L'expérience Hinge : Veuillez ne pas toucher à ces sourcils
Aujourd'hui, j'avais l'impression d'avoir besoin de vacances.
Tout a commencé par un rendez-vous chez l'ophtalmologiste.
La bonne nouvelle : la rétine est toujours attachée.
Voilà une bonne façon de commencer un mardi.
Je retourne en consultation dans un mois pour un autre contrôle. Le but de cette visite est de vérifier que je n'ai pas développé d'œdème maculaire, et plus précisément un œdème maculaire diabétique (OMD). Si tout est toujours normal, je passerai à des rendez-vous tous les trois mois afin d'éviter d'avoir à subir une de ces charmantes injections directement dans l'œil.
Parce que, apparemment, les gens normaux passent des examens de la vue.
Je passe des examens ophtalmologiques où le médecin vérifie si ma rétine est toujours à sa place et s'il faudra m'injecter quelque chose dans l'œil.
Les rencontres amoureuses après 50 ans, c'est passionnant.
Puis la récupération
Après mon rendez-vous chez l'ophtalmologiste, je suis allée à une réunion de soutien pendant une heure.
Airica sait que je suis en convalescence.
Il n'y a aucune raison de le cacher, et franchement, cela ne m'intéresse pas.
Cela fait partie de ma vie.
Tout comme la dialyse.
Tout comme la prothèse.
Tout comme les yeux.
Tout comme les sourcils.
Apparemment, les sourcils sont peut-être l'élément le plus important de cette histoire.
Nous y reviendrons.
Ensuite, direction le chirurgien vasculaire
Après la réunion, je suis allée chez Novant pour faire vérifier ma greffe de fistule.
Les bonnes nouvelles se sont poursuivies.
Tout semble bien se passer.
Je n'ai pas besoin d'y retourner avant quatre mois.
Je prends ça.
Jusqu'à présent aujourd'hui :
Rétine attachée.
Greffe de fistule réussie.
Réunion de rétablissement terminée.
Les sourcils sont apparemment toujours à l'étude.
Puis ce fut le tour de maman
Je me suis arrêté au Come Back Shack et j'ai pris mon déjeuner.
Pour moi:
Salade de poulet frit avec sauce ranch.
Pour maman :
Salade de poulet hawaïenne avec frites.
Je suis arrivée à l'établissement de soins infirmiers spécialisés et j'ai trouvé maman endormie.
Au lieu de la réveiller, j'ai laissé son repas sur le plateau roulant à côté de son lit.
À ce moment-là, le déjeuner était apparemment devenu dîner.
Je me suis installé dans le hall, j'ai mangé ma salade et j'ai consulté les horaires des films.
Pourquoi?
Car apparemment, il y a un nouveau film avec Tom Cruise intitulé Digger.
Critique à venir.
Oui, je suis consciente que ma vie est devenue un mélange de dialyse, de rendez-vous médicaux, de convalescence, de recherches sur les résidences pour personnes âgées, de rencontres amoureuses et de critiques de films avec Tom Cruise.
Je m'y investis pleinement.
Et puis mon téléphone a vibré
Au milieu de tout ça, j'ai eu des nouvelles d'Airica.
Et l'un de ses premiers messages était :
« S'il vous plaît, ne touchez pas à ces sourcils. »
Mesdames et Messieurs...
Nous avons confirmation.
Pour ceux qui se demandent si Airica apprécie réellement le Ming l'Impétueux ...
Oui.
J'en ai la preuve.
Apparemment, ces sourcils ne posent aucun problème.
C'est une caractéristique.
Le rendez-vous pour l'épilation au fil est annulé.
Mes sourcils sont prêts à en découdre.
La conversation se poursuit
Airica et moi avons eu une autre conversation géniale.
Nous avons parlé de faire un vœu.
Puis, on ne sait comment, la conversation a dévié sur le Prime Day d'Amazon.
Puis les listes de Noël.
Puis Sono Bello.
Apparemment, je dois perdre environ 20 livres.
Cela devient une stratégie de rencontre agressive.
