moment donné, le type qui envisageait sérieusement de supprimer Hinge s'est retrouvé à organiser ses week-ends en fonction d'une femme rencontrée sur l'application.

Il y a quelques semaines, ma boîte de réception Hinge était plus vide qu'un réfrigérateur après une soirée étudiante.

Me voici maintenant en Colombie, en train de manger tellement de viande que j'aurais besoin d'un deuxième estomac, de recevoir des paniers de condoléances et d'essayer de déterminer si mes sourcils ont besoin d'une représentation légale.

Je ne m'y attendais pas.

Je suis content d'avoir tenté ma chance et de rencontrer quelqu'un de nouveau.

Je suis content que nous puissions rire ensemble.

Et je suis heureuse de pouvoir apprécier la compagnie de quelqu'un sans avoir l'impression de devoir jouer un rôle ou prétendre être quelqu'un que je ne suis pas.

C'est ce que j'apprécie dans cette expérience.

L'important n'est pas que chaque rendez-vous aboutisse à quelque chose, mais de sortir, de s'ouvrir à de nouvelles expériences et de découvrir s'il existe une connexion qui mérite d'être explorée.

En ce moment, cette relation me donne bien des raisons de sourire.

L'expérience Hinge : état actuel

Le match a eu lieu.

Le premier rendez-vous a eu lieu.

La deuxième séance de rencontres a lieu.

Les discussions se poursuivent.

Le panier Boo a été reçu.

Les sueurs nocturnes après avoir mangé de la viande se sont calmées. Presque.

Et les sourcils restent intacts.

Steve l'iguane devrait peut-être revoir ses projets de retraite.

Quant à moi, je vais profiter du reste de mon week-end en Colombie.

Ce soir, il y aura peut-être des sucreries, des rires et quelques farces liées aux sourcils.

Demain, qui sait ?

Une chose est sûre : lorsque j'ai lancé The Hinge Experiment, je n'aurais jamais imaginé écrire sur des restaurants brésiliens spécialisés dans les steaks, des paniers Boo et les aventures toujours plus palpitantes des sourcils de Ming l'Impétueux.

Mais nous y voilà.

Et je passe un très bon moment.

Restez à l'écoute. L'expérience Hinge continue !

L'expérience Hinge : Veuillez ne pas toucher à ces sourcils

Aujourd'hui, j'avais l'impression d'avoir besoin de vacances.

Tout a commencé par un rendez-vous chez l'ophtalmologiste.

La bonne nouvelle : la rétine est toujours attachée.

Voilà une bonne façon de commencer un mardi.

Je retourne en consultation dans un mois pour un autre contrôle. Le but de cette visite est de vérifier que je n'ai pas développé d'œdème maculaire, et plus précisément un œdème maculaire diabétique (OMD). Si tout est toujours normal, je passerai à des rendez-vous tous les trois mois afin d'éviter d'avoir à subir une de ces charmantes injections directement dans l'œil.

Parce que, apparemment, les gens normaux passent des examens de la vue.

Je passe des examens ophtalmologiques où le médecin vérifie si ma rétine est toujours à sa place et s'il faudra m'injecter quelque chose dans l'œil.

Les rencontres amoureuses après 50 ans, c'est passionnant.

Puis la récupération

Après mon rendez-vous chez l'ophtalmologiste, je suis allée à une réunion de soutien pendant une heure.

Airica sait que je suis en convalescence.

Il n'y a aucune raison de le cacher, et franchement, cela ne m'intéresse pas.

Cela fait partie de ma vie.

Tout comme la dialyse.

Tout comme la prothèse.

Tout comme les yeux.

Tout comme les sourcils.

Apparemment, les sourcils sont peut-être l'élément le plus important de cette histoire.

Nous y reviendrons.

Ensuite, direction le chirurgien vasculaire

Après la réunion, je suis allée chez Novant pour faire vérifier ma greffe de fistule.

Les bonnes nouvelles se sont poursuivies.

Tout semble bien se passer.

Je n'ai pas besoin d'y retourner avant quatre mois.

Je prends ça.

Jusqu'à présent aujourd'hui :

Rétine attachée.

Greffe de fistule réussie.

Réunion de rétablissement terminée.

