Un après-midi plus frais avec maman, une conversation plus chaleureuse et la bataille permanente pour les limites

Aujourd'hui, je suis assise dehors avec maman, devant la maison de retraite médicalisée. Il fait environ 11 degrés Celsius de moins, ce qui change tout. Nous profitons de l'air frais et nous discutons, et je fais ce que je fais souvent : j'écris au gré du temps.

Notre conversation a porté sur mon père, son mari, et sur ce qui se passe à la maison.

Parfois, les conversations que vous avez avec votre mère ne portent pas seulement sur sa convalescence ou sur l'avenir. Elles deviennent des conversations sur sa vie, sa relation actuelle et ce qui lui manque.

Et aujourd'hui, c'est là où nous en sommes.

Une autre partie avec papa

Hier soir, mon père et moi nous sommes de nouveau disputés.

Cette fois-ci, nous nous sommes disputés au sujet des poubelles extérieures.

Oui, les poubelles.

Jeudi, il m'a demandé si j'avais rentré les poubelles du trottoir. J'ai répondu : Oui, je les avais rentrées.

Passons à hier soir.

Il m'a reposé la même question.

Ma réponse a été simple : « Je vous l'ai dit hier. »

Il est revenu en disant : « Je ne sais toujours pas s'ils ont été amenés. »

À ce moment-là, je lui ai donné ma réponse définitive sur le sujet :

"Vous pouvez vous lever et regarder."

Apparemment, ce n'était pas la réponse qu'il attendait.

Il m'a ensuite dit que nous devions rester courtois.

Ma réponse ?

« En quoi suis-je impoli ? »

Je ne refuse pas d'être poli. Je refuse d'être un serviteur.

Il y a une différence.

Je pose des limites, et apparemment, ces limites ne lui conviennent pas.

Montrer mon ventre ? Non, fais juste ce qu'il faut.

La conversation a continué.

Mon père m'a demandé ce qu'il devait faire. Devais-je lui montrer son ventre ?

Pour ceux qui ne connaissent pas cette expression, il faisait référence au fait de se soumettre à moi.

Ma réponse était simple.

« Non, je veux que tu fasses ce qu'il faut et que tu donnes à maman l'argent qu'elle a gagné. »

Voilà de quoi il s'agit.

Ma mère a travaillé et gagné de l'argent pendant des décennies. Je détiens une procuration sur ses biens afin de gérer ses finances et d'organiser ses soins. Pourtant, mon père a refusé de me communiquer des informations concernant le plan d'épargne-retraite de son employeur.

Pendant ce temps, je visite des résidences pour personnes âgées, essayant d'imaginer à quoi pourrait ressembler le prochain chapitre de la vie de maman et comment le financer.

Il ne s'agit pas de mon désir de contrôler mon père.

Il s'agit de s'assurer que les ressources de maman puissent être identifiées et utilisées de manière appropriée pour ses soins.

Je n'ai pas besoin qu'il me soit soumis. J'ai besoin qu'il coopère pour faire ce qui est juste pour maman.

Ce sont deux choses très différentes.

Pendant ce temps, de retour à la maison...

Il y a un autre aspect de cette situation que je ne peux ignorer.

Pendant ce temps, le désordre à la maison ne cesse de s'accroître.

Je parle de malbouffe, de cartons, de papiers, de vieux médicaments et autres choses qui s'infiltrent dans des endroits où elles n'ont rien à faire.

Il devient de plus en plus difficile de l'ignorer.

Je commence à me demander si mon père ne développe pas des comportements d'accumulation compulsive. Je ne peux pas établir de diagnostic et j'ignore ce qui motive cette accumulation, mais à mon avis, la situation devient incontrôlable.

Les choses semblent se propager partout.

Et avant que quiconque ne me juge, je tiens à préciser une chose : mon appartement n’est pas non plus un modèle d’ordre. Je ne prétends pas que mon intérieur soit digne d’un magazine de décoration.

Il y a toutefois une différence entre avoir une chambre en désordre et voir le bazar s'accumuler dans tout l'espace de vie jusqu'à devenir une source d'inquiétude croissante.

Je ne prétends pas avoir une maison parfaitement rangée. Je dis simplement que ce que je vois commence à poser problème.