D'abord:
"Ne touchez pas vos sourcils."
Au moins, elle me tient en haleine.
Puis nous sommes allés partout
Nous avons parlé des chansons que j'écoutais en voiture dans les environs de Mount Pleasant.
Nous avons parlé de ma participation à une réunion de soutien aux personnes en rétablissement.
Elle sait que je suis en convalescence, donc je n'ai aucune raison de faire semblant du contraire.
Nous avons parlé de ma salade.
Je lui ai même envoyé une photo tout à fait respectable.
Ce n'est pas un selfie raté.
Selfie avec une salade.
Apparemment, il existe différents niveaux en matière de rencontres amoureuses après 50 ans.
Je choisis de croire que c'est l'un d'eux.
Puis, sans prévenir, la conversation a dérivé sur le thème de la pizza.
Et du tiramisu.
Apparemment, il existe un dicton qui dit « Pas le tiramisu ? »
Mon cerveau de 54 ans n'a pas saisi la référence.
Ça m'a complètement échappé.
Apparemment, j'ai raté des références culturelles pendant que j'étais occupé à faire je ne sais quoi ces 30 dernières années.
Je vais devoir enquêter.
La partie importante
Pour ceux qui suivent le score à la maison :
La conversation est toujours géniale.
Et on prévoit de se voir ce week-end.
Ensemble.
Ne pas passer du temps ensemble, ce qui serait une définition assez ridicule d'un rendez-vous.
C'est une autre chose que j'apprécie.
Nous ne passons pas toute la journée à essayer de deviner si l'autre personne est intéressée.
Nous sommes en train de parler.
Nous sommes en train de faire des projets.
Nous apprenons des choses les uns sur les autres.
Et je ne reste pas là à fixer Hinge en me demandant pourquoi mon match a disparu dans l'abîme numérique.
C'est différent.
Mardi et vendredi ont un problème
J'ai bien informé Airica que les soirées du mardi et du vendredi sont déjà réservées.
Ces soirées appartiennent à mes frères de fraternité et à nos rencontres Zoom.
Et immanquablement, je suis interrogée sans relâche sur la date.
Comment ça s'est passé ?
De quoi avez-vous parlé ?
Vas-tu la revoir ?
Ce qui s'est passé?
En gros, c'est comme avoir un chœur grec de frères curieux qui ont collectivement décidé que ma vie amoureuse est leur nouvelle émission de télévision préférée.
Maintenant, ils ont encore plus de matériel.
Parce qu'il y a eu un premier rendez-vous.
Il y avait une tasse.
Il y a une possibilité de deuxième rendez-vous.
Il y a des projets pour le week-end.
Et apparemment, les sourcils ont reçu l'approbation officielle.
Je suis sûr que la réunion Zoom de mardi se déroulera tout à fait normalement.
Absolument personne ne me posera de questions sur Airica.
Bien sûr.
Et moi, je suis le type qui a failli tomber dans une cabine lors de son premier rendez-vous.
Mise à jour de l'expérience The Hinge
Il y a quelques semaines, je me demandais s'il était temps de supprimer Hinge.
Je n'ai trouvé aucune correspondance.
Pas de conversations.
Pas de dates.
Steve l'iguane était pratiquement en train de faire mes valises.
Maintenant?
J'ai eu un vrai premier rendez-vous.
Tout s'est bien passé.
Je lui parle encore.
Nous sommes en train de faire des projets pour le week-end.
Elle m'envoie des SMS pour me dire bonjour.
Elle aime mes sourcils.
Et bizarrement, tout ça me convient.
Pour une fois, The Hinge Experiment ne ressemble pas à une expérience.
J'ai l'impression de tout juste faire la connaissance de quelqu'un.
Et c'est sans doute le meilleur aspect.
Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, j'ai une rétine à préserver, une greffe de fistule à entretenir, un film à critiquer, une mère à voir, des frères de fraternité à qui rendre des comptes...
Et des décisions à prendre en matière de rencontres à 54 ans.
Ah oui, et apparemment je garde mes sourcils.
Airica a parlé.
