L'expérience de la charnière : parfois, le « X » n'est pas personnel, c'est une limite
L'expérience Hinge se poursuit.
Toujours pas d'histoire d'amour magique. Toujours pas de femme devant ma porte, un Coca Zéro à la main, me disant : « Niel, je te cherchais partout. »
Mais je cherche.
Et regarder signifie aussi parfois cliquer sur la croix .
J'ai récemment découvert trois profils de femmes qui, à première vue, semblent tout à fait sympathiques. Des carrières, des loisirs, des personnalités et des vies bien remplies et intéressantes.
Et j'ai cliqué la croix pour les trois.
Non pas parce que je pense qu'il y a quoi que ce soit de mal chez eux.
Non pas à cause de leur apparence.
Non pas parce que l'un aime conserver les aliments ou que l'autre pense que sortir avec elle, c'est comme trouver un nugget de poulet en plus dans son assiette — ce qui, franchement, est un argument de vente plutôt convaincant.
Tout s'est résumé à une petite ligne dans les profils :
Marijuana : Parfois.
Pour moi, c'est non.
Avant que quelqu'un n'allume les torches — ou autre chose
Je ne prétends pas dire à qui que ce soit comment vivre.
Je ne vais pas déclencher la guerre contre le cannabis à la Niel Flamm.
Je ne suis pas non plus intéressé par le débat sur la légalité, l'illégalité, l'usage médical ou récréatif du cannabis, sa taxation, sa vente, sa culture, sa fumée, sa consommation sous forme de bonbons gélifiés, son incorporation dans un brownie ou sa livraison par un iguane parlant nommé Steve.
Chacun fait ses propres choix.
Voici le mien.
Je suis en voie de guérison, et j'ai appris au fil des années que je dois connaître mes limites et les protéger.
D'après ce que j'ai vu et vécu, j'associe la consommation de marijuana à un risque de consommation d'autres substances. Je sais également que le concept de « drogue d'initiation » fait l'objet de débats et de recherches ; je ne présente donc pas mon expérience personnelle comme une règle scientifique universelle.
Je n'ai pas besoin que ce soit le cas.
Pour ma guérison, j'ai choisi de ne pas inclure le cannabis dans mon environnement ni dans mes relations amoureuses.
Ça suffit.
Mes amis, c'est une autre histoire
J'ai des amis et des frères de fraternité qui apprécient peut-être le cannabis.
Ce sont des adultes.
Ils prennent leurs décisions.
Je les fais moi-même.
Dans la plupart des cas, ils choisissent consciemment de ne pas l'utiliser en ma présence.
J'apprécie cela.
Ils ne sont pas tenus de vivre leur vie en fonction de mon rétablissement, et je ne m'y attends pas.
Mais le respect de mes limites me dit quelque chose d'important sur cette amitié.
Ils peuvent faire ce qu'ils veulent.
Je peux faire le mien.
Et personne n'a besoin de transformer le dîner de Thanksgiving en une conférence TED sur le cannabis.
L'alcool me fait un drôle d'effet
Cela peut paraître contradictoire, mais j'ai eu des rendez-vous avec des femmes qui consomment de l'alcool de façon responsable.
Et je trouve cela absolument fascinant.
Quelqu'un commande un verre de vin.
Alors peut-être...
Un autre verre de vin.
Et puis...
ILS S'ARRÊTENT.
De quel genre de sorcellerie s'agit-il ?
Deux verres ?
Vous voulez dire que vous ne calculez pas immédiatement combien vous pouvez encore en consommer, d'où viendra le prochain verre, et s'il y a assez d'alcool disponible pour vous anéantir complètement ?
Apparemment, certaines personnes boivent parce qu'elles aiment boire.
Qui l'eût cru ?
Je n'ai jamais bu comme ça.
Pour moi, boire n'était pas :
«Ce Cabernet présente de délicieuses notes de mûre.»
C'était plus :
« Excellent. À quelle vitesse pouvons-nous rendre la conscience facultative ? »
C'est l'une des raisons pour lesquelles je sais que je suis alcoolique et pourquoi la guérison reste importante pour moi.