Je prévois de prendre des photos à partager dans un prochain article. Je veux que les gens comprennent de quoi je parle, et pas seulement qu'ils lisent ma description et imaginent autre chose.

Je veillerai à protéger les informations personnelles sur toutes les photos que je partagerai, surtout si des étiquettes de médicaments ou d'autres détails privés sont visibles.

Le désordre ajoute une couche de stress supplémentaire à une situation déjà difficile.

J'essaie d'aider ma mère à trouver un logement plus adapté à ses besoins, tout en gérant une relation tendue avec mon père. Parallèlement, la maison que nous partageons devient de plus en plus difficile à vivre.

C'est beaucoup.

Assise dehors avec maman

Et cela me ramène à où je suis aujourd'hui.

Je suis dehors avec maman, on profite de la fraîcheur et on discute.

Elle me parle d'autres personnes dans l'établissement.

Elle a remarqué des couples qui travaillent ensemble en thérapie. Elle a vu des conjoints rendre visite à leurs proches. Elle observe des gens se soutenir mutuellement dans les moments difficiles.

Et je ne peux m'empêcher de remarquer le contraste qu'elle décrit.

Son mari ne l'a pas soutenue de cette manière.

Du moins, c'est ainsi qu'elle le vit.

Il n'est pas là pour l'accompagner en thérapie. Il ne lui rend pas visite et ne passe pas de temps avec elle comme elle voit d'autres partenaires le faire pour leurs proches.

Au contraire, c'est moi qui fais les visites, pose les questions, visite les installations et essaie de déterminer les prochaines étapes.

Je ne cherche pas une médaille. Je suis son fils.

Mais je peux comprendre que le fait de voir ces autres couples puisse faire ressurgir des sentiments difficiles chez elle.

Lorsqu'on se remet d'un problème de santé grave, il faut prendre conscience de ceux qui sont là pour nous. On remarque ceux qui font des efforts. On remarque les personnes qui s'assoient à nos côtés, nous encouragent et nous aident à traverser cette journée.

Et parfois, on remarque qui manque à l'appel.

Je ne connais pas tout ce qui s'est passé durant leurs 56 années de mariage. Je ne vais pas faire semblant de le savoir.

Mais je peux voir ce qui se passe maintenant, et je peux entendre ce que maman a à dire.

Les limites ne sont pas synonymes d'incivilité

Mon père et moi ne sommes manifestement pas sur la même longueur d'onde.

Il veut que nous soyons courtois.

Je veux que nous fassions le nécessaire pour aider maman.

Ces objectifs ne devraient pas être incompatibles.

Nous pouvons être en désaccord sans manquer de respect. Nous pouvons avoir des conversations difficiles sans que chaque question ne se transforme en rapport de force. Nous pouvons collaborer sur des sujets pratiques sans que l'un attende de l'autre qu'il soit à sa disposition.

Et nous pouvons discuter des finances de maman sans transformer la conversation en un débat sur qui se soumet à qui.

Je ne demande pas à mon père de montrer son ventre.

Je lui demande d'aider à résoudre les questions financières qui empêchent maman de recevoir les soins qu'elle souhaite.

J'essaie aussi de définir des limites quant à ce que je suis prête à faire, à la façon dont je suis prête à être traitée et à l'énergie que je peux consacrer à ces conflits en cours.

Je suis sous dialyse. Je dois gérer ma propre santé. J'ai des réunions de suivi, des responsabilités et une vie en dehors de l'établissement de soins spécialisés.

Je ne peux pas passer mes journées à mener des combats que la coopération pourrait résoudre.

Et je n'en ai pas envie.

Que va-t-il se passer ensuite ?

Pour l'instant, je vais continuer d'avancer.

Je continuerai à explorer les options de résidence pour personnes âgées pour maman. Je continuerai à me renseigner sur sa situation financière. Je continuerai à lui rendre visite et à l'écouter.

Et je continuerai à poser des limites lorsque les conversations avec mon père deviendront improductives.

La situation à la maison est une autre préoccupation que je devrai régler, d'autant plus que le désordre continue de s'étendre.

Je n'ai pas toutes les réponses.

Je ne sais pas comment cela va se terminer.