L'expérience Hinge : mes sourcils font désormais partie de l'histoire
Je suis plus âgée que la plupart des personnes qui errent dans le désert des applications de rencontre, et dire que je n'ai pas beaucoup d'expérience récente en matière de rencontres serait un euphémisme.
En fait, oubliez les événements récents.
Je n'ai pas beaucoup d'expérience en matière de relations amoureuses, tout simplement.
Mon dernier premier rendez-vous remonte à environ cinq mois.
Pour ceux qui découvrent le blog, cet article ne s'est pas vraiment terminé par une tasse et une histoire de panier Boo.
Elle a essayé de me faire chanter.
D'abord, il s'agissait de l'argent du loyer.
Puis vint la facture de téléphone.
Heureusement, j'ai réussi à m'échapper après avoir payé un repas, quelques boissons et peut-être 60 dollars en espèces que j'avais sur moi.
Vu la tournure que prenait cette soirée, je m'estime chanceux.
Maintenant que j'ai eu un premier rendez-vous agréable avec Airica, je me retrouve face à un tout nouveau problème :
Que diable suis-je censé faire ensuite ?
La règle des trois jours existe-t-elle toujours ?
Dois-je attendre trois jours ?
Quatre jours ?
Dois-je appeler ?
Texte?
Envoyer un pigeon voyageur ?
Dois-je invoquer un génie magique et lui demander de m'accorder trois vœux, dont l'un serait :
« S'il vous plaît, ne me laissez pas tout gâcher. »
Je ne connais pas les règles.
La dernière fois que j'ai eu un premier rendez-vous, j'étais apparemment censée apporter assez d'argent liquide pour couvrir les dépenses mensuelles de quelqu'un.
C'est différent.
Heureusement, Airica a peut-être répondu à ma question.
Bonjour
Aujourd'hui, c'est jour de dialyse.
Cela signifie que mon réveil sonne vers 4h15 du matin pour que je puisse commencer à me préparer et être à l'heure pour ma dialyse qui commence à 5h50.
Une fois branché, j'essaie généralement de dormir.
Ça fait passer le temps plus vite.
Mais ce matin, j'ai eu une surprise plus qu'agréable.
Un SMS « Bonjour » d'Airica.
ATTENDEZ.
QUOI?
Je n'ai pas besoin d'attendre trois jours ?
Je n'ai pas besoin du génie ?
Je n'ai pas besoin d'analyser la date comme dans le film Zapruder ?
Apparemment, les personnes qui aiment discuter entre elles peuvent tout simplement…
Continuez à vous parler.
Quelle idée !.
J'ai été tellement agréablement surprise que mes aiguilles de dialyse ont failli sortir d'elles.
Pour information, cela aurait considérablement changé le ton de cet article de blog.
Mais j'avais une question
Ce matin, en allant à ma séance de dialyse, j'ai repensé à quelque chose qu'Airica avait dit lors de notre rendez-vous.
Je lui avais demandé pourquoi elle m'avait swipé dessus.
Sa réponse ?
Apparemment, j'avais un « look intéressant ».
Intéressant.
J'y ai réfléchi.
« Look intéressant » est-il une autre façon de dire :
« Tu n'es pas laid, mais je ne suis pas non plus prête à te qualifier de beau au sens conventionnel du terme. »
À ce stade de ma vie, intéressantes .
J'ai une seule jambe, pas de cheveux, une vue douteuse, des reins qui ont délégué leurs fonctions à une machine trois jours par semaine, et maintenant, apparemment, un visage… particulier.
Publie ça sur Hinge.
Puis elle a mentionné les sourcils
Airica a aussi fait remarquer mes sourcils hier.
Spécifiquement…
Comme ils sont touffus !.
Excusez-moi?
Mes sourcils ?
Broussailleux?
Certainement pas.
D'accord.
Peut-être un peu.
En fait, ce n'est pas la première fois que j'entends ça.
Cela devient un thème récurrent.
La plupart des mardis et vendredis, lors des réunions Zoom de ma fraternité, je peux compter sur quelqu'un pour me rappeler que mes sourcils ont apparemment déclaré leur indépendance du reste de mon visage.
