« Tu ne rencontres pas de femmes célibataires aux réunions de soutien ? »
En continuant à documenter The Hinge Experiment™, une pensée m'est venue, que je suis sûr que certains lecteurs ont également eue :
« Niel, tu ne rencontres pas de femmes célibataires aux réunions de soutien ? »
Bien...
Oui.
Il y a des femmes aux réunions de soutien aux personnes en rétablissement.
Aux réunions auxquelles j'assiste, il y a des femmes très intelligentes, incroyablement drôles, intéressantes et magnifiques.
Mais il y a une différence assez importante entre remarquer qu'une personne est attirante et traiter une réunion de soutien aux personnes en perte de vitesse comme une application de rencontre avec des chaises pliantes et du mauvais café.
Et j'y tiens beaucoup.
Il existe une chose appelée la « 13e étape »
Si vous n'êtes pas familier avec la culture du rétablissement, vous avez peut-être entendu parler des 12 étapes.
Il n'existe pas d'étape 13 officielle.
L’expression « 13e étape » est un terme d’argot couramment utilisé lorsqu’une personne – en particulier une personne ayant plus de temps dans le processus de rétablissement – entame une relation amoureuse ou sexuelle avec une personne qui est peut-être nouvelle ou vulnérable dans son processus de rétablissement.
C'est quelque chose qui ne m'intéresse absolument pas.
Je ne vais pas à une réunion pour trouver des partenaires.
Je ne scrute pas la pièce en pensant :
Célibataire ? Marié(e) ? Divorcé(e) ? Hinge ? Tinder ? C'est compliqué ?
Ce n'est pas pour ça que je suis là.
Les gens qui assistent aux réunions de soutien aux personnes en rétablissement sont confrontés à toutes sortes de problèmes. Certains passent des journées formidables. D'autres vivent peut-être l'une des pires journées de leur vie.
Ce que je souhaite par-dessus tout, c'est qu'une femme se demande si ma gentillesse est due à un accueil sincère ou à une tentative d'obtenir son numéro de téléphone.
Je ne veux pas être ce genre de personne.
Je ne sais même pas qui est célibataire
Il y a aussi un petit problème avec la théorie selon laquelle je devrais simplement rencontrer quelqu'un lors d'une réunion :
Je n'ai absolument aucune idée de qui est disponible.
Je ne pose pas la question.
Il se peut que quelqu'un soit marié.
Datation.
Engagé.
Récemment divorcée.
Séparé.
Célibataire et heureuse.
Les hommes ne m'intéressent pas.
Je ne suis pas intéressée par les rencontres.
Ou peut-être qu'elle est intéressée par les rencontres, mais très précisément pas par moi.
Toutes ces possibilités sont parfaitement légitimes.
Contrairement à Hinge, personne n'arrive à une réunion avec une petite pancarte au-dessus de la tête indiquant :
« Célibataire. Recherche une relation sérieuse. Aime les chiens, les tacos et la communication. »
Et je ne vais certainement pas me promener ensuite en faisant un recensement des relations.
«Salut, super partage ce soir. Au fait, tu vois quelqu'un ?»
Non.
Absolument pas.
J'aimerais continuer à être bien accueilli.
Mais oui, je le remarque
Maintenant, je ne vais pas non plus prétendre avoir soudainement perdu la vue.
J'ai rencontré, durant ma convalescence, des femmes intelligentes, drôles, attirantes, intéressantes et avec qui il est vraiment agréable de discuter.
Bien sûr que je le remarque.
Je suis sobre.
Je ne suis pas mort.
Parfois, on rencontre quelqu'un et on pense :
Waouh, elle est vraiment drôle.
Ou:
Elle est incroyablement intelligente.
Ou, oui :
Elle est vraiment très belle.
Et ensuite, je fais quelque chose de vraiment révolutionnaire :
Je vais à la réunion.
Parce qu'il y a un temps et un lieu pour tout.
Il y a ensuite un autre petit problème
Je suis timide.
Oui.
Moi.
Le type qui raconte sa vie amoureuse sur internet.
