Comment s'est passé le rendez-vous ?
Vous vous souvenez de la grande nouvelle ?
Après des semaines d' Expérience Charnière™, d'interminables « Bonjour », de questions sans réponse, Kelli envoyée au cimetière des partenaires inséparables, et Steve l'iguane attendant patiemment son heure pour devenir mon ailier...
J'AVAIS UN RENDEZ-VOUS !
Eh bien, potentiellement.
Sorte de.
Peut être.
D'accord, très bien.
Alors, Niel... Comment s'est passé le rendez-vous ?
Excellente question. J'aimerais bien savoir.
Parce que...
Elle n'a jamais répondu.
Ouais.
Bienvenue à tous dans le monde des rencontres en ligne !
La dernière fois que nous avons fait le point sur « Missing Me », les choses avaient pris une tournure presque incroyable.
J'ai demandé:
« Qu'est-ce que tu fais ce week-end ? Je peux t'inviter à sortir ? »
Finalement, elle a répondu :
« Ce serait bien. »
Putain de merde !
Nous l'avons fait !
Deux personnes se sont rencontrées sur une application de rencontre et allaient potentiellement utiliser cette application aux fins prévues :
J'AI UN RENDEZ-VOUS.
J'ai posé la question concernant samedi.
Elle ne pouvait pas faire samedi.
Mais alors vinrent les mots magiques :
« Dimanche, je pourrais l'être. »
C'EST DIMANCHE !
J'ai suggéré Tydz car ce restaurant apparaissait sans cesse dans mon algorithme. Je n'y étais jamais allé. J'ai à peine exploré Myrtle Beach et Surfside. Ça avait l'air d'un endroit sympa pour manger un morceau et faire des rencontres.
Et puis...
Rien.
Houston, nous avons perdu le contact
Samedi soir arriva.
Toujours rien.
J'ai donc décidé d'éliminer un autre obstacle.
Je lui ai envoyé mon vrai numéro.
Essentiellement:
Voici mon numéro. Si vous voulez manger un morceau, appelez-moi ou envoyez-moi un SMS.
Facile.
Pas de pression.
Pas de pigeon voyageur.
Pas de code Morse.
Aucune obligation de résoudre un CAPTCHA prouvant qu'elle pouvait identifier toutes les motos dans neuf carrés.
Juste...
Appelez ou envoyez un SMS.
Et puis j'ai attendu.
Dimanche matin arriva.
Aucune réponse.
Dimanche après-midi ?
Rien.
Dimanche soir ?
Toujours rien.
À un certain moment, le rendez-vous de Schrödinger a cessé d'être à la fois vivant et mort.
Le chat était mort.
Attends... On ne sortait pas ensemble ?
C'est un aspect des rencontres modernes que je ne comprends vraiment pas.
Elle a dit :
« Dimanche, je pourrais l'être. »
J'ai répondu :
« Ok, ce sera dimanche ! »
Cela semble être un progrès !
En effet, nous n'avions pas encore convenu d'une heure. Elle n'avait pas confirmé le restaurant. Techniquement, nous n'avions pas de date définitive.
Mais je n'étais pas vraiment subtil quant à mes intentions.
Voulez-vous sortir?
Oui.
Êtes-vous disponible ?
Dimanche.
Que pensez-vous de cet endroit ?
...
Bonjour?
Personne?
Bueller ?
Un dernier message
Hier matin, j'ai envoyé un autre message :
« J’espère que vous allez bien. Si ce n’est pas le cas, que puis-je faire ? Lorsque vous serez prêt(e) à nous rencontrer, vous avez mon numéro. J’espère avoir de vos nouvelles. »
Et c'est là que j'en reste.
Elle a mon numéro.
Elle sait que je voulais la rencontrer.
Elle sait que j'étais prêt à conduire.
Elle sait que je voulais l'emmener dîner.
Il n'y a vraiment rien d'autre à faire pour moi.
Je ne vais certainement pas continuer à envoyer :
Bonjour!
Bon après-midi!
Bonne soirée!
Bonne nuit!
À un moment donné, je cesserais d'être un partenaire potentiel et je deviendrais une horloge grand-père parlante.