La consommation responsable d'alcool d'autrui ne me dérange pas automatiquement. Je sais où j'en suis avec l'alcool aujourd'hui.
L'effet du cannabis est différent pour moi.
Je trace donc la limite à cet endroit.
Les rencontres amoureuses, c'est aussi savoir ce qui ne fonctionne pas
J'ai beaucoup écrit pendant l'expérience Hinge sur mon désir de trouver des partenaires.
J'ai finalement vidé mon stock d'allumettes car les conversations n'aboutissaient à rien.
Je parcours les profils à la recherche de quelqu'un de nouveau.
Mais voici un point important :
Trouver un partenaire n'est pas l'objectif.
Trouver quelqu'un de compatible, c'est...
Si j'ignore quelque chose d'important pour moi simplement parce que quelqu'un est attirant ou parce que ma liste de matchs ressemble actuellement à un centre commercial abandonné, qu'est-ce que je suis en train d'accomplir exactement ?
Je pouvais cliquer sur le cœur.
Peut-être qu'elle clique sur le mien.
Peut-être qu'on commencera à discuter.
Peut-être que nous nous plaisons.
Et finalement, je dis :
« Au fait, la consommation de marijuana est une limite que je ne respecte pas. »
Et elle dit :
« Au fait, j'aime bien fumer du cannabis. »
Félicitations!
Nous avons découvert avec succès quelque chose que le profil nous indiquait déjà.
Ce n'est juste pour personne.
Le X est beaucoup plus facile.
Ce n'est pas un rejet de la personne
C'est probablement le point le plus important.
Je ne connais pas ces femmes.
Pour autant que je sache, ils sont merveilleux.
Ils peuvent être intelligents, hilarants, compatissants, brillants et des partenaires fantastiques pour quelqu'un.
Je ne suis tout simplement pas cette personne.
Et c'est normal.
Les relations amoureuses ne consistent pas à déterminer si une personne est bonne ou mauvaise.
Il s'agit de déterminer si deux personnes pourraient bien s'entendre.
Il y a des choses que quelqu'un d'autre pourrait voir sur mon profil et penser immédiatement :
NON.
J'ai une seule jambe.
Je suis chauve.
Je suis en convalescence.
J'écris publiquement sur ma vie.
Apparemment, j'ai un iguane imaginaire nommé Steve qui est devenu un personnage récurrent de mon blog de rencontres.
Faites votre choix.
Quelqu'un peut appuyer sur X.
Je vais survivre.
Mesdames, je vous souhaite bonne chance
À ces trois femmes — et à toute autre personne dont je valide le profil parce que sa consommation de marijuana y est mentionnée :
Je ne porte aucun jugement.
Pas de cours.
Aucune tentative de vous changer.
Pas de réprimandes de l'autre côté de l'algorithme de Hinge.
Simplement reconnaître que nous ne sommes probablement pas faits pour nous entendre.
J'espère sincèrement que chacun d'entre vous trouvera la personne idéale.
Quelqu'un qui apprécie votre humour, vos particularités, vos intérêts et tout ce qui fait de vous une personne unique.
Je vais continuer à chercher le mien.
L'expérience Hinge se poursuit.
La file d'attente est peut-être encore vide, mais je ne vais pas abandonner ce qui compte pour moi juste pour la remplir.
En plus...
Steve l'iguane m'a informé qu'il ne consomme aucune drogue.
Enfin, un candidat viable. 🦎
L'expérience Hinge : Admirez ma magnifique collection de rien du tout
Mesdames et Messieurs, je vous présente l’état actuel de l’expérience The Hinge™.
Veuillez essayer de contenir votre enthousiasme.
Au moment où j'écris ces lignes, voici à quoi ressemble ma file d'attente de matchs Hinge :
« Aucun match pour le moment. »
C'est ça.
Voilà les dernières nouvelles.
Merci d'être venus.
Regardez tout cet espace !
Sérieusement.
Admirez ce magnifique écran.
Faire le ménage.
Dépourvu.
Organisé.