Les sourcils sont apparemment toujours à l'étude.

Puis ce fut le tour de maman

Je me suis arrêté au Come Back Shack et j'ai pris mon déjeuner.

Pour moi:

Salade de poulet frit avec sauce ranch.

Pour maman :

Salade de poulet hawaïenne avec frites.

Je suis arrivée à l'établissement de soins infirmiers spécialisés et j'ai trouvé maman endormie.

Au lieu de la réveiller, j'ai laissé son repas sur le plateau roulant à côté de son lit.

À ce moment-là, le déjeuner était apparemment devenu dîner.

Je me suis installé dans le hall, j'ai mangé ma salade et j'ai consulté les horaires des films.

Pourquoi?

Car apparemment, il y a un nouveau film avec Tom Cruise intitulé Digger.

Critique à venir.

Oui, je suis consciente que ma vie est devenue un mélange de dialyse, de rendez-vous médicaux, de convalescence, de recherches sur les résidences pour personnes âgées, de rencontres amoureuses et de critiques de films avec Tom Cruise.

Je m'y investis pleinement.

Et puis mon téléphone a vibré

Au milieu de tout ça, j'ai eu des nouvelles d'Airica.

Et l'un de ses premiers messages était :

« S'il vous plaît, ne touchez pas à ces sourcils. »

Mesdames et Messieurs...

Nous avons confirmation.

Pour ceux qui se demandent si Airica apprécie réellement le Ming l'Impétueux ...

Oui.

J'en ai la preuve.

Apparemment, ces sourcils ne posent aucun problème.

C'est une caractéristique.

Le rendez-vous pour l'épilation au fil est annulé.

Mes sourcils sont prêts à en découdre.

La conversation se poursuit

Airica et moi avons eu une autre conversation géniale.

Nous avons parlé de faire un vœu.

Puis, on ne sait comment, la conversation a dévié sur le Prime Day d'Amazon.

Puis les listes de Noël.

Puis Sono Bello.

Apparemment, je dois perdre environ 20 livres.

Cela devient une stratégie de rencontre agressive.

D'abord:

"Ne touchez pas vos sourcils."

Au moins, elle me tient en haleine.

Puis nous sommes allés partout

Nous avons parlé des chansons que j'écoutais en voiture dans les environs de Mount Pleasant.

Nous avons parlé de ma participation à une réunion de soutien aux personnes en rétablissement.

Elle sait que je suis en convalescence, donc je n'ai aucune raison de faire semblant du contraire.

Nous avons parlé de ma salade.

Je lui ai même envoyé une photo tout à fait respectable.

Ce n'est pas un selfie raté.

Selfie avec une salade.

Apparemment, il existe différents niveaux en matière de rencontres amoureuses après 50 ans.

Je choisis de croire que c'est l'un d'eux.

Puis, sans prévenir, la conversation a dérivé sur le thème de la pizza.

Et du tiramisu.

Apparemment, il existe un dicton qui dit « Pas le tiramisu ? »

Mon cerveau de 54 ans n'a pas saisi la référence.

Ça m'a complètement échappé.

Apparemment, j'ai raté des références culturelles pendant que j'étais occupé à faire je ne sais quoi ces 30 dernières années.

Je vais devoir enquêter.

La partie importante

Pour ceux qui suivent le score à la maison :

La conversation est toujours géniale.

Et on prévoit de se voir ce week-end.

Ensemble.

Ne pas passer du temps ensemble, ce qui serait une définition assez ridicule d'un rendez-vous.

C'est une autre chose que j'apprécie.

Nous ne passons pas toute la journée à essayer de deviner si l'autre personne est intéressée.

Nous sommes en train de parler.

Nous sommes en train de faire des projets.

Nous apprenons des choses les uns sur les autres.

Et je ne reste pas là à fixer Hinge en me demandant pourquoi mon match a disparu dans l'abîme numérique.

C'est différent.

Mardi et vendredi ont un problème

J'ai bien informé Airica que les soirées du mardi et du vendredi sont déjà réservées.

Ces soirées appartiennent à mes frères de fraternité et à nos rencontres Zoom.

Et immanquablement, je suis interrogée sans relâche sur la date.

