Félicitations ! Apparemment, j'ai acheté des bitcoins, payé un abonnement mystérieux ET été invité à une arnaque
J'ai d'excellentes nouvelles financières.
Apparemment, alors que je ne faisais rien de mal, j'ai acheté pour des centaines de dollars de bitcoins.
Deux fois.
J'ai également payé 398,99 $ pour un abonnement que je ne reconnais pas.
Je n'imaginais pas être aussi active financièrement.
Plus impressionnant encore : toutes ces transactions m'ont été annoncées par le biais d'invitations à des événements Facebook.
Car lorsque je pense au service de lutte contre la fraude de PayPal, je pense naturellement à :
« J’y vais » — « Peut-être » — « Je ne peux pas y aller. »
Rien n'est plus alarmant en matière de sécurité financière que de se voir demander si je peux assister à mon propre achat frauduleux de Bitcoin.
L'arnaque qui me fait sans cesse inviter des gens
Ces deux derniers jours, j'ai reçu plusieurs courriels qui ressemblent à des invitations à des événements Facebook.
La première venait de « Karen White »
Karen m'a apparemment invité à :
« Alerte de débit automatique PayPal BTC | 689,99 $ ont été débités pour votre achat de Bitcoin ! »
Eh bien, Karen, merci d'avoir pensé à moi.
L'invitation m'a ensuite proposé les options habituelles de Facebook :
Partir
, peut-être
ne pas pouvoir y aller
Je choisis « Je ne peux pas y aller».
J'ai des projets ce soir-là.
De plus, JE N'AI PAS ACHETÉ DE BITCOIN.
Puis une autre invitation est arrivée.
Cette fois-ci, mon hôte était « Taiba Tauba », qui m’invitait à une soirée Bitcoin extravagante à 689,99 $.
Même histoire en gros. Mon compte bancaire aurait été utilisé frauduleusement, et je devais appeler un numéro de téléphone pour régler le problème.
À ce stade, je commence à me sentir mal.
Karen m'a invité.
Taiba m'a invité.
Je refuse tout le monde.
Cela va ruiner ma vie sociale.
Puis l'escroc a appris l'espagnol
Plus tard, j'ai reçu une autre invitation de « Callie Cardona »
Pour des raisons qui me sont inconnues, Facebook a présenté une grande partie de cette invitation en espagnol.
« Callie Cardona vous invite à l'événement… »
Apparemment, mon arnaque a pris une dimension internationale.
Cette fois, ce n'était pas le Bitcoin.
Le sujet annoncé :
« Avis : Votre paiement d'abonnement de 398,99 $ a été effectué. »
Quel abonnement ?
Aucune idée.
Peut-être s'agit-il de l'abonnement premium au club des personnes qui appellent sans cesse des numéros de téléphone aléatoires à partir de courriels frauduleux.
On m'a fourni un numéro de téléphone à appeler si je ne reconnaissais pas la transaction.
Et c'est bien là tout l'enjeu.
Ils ne veulent pas vraiment des 689,99 $
L'escroc n'essaie pas forcément de vous convaincre que vous avez déjà perdu 689,99 $.
Ils essaient de vous faire paniquer à l'idée de perdre 689,99 $.
Vous voyez « PayPal ».
Vous voyez « Bitcoin ».
Vous voyez « 689,99 $ ».
Vous voyez « transaction frauduleuse ».
Et puis vous voyez un numéro de téléphone.
L'espoir est que votre cerveau passe directement à l'étape suivante :
« Attendez une minute… pourquoi PayPal m’informe-t-il d’une fraude financière via une INVITATION À UN ÉVÉNEMENT FACEBOOK ? »
…et va directement à :
OH MERDE ! APPELEZ CE NUMÉRO !
Une fois que vous appelez, l'escroc a capté votre attention. C'est alors qu'il peut tenter d'obtenir des informations personnelles, financières, vos identifiants de compte, un accès à distance à votre ordinateur ou vous convaincre de transférer de l'argent.