Pas un seul match gênant occupant un précieux espace numérique.
Marie Kondo serait fière.
Après avoir supprimé mes «match» avec Kelli, Missing Me et, plus récemment, Gina, j'ai accompli quelque chose que peu de gens ont le courage de faire sur une application de rencontre :
Boîte de réception zéro.
Sauf que ce n'est pas un e-mail.
Ce sont les femmes.
Bon, ça sonne beaucoup pire que ce que j'avais prévu.
Passons à autre chose.
Hinge a quelques suggestions
Ce que j'apprécie particulièrement, c'est que Hinge ne se contente pas de me dire :
« Aucun match pour le moment. »
Cela s'ensuit immédiatement par ce qui ressemble étrangement à :
« Voulez-vous nous donner de l'argent pour cela ? »
Il y a un géant :
AMÉLIOREZ VOTRE PROFIL
bouton.
Et en dessous :
PASSEZ À HINGEX
Ohhhhh.
Je vois comment cela fonctionne.
Hinge se tient en quelque sorte à côté de ma liste d'attente de rencontres complètement vide, et me murmure :
« C'est dommage. Vous savez... peut-être que votre carte de crédit pourrait vous aider. »
Vous avez une belle estime de vous-même.
Ce serait dommage qu'il lui arrive quelque chose.
Mais je ne panique pas
Voilà le truc.
Ça me convient parfaitement.
Souhaiterais-je faire un match ?
Bien sûr.
Ai-je envie de parler avec quelqu'un ?
Absolument.
Aimerais-je rencontrer quelqu'un, sortir, rire, dîner, voir un film, faire un tour en voiture et, finalement, avoir une personne spéciale dans ma vie ?
Oui.
Mais comme je l'ai écrit récemment :
Je ne suis pas désespéré.
Il y a une différence entre désirer de la compagnie et avoir besoin de la fabriquer.
Je ne maintiens pas les conversations ouvertes simplement pour pouvoir consulter mon compte Hinge et dire :
« Regardez ! Trois femmes ! »
Si personne ne communique, à quoi bon ?
Kelli a eu sa chance.
Me manquer a failli se transformer en me rencontrer.
Gina a eu sa chance.
Ces conversations n'ont mené à rien.
Alors j'ai fait le ménage.
Et maintenant...
CONTEMPLEZ LA MAISON.
C'est extrêmement propre.
Peut-être condamné.
Mais absolument propre.
« Les matchs sont plus intentionnels sur Hinge »
L'écran m'informe également :
« Les matchs sont plus intentionnels sur Hinge. »
Eh bien, ils font clairement tout leur possible pour ne pas me choisir.
Je respecte cet engagement.
Il n'y a aucune ambiguïté ici.
Pas de signaux contradictoires.
Pas de « Bonjour » suivi de 72 heures de silence.
Un écran géant vide affichant simplement :
NON.
Étrangement, c'est rafraîchissant.
Que va-t-il se passer maintenant ?
Rien ne change.
Je suis toujours sur Hinge.
Je vais continuer à chercher.
Je continuerai à envoyer des « j’aime » aux personnes qui me sembleront intéressantes.
Peut-être que demain j'aurai un match.
Peut-être la semaine prochaine.
Peut-être que quelqu'un finira par se manifester et aura réellement envie d'avoir une conversation.
Et peut-être — et là on devient follement optimiste — utiliserons-nous cette application de rencontre pour organiser un vrai rendez-vous.
Imaginez les possibilités.
En attendant, je ne vais pas payer quelqu'un pour faire comme si la file d'attente vide n'était pas vide.
Je ne vais certainement pas me décourager parce qu'un algorithme n'a pas livré mon conte de fées dans les délais prévus.
J'ai plein d'autres choses qui se passent dans ma vie.
Les rencontres amoureuses seraient un plus.
Pas sa définition.
Classement officiel actuel de Hinge
Kelli : Inégalée.
Tu me manques : Inégalé.
Gina : Inégalée.
Conversations en cours : 0.
Matchs en cours : 0.
Prochaines dates : 0.