Comment ça s'est passé ?

De quoi avez-vous parlé ?

Vas-tu la revoir ?

Ce qui s'est passé?

En gros, c'est comme avoir un chœur grec de frères curieux qui ont collectivement décidé que ma vie amoureuse est leur nouvelle émission de télévision préférée.

Maintenant, ils ont encore plus de matériel.

Parce qu'il y a eu un premier rendez-vous.

Il y avait une tasse.

Il y a une possibilité de deuxième rendez-vous.

Il y a des projets pour le week-end.

Et apparemment, les sourcils ont reçu l'approbation officielle.

Je suis sûr que la réunion Zoom de mardi se déroulera tout à fait normalement.

Absolument personne ne me posera de questions sur Airica.

Bien sûr.

Et moi, je suis le type qui a failli tomber dans une cabine lors de son premier rendez-vous.

Mise à jour de l'expérience The Hinge

Il y a quelques semaines, je me demandais s'il était temps de supprimer Hinge.

Je n'ai trouvé aucune correspondance.

Pas de conversations.

Pas de dates.

Steve l'iguane était pratiquement en train de faire mes valises.

Maintenant?

J'ai eu un vrai premier rendez-vous.

Tout s'est bien passé.

Je lui parle encore.

Nous sommes en train de faire des projets pour le week-end.

Elle m'envoie des SMS pour me dire bonjour.

Elle aime mes sourcils.

Et bizarrement, tout ça me convient.

Pour une fois, The Hinge Experiment ne ressemble pas à une expérience.

J'ai l'impression de tout juste faire la connaissance de quelqu'un.

Et c'est sans doute le meilleur aspect.

Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, j'ai une rétine à préserver, une greffe de fistule à entretenir, un film à critiquer, une mère à voir, des frères de fraternité à qui rendre des comptes...

Et des décisions à prendre en matière de rencontres à 54 ans.

Ah oui, et apparemment je garde mes sourcils.

Airica a parlé.

L'expérience Hinge : mes sourcils font désormais partie de l'histoire

Je suis plus âgée que la plupart des personnes qui errent dans le désert des applications de rencontre, et dire que je n'ai pas beaucoup d'expérience récente en matière de rencontres serait un euphémisme.

En fait, oubliez les événements récents.

Je n'ai pas beaucoup d'expérience en matière de relations amoureuses, tout simplement.

Mon dernier premier rendez-vous remonte à environ cinq mois.

Pour ceux qui découvrent le blog, cet article ne s'est pas vraiment terminé par une tasse et une histoire de panier Boo.

Elle a essayé de me faire chanter.

D'abord, il s'agissait de l'argent du loyer.

Puis vint la facture de téléphone.

Heureusement, j'ai réussi à m'échapper après avoir payé un repas, quelques boissons et peut-être 60 dollars en espèces que j'avais sur moi.

Vu la tournure que prenait cette soirée, je m'estime chanceux.

Maintenant que j'ai eu un premier rendez-vous agréable avec Airica, je me retrouve face à un tout nouveau problème :

Que diable suis-je censé faire ensuite ?

La règle des trois jours existe-t-elle toujours ?

Dois-je attendre trois jours ?

Quatre jours ?

Dois-je appeler ?

Texte?

Envoyer un pigeon voyageur ?

Dois-je invoquer un génie magique et lui demander de m'accorder trois vœux, dont l'un serait :

« S'il vous plaît, ne me laissez pas tout gâcher. »

Je ne connais pas les règles.

La dernière fois que j'ai eu un premier rendez-vous, j'étais apparemment censée apporter assez d'argent liquide pour couvrir les dépenses mensuelles de quelqu'un.

C'est différent.

Heureusement, Airica a peut-être répondu à ma question.

Bonjour

Aujourd'hui, c'est jour de dialyse.

Cela signifie que mon réveil sonne vers 4h15 du matin pour que je puisse commencer à me préparer et être à l'heure pour ma dialyse qui commence à 5h50.

Une fois branché, j'essaie généralement de dormir.

Ça fait passer le temps plus vite.

Mais ce matin, j'ai eu une surprise plus qu'agréable.

Un SMS « Bonjour » d'Airica.

ATTENDEZ.