La fausse transaction sert d'appât.
Votre panique est l'hameçon.
Facebook m'avait même prévenu
L'un des aspects les plus drôles est que les courriels eux-mêmes contiennent un avertissement :
« Meta n’a pas envoyé cette invitation. Veuillez faire preuve de prudence lorsque vous cliquez sur des liens ou fournissez des informations personnelles. »
C'est un indice assez important.
En gros, c'est Facebook qui reste en arrière-plan et qui agite les bras :
« NOUS N'AVONS PAS ENVOYÉ CECI ! NE NOUS BLÂMEZ PAS ! »
Les escrocs semblent exploiter les fonctionnalités légitimes d'événements et d'invitations pour diffuser leurs messages. Cela rend les courriels plus crédibles, car certaines parties peuvent effectivement transiter par le système de notifications de Facebook.
Mais un messager d'apparence légitime ne rend pas le message légitime.
Si quelqu'un colle un faux avis du fisc sur une boîte à pizza Domino's, cela ne signifie pas que Domino's collecte vos impôts.
Le plus gros signe d'alerte ? Le numéro de téléphone
Ces trois messages sont conçus pour m'amener à faire essentiellement la même chose :
Appelez un numéro de téléphone.
Non merci.
Si je reçois une notification inattendue concernant une transaction PayPal, je n'appellerai pas le numéro fourni par la personne qui prétend que mon argent a disparu.
Je vais ouvrir un compte PayPal moi-même.
S'il s'agit soi-disant de ma banque, j'utiliserai l'application officielle de ma banque, son site web ou le numéro imprimé au dos de ma carte.
S'il s'agit d'un achat de Bitcoin de 689 $, je m'en occuperai par l'intermédiaire de l'établissement financier.
Et s'il n'y en a pas ?
Félicitations.
Je viens de m'épargner la soirée Bitcoin de Karen.
Arnaque du jour
Les messages inattendus concernant de l'argent méritent d'être abordés avec scepticisme, surtout lorsqu'ils créent un sentiment d'urgence et vous indiquent immédiatement qui appeler.
N'utilisez pas le numéro de téléphone figurant dans le message suspect.
Ne cliquez pas sur ses liens.
Ne donnez à personne de code de vérification.
N’installez pas de logiciel simplement parce que le sympathique représentant du « service de lutte contre la fraude » vous le recommande.
Et surtout, ne donnez à personne un accès à distance à votre ordinateur pour qu'il puisse « traiter votre remboursement »
Vérifiez indépendamment la transaction alléguée.
Quant à mes trois invitations ?
Karen : Je ne peux pas y aller.
Taiba : Je ne peux pas y aller.
Callie : Je n'y vais pas.
Enfin, je suis multilingue.
Diva dévastatrice au drive-in de McDonald's
L'autre jour, j'étais chez McDonald's à Mount Pleasant et je faisais ce que tout adulte responsable fait lorsqu'une offre spéciale se présente : prendre un McChicken à 1,50 $, des frites et un grand Coca Zéro.
Restaurant gastronomique ? Non.
Un service de restauration efficace ? Absolument.
Je me suis garé au drive, j'ai passé ma commande et j'ai entamé le rituel traditionnel de McDonald's qui consiste à avancer lentement, deux mètres à la fois, en me demandant si j'avais vraiment besoin de ces frites.
Bien sûr que j'avais besoin des frites.
Puis j'ai remarqué la voiture devant moi.
Rien de particulièrement inhabituel concernant cette voiture. C'était une Honda immatriculée en Caroline du Sud. Mais ensuite, j'ai regardé le cadre…
On pouvait y lire :
« DIVA DÉVASTAINE »
Bien.
C'est assurément une affirmation.
Attention, je ne me méprends pas. J'ai moi-même un cadre de plaque d'immatriculation. Le mien est de la fraternité Tau Epsilon Phi . En gros, il proclame : « Oui, j'ai fait partie d'une fraternité, et apparemment, j'en parle encore des décennies plus tard. »
Mais « Diva dévastatrice »?