Le type qui raconte publiquement comment il s'est fait ghoster.
Le type qui a inventé un iguane imaginaire nommé Steve comme stratégie de rencontre alternative.
Timide.
Mettez-moi derrière un clavier, et apparemment je raconterai tout à Internet.
Mettez une femme attirante à deux mètres de moi et soudain mon cerveau se met à buguer.
Chargement...
Chargement...
Chargement en cours...
Finalement:
"Hé."
Excellent travail, Niel.
Je l'ai complètement écrasé.
C'est peut-être en partie pour ça que les applications de rencontre m'ont séduite au départ. Le contexte est évident.
Nous sommes tous les deux sur Hinge.
Nous avons trouvé un partenaire.
Il existe vraisemblablement au moins un intérêt mutuel.
Lors d'une réunion de rétablissement, aucune de ces informations n'est disponible.
Et je ne veux pas faire de suppositions.
Pourrais-je un jour sortir avec quelqu'un que j'ai rencontré pendant ma cure de désintoxication ?
Bien sûr.
Je ne dis pas que j'ai une règle absolue qui m'interdit de sortir avec quelqu'un rencontré pendant ma convalescence.
La vie n'est pas aussi simple.
Si deux personnes ont entamé un processus de rétablissement, apprennent à se connaître naturellement, découvrent qu'elles sont toutes les deux disponibles et qu'il existe un véritable intérêt mutuel, c'est totalement différent d' aller à des réunions pour trouver des partenaires.
L'intention compte pour moi.
Je souhaite que les femmes se sentent à l'aise en ma présence lors des réunions.
Je souhaite que l'on puisse me parler sans se demander si j'interprète une simple amitié comme un intérêt romantique.
Et je ne veux surtout pas qu'une personne vulnérable ou en début de rétablissement ait l'impression que je tourne autour d'elle.
C'est une limite qui me convient.
Retour à Hinge...
Ce qui nous ramène à ma situation amoureuse actuelle.
Hinge ne révolutionne pas vraiment le monde.
Gina ne dit plus rien.
Les nouvelles allumettes se font rares.
Ces dates restent théoriques.
Mais au moins sur Hinge, il y a une chose sur laquelle tout le monde semble s'accorder :
Nous sommes là pour rencontrer quelqu'un.
Aux réunions de rétablissement, je suis là pour me rétablir.
Et si un jour je crée naturellement un lien avec quelqu'un au sein de cette communauté et que quelque chose se développe en dehors des salles ?
Merveilleux.
D'ici là, je ne transformerai pas une réunion en soirée célibataires.
De plus, ma timidité risquerait probablement de ruiner tout le plan de toute façon.
Et si Hinge continue sur sa lancée actuelle...
Il y a toujours Steve.
L'iguane n'a aucun problème à s'approcher des étrangers. 🦎
L'expérience Hinge : Gina est silencieuse, les allumettes ne brûlent plus et Steve commence à s'inquiéter
Voici une nouvelle mise à jour de The Hinge Experiment™.
Malheureusement, cette mise à jour ne prendra pas très longtemps car...
RIEN NE S'EST PASSÉ.
Vous vous souvenez de Gina ?
J'ai fait ce que je considérais comme un autre geste audacieux dans le monde des rencontres modernes.
Je lui ai demandé :
« Quel est votre numéro ? »
Quatre mots.
Direct.
Simple.
Aucune ambiguïté.
Pas d'explication de 900 mots.
Aucune discussion sur les cryptomonnaies.
Aucune demande de migration vers WhatsApp.
Pas de signaux de fumée.
Juste:
Quel est votre numéro ?
Et la réponse ?
Absolument rien
Aucun numéro.
Aucun message.
Non, « Je préfère continuer à parler ici. »
Non, « Je ne suis pas encore à l'aise pour te donner mon numéro. »
Pas de « Merci, mais ça ne m'intéresse pas. »
Pas même un de ceux de plus en plus familiers :
"Bonjour."
Rien.
Le service communication de Hinge est apparemment fermé pour rénovation.