Hinge me suggère de dépenser de l'argent : Naturellement.
Le niveau de confiance de Steve l'iguane : devient absolument insupportable. 🦎
Je commence à l'imaginer assis à côté de moi, regardant cet écran avec son air suffisant de reptile.
"Je te l'avais dit, mec. Donne-moi une laisse et allons à la plage."
Pas encore, Steve.
Pas encore.
L'expérience Hinge se poursuit.
Et pour tous ceux qui seraient intéressés à rejoindre le casting...
Apparemment, il y a des postes à pourvoir.
L'expérience Hinge : Gina est sans égale, et ça me va très bien
Un autre qui tombe.
Voici une nouvelle mise à jour de The Hinge Experiment™, et le changement de composition d'équipe d'aujourd'hui est officiel :
J'ai supprimé Gina de mes contacts.
Pas de confrontation dramatique.
Pas de message final agressif.
Pas d'explication détaillée.
Aucune musique triste ne jouait tandis que je contemplais pensivement le paysage par la fenêtre ruisselante de pluie.
J'ai cliqué sur « Dissocier ».
Parce qu'à un moment donné, il faut se poser la question :
Pourquoi est-ce que je laisse cette conversation ouverte ?
Il n'y avait plus d'endroit où aller
Gina et moi avions matché avant « Missing Me », donc elle traînait déjà sur The Hinge Experiment depuis un certain temps.
Il y avait des messages.
Il y eut des silences.
Il y avait d'autres messages.
Il y a eu beaucoup plus de pauses.
J'ai essayé de poser des questions.
Je lui ai demandé comment s'était passée sa journée.
Je lui ai posé des questions sur sa réunion.
J'ai demandé si elle était disponible.
Finalement, j'ai opté pour la question incroyablement complexe et profondément philosophique :
« Quel est votre numéro ? »
Et...
Rien.
Aurait-elle pu finir par répondre ?
Bien sûr.
Demain?
Peut être.
La semaine prochaine?
C'est possible.
Novembre?
Qui sait ?
Peut-être qu'en 2032 je recevrai un pigeon voyageur portant son numéro de téléphone.
Mais je n'attends pas.
Une conversation ouverte n'est pas une relation
C'est quelque chose que je commence à comprendre au cours de cette expérience.
Il n'y a pas de récompense pour accumuler les matchs.
Je ne collectionne pas les Pokémon.
Avoir une proposition de rencontre dans ma boîte mail ne prouve pas que ma vie amoureuse est épanouie.
Si on ne se parle pas, on ne fait pas connaissance.
Si nous ne prenons pas la peine de nous connaître, nous ne nous rencontrerons probablement jamais.
Et si nous ne devons jamais nous rencontrer, à quoi bon laisser cette conversation en suspens ?
Ne pas correspondre.
Suivant.
Non pas par colère.
Non pas parce que je pense qu'elle me doit quoi que ce soit.
Elle ne le fait pas.
Il s'agit simplement de reconnaître quand quelque chose n'aboutit à rien.
Voici le plus important : je ne suis pas désespéré
Je pense que cette distinction est importante.
Je ne cherche pas désespérément quelqu'un.
Est-ce que je voudrais trouver quelqu'un ?
Absolument.
Ce serait bien.
Je cherche quelqu'un avec qui aller dîner.
Quelqu'un avec qui aller voir un film.
Quelqu'un avec qui faire un road trip totalement inutile.
Quelqu'un avec qui rire.
Quelqu'un qui puisse tenir une conversation à moitié sans que j'aie l'impression de mener un interrogatoire.
Quelqu'un qui me une question.
Des normes absurdes, apparemment.
Mais il y a une grande différence entre :
« J'aimerais avoir quelqu'un dans ma vie. »
et
« J’ai besoin de quelqu’un dans ma vie. »
Je n'ai pas besoin de forcer les choses simplement parce que je ne veux pas être seul.
Je n'ai pas besoin de maintenir en vie des conversations mortes simplement parce qu'il s'agit techniquement de matchs.
Et je n'ai certainement pas besoin de convaincre qui que ce soit de s'intéresser à moi.