Cela soulève des questions.
Si j'étais une femme, je ne suis pas tout à fait sûre que j'aurais envie de le crier sur tous les toits à chaque personne assise derrière moi à un feu rouge.
Car il y a la confiance, et puis il y a le fait de lancer un défi public.
Tu n'es pas qu'une simple diva.
Tu n'es même pas une diva exceptionnelle
Tu es DÉVASTATEUR.
C'est une lourde responsabilité à assumer quand quelqu'un finit par se rallier à vous.
J'espère qu'elle est mariée ou qu'elle a un partenaire, parce que sinon, ce cadre de plaque d'immatriculation fait une sérieuse présélection des prétendants.
Imaginez rencontrer quelqu'un :
« Alors, parlez-moi un peu de vous. »
« Eh bien, j’aime voyager, essayer de nouveaux restaurants, passer du temps avec mes amis… »
"Et?"
«Je suis dévastatrice.»
"Excusez-moi?"
«Vérifiez la Honda.»
Au moins, elle prévient tout le monde.
Quant à moi, mon cadre de plaque d'immatriculation affiche clairement mon appartenance à une fraternité. Le sien, on dirait qu'il devrait être accompagné de conditions générales, d'une décharge de responsabilité et peut-être même d'un avertissement en cas d'ouragan.
Et vraiment, je respecte cet engagement.
Si vous comptez vous déclarer une Diva Dévastatrice, ne le cachez pas dans une bio Instagram où seuls vos amis pourront le voir.
Placez-le à l'arrière de la Honda.
Passez-le chez McDonald's.
Faites en sorte que le type derrière vous, en train de manger un McChicken à 1,50 $, médite sur toute votre vie.
Mission accomplie, Diva.
Mission accomplie.
La citrouille épicée en août ? Krispy Kreme, il faut qu'on parle.
J'habite dans les basses terres, où la température maximale aujourd'hui a atteint 95 degrés avec environ 99 % d'humidité.
Avait-on vraiment l'impression qu'il faisait 49 degrés Celsius ? Scientifiquement parlant, peut-être pas. Mais vu la quantité de sueur que j'ai transpirée ? Absolument.
Demain, on recommence. On prévoit 34,4 °C (94 °F) et une alerte canicule.
C'est donc naturellement le moment idéal pour...
ÉPICES DE CITROUILLE.
Attendez. Quoi ?!?!?!
J'ai reçu un courriel de Krispy Kreme aujourd'hui. Et avant que quiconque ne me juge, je précise que je n'y vais pas si souvent. Apparemment, j'entretiens une relation suffisamment étroite avec Krispy Kreme pour qu'ils sachent me contacter lorsqu'ils ont des nouvelles importantes concernant leurs beignets.
Le courriel annonçait des saveurs disponibles pour une durée limitée.
Café moka. D'accord. Glaçage au chocolat, tourbillon de crème au beurre aromatisée au café. Je vous écoute.
Gâteau au fromage à l'érable. J'aime l'érable. J'aime le gâteau au fromage. Cette relation a du potentiel.
Pâte à tartiner Biscoff. Miam. Point final.
Et puis...
Gâteau aux épices et à la citrouille.
Excusez-moi?
NOUS SOMMES LE 11 AOÛT.
Pouvons-nous ralentir, s'il vous plaît ?
Pourquoi cette précipitation ?
La saveur de citrouille épicée est-elle vraiment si addictive ? Y a-t-il des gens qui, en juillet, consultent leur calendrier en murmurant : « Encore quelques semaines… »?
Je ne comprends pas le tirage au sort.
Cela fait des années que nous nous plaignons que les adolescents grandissent trop vite.
Puis les commerçants ont décidé qu'apparemment Noël avait besoin de trois mois de préparation, si bien qu'à peine le dernier enfant déguisé quitte votre allée le soir d'Halloween, quelqu'un se met à passer du Mariah Carey et à installer des rennes gonflables sur la pelouse.