Et puis, il y a un type à une de mes réunions de soutien qui m'appelle :
Ming l'Impétueux.
Si vous ne connaissez pas Ming, renseignez-vous sur lui.
Regardez les sourcils.
Apparemment, vous comprendrez.
Et maintenant, Airica a rejoint le Comité de surveillance des sourcils.
À un moment donné, lorsque plusieurs organisations indépendantes arrivent à la même conclusion, je suppose que je dois envisager la possibilité qu'il y ait réellement un problème.
Ils sont grands et au pouvoir
J'ai dit à Airica que ce n'était pas la première fois que j'entendais parler d'eux.
Ces sourcils sont épais et imposants.
C'est un peu injuste, en fait.
Il y a des années, j'ai décidé que faire pousser mes cheveux ne faisait plus partie de mes priorités.
Pendant ce temps, mes sourcils ont apparemment examiné les nouvelles ressources disponibles et ont dit :
« On s'en occupe. »
Toute ma pilosité s'est concentrée en deux petites bandes juste au-dessus de mes yeux.
Efficacité.
C’est peut-être pour cela qu’Airica pensait que j’avais un « look intéressant »
Elle n'a pas swipé sur moi.
Ses sourcils étaient identiques aux siens.
Je ne suis que leur moyen de transport.
Ai-je besoin d'un filetage ?
Maintenant, je commence à me demander si je devrais essayer un de ces salons d'épilation des sourcils au fil.
Je les ai vus.
Quelqu'un prend un bout de fil et, d'une manière ou d'une autre, s'en sert pour vous arracher des cheveux du visage.
Cela ressemble exactement au type d'activité qu'un homme ayant mes antécédents médicaux devrait volontairement ajouter à son emploi du temps.
Dialyse lundi.
Mardi, torture des sourcils.
Dialyse mercredi.
Récupération après les sourcils jeudi.
Dialyse vendredi.
Rendez-vous samedi.
Cela semble raisonnable.
Le problème, c'est que je me connais moi-même.
J'entrerai et je dirai :
«Il suffit de les nettoyer un peu.»
Puis j'ouvrirai les yeux et je découvrirai que je suis passée de Ming l'Impétueux à Whoopi Goldberg.
Pas de sourcils.
Rien.
Le front se fond directement dans les globes oculaires.
Alors, à propos de ce suivi...
Je suppose que je n'ai pas à me demander si je dois attendre trois jours.
Airica m'a envoyé un SMS.
Elle a dit bonjour.
Nous avons survécu au premier rendez-vous.
Elle a survécu à ma conduite.
Elle a survécu à ma quasi-chute au Grand.
Elle a survécu quatre heures avec moi.
Elle est rentrée chez elle avec tous ses organes.
Et le lendemain matin, elle voulait encore dire bonjour.
Je prends ça comme un signe positif.
Cela signifie-t-il qu'il y aura un deuxième rendez-vous ?
Je ne sais toujours pas.
Je suis novice dans ce domaine.
Peut-être dois-je encore passer une audition.
J'attends peut-être un rappel.
Mais comparé à la situation de The Hinge Experiment il y a quelques semaines — zéro match, zéro conversation et Steve l'iguane qui s'apprête à devenir mon compagnon permanent —, je dirais que nous progressons.
Et s'il y a un deuxième rendez-vous, j'arriverai peut-être avec des sourcils légèrement plus aérodynamiques.
Ou je peux les laisser exactement tels quels.
Après tout…
Elle a glissé son doigt vers la droite sur les sourcils qu'elle a vus.
Il est inutile de se livrer à de la publicité mensongère maintenant.
Mais si la prochaine photo que vous verrez de moi n'a absolument aucun sourcil, vous saurez ce qui s'est passé.
Airica a commencé.
L'expérience Hinge : quatre heures, 400 kilomètres, des choux de Bruxelles et une tasse
Eh bien, c'est arrivé.