Il s'est peut-être passé quelque chose
Je veux aussi être juste.
Je ne sais pas ce qui s'est passé.
Il y a peut-être eu un imprévu.
Peut-être qu'elle est devenue nerveuse.
Peut-être a-t-elle changé d'avis.
Peut-être que la vie a suivi son cours.
Peut-être qu'elle parle à quelqu'un d'autre.
Peut-être qu'elle a ouvert Hinge, vu le message et pensé : « Je répondrai plus tard », puis a oublié.
Je ne suis donc pas en colère.
Je ne suis pas offensé.
Je suis surtout...
confus.
Car nous en revenons à la question que je me suis posée tout au long de cette expérience :
Comment les gens font-ils pour sortir ensemble de nos jours ?
Si cela ne vous intéresse pas, ce n'est pas grave.
Si vous avez changé d'avis, ce n'est pas grave.
Si vous n'êtes pas prêt(e) à vous rencontrer, ce n'est pas grave.
Il suffit de communiquer.
Même:
« Hé, j'ai changé d'avis. »
C'est une phrase complète !
Je survivrai.
L'expérience Hinge se poursuit… d'une manière ou d'une autre
Alors, pour tous ceux qui attendent avec impatience le premier compte rendu officiel des résultats de The Hinge Experiment :
Il n'y en a pas.
Pas de dîner.
Pas de conversation gênante lors du premier rendez-vous.
Inutile de discuter qui paie l'addition.
Pas de doute quant à la possibilité d'un deuxième rendez-vous.
Je n'ai donc pas eu l'occasion de tout lui raconter et de lui parler de ce blog.
Rien.
« Missing Me » a fait honneur à son nom.
Elle a disparu.
Et quelque part le long de la côte de Caroline du Sud, j'imagine Steve l'iguane, le regard tourné vers l'océan, pensant :
« Tu aurais dû m'appeler dès le début. »
Tu as raison, Steve.
Tu as raison.
L'expérience Hinge se poursuit.
Mais le plan concernant les reptiles s'améliore de jour en jour.
DERNIÈRE MINUTE : L'expérience Hinge aurait peut-être abouti à une véritable date
Je ne veux pas que quiconque panique.
Restez calme.
Veuillez garder vos mains et vos pieds à l'intérieur du véhicule en permanence.
Car après des semaines de conduite de ce qui ressemblait de plus en plus à un projet de recherche financé par le gouvernement fédéral sur les raisons pour lesquelles les utilisateurs d'applications de rencontre refusent de sortir ensemble, quelque chose d'extraordinaire s'est produit.
J'AI PEUT-ÊTRE UN RENDEZ-VOUS.
Oui.
Un rendez-vous.
Avec un autre être humain.
En personne.
Je ne pense pas que les cryptomonnaies soient impliquées.
« Tu me manques » ne semble plus être un problème
Ceux qui suivent The Hinge Experiment™ se souviendront peut-être du candidat numéro trois, judicieusement nommé « Missing Me ».
Notre parcours de communication a été intéressant.
Des messages ont été envoyés.
Il y a eu des lacunes.
Il y a eu des «bonjour»
Il m'est arrivé de poser des questions qui, apparemment, ont atterri dans la même dimension mystérieuse où vivent les chaussettes égarées du sèche-linge.
Mais j'ai poursuivi l'expérience.
Finalement, j'ai décidé de tenter quelque chose de radical.
Un phénomène peut-être sans précédent dans l'histoire des rencontres en ligne.
J'ai invité une femme à sortir sur une application de rencontre.
Je sais.
Fou.
Mon message était simple :
« Qu'est-ce que tu fais ce week-end ? Je peux t'inviter à sortir ? »
Alors...
Rien.
Jeudi est passé.
J'ai donc naturellement utilisé le symbole internationalement reconnu pour :
Allô ? Ça marche ?
“?”
Élégant.
Sophistiqué.
Shakespeare en aurait été fier.
Et puis hier soir...
UNE RÉPONSE.
« Ce serait bien. »
ATTENDEZ.
QUOI?
NOUS SOMMES ENTRÉS EN TERRITOIRE INCONNU
J'ai immédiatement demandé :
« Êtes-vous disponible samedi ? Demain ? »
Elle a répondu :
« Dimanche, je pourrais l'être. »
Mesdames et Messieurs...