Mais aujourd'hui, assise dehors avec maman, à l'écouter parler des couples qu'elle voit travailler ensemble, cela m'a donné matière à réflexion.

Parfois, l'assistance n'est pas compliquée.

Ça apparaît.

Il est assis à côté de quelqu'un.

Cela les aide à franchir la prochaine étape, même lorsque cette étape est difficile.

Et parfois, il s'agit de faire le travail nécessaire sans attendre d'applaudissements.

C'est ce que j'essaie de faire pour maman.

Quant aux poubelles, je crois que nous avons convenu que mon père peut les vérifier lui-même.

Je suis son fils, pas son serviteur.

Quand prendre soin de maman devient une lutte de pouvoir

Quand je suis en train d'écrire des articles pour le blog, je laisse souvent les Reels Facebook ouverts en arrière-plan. Parfois, c'est pour me divertir. Parfois, c'est juste du bruit de fond. Et de temps en temps, je tombe sur quelque chose qui me touche particulièrement.

Ce soir, c'était cette bobine :

https://www.facebook.com/share/v/1Gg6CPpZ9D/

En regardant cela, je me suis dit : je vis quelque chose de similaire.

J'ai déjà écrit sur ma mère et son séjour dans un établissement de soins de longue durée. J'ai également mentionné son souhait d'emménager dans une résidence pour personnes âgées.

Après 56 ans, elle en a assez et souhaite prendre du recul.

Parallèlement, je réfléchis à un autre type de changement dans ma vie. Mon projet, que j'appelle « 6+6 », consiste à passer une partie de l'année aux États-Unis et une partie en Thaïlande.

Mais avant tout cela, il y a des décisions beaucoup plus immédiates à prendre.

Les résidences pour personnes âgées ne sont pas gratuites

Les résidences pour personnes âgées coûtent cher.

Une belle somme d'argent, je suppose.

Cette semaine, je visite deux résidences pour personnes âgées. Je souhaite voir les services proposés, comprendre ce qu'ils offrent, poser des questions et, bien sûr, connaître les coûts réels.

Se pose ensuite la question du paiement.

C'est là que les choses se compliquent.

Je possède une procuration sur les biens de ma mère, ce qui me permet de gérer ses affaires financières et d'utiliser ses biens pour payer ses soins.

Il y a un problème.

Mon père a volontairement refusé de me fournir des informations sur le régime 401(k) de l'employeur de ma mère .

Et cela a créé ce qui pourrait devenir une lutte d'influence.

Vivre sous le même toit sans se parler

Je n'ai pas parlé à mon père depuis plus d'une semaine. Cela fait peut-être une semaine et demie maintenant.

Voici ce qui rend la situation encore plus étrange :

Je vis toujours dans la maison qui appartient à mes deux parents.

Ma chambre est au deuxième étage.

Pourtant, je n'ai pas passé beaucoup de temps chez moi ces derniers temps.

Il y a eu les séances de dialyse. Il y a eu les visites à maman. Il y a eu les réunions de soutien. Et j'ai essayé de trouver un peu de plaisir entre tout ça.

Aujourd'hui était l'exception.

Aujourd'hui, comme je l'ai écrit dans un autre article, mon corps m'a en gros dit que je n'allais pas me lever.

Donc je ne l'ai pas fait.

J'ai passé la journée à l'étage.

Il y a quelque chose de triste à vivre sous le même toit que quelqu'un et à avoir une telle distance entre nous.

Le dernier bastion

Toute cette situation est triste.

De mon point de vue, mon père s'est progressivement éloigné de la famille nucléaire.

Pendant longtemps, j'ai été le dernier à résister.

J'ai continué d'essayer.

J'en arrive maintenant à un point où ma principale préoccupation n'est plus de gagner une dispute ou de prouver qui a raison.

Il s'agit de déterminer ce qui va arriver ensuite à maman.

Elle a dit ce qu'elle voulait.

J'ai deux résidences pour personnes âgées à visiter cette semaine.

Je dois comprendre les coûts.

Je dois comprendre les ressources disponibles pour couvrir ces coûts.

Et au milieu de tout ça, il y a un plan 401(k) sur lequel je n'ai toujours aucune information.