QUOI?

Je n'ai pas besoin d'attendre trois jours ?

Je n'ai pas besoin du génie ?

Je n'ai pas besoin d'analyser la date comme dans le film Zapruder ?

Apparemment, les personnes qui aiment discuter entre elles peuvent tout simplement…

Continuez à vous parler.

Quelle idée !.

J'ai été tellement agréablement surprise que mes aiguilles de dialyse ont failli sortir d'elles.

Pour information, cela aurait considérablement changé le ton de cet article de blog.

Mais j'avais une question

Ce matin, en allant à ma séance de dialyse, j'ai repensé à quelque chose qu'Airica avait dit lors de notre rendez-vous.

Je lui avais demandé pourquoi elle m'avait swipé dessus.

Sa réponse ?

Apparemment, j'avais un « look intéressant ».

Intéressant.

J'y ai réfléchi.

« Look intéressant » est-il une autre façon de dire :

« Tu n'es pas laid, mais je ne suis pas non plus prête à te qualifier de beau au sens conventionnel du terme. »

À ce stade de ma vie, intéressantes .

J'ai une seule jambe, pas de cheveux, une vue douteuse, des reins qui ont délégué leurs fonctions à une machine trois jours par semaine, et maintenant, apparemment, un visage… particulier.

Publie ça sur Hinge.

Puis elle a mentionné les sourcils

Airica a aussi fait remarquer mes sourcils hier.

Spécifiquement…

Comme ils sont touffus !.

Excusez-moi?

Mes sourcils ?

Broussailleux?

Certainement pas.

D'accord.

Peut-être un peu.

En fait, ce n'est pas la première fois que j'entends ça.

Cela devient un thème récurrent.

La plupart des mardis et vendredis, lors des réunions Zoom de ma fraternité, je peux compter sur quelqu'un pour me rappeler que mes sourcils ont apparemment déclaré leur indépendance du reste de mon visage.

Et puis, il y a un type à une de mes réunions de soutien qui m'appelle :

Ming l'Impétueux.

Si vous ne connaissez pas Ming, renseignez-vous sur lui.

Regardez les sourcils.

Apparemment, vous comprendrez.

Et maintenant, Airica a rejoint le Comité de surveillance des sourcils.

À un moment donné, lorsque plusieurs organisations indépendantes arrivent à la même conclusion, je suppose que je dois envisager la possibilité qu'il y ait réellement un problème.

Ils sont grands et au pouvoir

J'ai dit à Airica que ce n'était pas la première fois que j'entendais parler d'eux.

Ces sourcils sont épais et imposants.

C'est un peu injuste, en fait.

Il y a des années, j'ai décidé que faire pousser mes cheveux ne faisait plus partie de mes priorités.

Pendant ce temps, mes sourcils ont apparemment examiné les nouvelles ressources disponibles et ont dit :

« On s'en occupe. »

Toute ma pilosité s'est concentrée en deux petites bandes juste au-dessus de mes yeux.

Efficacité.

C’est peut-être pour cela qu’Airica pensait que j’avais un « look intéressant »

Elle n'a pas swipé sur moi.

Ses sourcils étaient identiques aux siens.

Je ne suis que leur moyen de transport.

Ai-je besoin d'un filetage ?

Maintenant, je commence à me demander si je devrais essayer un de ces salons d'épilation des sourcils au fil.

Je les ai vus.

Quelqu'un prend un bout de fil et, d'une manière ou d'une autre, s'en sert pour vous arracher des cheveux du visage.

Cela ressemble exactement au type d'activité qu'un homme ayant mes antécédents médicaux devrait volontairement ajouter à son emploi du temps.

Dialyse lundi.

Mardi, torture des sourcils.

Dialyse mercredi.

Récupération après les sourcils jeudi.

Dialyse vendredi.

Rendez-vous samedi.

Cela semble raisonnable.

Le problème, c'est que je me connais moi-même.

J'entrerai et je dirai :

«Il suffit de les nettoyer un peu.»

Puis j'ouvrirai les yeux et je découvrirai que je suis passée de Ming l'Impétueux à Whoopi Goldberg.

Pas de sourcils.

Rien.

Le front se fond directement dans les globes oculaires.