Après tous ces matchs qui n'ont mené à rien, ces conversations qui ont disparu, ces messages sans réponse, ces dématchs, une boîte de réception Hinge vide, des blagues sur la suppression de l'application, et Steve l'iguane qui attend patiemment que j'abandonne définitivement les rencontres…
J'ai eu un vrai premier rendez-vous.
Avec Airica.
Et j'ai quelques chiffres.
Quatre heures.
Environ 250 miles de route.
Choux de Bruxelles.
Un « half-and-half » — c'est-à-dire moitié thé sucré, moitié thé non sucré. Je croyais qu'Airica allait prendre un Arnold Palmer.
Crevettes et gruau de maïs.
Une entrecôte, à point.
Une promenade pour aller chercher des bonbons.
Quelques rires.
Un peu de transparence.
Encore des rires.
Et…
Une tasse.
Oui, une tasse.
Et d'une certaine manière, cette tasse représente un développement significatif dans le cadre de l'Expérience Charnière™.
Mon premier premier rendez-vous avec un cadeau d'adieu
C’était peut-être le premier premier rendez-vous où je suis repartie avec autre chose qu’un cœur brisé, de l’argent sorti de ma poche pour aider quelqu’un à payer son loyer, ou un besoin irrésistible de revoir certaines de mes décisions de vie.
Cette fois?
Je suis reparti avec une tasse, le ventre plein et le sourire aux lèvres.
Progrès!
Avant la date, j'ai essayé de nous faire passer pour des gens de la dateline
Transparence totale.
Hier matin, avant même qu'Airica et moi nous soyons rencontrées en personne, je lui ai demandé si elle voulait faire un tour en voiture avec moi jusqu'à Tampa Bay pour regarder un match des Yankees.
Des billets étaient disponibles.
Je ne voulais pas y aller seule.
Cela me semblait parfaitement raisonnable.
Apparemment, du point de vue d'une femme qui n'a jamais rencontré cet homme auparavant, monter dans sa voiture pendant au moins sept heures est une proposition légèrement différente.
Elle était confuse.
Concerné.
Prudent.
Elle a peut-être envisagé qu'accepter cette invitation pourrait éventuellement lui permettre de participer à un épisode de Dateline.
Je comprends.
Allons donc.
Un type chauve avec une seule jambe, des reins défaillants et une vue qui ne fonctionne pas particulièrement bien ?
Je serais sceptique, moi aussi.
Peut-être que la vraie préoccupation aurait dû être de savoir si j'allais me réveiller dans une baignoire remplie de glace, couvert de points de suture, et découvrir que les quelques organes fonctionnels qui me restaient avaient été prélevés.
Il n'y a pas beaucoup de bons produits ici, Airica.
Dans tous les cas, Tampa a été judicieusement retirée de l'ordre du jour.
Nous avons décidé de commencer par le déjeuner.
Elle ne m'a toujours pas dit où elle habite
Je suis arrivé à notre lieu de rendez-vous à Columbia.
Et non, à ce stade, je n'avais apparemment pas encore atteint le statut de « Vous savez peut-être où j'habite ».
C'est également compréhensible.
J'ai toutefois reçu une gentille accolade.
Je le prends.
Nous nous sommes ensuite dirigés vers le centre-ville de Columbia.
J'y étais déjà allé à cause d'un entretien d'embauche raté.
Vous voyez ? Tout arrive pour une raison.
Je n'ai pas eu le poste, mais des années plus tard, je savais comment me rendre en ville pour un rendez-vous via Hinge.
Développement de carrière.
Airica a choisi The Grand, et cela s'est avéré être un excellent choix.
La nourriture était excellente, l'endroit était agréable et la compagnie fantastique.
Il n'y avait qu'un seul problème.
Je ne voyais absolument rien.
Rien n'est plus « fluide » que de faillir tomber sur les fesses
Le Grand était faiblement éclairé.
Peut-être éclairé de façon romantique.
Avec ma vue ?
En gros, une grotte.
Ils nous ont conduits à une jolie cabine, presque circulaire.
Je suis allé m'asseoir.
J'ai mal évalué l'emplacement exact du siège.