Voilà où en est cette histoire ce soir.

Maman souhaite aller en résidence pour personnes âgées.

Je me prépare à visiter les installations.

Je réfléchis à ma future vie partagée entre les États-Unis et la Thaïlande, avec un rythme de 6+6 ans.

Mon père et moi ne nous parlons plus.

Et nous vivons toujours sous le même toit.

Les familles peuvent être compliquées.

L'argent peut les rendre encore plus compliquées.

Ajoutez à cela des parents vieillissants, les soins à prodiguer, des décennies de mariage, une procuration, des comptes de retraite et des décisions concernant le lieu de résidence, et soudain, la vie se met à produire des scénarios que même les vidéos Facebook Reels auraient du mal à inventer.

Suivez le récit pour découvrir la suite.

J'ai l'impression que ce chapitre n'est pas terminé.

La procuration est signée : Bienvenue dans ma version réelle des Traîtres

Eh bien, nous avons des nouvelles.

Si vous avez lu mon précédent article sur les soins à apporter à ma mère, l'argent, le contrôle et les limites familiales, vous savez que nous avons eu des conversations difficiles sur la suite des événements.

Ma mère a fait part de ses souhaits. Je m'efforce de faire en sorte qu'ils soient entendus et respectés.

Voici un nouvel élément nouveau :

Je possède une procuration signée de Caroline du Sud.

Ouais.

Les documents sont signés.

Et ensuite ?

Je dois en donner un exemplaire à mon père.

Et ensuite, nous voyons ce qui se passe.

Précédemment, sur NielFlamm.com…

Dans le dernier épisode, mon père et moi avions des points de vue très différents concernant l'argent de ma mère et la manière dont il devrait être utilisé pour ses soins.

Lorsque j'ai posé la question de l'accès aux informations concernant l'argent qu'elle avait gagné et économisé, j'ai entendu :

« J'y réfléchirai. »

Plus tard, j'ai entendu :

« Prouvez-le. »

Bon, je n'avais pas vraiment l'intention de créer un suspense insoutenable, mais nous y voilà.

La procuration est signée.

Vient maintenant le moment où je lui remets un exemplaire.

Musique dramatique.

Ce n'est pas 90 Day Fiancé

J'essaie de comprendre à quel genre d'émission de téléréalité ma vie est devenue.

Ce n'est certainement pas 90 Day Fiancé.

Personne ne recevra de rose, donc le Bachelor est éliminé.

Je pense que nous nous rapprochons d'une version réelle du film Les Traîtres.

Nous avons une famille.

Nous avons de l'argent.

Nous avons des désaccords.

Nous avons des questions sur qui contrôle quoi.

Les gens se demandent ce que quelqu'un d'autre fera ensuite.

Et me voilà au beau milieu de tout ça, à réfléchir :

Comment ai-je décroché ce rôle ?

Malheureusement, contrairement à la télé-réalité, personne ne crie « COUPEZ ! » et ne renvoie tout le monde dans ses loges.

C'est la vraie vie.

Que va-t-il se passer ensuite ?

C'est là que ça devient intéressant.

Je ne sais pas.

Je vais donner une procuration à mon père et voir ce qui se passera ensuite.

Ce document pourrait changer la donne.

Peut-être pas.

Passons maintenant à l'analyse de la situation financière de ma mère et à la manière dont ses ressources peuvent soutenir les soins qu'elle souhaite.

Peut-être aurons-nous droit à un autre épisode.

Quoi qu'il arrive, mon objectif reste le même : écouter ma mère et défendre ses souhaits.

La procuration n'est pas une finalité. C'est une étape parmi d'autres dans un processus beaucoup plus vaste.

Restez à l'écoute

Voilà donc les nouvelles du jour.

Procuration de Caroline du Sud : signée.

Copie pour papa : suivant.

Réaction du père : À déterminer.

Et apparemment, voilà un avant-goût du prochain épisode.

Continuez à consulter NielFlamm.com/blog car j'ai le sentiment que cette histoire n'est pas terminée.

Oubliez 90 Day Fiancé.

Oubliez The Bachelor.

Bienvenue dans ma version réelle des Traîtres.

Sauf qu'il n'y a pas de prix en argent à la fin.