Si quelqu'un veut me parler ?
Super.
Si quelqu'un veut me rencontrer ?
Encore mieux.
Et si quelqu'un n'est pas intéressé ?
Ça me convient aussi.
Je recherche un effort mutuel
C’est peut-être ce que l’expérience The Hinge m’a réellement appris jusqu’à présent.
Je ne recherche pas la perfection.
Je ne cherche pas quelqu'un qui bouleverse toute sa vie du jour au lendemain parce que nous avons matché mardi après-midi.
Je recherche la réciprocité.
Je poserai des questions.
Posez-moi des questions.
Je vais faire un effort.
Faites-en un aussi.
Je propose une rencontre.
Si cela vous intéresse, aidez-moi à y parvenir.
Planifier une pause-café ne devrait pas nécessiter un chef de projet, trois réunions de suivi et un diagramme de Gantt.
Et si c'est moi qui fais tout le travail pour maintenir une conversation de base ?
Ce n'est probablement pas la conversation que je recherche.
L'effectif de Hinge diminue terriblement
Jetons un coup d'œil aux classements historiques.
Kelli : Inégalée.
Tu me manques : Inégalé.
Gina : Inégalée.
Nouveaux matchs : Eh bien...
À ce sujet.
Les bureaux de Hinge ne sont pas vraiment débordés par le traitement de mes demandes entrantes.
Mais ce n'est pas grave.
Je préfère n'avoir aucun match que de rester planté devant trois conversations qui n'aboutissent à rien et de faire comme si quelque chose se passait.
Je suis toujours sur Hinge.
Je suis toujours ouverte à l'idée de rencontrer quelqu'un.
J'espère encore qu'un jour je trouverai quelqu'un avec qui la conversation ne donnera pas l'impression d'essayer de démarrer une tondeuse à gazon qui traîne dans un garage depuis 1987.
Tirer.
Rien.
Tirez à nouveau.
Rien.
Amorcer.
Tirer.
BONJOUR!
Et puis le silence.
Ce serait bien ?
Oui.
C'est vraiment là où j'en suis.
Ne serait-ce pas agréable de trouver quelqu'un ?
Absolument.
Quelqu'un de drôle.
Quelqu'un d'intelligent.
Quelqu'un d'intéressant.
Une personne qui recherche de la compagnie mais qui a déjà sa propre vie.
Quelqu'un qui souhaite réellement me rencontrer au lieu de devenir mon correspondant numérique de longue date.
Mais je ne suis pas en compétition avec le chronomètre.
Je ne cherche pas à pourvoir un poste vacant.
Je ne vais pas transformer chaque match en quelque chose qu'il n'est pas, simplement parce que j'ai absolument besoin que The Hinge Experiment ait une fin heureuse.
Si ça arrive, ça arrive.
D'ici là, j'ai une vie à vivre.
Et apparemment...
un iguane imaginaire de plus en plus au chômage nommé Steve. 🦎
Au vu des statistiques actuelles des matchs, Steve ne devrait probablement pas faire de plans à long terme.
L'expérience Hinge se poursuit.
L'équipe accepte actuellement les candidatures.
L'expérience Hinge : Gina est silencieuse, les allumettes ne brûlent plus et Steve commence à s'inquiéter
Voici une nouvelle mise à jour de The Hinge Experiment™.
Malheureusement, cette mise à jour ne prendra pas très longtemps car...
RIEN NE S'EST PASSÉ.
Vous vous souvenez de Gina ?
J'ai fait ce que je considérais comme un autre geste audacieux dans le monde des rencontres modernes.
Je lui ai demandé :
« Quel est votre numéro ? »
Quatre mots.
Direct.
Simple.
Aucune ambiguïté.
Pas d'explication de 900 mots.
Aucune discussion sur les cryptomonnaies.
Aucune demande de migration vers WhatsApp.
Pas de signaux de fumée.
Juste:
Quel est votre numéro ?
Et la réponse ?
Absolument rien
Aucun numéro.
Aucun message.