Et pendant un bref et magnifique instant, la gravité a tenté de me rapprocher au plus près du sol, physiquement possible.
Au fil des années, je me suis demandé ce qui permet à un homme de paraître si à l'aise et sûr de lui lors d'un premier rendez-vous.
Apparemment, cela passe presque complètement à côté du sujet.
Mesdames, essayez de vous contrôler.
D'une manière ou d'une autre, je m'en suis remis.
Physiquement, du moins.
Dans ma tête ?
Je suis grillé.
Rendez-vous terminé.
Merci d'avoir joué.
Veuillez récupérer votre tasse gratuite en sortant.
Sauf…
Ce n'était pas le cas.
Ensuite, nous avons simplement discuté
Nous avons commandé à manger.
Choux de Bruxelles.
Crevettes et gruau de maïs.
Une entrecôte cuite à point.
Et le mystérieux mélange moitié-moitié.
Quand Airica l'a commandé, j'ai cru qu'elle parlait d'un Arnold Palmer.
Non.
Demi-thé sucré.
Moitié thé non sucré.
J'ai appris quelque chose de nouveau.
Plus important encore, nous avons discuté.
Et ils ont parlé.
Et ils ont parlé.
Il n'y a pas eu de silence gênant.
Sauf pendant les repas, ce qui me semble un comportement acceptable lors d'un premier rendez-vous.
Je suppose.
Je ne sais pas vraiment de quoi les gens sont censés parler lors d'un premier rendez-vous, car je n'en ai pas eu beaucoup récemment.
Mais nous avons trouvé la solution.
Si l'on s'en tient aux statistiques exactes, Airica a probablement parlé pour environ 60% du temps.
Ce qui signifie que j'ai fait 40%.
Oui je sais.
Pour ceux qui me connaissent, c'est peut-être l'aspect le plus incroyable de toute cette histoire.
J'ai fait la connaissance d'Airica
J'ai beaucoup appris.
J'ai découvert ce qu'Airica veut faire plus tard.
J'ai découvert ses passions.
J'ai appris davantage sur sa vie et sur les raisons de sa situation actuelle.
Et par « là où elle se trouve », je veux dire Columbia, en Caroline du Sud.
Parce que, de toute évidence, Columbia est l'endroit le plus branché de tout l'univers.
Pourquoi ne voudrait-il pas être là ?
Plus nous parlions, plus nous nous rendions compte que nous avions de points communs.
Bien sûr, il existe des différences importantes.
C'est une femme.
Elle a deux reins fonctionnels.
Elle a une chevelure abondante.
Frimer.
Mais nous avons tous les deux une mauvaise vue.
VÉRIFIER!
Enfin, un terrain d'entente.
Puis elle bâilla
La journée d'Airica avait déjà été plus longue que d'habitude, et j'ai fini par bâiller à plusieurs reprises.
Message reçu.
Je lui ai dit qu'il était temps de la récupérer.
De préférence avec tous ses membres d'origine encore attachés, afin qu'elle puisse raconter à tout le monde qu'elle avait survécu à sa rencontre avec le type unijambiste de Hinge.
Mais elle n'était pas prête à partir.
Elle voulait des bonbons.
Attendez. Quoi ?
La date continue ?
Apparemment, je n'avais pas complètement raté le coche.
Le deuxième acte de 200 pieds
Nous avons marché environ 60 mètres jusqu'à un magasin général qui sentait le cuir et le santal.
Nous avons acheté des bonbons.
J'ai choisi du caramel mou salé.
Airica a sélectionné un assortiment de bonbons gélifiés.
Rien d'extravagant.
Rien de compliqué.
Je me promenais simplement, je prenais des bonbons et je continuais la conversation.
Et ça m'a plu.
Finalement, nous sommes retournés à sa voiture.
Il y a eu une grande étreinte.
Un baiser sur la joue.
Et puis j'ai entamé le long trajet du retour.
Et puis mon téléphone a commencé à recevoir des mises à jour
Sur le chemin du retour, j'ai eu de ses nouvelles.