Alors, à propos de ce suivi...

Je suppose que je n'ai pas à me demander si je dois attendre trois jours.

Airica m'a envoyé un SMS.

Elle a dit bonjour.

Nous avons survécu au premier rendez-vous.

Elle a survécu à ma conduite.

Elle a survécu à ma quasi-chute au Grand.

Elle a survécu quatre heures avec moi.

Elle est rentrée chez elle avec tous ses organes.

Et le lendemain matin, elle voulait encore dire bonjour.

Je prends ça comme un signe positif.

Cela signifie-t-il qu'il y aura un deuxième rendez-vous ?

Je ne sais toujours pas.

Je suis novice dans ce domaine.

Peut-être dois-je encore passer une audition.

J'attends peut-être un rappel.

Mais comparé à la situation de The Hinge Experiment il y a quelques semaines — zéro match, zéro conversation et Steve l'iguane qui s'apprête à devenir mon compagnon permanent —, je dirais que nous progressons.

Et s'il y a un deuxième rendez-vous, j'arriverai peut-être avec des sourcils légèrement plus aérodynamiques.

Ou je peux les laisser exactement tels quels.

Après tout…

Elle a glissé son doigt vers la droite sur les sourcils qu'elle a vus.

Il est inutile de se livrer à de la publicité mensongère maintenant.

Mais si la prochaine photo que vous verrez de moi n'a absolument aucun sourcil, vous saurez ce qui s'est passé.

Airica a commencé.

L'expérience Hinge : quatre heures, 400 kilomètres, des choux de Bruxelles et une tasse

Eh bien, c'est arrivé.

Après tous ces matchs qui n'ont mené à rien, ces conversations qui ont disparu, ces messages sans réponse, ces dématchs, une boîte de réception Hinge vide, des blagues sur la suppression de l'application, et Steve l'iguane qui attend patiemment que j'abandonne définitivement les rencontres…

J'ai eu un vrai premier rendez-vous.

Avec Airica.

Et j'ai quelques chiffres.

Quatre heures.

Environ 250 miles de route.

Choux de Bruxelles.

Un « half-and-half » — c'est-à-dire moitié thé sucré, moitié thé non sucré. Je croyais qu'Airica allait prendre un Arnold Palmer.

Crevettes et gruau de maïs.

Une entrecôte, à point.

Une promenade pour aller chercher des bonbons.

Quelques rires.

Un peu de transparence.

Encore des rires.

Et…

Une tasse.

Oui, une tasse.

Et d'une certaine manière, cette tasse représente un développement significatif dans le cadre de l'Expérience Charnière™.

Mon premier premier rendez-vous avec un cadeau d'adieu

C’était peut-être le premier premier rendez-vous où je suis repartie avec autre chose qu’un cœur brisé, de l’argent sorti de ma poche pour aider quelqu’un à payer son loyer, ou un besoin irrésistible de revoir certaines de mes décisions de vie.

Cette fois?

Je suis reparti avec une tasse, le ventre plein et le sourire aux lèvres.

Progrès!

Avant la date, j'ai essayé de nous faire passer pour des gens de la dateline

Transparence totale.

Hier matin, avant même qu'Airica et moi nous soyons rencontrées en personne, je lui ai demandé si elle voulait faire un tour en voiture avec moi jusqu'à Tampa Bay pour regarder un match des Yankees.

Des billets étaient disponibles.

Je ne voulais pas y aller seule.

Cela me semblait parfaitement raisonnable.

Apparemment, du point de vue d'une femme qui n'a jamais rencontré cet homme auparavant, monter dans sa voiture pendant au moins sept heures est une proposition légèrement différente.

Elle était confuse.

Concerné.

Prudent.

Elle a peut-être envisagé qu'accepter cette invitation pourrait éventuellement lui permettre de participer à un épisode de Dateline.

Je comprends.

Allons donc.

Un type chauve avec une seule jambe, des reins défaillants et une vue qui ne fonctionne pas particulièrement bien ?

Je serais sceptique, moi aussi.

Peut-être que la vraie préoccupation aurait dû être de savoir si j'allais me réveiller dans une baignoire remplie de glace, couvert de points de suture, et découvrir que les quelques organes fonctionnels qui me restaient avaient été prélevés.