Bon, soyons honnêtes, ça ne fait pas une éternité. Les gens ont une vie. Les gens travaillent. Les gens sont occupés. Les gens ne consultent pas forcément les applications de rencontre toutes les 13 minutes.
Je comprends tout cela.
Mais cela devient un schéma récurrent dans l'expérience The Hinge.
Correspondre.
Dites bonjour.
Tenter une conversation.
Posez des questions.
Essayez de faire évoluer les choses vers une réunion concrète.
Et puis...
BIENVENUE DANS LE VIDE.
Et il n'y a pas de nouveaux candidats
Voici l'autre développement intéressant :
Je n'ai pas eu de nouveaux matchs non plus.
Aucun.
Zéro.
Rien.
L'effectif des lanceurs de relève de Hinge est vide.
Apparemment, la population féminine de la région de Charleston a collectivement consulté mon profil et a décidé :
« Tout va bien. »
Assez juste.
Je ne peux pas forcer l'algorithme à m'aimer.
Mais c'est amusant quand on pense à la façon dont cette expérience a commencé.
Après avoir mis fin à mon expérience avec Tinder, je me suis inscrite sur Hinge. J'ai trouvé quelqu'un presque immédiatement.
Je pensais:
OH ! LA CHARNIÈRE EST DIFFÉRENTE !
Regardez ça !
Ici, les gens trouvent vraiment des partenaires !
Peut-être que cette histoire de « conçu pour être supprimé » est vraiment vraie !
Bien...
Techniquement, une application peut être conçue pour être supprimée pour de multiples raisons.
Passons en revue la composition de départ
Nous avons eu une équipe formidable.
Kelli.
Un début prometteur qui s'est transformé en une étude fascinante sur les multiples façons dont deux personnes peuvent se dire « Bonjour » sans réellement avoir de conversation.
Incomparable.
Puis il y a eu Missing Me.
Elle a posé des questions !
Nous avons communiqué !
Je lui ai proposé de sortir !
Elle a dit que dimanche pourrait convenir !
Pendant près de 36 heures glorieuses, j'ai cru que The Hinge Experiment allait enfin aboutir à son premier vrai rendez-vous.
Puis arriva le dimanche.
Missing Me a fait honneur à son nom.
Manquant.
Incomparable.
Et puis...
Gina.
Gina et moi avons été mises en relation avant Missing Me, elle est donc pratiquement une vétérane du programme.
Nous avons échangé des messages.
J'ai proposé de se rencontrer.
J'ai essayé de faire avancer la conversation.
Finalement, j'ai lancé la balle en plein milieu :
« Quel est votre numéro ? »
Et maintenant, je suis au marbre, à me demander si le receveur, l'arbitre et toute l'équipe adverse sont discrètement rentrés chez eux.
Est-ce que je m'y prends mal ?
Je reviens sans cesse à la même question :
Comment les gens se rencontrent-ils réellement ?
Parce que je commence à me demander si les applications de rencontre ne sont pas la solution.
Du moins, pas pour moi.
Je ne m'attends pas à ce que quelqu'un tombe follement amoureux après trois messages.
Je ne demande à personne de mettre à jour son statut relationnel sur Facebook avant l'apéritif.
Je n'ai pas de camion U-Haul garé dans l'allée.
Je voudrais simplement obtenir de :
CORRESPONDRE
à
CONVERSATION
à
COUP DE FIL
à
« Hé, tu veux aller manger un morceau ? »
Cette évolution ne semble pas totalement déraisonnable.
Au lieu de cela, je découvre un tout autre processus de rencontre :
MATCH → BONJOUR → BONJOUR → QUESTION → SILENCE → DÉCOMPAGNER
Je devrais mettre ça dans une présentation PowerPoint.
Pendant ce temps, Steve regarde
Pour les nouveaux lecteurs, Steve est mon iguane imaginaire.
Steve a été créé comme plan de secours.
Si les applications de rencontre ne fonctionnent pas, je vais me procurer un reptile et devenir ce type qui se promène sur la plage avec un iguane sur l'épaule.
Tout le monde parle à ce type.