Elle m'a informé qu'elle n'avait pas fait de sieste.
Elle m'a demandé à quelle distance j'étais.
Et apparemment…
Je vais peut-être recevoir un panier Boo.
Je ne sais pas exactement où se situe le Boo Basket dans la progression traditionnelle des relations amoureuses modernes, mais je suppose qu'il se situe quelque part entre :
«Je ne te hais pas»
et
«Vous serez peut-être autorisé à savoir où j'habite un jour.»
Je le prends.
Je lui ai également fait savoir que j'avais ouvert le cadeau qu'elle m'avait offert.
La tasse.
Et oui, Airica sait que j'écris ceci.
Voir?
J'apprends.
Alors… y aura-t-il un deuxième rendez-vous ?
Voilà la question.
J'ai entendu dire sur TikkyTokky qu'un premier rendez-vous est en fait une audition pour savoir si on aura droit à un deuxième rendez-vous.
Si c'est vrai, mon audition a consisté à presque tomber par terre, à mal comprendre une commande de thé, à parler de tous mes problèmes médicaux et à faire des blagues sur le trafic d'organes.
Excellente performance.
Mais voici ce que je sais.
J'ai parcouru environ 250 miles.
Nous avons passé environ quatre heures ensemble.
On y mangeait bien.
Il y avait des bonbons.
Il y a eu des conversations sérieuses.
Il y avait de la transparence.
Il y a eu des rires.
Il y a eu d'autres rires.
On n'éprouvait pas cette sensation désagréable de devoir forcer la conversation.
Et quand je suis remontée dans ma voiture, je souriais.
Ça suffit pour aujourd'hui.
Je suis content que nous nous soyons rencontrés.
Je suis contente qu'elle n'ait pas accepté ma proposition d'aller à Tampa pour notre première rencontre.
Je suis content qu'aucun de nous deux n'ait fini par passer à l' émission Dateline.
Et je suis particulièrement contente qu'après tout ce que j'ai écrit sur les relations amoureuses ces derniers mois, j'aie enfin pu écrire ceci :
L'expérience de la charnière a permis d'obtenir une date réelle.
Une bonne.
Maintenant, j'attends.
Y en aura-t-il une deuxième ?
Vais-je être rappelé ?
Y aura-t-il vraiment un panier Boo ?
Vais-je finir par atteindre le niveau tant convoité « Vous pouvez savoir où j'habite » ?
Je ne sais pas.
Mais pour la première fois dans cette expérience, je n'ai pas besoin de faire une blague sur une boîte de réception Hinge vide.
Je suis reparti avec une tasse, le ventre plein et le sourire aux lèvres.
Je dirais que c'est un sacré bon premier rendez-vous.
Restez à l'écoute.
Steve l'iguane va peut-être devoir annuler ses projets.
L'expérience Hinge : Attendez… J'ai trouvé une allumette !
Eh bien, c'est gênant.
Alors que je me demandais si l'expérience Hinge™ avait atteint son terme, Hinge m'a apparemment entendu.
J'ai trouvé une allumette.
Elle s'appelle Airica.
Et encore plus choquant ?
Nous parlons déjà d'une rencontre dimanche.
Steve l'iguane va peut-être devoir défaire ses valises. 🦎
De zéro allumette à Airica
Ma dernière mise à jour concernant Hinge n'était pas vraiment optimiste.
Ma file d'attente pour les matchs était vide.
Matchs : 0.
Conversations : 0.
Rendez-vous : 0.
Pendant ce temps, le trafic sur NielFlamm.com était nettement supérieur à ma vie amoureuse.
Je commençais sérieusement à me demander s'il n'était pas temps de supprimer Hinge et de passer à autre chose. Après tout, on ne peut pas tirer grand-chose de divertissant de captures d'écran disant :
« Aucun match pour le moment. »
Apparemment, Hinge l'a mal pris.
Ce matin, j'ai aimé une des photos d'Airica.
Cinq minutes plus tard ?
💋
Eh bien, bonjour.
Une réponse !
D'un humain !
Cela change tout.