Il n'y a pas beaucoup de bons produits ici, Airica.

Dans tous les cas, Tampa a été judicieusement retirée de l'ordre du jour.

Nous avons décidé de commencer par le déjeuner.

Elle ne m'a toujours pas dit où elle habite

Je suis arrivé à notre lieu de rendez-vous à Columbia.

Et non, à ce stade, je n'avais apparemment pas encore atteint le statut de « Vous savez peut-être où j'habite ».

C'est également compréhensible.

J'ai toutefois reçu une gentille accolade.

Je le prends.

Nous nous sommes ensuite dirigés vers le centre-ville de Columbia.

J'y étais déjà allé à cause d'un entretien d'embauche raté.

Vous voyez ? Tout arrive pour une raison.

Je n'ai pas eu le poste, mais des années plus tard, je savais comment me rendre en ville pour un rendez-vous via Hinge.

Développement de carrière.

Airica a choisi The Grand, et cela s'est avéré être un excellent choix.

La nourriture était excellente, l'endroit était agréable et la compagnie fantastique.

Il n'y avait qu'un seul problème.

Je ne voyais absolument rien.

Rien n'est plus « fluide » que de faillir tomber sur les fesses

Le Grand était faiblement éclairé.

Peut-être éclairé de façon romantique.

Avec ma vue ?

En gros, une grotte.

Ils nous ont conduits à une jolie cabine, presque circulaire.

Je suis allé m'asseoir.

J'ai mal évalué l'emplacement exact du siège.

Et pendant un bref et magnifique instant, la gravité a tenté de me rapprocher au plus près du sol, physiquement possible.

Au fil des années, je me suis demandé ce qui permet à un homme de paraître si à l'aise et sûr de lui lors d'un premier rendez-vous.

Apparemment, cela passe presque complètement à côté du sujet.

Mesdames, essayez de vous contrôler.

D'une manière ou d'une autre, je m'en suis remis.

Physiquement, du moins.

Dans ma tête ?

Je suis grillé.

Rendez-vous terminé.

Merci d'avoir joué.

Veuillez récupérer votre tasse gratuite en sortant.

Sauf…

Ce n'était pas le cas.

Ensuite, nous avons simplement discuté

Nous avons commandé à manger.

Choux de Bruxelles.

Crevettes et gruau de maïs.

Une entrecôte cuite à point.

Et le mystérieux mélange moitié-moitié.

Quand Airica l'a commandé, j'ai cru qu'elle parlait d'un Arnold Palmer.

Non.

Demi-thé sucré.

Moitié thé non sucré.

J'ai appris quelque chose de nouveau.

Plus important encore, nous avons discuté.

Et ils ont parlé.

Et ils ont parlé.

Il n'y a pas eu de silence gênant.

Sauf pendant les repas, ce qui me semble un comportement acceptable lors d'un premier rendez-vous.

Je suppose.

Je ne sais pas vraiment de quoi les gens sont censés parler lors d'un premier rendez-vous, car je n'en ai pas eu beaucoup récemment.

Mais nous avons trouvé la solution.

Si l'on s'en tient aux statistiques exactes, Airica a probablement parlé pour environ 60% du temps.

Ce qui signifie que j'ai fait 40%.

Oui je sais.

Pour ceux qui me connaissent, c'est peut-être l'aspect le plus incroyable de toute cette histoire.

J'ai fait la connaissance d'Airica

J'ai beaucoup appris.

J'ai découvert ce qu'Airica veut faire plus tard.

J'ai découvert ses passions.

J'ai appris davantage sur sa vie et sur les raisons de sa situation actuelle.

Et par « là où elle se trouve », je veux dire Columbia, en Caroline du Sud.

Parce que, de toute évidence, Columbia est l'endroit le plus branché de tout l'univers.

Pourquoi ne voudrait-il pas être là ?

Plus nous parlions, plus nous nous rendions compte que nous avions de points communs.

Bien sûr, il existe des différences importantes.

C'est une femme.

Elle a deux reins fonctionnels.

Elle a une chevelure abondante.

Frimer.

Mais nous avons tous les deux une mauvaise vue.