Personne ne connaît son nom.
Personne ne comprend ses choix de vie.
Mais tout le monde veut rencontrer le lézard.
Au début, Steve était une blague.
Il est ensuite devenu un personnage récurrent.
Maintenant?
Je commence à me dire que je devrais me renseigner sur la possession d'un iguane.
Car voici la vérité qui dérange :
Steve susciterait probablement plus de conversations en un après-midi à la plage que moi en plusieurs semaines sur Hinge.
Et Steve n'a même pas de profil.
Où va donc mener l'expérience Hinge à partir de maintenant ?
Pour l'instant, j'y travaille encore.
Gina est toujours là.
Elle peut répondre.
Peut-être bien.
Peut-être qu'une autre rencontre apparaîtra soudainement.
Peut-être que quelqu'un me surprendra en posant une question, en répondant à une des miennes, en engageant une véritable conversation et en acceptant de se rencontrer.
Je suis ouvert(e) à la surprise.
Mais selon le classement officiel d'aujourd'hui :
Nouveaux matchs : 0
Réponse de Gina : 0
Prochaines dates : 0
Iguanes actuellement en possession de : 0
Cette dernière statistique est celle qui a le plus de chances de changer.
L'expérience Hinge se poursuit.
Pour l'instant.
Steve...
Commencez à vous étirer.
Je croyais être moi-même ? Une autre aventure sur Tinder
Après environ 2 milliards de balayages à gauche (non) et à droite (pourquoi pas ?), j'ai finalement obtenu un autre match sur Tinder.
Son nom de profil ?
"Optimiste."
Eh bien, voilà déjà une personne de plus pleine d'espoir que ce à quoi je m'attendais sur Tinder.
Hopeful est une femme hétérosexuelle de 1,73 m qui se décrit comme :
Femme simple et décontractée qui recherche une relation authentique..
Excellent.
Elle souhaite également :
« Quelqu'un qui peut être simplement lui-même, sans mensonges, sans jeux, sans drames, juste soi-même quoi qu'il arrive, et je serai pareil ! »
Premièrement, je crois que nous recherchons leur véritable personnalité.
Mais c'est Tinder, pas le bac. Je ne note personne.
Plus important encore :
Super ! Je vais être moi-même.
Parce que je ne sais pas comment être Matt Damon.
Son profil nous apporte aussi des informations importantes. Elle n'aime pas recevoir de selfies dénudés — ce qui me semble une position tout à fait raisonnable —, fait du sport de temps en temps, fume (contrairement à moi) et boit lors d'occasions spéciales.
Bien.
Je lance donc la conversation :
Bonsoir, Espoir !
J'avais le pressentiment que ses parents n'avaient pas regardé leur nouveau-née en se disant : « Elle est magnifique. Appelons-la Espoir. »
Il s'avère que j'avais raison.
Elle s'appelle Chrissy.
On commence à discuter. Je glisse quelques blagues. Ça a l'air de lui plaire.
Excellent.
Je lui dis que je pense être plus drôle en personne.
Excellent également.
On parle de ce qu'on fait jeudi. J'évoque des détails tout à fait anodins de ma journée. Personne n'a tenté de vendre des cryptomonnaies à qui que ce soit. Personne ne prétend mener une « étude de marché » à Augusta.
Nous progressons !
Ensuite, j'évoque ma sobriété.
Disque rayé.
La conversation prend une tournure inattendue.
Elle demande :
"Alors, tu bois maintenant ou pas ?"
J'explique que non, je ne bois pas. Je suis sobre depuis un peu plus de 17 ans.
Mais j'explique aussi que cela ne me dérange pas que les autres boivent, tant qu'ils le font de manière responsable.
Je suis sobre.
Je ne suis pas le nazi de la soupe.
PAS DE CHARDONNAY POUR VOUS !
Buvez votre vin. Prenez votre cocktail. Commandez une bière.
Je ne vais pas sauter par-dessus la table et vous arracher votre margarita des mains.
Cette conversation a eu lieu jeudi vers 16h30.