Bon, probablement pas tout. Du calme, Niel.
Et nous avons déjà quelque chose en commun
J'ai remarqué qu'Airica avait vécu à Las Vegas.
J'y ai vécu pendant une dizaine d'années, j'avais donc immédiatement des questions à poser.
Mon introduction n'était pas du Shakespeare :
« Bonjour ! Où habitiez-vous à Las Vegas ? J'y ai vécu pendant 10 ans… »
Mais j'ai déjà établi au cours de cette expérience que je ne suis pas vraiment un as de la drague.
Je suis plutôt du genre :
«Bonjour. Voici une question pertinente basée sur les informations que vous avez volontairement fournies. Souhaiteriez-vous en discuter?»
ce genre de gars.
Malgré ce charme irrésistible, la conversation se poursuivit.
Et maintenant, nous faisons des projets pour dimanche.
Oui.
Une journée réelle.
Pour une date potentielle réelle.
Avec une vraie personne.
CE QUI SE PASSE?
Il y a un petit problème
Airica se trouve à Lexington, en Caroline du Sud.
Cela me prend environ 90 minutes en voiture
Certaines personnes pourraient regarder cela et dire immédiatement :
"Loin."
Je ne sais pas.
J'aime conduire.
Une heure et demie de trajet, ce n'est pas vraiment un trajet que j'aurais envie de faire tous les matins, mais pour avoir l'opportunité de rencontrer quelqu'un qui m'intéresse ?
C'est gérable.
De plus, j'ai passé plus de 90 minutes à parcourir des profils de rencontres sans absolument rien trouver à la clé.
Au moins, ce trajet a une destination.
Et si on se rencontre et qu'on découvre qu'il y a une alchimie ?
Ensuite, nous nous occupons de la géographie.
Et si nous nous rencontrions et découvrions qu'il n'y en a pas ?
J'ai fait une balade en voiture dimanche.
Il existe des scénarios considérablement pires.
N'allons pas trop vite en besogne
Si vous avez suivi l'expérience Hinge, vous savez déjà que j'ai retenu la leçon.
Un match n'est pas un rendez-vous.
Une conversation n'est pas un rendez-vous amoureux.
Faire des projets pour un rendez-vous n'est même pas forcément un rendez-vous.
Tant que deux êtres humains ne seront pas physiquement assis au même endroit au même moment, je garderai le champagne bien bouché.
En fait, prenons plutôt du Coca Zéro.
Mais cela me semble déjà différent de certains de mes matchs précédents, car nous discutons réellement d'une rencontre.
C'est ce que j'ai toujours voulu.
Je ne cherche pas une relation de correspondance éternelle sur Hinge.
Je ne cherche pas à collectionner les allumettes.
Je ne suis pas intéressé par l'échange de messages « Bonjour ! » tant que la Sécurité sociale ne nous aura pas envoyé à tous les deux des cartes d'anniversaire.
Rencontrons-nous.
Engagez la conversation.
Rire.
Mangez quelque chose.
Voyons si nous apprécions la compagnie l'un de l'autre.
Les applications de rencontre sont censées être une première prise de contact, pas la relation dans son intégralité.
Voilà qui remet en question la suppression de Hinge
Et voici peut-être la partie la plus drôle.
Je demandais :
Est-il temps de supprimer l'application ?
Hinge a apparemment répondu :
« Pas si vite, Chauve. »
Assez juste.
L'expérience est prolongée.
À l'heure actuelle :
Matchs : 1.
Conversations actives : 1.
Dates potentielles pour le dimanche : 1.
Distance : Environ 1 heure et demie.
Les attentes de Niel : Un optimisme prudent.
Steve l'iguane : Furieux. 🦎
Désolé, Steve.
Vous êtes de retour sur le banc.
Au moins jusqu'à dimanche.
Car si cette date se confirme, The Hinge Experiment accomplira enfin quelque chose que j'essaie de réaliser depuis son lancement :
Un rendez-vous via une application de rencontre.
Quelle idée !.
Restez à l'écoute.
Cela pourrait devenir inter
esting.