VÉRIFIER!

Enfin, un terrain d'entente.

Puis elle bâilla

La journée d'Airica avait déjà été plus longue que d'habitude, et j'ai fini par bâiller à plusieurs reprises.

Message reçu.

Je lui ai dit qu'il était temps de la récupérer.

De préférence avec tous ses membres d'origine encore attachés, afin qu'elle puisse raconter à tout le monde qu'elle avait survécu à sa rencontre avec le type unijambiste de Hinge.

Mais elle n'était pas prête à partir.

Elle voulait des bonbons.

Attendez. Quoi ?

La date continue ?

Apparemment, je n'avais pas complètement raté le coche.

Le deuxième acte de 200 pieds

Nous avons marché environ 60 mètres jusqu'à un magasin général qui sentait le cuir et le santal.

Nous avons acheté des bonbons.

J'ai choisi du caramel mou salé.

Airica a sélectionné un assortiment de bonbons gélifiés.

Rien d'extravagant.

Rien de compliqué.

Je me promenais simplement, je prenais des bonbons et je continuais la conversation.

Et ça m'a plu.

Finalement, nous sommes retournés à sa voiture.

Il y a eu une grande étreinte.

Un baiser sur la joue.

Et puis j'ai entamé le long trajet du retour.

Et puis mon téléphone a commencé à recevoir des mises à jour

Sur le chemin du retour, j'ai eu de ses nouvelles.

Elle m'a informé qu'elle n'avait pas fait de sieste.

Elle m'a demandé à quelle distance j'étais.

Et apparemment…

Je vais peut-être recevoir un panier Boo.

Je ne sais pas exactement où se situe le Boo Basket dans la progression traditionnelle des relations amoureuses modernes, mais je suppose qu'il se situe quelque part entre :

«Je ne te hais pas»

et

«Vous serez peut-être autorisé à savoir où j'habite un jour.»

Je le prends.

Je lui ai également fait savoir que j'avais ouvert le cadeau qu'elle m'avait offert.

La tasse.

Et oui, Airica sait que j'écris ceci.

Voir?

J'apprends.

Alors… y aura-t-il un deuxième rendez-vous ?

Voilà la question.

J'ai entendu dire sur TikkyTokky qu'un premier rendez-vous est en fait une audition pour savoir si on aura droit à un deuxième rendez-vous.

Si c'est vrai, mon audition a consisté à presque tomber par terre, à mal comprendre une commande de thé, à parler de tous mes problèmes médicaux et à faire des blagues sur le trafic d'organes.

Excellente performance.

Mais voici ce que je sais.

J'ai parcouru environ 250 miles.

Nous avons passé environ quatre heures ensemble.

On y mangeait bien.

Il y avait des bonbons.

Il y a eu des conversations sérieuses.

Il y avait de la transparence.

Il y a eu des rires.

Il y a eu d'autres rires.

On n'éprouvait pas cette sensation désagréable de devoir forcer la conversation.

Et quand je suis remontée dans ma voiture, je souriais.

Ça suffit pour aujourd'hui.

Je suis content que nous nous soyons rencontrés.

Je suis contente qu'elle n'ait pas accepté ma proposition d'aller à Tampa pour notre première rencontre.

Je suis content qu'aucun de nous deux n'ait fini par passer à l' émission Dateline.

Et je suis particulièrement contente qu'après tout ce que j'ai écrit sur les relations amoureuses ces derniers mois, j'aie enfin pu écrire ceci :

L'expérience de la charnière a permis d'obtenir une date réelle.

Une bonne.

Maintenant, j'attends.

Y en aura-t-il une deuxième ?

Vais-je être rappelé ?

Y aura-t-il vraiment un panier Boo ?

Vais-je finir par atteindre le niveau tant convoité « Vous pouvez savoir où j'habite » ?

Je ne sais pas.

Mais pour la première fois dans cette expérience, je n'ai pas besoin de faire une blague sur une boîte de réception Hinge vide.

Je suis reparti avec une tasse, le ventre plein et le sourire aux lèvres.

Je dirais que c'est un sacré bon premier rendez-vous.

Restez à l'écoute.

Steve l'iguane va peut-être devoir annuler ses projets.