Apparemment, l'automne n'a même plus besoin d'attendre la fin de l'été.
Nous passons directement sous silence la fête du Travail.
Nous ignorons les piscines.
Nous faisons comme si la plage n'avait pas à peu près la même température que la surface de Mercure.
LES ÉPICES À LA CITROUILLE SONT ARRIVÉES.
Pendant ce temps, une grande partie du pays est confrontée à des alertes canicule, et ici, dans les basses terres, j'essaie de déterminer si j'ai réellement besoin de prendre une douche ou si rester dehors cinq minutes compte déjà.
Je ne veux pas d'un champ de citrouilles.
Je ne veux pas de pull.
Je ne veux rien entendre parler de l'air frais d'automne.
JE VEUX QUE LA CLIMATISATION CONTINUE DE FONCTIONNER.
À ce rythme, le calendrier des saisons va s'effondrer complètement. Les épices à la citrouille arriveront en juin, les bonbons d'Halloween envahiront les rayons aux alentours de Pâques, et nous achèterons des sapins de Noël alors que nous tirerons encore les feux d'artifice du 4 juillet.
Chez Krispy Kreme, le Café Mocha a l'air bon.
Le gâteau au fromage à l'érable a l'air vraiment délicieux.
Le beurre de spéculoos pourrait bien me permettre de franchir le pas.
Mais le gâteau à la citrouille épicée ?
Il fait 95 degrés dehors.
Laissez la citrouille dormir.
Son heure viendra.
Appelez-moi « Keith » : Pourquoi j'ai appelé le 911 sur l'autoroute 17
J'allais chez Costco acheter des produits de première nécessité : médicaments, papier toilette et capsules de lessive. C'était après avoir vu Ice Cream Man— critique vidéo à venir.
Je roulais vers le nord sur la route 17 à Mount Pleasant quand j'ai remarqué un motard qui remontait les files. Je croyais que cette pratique n'était légale qu'en Californie, mais je n'y ai pas prêté plus attention sur le moment.
Puis la situation a commencé à devenir dangereuse.
Le motard zigzaguait entre les voitures sans tenir son guidon. Il semblait jouer avec les conducteurs d'un Toyota Tundra noir, puis d'un Nissan Frontier argenté. La circulation était perturbée et la situation risquait de provoquer un accident.
J'en avais assez, alors j'ai appelé le 911.
J'ai donné au répartiteur mon nom, ma localisation et une description de ce que je voyais : un homme blanc conduisant une moto noire, portant un casque et un sac à dos noirs. J'ai également décrit les autres véhicules impliqués. Je ne pouvais pas lire la plaque d'immatriculation de la moto, je l'ai donc précisé.
Quand on me l'a demandé, j'ai donné mon nom complet et mon numéro de téléphone. Au fur et à mesure que les autres continuaient à avancer, j'ai tenu le répartiteur informé de notre position.
Le répartiteur m'a demandé la marque de la moto. Je n'allais pas accélérer ni mettre qui que ce soit en danger juste pour mieux voir. Finalement, la circulation a ralenti, et le motard aussi, ce qui m'a permis de constater que c'était une Kawasaki.
Le groupe a finalement fait halte à Oakland Market, près de Walmart.
Pour être clair, je n'ai pas appelé parce que quelqu'un m'a agacé ni parce que je voulais contrôler chaque décision douteuse sur la route. Si le motard n'avait pas provoqué un accident potentiel et bloqué la circulation, je n'aurais pas appelé.
Peut-être que rien ne se serait passé. Peut-être que tout le monde serait rentré chez soi sain et sauf sans mon intervention. Mais quand le comportement d'une personne met en danger toute une rue, je préfère prendre les mesures nécessaires plutôt que de le regretter ensuite.
Alors allez-y. Appelez-moi « Keith »
Un milliard de dollars, les pools de Bologne et l'évolution des pools de loterie des fraternités
Bien...
