(Ceci est une satire. Uniquement de la comédie. Aucune action réelle n'est sous-entendue.)
Lieu :
La forteresse ultra-secrète « #Nextdoor », quelque part à San Francisco — entourée de brouillard, de barils de kombucha et d'énoncés de mission douteux.
Président (frappant du poing sur la table) :
« Alerte générale !
Niel de Flammlandia a gagné DEUX nouveaux abonnés sur LinkedIn et a reçu DEUX commentaires sur sa dernière publication — un partage de NOTRE histoire avec Melissa utilisé contre nous !
On se fait harceler par nos voisins! »
Mots clés de Brandy, directrice marketing :
« C'est catastrophique ! #Engagement… de la part de Niel ?! C'est censé être notre boulot ! »
CISO Cy R. Violation :
« Monsieur, le système est en train de paniquer. Les alarmes clignotent. Chaque fois que quelqu'un aime la publication de Niel, le pare-feu #Nextdoor hurle : « INTRUS : LA VÉRITÉ APPROCHE ! » »
Directeur technique de Techie McBandwidth :
« Nous avons essayé de désactiver ses commentaires… il a quand même partagé la publication !
Et maintenant, des gens sont d’accord avec lui !
Monsieur… l’algorithme ne parvient pas à traiter l’« authenticité ». Il surchauffe. »
Penny Pincherstein, directrice financière :
« Au niveau DEFCON 2, le protocole exige le déclenchement du mode confinement total.
Nous devons bloquer toutes les sorties, couper tous les canaux de communication et limiter la consommation à une seule tranche de pain au levain #Boudin par personne et par jour. »
CHRO Huggie Feelingsworth (en train de pleurer dans une balle anti-stress) :
« On ne peut pas rationner le pain au levain ! C'est la seule chose qui nous permette de garder le moral au-dessus de zéro ! »
Interne Internson (l'opérateur Commodore 64) :
« Monsieur… J’ai redémarré le #Commodore64 pour supprimer manuellement les actions de Niel…
mais il refuse.
Il affiche — et je cite —
« ERREUR 404 : VOUS NE POUVEZ PAS ARRÊTER LA VÉRITÉ. » »
Le président (se tirant les cheveux, en perdant visiblement de plus en plus à chaque minute) :
« Il est puissant… trop puissant.
Il a publié l'histoire de Melissa… contre nous ?!
C'était censé être notre publication « regardez comme nous sommes géniaux » !
Maintenant, les gens voient la contradiction ! »
Directeur de la stratégie visionnaire Vaguehart :
« Il nous faut un pivot… une synergie… une diversion… une réponse de non-réponse hyperlocale… »
Président:
« NON ! On se barricade.
On scelle la forteresse.
On verrouille les portes.
Opération : Faire comme si de rien n'était.
On survit grâce au levain et au silence jusqu'à ce que la tempête passe. »
Ingénieur aléatoire (jetant un coup d'œil dans la pièce) :
« Monsieur, cela fait 12 minutes qu'il n'a rien publié.
Il pourrait publier à nouveau à tout moment. »
Pièce entière :
GASP
Président (criant) :
« Tout le monde au bunker !
Nous sommes officiellement en DEFCON 2 !
En avant, en avant, en avant !
Et que quelqu’un garde le levain — on ne peut pas se permettre de perdre le moral ! »
Interne:
« Monsieur… devrions-nous… peut-être… contacter Niel ? »
Le silence se fait dans la pièce. Même les néons vacillent.
Président (veines saillantes) :
« Contacter… Niel ?
Un voisin de la Terre ?
Absolument pas !
On se barricade ! On se fortifie !
On rationne !
ON. NE. COMMUNIQUE. PAS ! »
Directeur financier :
« Que se passe-t-il s'il atteint 3 abonnés ? »
Président (criant) :
« ALORS ON PASSE AU NIVEAU DE DÉCONTRACTION 1 !!! »
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