J'ai envoyé quelques messages supplémentaires par la suite.
Je lui ai même demandé si elle préférait parler au téléphone, puisque son profil indiquait que c'était son mode de communication préféré.
Et puis...
Grillons.
Même pas un grillon sur Tinder.
Ces grillons m'ont probablement surpassé aussi.
Ce qui me laisse un peu perplexe.
Attends une minute, Chrissy.
Je croyais que vous vouliez quelqu'un qui puisse être :
«Tout simplement leur vraie nature.»
C'est exactement ce que j'ai fait !
Je n'ai pas menti.
Je ne jouais pas aux jeux vidéo.
Je n'ai pas créé de drame.
Je n'ai pas fait semblant de boire.
Je n'ai pas prétendu être Matt Damon.
Je me suis présentée telle que j'étais vraiment, comme le demandait l'annonce.
Apparemment, il y avait des conditions générales.
Et voici ce qui me fait vraiment rire :
Son profil indique qu'elle boit « lors d'occasions spéciales ».
Est-ce vraiment si important d'avoir quelqu'un qui boit de l'alcool quand on ne boit soi-même que de temps en temps ?
Il existe peut-être un festival annuel du cabernet dont je n'ai pas connaissance.
Peut-être que la Saint-Valentin exige de la tequila.
Peut-être suis-je censé tenir le verre de vin pendant qu'elle le boit.
J'ai des questions.
Bien sûr, elle est peut-être simplement occupée. Elle finira peut-être par répondre. Elle a peut-être rencontré quelqu'un d'autre. C'est le propre des rencontres amoureuses.
Mais si c'est la conversation sur la sobriété qui a tout fait basculer, c'est plutôt drôle.
Parce qu'après avoir eu affaire à de faux profils, des arnaqueurs, des investisseurs en cryptomonnaies, de mystérieuses femmes de 1,98 m nommées Hamit, et tout le reste que j'ai rencontré sur Tinder, j'ai finalement fait exactement ce qu'un profil demandait :
J'étais moi-même, authentique.
Et apparemment, mon vrai moi n'a pas été pris en compte.
La prochaine fois, j'essaierai peut-être d'être Matt Damon.
Aidez-moi à quitter Tinder… Présentez-moi quelqu'un (même quelqu'un que vous n'aimez pas)
Si vous lisez ceci et que vous êtes heureux en ménage, en couple, ou que vous connaissez quelqu'un qui l'est...
Veuillez me présenter quelqu'un.
À ce stade, je pourrais même prendre en compte quelqu'un que vous ne pouvez secrètement pas supporter.
Pourquoi?
Parce que ça me permettrait de lâcher Tinder au moins pendant un petit moment.
Il y a quelques jours, j'ai écrit un article sur ma passionnante carrière fictive de chef de cartel international de la drogue. Si vous avez manqué ce chef-d'œuvre, il est disponible sur NielFlamm.com/blog.
Aujourd'hui, je vous présente l'épisode 2 de « As the Scammer Turns ».
Comme la plupart des hommes, je ne passe pas 20 minutes à analyser chaque profil. C'est la règle des 5 secondes. Mel Robbins n'avait probablement pas prévu qu'elle soit utilisée sur les applications de rencontre, mais nous y voilà.
Balayez vers la gauche.
Balayez vers la droite.
Passez.
En toute franchise, ma décision repose généralement sur une attirance physique initiale. C'est le principe des rencontres en ligne en cinq secondes.
Ensuite, j'ai matché avec... appelons-les...
«Cette personne.»
J'utilise le mot personne de manière très intentionnelle.
La première chose qui a attiré mon attention ?
Taille : 1,98 m.
Je n'ai rien contre l'idée de sortir avec une femme plus grande. Je serais ravi de retrouver ma petite taille d'antan.
La deuxième chose ?
Le nom.
Hamit.
Ce n’est pas exactement un nom que j’entends tous les jours, alors j’ai consulté Google (parce que je suis assez vieux pour encore l’appeler Google).