Juste la famille, les papiers, les limites, et, espérons-le, faire ce qu'il y a de mieux pour maman.

Restez à l'écoute.

Prendre soin de ma mère : argent, contrôle et limites familiales

Il y a un autre aspect à l'histoire que j'ai racontée à propos de ma visite chez ma mère. Si je veux être transparente sur le café, les conversations et l'importance d'être présente, je dois aussi être honnête sur le plus difficile.

Ma mère est en maison de retraite médicalisée suite à deux AVC en trois mois. Elle souhaite emménager dans une résidence pour personnes âgées. À terme, lorsqu'elle sera suffisamment mobile, nous prévoyons de l'emmener en Thaïlande.

Elle a également clairement indiqué autre chose : elle ne souhaite pas retourner à Rivertowne vivre avec son mari, mon père.

C'est une phrase difficile à écrire. Il est également nécessaire de comprendre ce qui se passe.

Le coût des soins

Les résidences pour personnes âgées coûtent cher. Celles que je regarde commencent à environ 6 000 $ par mois pour un endroit « correct ». On ne parle pas du Four Seasons, hein ? À ce prix-là, je ne dirais pas non à une petite douceur sur l’oreiller.

Lorsque ma mère était à l'hôpital et a exprimé son refus de rentrer à la maison, la première réaction de mon père a été :

« Qui va payer pour ça ? »

Je comprends combien il est douloureux d'apprendre que son conjoint ne souhaite plus vivre avec soi. Je suis divorcée. J'ai moi-même reçu l'ordre de quitter le domicile conjugal et je suis partie. Je ne suis pas revenue. Je sais que les paroles véhiculent des émotions.

Mais ma mère a toujours besoin de soins. Ses souhaits méritent d'être entendus.

Lors d'une visite chez Costco, avant tout cela, ma mère m'a dit qu'elle avait un plan d'épargne-retraite (401k) via son employeur. Elle m'a donné une idée approximative du solde au cours d'une conversation sur des problèmes concernant mon père qui la préoccupaient.

Apparemment, une visite chez Costco peut inclure des achats en gros et des informations qui s'avéreront très importantes par la suite.

Quand mon père a refusé d'aller en maison de retraite, je me suis souvenue de ce compte. Ma mère avait travaillé et économisé au fil du temps. Je voulais voir s'il était possible d'utiliser ces économies pour ses soins.

Je lui ai demandé les informations nécessaires pour entamer ce processus.

Sa réponse fut :

« J'y réfléchirai. »

Argent et contrôle

J'ai entendu des histoires de familles qui se déchirent à cause de l'argent. Des histoires d'un parent qui a besoin d'aide et de conversations qui dégénèrent en disputes à propos des comptes, des dépenses et de qui a le droit de décider.

Je vis maintenant moi-même ces conflits familiaux.

De mon point de vue, tout cela n'est qu'une question d'argent et de contrôle.

Ma mère a exprimé ses souhaits quant à l'endroit où elle souhaite vivre et à ce qu'elle envisage pour l'avenir. Pourtant, mes conversations avec mon père tournent toujours autour de la question financière et de savoir qui aura le dernier mot.

Quand j'entends « J'y réfléchirai » en réponse à une demande d'informations sur ses économies, je l'entends se positionner comme la personne qui décide si ses souhaits peuvent être exaucés.

C’est pourquoi il s’agit de bien plus qu’un simple désaccord concernant un établissement coûteux. L’accès à l’argent influence les choix de ma mère. Quiconque contrôle cet accès a une influence considérable sur ses déplacements et ses conditions de vie.

Je comprends que des dépenses de 6 000 $ par mois nécessitent une planification. Je suis disposé(e) à examiner les coûts, les détails du compte et les questions pratiques.

Ce qui me pose problème, c'est de devoir argumenter pour que l'on prenne au sérieux les souhaits de ma mère dès le départ.

Assumer la responsabilité de ses souhaits

À compter d'aujourd'hui, je suis officiellement la personne désignée par ma mère pour agir en son nom.

J'ai fait part de mes intentions à mes jeunes frères car je voulais qu'ils soient au courant. Ils connaissent le plan : résidence pour personnes âgées, puis Thaïlande lorsque maman sera suffisamment mobile.