Nous l'avons fait.
Je n'ai pas gagné au Powerball.
Nous sommes devenus une institution financière à part entière.
Le jackpot du Powerball a officiellement atteint 1 milliard de dollars, avec une option de paiement unique d'environ 433,1 millions de dollars avant impôts.
Naturellement, j'ai déjà créé une autre feuille de calcul.
À ce stade, je devrais probablement indiquer « Directeur financier de la loterie » sur mon profil LinkedIn.
Tout a commencé innocemment...
Si ma mémoire est bonne, toute cette aventure a commencé il y a environ un mois.
J'ai suggéré qu'on mette quelques dollars en commun.
Après plusieurs tirages, nous avons joué au Powerball, au Mega Millions, encore au Powerball, et encore d'autres parties, car apparemment aucun de nous n'a rien appris.
J'estime que notre fraternité a dépensé entre 1 200 et 1 500 dollars pour poursuivre ce rêve.
C'est assez d'argent pour acheter une voiture d'occasion correcte.
Nous possédons en revanche une collection croissante de feuilles de papier numérotées.
Nous sommes devenus des adeptes des tableurs
Il ne s'agit pas simplement d'« acheter des billets »
Non.
Nous sommes devenus une entreprise à part entière.
J'ai créé des feuilles de calcul montrant :
Probabilités du jackpot.
Probabilités de gain.
Gains estimés après impôts.
Versements par personne.
Calculs de l'option de paiement en espèces.
Différents scénarios selon le nombre de frères qui jouent.
Je ne pense pas que quiconque ait jamais autant sur-ingénierisé la perte à la loterie que nous.
Le comité d'investissement prend la parole
Ce que j'apprécie vraiment, c'est le fonctionnement du groupe.
Nous avons remporté quelques petites victoires.
Au lieu de réclamer immédiatement leurs 4,37 $, la majorité a décidé de laisser une partie des gains en jeu et d'acheter d'autres billets.
Mesdames et Messieurs...
Nous avons inventé par accident un fonds spéculatif.
Un fonds spéculatif catastrophique.
Mais un fonds spéculatif tout de même.
La feuille de calcul à 1 milliard de dollars
Oui...
Il existe déjà une feuille de calcul.
Bien sûr que oui.
Il détaille précisément ce que chaque membre de la fraternité recevrait si nous décrochions le jackpot, en fonction du montant actuel de la cagnotte.
Ces chiffres sont ridicules.
Les conversations sont encore meilleures.
Planification financière responsable
On nous demande souvent ce que nous ferions si nous devenions soudainement riches.
Nos discussions n'ont pas vraiment été...
...traditionnel.
Voici quelques idées :
Construire une piscine creusée...
...et le remplissant entièrement de mortadelle.
Embaucher quelqu'un dont le seul travail est de nous annoncer quand le Powerball atteint un nouveau milliard.
Acheter des voiturettes de golf assorties juste pour aller jusqu'à la boîte aux lettres.
Louer une salle de cinéma tous les vendredis parce que choisir quoi regarder en streaming est épuisant.
Acheter une île privée où absolument personne n'est autorisé à demander : « Puis-je emprunter un peu d'argent ? »
Création d'une fondation caritative dédiée au remplacement de tous les canapés cassés des fraternités étudiantes en Amérique.
J'achète des actions Harris Teeter juste pour remercier la caissière qui m'a vu acheter des centaines de dollars de billets de loterie sans poser trop de questions.
Allons-nous gagner ?
Statistiquement ?
Probablement pas.
Mais pour le prix de quelques billets, on a eu droit à des semaines de rires, des tableurs que personne n'a demandés, des débats sur Discord, des séances de planification financière ridicules et assez de blagues pour tenir jusqu'au prochain tirage.
Ce n'est pas un mauvais retour sur investissement.
Bien que...
Un milliard de dollars, ce serait quand même bien.