Selon Google :
Hamit est un prénom masculin d'origine turque, dérivé du nom arabe Hamid, qui signifie « digne d'éloges » ou « celui qui loue ».
Bien...
C'était inattendu.
Puis vint la file d'attente que j'attendais.
« Quelle est votre expérience avec cette application de rencontre ? »
Ding.
Ding.
Ding.
J'ai vu suffisamment de vidéos YouTube et de révélations sur les arnaques pour la reconnaître.
C'est l'une des questions classiques posées avant qu'ils ne se tournent finalement vers les cryptomonnaies, l'or, le forex ou une opportunité d'investissement magique qui garantit on ne sait comment des rendements de 4 000 % pendant qu'ils sont, par commodité, magnifiques et célibataires.
Celui-ci a ajouté une nouvelle difficulté.
« Je rencontre souvent des gens qui essaient de me vendre des produits. Avez-vous déjà rencontré des personnes étranges comme celles-ci ? »
Bien essayé.
En gros, c'est un arnaqueur qui me demande si j'ai déjà rencontré des arnaqueurs.
C'est comme si un cambrioleur frappait à votre porte et vous demandait si vous avez subi des cambriolages récemment.
Malheureusement, j'ai oublié de faire une capture d'écran de ma réponse, mais j'ai répondu que les seules choses qui m'avaient été proposées jusqu'à présent étaient une forme ou une autre d'investissement en cryptomonnaie ou en or.
Et là, le plus drôle est arrivé.
Quelques heures plus tard, j'ai rouvert Tinder . Je n'autorise pas les notifications sur mon téléphone, donc je ne le consulte que quand j'en ai envie.
Toute la conversation...
Disparu.
Pouf !.
Disparu.
Soit quelqu'un a signalé le compte, soit — et c'est beaucoup plus probable —le type à l'autre bout du fil a réalisé que je ne serais pas une cible facile et a décidé de passer à quelqu'un d'autre.
J'aime à penser que j'ai raté l'entretien d'embauche pour arnaqueurs.
Mission accomplie.
Alors, une fois de plus, je sollicite le soutien de la communauté.
Si vous connaissez une femme gentille, drôle et émotionnellement stable à peu près de mon âge...
Présentez-nous.
Même si c'est quelqu'un dont vous essayez de vous débarrasser.
Évitons à tous ceux qui y sont impliqués une nouvelle saison de The Tinder Files.
Parce qu'à ce rythme-là, mon prochain interlocuteur va me demander si je souhaite diversifier mon portefeuille de retraite avant même de me demander quel est mon film préféré.
De retour sur Tinder... Priez pour moi
Malgré mes réticences, j'ai téléchargé Tinder.
C'est gratuit.
Mes attentes ? Quelque part entre « peut-être que je rencontrerai quelqu'un de sympa » et « je vais probablement parler à un type nommé Igor qui se fait passer pour Jennifer »
J'ai été mis en relation avec quelqu'un qui m'a donné le standard :
« Je recherche l'honnêteté, la loyauté, la maturité émotionnelle… »
Ça semble prometteur.
Puis vint la question :
«Quelle est votre profession ?»
J'ai décidé de réaliser un petit test d'assurance qualité.
Ma réponse ?
« Je vends de l'héroïne. Pas au coin d'une rue… Je suis un chef de cartel. »
C'était évidemment une blague.
Je me suis dit que l'une des trois choses suivantes allait se produire :
Elle me supprimerait immédiatement de ses contacts.
Elle rirait.
Elle appellerait la DEA.
Plutôt...
Rien.
Non, "Sérieusement ?"
Non, ce n'est pas drôle
Non, « Tu es bizarre. »
Rien du tout.
Je commence à penser que les bots n'ont pas le sens de l'humour.
À ce rythme, je vais probablement supprimer Tinder avant qu'il ne détermine si je suis Pablo Escobar ou juste un chauve avec une prothèse de jambe qui aime le Coca Zéro et les cinémas.
Alors, question sérieuse...
Comment les personnes de plus de 50 ans se rencontrent-elles aujourd'hui ?
Je demande pour un ami.
Cet ami, c'est moi.