Non, « Je préfère continuer à parler ici. »
Non, « Je ne suis pas encore à l'aise pour te donner mon numéro. »
Pas de « Merci, mais ça ne m'intéresse pas. »
Pas même un de ceux de plus en plus familiers :
"Bonjour."
Rien.
Le service communication de Hinge est apparemment fermé pour rénovation.
Bon, soyons honnêtes, ça ne fait pas une éternité. Les gens ont une vie. Les gens travaillent. Les gens sont occupés. Les gens ne consultent pas forcément les applications de rencontre toutes les 13 minutes.
Je comprends tout cela.
Mais cela devient un schéma récurrent dans l'expérience The Hinge.
Correspondre.
Dites bonjour.
Tenter une conversation.
Posez des questions.
Essayez de faire évoluer les choses vers une réunion concrète.
Et puis...
BIENVENUE DANS LE VIDE.
Et il n'y a pas de nouveaux candidats
Voici l'autre développement intéressant :
Je n'ai pas eu de nouveaux matchs non plus.
Aucun.
Zéro.
Rien.
L'effectif des lanceurs de relève de Hinge est vide.
Apparemment, la population féminine de la région de Charleston a collectivement consulté mon profil et a décidé :
« Tout va bien. »
Assez juste.
Je ne peux pas forcer l'algorithme à m'aimer.
Mais c'est amusant quand on pense à la façon dont cette expérience a commencé.
Après avoir mis fin à mon expérience avec Tinder, je me suis inscrite sur Hinge. J'ai trouvé quelqu'un presque immédiatement.
Je pensais:
OH ! LA CHARNIÈRE EST DIFFÉRENTE !
Regardez ça !
Ici, les gens trouvent vraiment des partenaires !
Peut-être que cette histoire de « conçu pour être supprimé » est vraiment vraie !
Bien...
Techniquement, une application peut être conçue pour être supprimée pour de multiples raisons.
Passons en revue la composition de départ
Nous avons eu une équipe formidable.
Kelli.
Un début prometteur qui s'est transformé en une étude fascinante sur les multiples façons dont deux personnes peuvent se dire « Bonjour » sans réellement avoir de conversation.
Incomparable.
Puis il y a eu Missing Me.
Elle a posé des questions !
Nous avons communiqué !
Je lui ai proposé de sortir !
Elle a dit que dimanche pourrait convenir !
Pendant près de 36 heures glorieuses, j'ai cru que The Hinge Experiment allait enfin aboutir à son premier vrai rendez-vous.
Puis arriva le dimanche.
Missing Me a fait honneur à son nom.
Manquant.
Incomparable.
Et puis...
Gina.
Gina et moi avons été mises en relation avant Missing Me, elle est donc pratiquement une vétérane du programme.
Nous avons échangé des messages.
J'ai proposé de se rencontrer.
J'ai essayé de faire avancer la conversation.
Finalement, j'ai lancé la balle en plein milieu :
« Quel est votre numéro ? »
Et maintenant, je suis au marbre, à me demander si le receveur, l'arbitre et toute l'équipe adverse sont discrètement rentrés chez eux.
Est-ce que je m'y prends mal ?
Je reviens sans cesse à la même question :
Comment les gens se rencontrent-ils réellement ?
Parce que je commence à me demander si les applications de rencontre ne sont pas la solution.
Du moins, pas pour moi.
Je ne m'attends pas à ce que quelqu'un tombe follement amoureux après trois messages.
Je ne demande à personne de mettre à jour son statut relationnel sur Facebook avant l'apéritif.
Je n'ai pas de camion U-Haul garé dans l'allée.
Je voudrais simplement obtenir de :
CORRESPONDRE
à
CONVERSATION
à
COUP DE FIL
à
« Hé, tu veux aller manger un morceau ? »
Cette évolution ne semble pas totalement déraisonnable.
Au lieu de cela, je découvre un tout autre processus de rencontre :
MATCH → BONJOUR → BONJOUR → QUESTION → SILENCE → DÉCOMPAGNER
Je devrais mettre ça dans une présentation PowerPoint.