Je souhaite que les décisions concernant les soins de ma mère soient guidées par ses volontés. Il reste des détails à régler, mais je ne veux pas que sa voix soit étouffée par des querelles d'argent ou par les préférences d'autrui.

Hier, mon père a entamé ce que j'ai perçu comme une négociation concernant sa prise en charge.

Je lui ai dit que je ne voyais pas cela comme une négociation. Je parlais de l'argent que ma mère avait gagné et économisé, et de son utilisation pour prendre soin d'elle.

Sa réponse fut :

« Prouvez-le. »

Ces deux mots ont changé la façon dont je le voyais.

J'essayais de faire avancer une discussion concernant les soins prodigués à ma mère. Au lieu de cela, je me suis sentie prise dans une lutte d'autorité et de contrôle.

Ma mère se remet de deux AVC. Elle a déjà suffisamment de travail devant elle sans que ses souhaits deviennent un autre combat à mener.

Ce que cela a fait remonter à la surface pour moi

À ce moment-là, j'ai perdu le respect que j'avais pour mon père.

Je peux reconnaître qu'il m'a donné la vie, qu'il m'a appris des choses et qu'il m'a soutenu à différents moments. Ces pans de notre histoire existent.

Il en va de même pour la douleur que je porte depuis l'enfance et qui m'accompagne encore à l'âge adulte. Cette crise a ravivé certaines de ces souffrances. Ses réactions actuelles affectent une relation déjà marquée par une histoire complexe.

Entendre « J’y réfléchirai », suivi de « prouve-le », alors que j’essaie d’aider ma mère à obtenir les soins qu’elle souhaite, m’a mise en colère, blessée et profondément déçue.

J'ai été très passionnée par ces conversations. Le bien-être et le bonheur de ma mère comptent beaucoup pour moi, et je n'ai pas été du genre à rester indifférente à ce sujet.

Je vis toujours dans la maison que mes parents possèdent en copropriété. J'y retourne après avoir rendu visite à ma mère, assisté à des réunions de soutien, fait ma dialyse, regardé un film et fait toutes les autres activités qui composent ma vie.

Ma routine n'a pas beaucoup changé.

Ma relation avec mon père a existé.

Depuis que j'entends « J'y réfléchirai », je parle moins. Je m'implique moins. J'essaie de vivre dans cet état tout en restant honnête sur ce que je ressens et ce que je peux apporter.

Je crois toujours à l'importance d'être présent

Je maintenais ce que j'avais écrit dans mon message précédent.

Je crois aux visites aux personnes hospitalisées et en EHPAD. Je crois qu'il est important d'appeler, d'écouter et de prendre du temps pour les autres, surtout pour les personnes âgées qui ont parfois moins d'occasions de nouer des liens.

Je crois que Dieu nous a créés pour vivre en communauté. Nous avons besoin des autres. Nous avons besoin de conversations, d'attention et de la satisfaction de savoir que quelqu'un se souvient de nous.

J'ai aussi des limites.

Je ne peux pas assumer seule tout le travail nécessaire à l'entretien d'une relation. Je ne peux pas créer un soutien mutuel à moi seule. Et je dois pouvoir dormir sur mes deux oreilles en sachant à qui je consacre mon temps et mon énergie.

En ce moment, je suis présente pour ma mère, j'écoute ses souhaits et je l'aide à franchir la prochaine étape. Je poursuis également mon rétablissement, je prends soin de ma santé et je réfléchis aux limites à fixer avec mon père.

Rien de tout cela ne semble particulièrement ordonné.

Mais il est ouvert et transparent.

J'ai entendu dire que l'argent pouvait diviser une famille. En l'ayant vécu moi-même, j'ai douloureusement pris conscience du lien étroit qui unit l'argent et le pouvoir, et des ravages que cela peut causer lorsqu'une personne a besoin d'aide.

Le temps est la seule ressource que je sais que je ne retrouverai jamais. Je veux consacrer le mien à aider ma mère à vivre la vie qu'elle souhaite, tout en prenant soin de ma propre vie.

Aujourd'hui, je veux que ma mère sache que je l'entends et que je prends ses souhaits au sérieux.