Pendant ce temps, Steve regarde
Pour les nouveaux lecteurs, Steve est mon iguane imaginaire.
Steve a été créé comme plan de secours.
Si les applications de rencontre ne fonctionnent pas, je vais me procurer un reptile et devenir ce type qui se promène sur la plage avec un iguane sur l'épaule.
Tout le monde parle à ce type.
Personne ne connaît son nom.
Personne ne comprend ses choix de vie.
Mais tout le monde veut rencontrer le lézard.
Au début, Steve était une blague.
Il est ensuite devenu un personnage récurrent.
Maintenant?
Je commence à me dire que je devrais me renseigner sur la possession d'un iguane.
Car voici la vérité qui dérange :
Steve susciterait probablement plus de conversations en un après-midi à la plage que moi en plusieurs semaines sur Hinge.
Et Steve n'a même pas de profil.
Où va donc mener l'expérience Hinge à partir de maintenant ?
Pour l'instant, j'y travaille encore.
Gina est toujours là.
Elle peut répondre.
Peut-être bien.
Peut-être qu'une autre rencontre apparaîtra soudainement.
Peut-être que quelqu'un me surprendra en posant une question, en répondant à une des miennes, en engageant une véritable conversation et en acceptant de se rencontrer.
Je suis ouvert(e) à la surprise.
Mais selon le classement officiel d'aujourd'hui :
Nouveaux matchs : 0
Réponse de Gina : 0
Prochaines dates : 0
Iguanes actuellement en possession de : 0
Cette dernière statistique est celle qui a le plus de chances de changer.
L'expérience Hinge se poursuit.
Pour l'instant.
Steve...
Commencez à vous étirer.
L'expérience Hinge : Mon absence se fait sentir, et Gina est sous pression
Voici un nouvel épisode de The Hinge Experiment™, où je continue d'essayer de comprendre comment deux adultes qui se sont inscrits sur une application de rencontre finissent par en arriver au moment où ils…
DATE.
Je sais. Concept radical.
Nous avons un départ, un personnage qui fait son retour, et une autre initiative audacieuse de votre serviteur.
« Missing Me » est désormais officiellement… « Missing »
Commençons par Missing Me.
Je l'ai supprimée de mes contacts.
Je pense que le délai de prescription applicable est expiré.
Nous avions parlé de sortir. Elle a dit que dimanche lui conviendrait. J'ai suggéré un endroit. Je lui ai donné mon numéro. Dimanche est arrivé et reparti. J'ai repris contact avec elle après.
Rien.
À un moment donné, il faut arrêter de fixer le micro-ondes en attendant que quelque chose cuise alors qu'il n'y a rien à manger dedans.
J'ai donc annulé la mise en relation.
Il n'y a ni colère, ni rancune, ni montage dramatique de rupture sur fond de chanson d'Adele.
De plus, elle a mon numéro.
Si elle veut me joindre, elle le peut.
Et si elle ne le fait pas ?
C'est aussi une réponse.
Et c'est ainsi que s'achève l' ère « Je me sens absent » de l'expérience Hinge.
Elle est venue.
Elle a trouvé une correspondance.
Elle a failli sortir avec quelqu'un.
Elle a disparu.
Franchement, les scénaristes auraient pu offrir une meilleure fin à ce personnage.
Au fait… Vous vous souvenez de Gina ?
Gina apparaît en réalité avant Missing Me dans l'univers cinématographique de Hinge.
Nous avons communiqué sporadiquement, mais nous sommes toujours coincés dans cet étrange purgatoire des applications de rencontre où deux personnes ont matché et échangent occasionnellement des mots sans jamais parvenir à un véritable rendez-vous.
Hier matin, j'ai demandé :
« Bonjour Gina ! Quoi de neuf aujourd'hui ? Es-tu disponible ce week-end ? »
Elle a répondu !
Elle se rendait à une réunion à 9 heures à Shallotte.
Regardez ça !
INFORMATION!
Un emplacement.
Une activité.
Une phrase complète !
Naturellement, je lui ai souhaité un bon trajet et lui ai demandé l'objet de la réunion.
Plus tard dans la soirée, j'ai fait un suivi :
« Comment s'est passée votre réunion ? »
Et aujourd'hui, j'ai décidé que ça suffisait.
Il était temps de tenter une nouvelle manœuvre audacieuse.
J'ai demandé le numéro
Ouais.
J'ai envoyé :
« Quel est votre numéro ? »
C'est ça.
Pas de dissertation.
Pas de discours.
Pas de code Morse.
Pas de danse interprétative.
Aucune explication en 17 parties sur les raisons pour lesquelles l'échange de numéros de téléphone pourrait éventuellement faciliter la rencontre de deux adultes pour un repas.
Quel est votre numéro ?
Quatre mots.
J'essaie de faire avancer les choses.
J'aimerais parler.
Je voudrais quitter l'application.
Et finalement, j'aimerais bien avoir un vrai rendez-vous amoureux.
Vous vous souvenez des dates ?
Deux personnes se rencontrent à un endroit prédéterminé à peu près au même moment.
Ils s'assoient.
Ils discutent.
Peut-être qu'ils mangent.
On ne disparaît pas sans prévenir en plein milieu de l'apéritif.
Du moins, c'est comme ça que je m'en souviens.
Gina est maintenant en service
Je ne m'attends pas à une réponse immédiate.
Les gens travaillent.
Les gens ont des familles.
Des personnes se déplacent pour assister à des réunions à Shallotte.
Les gens ont une vie qui ne tourne pas autour de la consultation de Hinge toutes les sept minutes pour voir si un chauve a posé une nouvelle question.
Je comprends cela.
Mais je modifie également mon approche de cette expérience.
Je ne collectionne pas les allumettes.
Peu m'importe que mon profil indique que j'ai un match, dix matchs ou cent matchs.
Un match qui ne débouche jamais sur une conversation n'est pas particulièrement utile.
Et une conversation qui n'aboutit jamais à une rencontre, ce n'est pas vraiment ce que je recherche non plus.
Je vais donc laisser quelques jours à Gina.
Et si cela aboutissait à quelque chose ?
Fantastique.
Échangeons nos numéros.
Parlons-en.
Élaborons un plan.
Rencontrons-nous.
Et si rien ne se passe ?
Un autre match sera supprimé.
Pas de drame.
Aucune hostilité.
Juste...
Suivant.
C'est peut-être là la leçon
Je commence à penser que les rencontres en ligne exigent une étrange combinaison de patience et de capacité à savoir quand cesser d'être patient.
Il faut laisser du temps aux gens.
Mais on ne peut pas non plus passer trois semaines à essayer d'extorquer une conversation à quelqu'un comme si l'on interrogeait un témoin hostile.
"Comment s'est passée ta journée?"
Silence.
« Qu’est-ce que tu fais ce week-end ? »
Silence.
"Voulez-vous sortir?"
Silence.
« Quel est votre numéro ? »
À un moment donné, il me faudra une lampe de bureau, une pièce sans fenêtre et deux détectives jouant au bon flic/mauvais flic.
Je recherche quelqu'un qui souhaite réellement participer.
Quelqu'un qui pose des questions en retour.
Quelqu'un qui a envie de parler.
Et, finalement, quelqu'un qui souhaite rencontrer.
Cela ne semble pas déraisonnable pour une application spécifiquement conçue pour permettre aux gens de se rencontrer.
Mais je me suis déjà trompé.
Classement actuel de Hinge
Kelli : Partie.
Missing Me : Officiellement sans match. Elle a mon numéro si jamais elle change d'avis.
Gina : Toujours en vie ! Le dernier lancer a été effectué :
« Quel est votre numéro ? »
Maintenant, nous attendons.
Encore.
Mais seulement pour quelques jours.
Et quelque part, probablement allongé dans un minuscule transat imaginaire, lunettes de soleil sur le nez, Steve l'iguane observe le déroulement de toute cette expérience.
Il commence à avoir l'air terriblement sûr de lui.
Ne t'installe pas trop confortablement, Steve.
Mais...
Gardez le dimanche ouvert.