NOUS AVONS UNE JOURNÉE.
Il ne s'agit plus de rencontres théoriques.
Nous avons dépassé le stade :
"Bonjour."
Nous avons dépassé le stade :
« Comment s'est passé votre week-end ? »
Nous avons franchi la barrière apparemment impénétrable connue sous le nom de :
Répondre directement à une question.
Dimanche.
DIMANCHE!
À ce stade, j'ai l'impression d'être au centre de contrôle des missions de la NASA.
Houston, nous avons une confirmation verbale pour dimanche.
Bien sûr, dimanche ne suffit pas.
Il nous faut maintenant un emplacement.
Je ne suis jamais vraiment allé à Myrtle Beach ni à Surfside, alors j'ai suggéré Tydz, qui apparaît sans cesse dans mon algorithme.
Car il semblerait que cette même technologie qui m'a fait passer des mois à regarder des arnaqueurs, à visionner d'étranges Reels Facebook et à visionner des vidéos aléatoires que je n'ai jamais demandées puisse enfin s'avérer utile.
J'ai donc écrit :
« OK, ce sera dimanche ! Je ne suis jamais allé à MB ni à Surfside. Tydz apparaît sans cesse dans mes suggestions. Ça vous convient ? »
Et...
Envoyé.
Maintenant, nous attendons.
Encore.
Naturellement.
Steve, ne fais pas tes valises tout de suite
Les lecteurs de longue date savent que j'avais déjà mis au point une stratégie alternative pour rencontrer des femmes.
Steve l'iguane.
Le plan était simple.
Si les rencontres en ligne étaient un échec total, j'adopterais un iguane et je deviendrais ce type qui se promène sur la plage avec un reptile géant sur l'épaule.
Vous connaissez ce type.
Tout le monde parle à ce type.
Personne n'aborde un inconnu chauve qui se promène sur la plage en lui disant :
«Salut ! Parle-moi de toi !»
Mettre un iguane de 1,20 mètre sur son épaule ?
Soudainement:
« OH MON DIEU ! PUIS-JE LE CARESSER ? »
Steve devait être mon ailier.
Mais Steve, j'ai des nouvelles.
Vous n'aurez peut-être pas besoin de nous dimanche.
Mais ne vous installez pas trop confortablement.
Nous n'avons toujours pas de restaurant confirmé.
Nous n'avons pas le temps.
Nous n'avons jamais occupé physiquement la même zone géographique (code postal).
Et je fais ce métier depuis assez longtemps pour comprendre qu'il existe une énorme différence entre :
« Dimanche, je pourrais l'être. »
et
Deux personnes assises l'une en face de l'autre dans un restaurant, dimanche.
Steve reste donc en alerte.
Que diable vais-je faire maintenant ?
Voici la partie vraiment drôle.
J'ai passé tellement de temps à écrire sur mes tentatives pour obtenir un rendez-vous que je ne me suis pas suffisamment préparée à l'éventualité d' en obtenir un réellement.
Que va-t-il se passer maintenant ?
Ai-je besoin de vêtements ?
Évidemment, j'ai besoin de vêtements.
Mais quels vêtements ?
À quelle heure dois-je arriver ?
Cinq minutes ?
Dix minutes ?
Trente minutes ?
Dois-je apporter des fleurs ?
Cela me semble excessif.
Dois-je ouvrir la porte ?
Absolument.
Dois-je lui dire que j'ai documenté toute cette expérience de rencontres sur mon blog ?
Probablement pas dans les sept premières minutes.
Dois-je mentionner Steve ?
Steve, c'est probablement le genre de sujet de conversation qu'on aborde lors d'un deuxième rendez-vous.
Et de quoi parlent deux personnes lors d'un premier rendez-vous en 2026 ?
Je vais peut-être commencer par quelque chose de sûr :
« Alors… comment supportes-tu cette chaleur et cette humidité insupportables ? »
Attendez.
J'ai déjà essayé ça.
La situation a changé
Faisons le point sur le chemin parcouru.
Kelli : Non appariée. Elle a le numéro Google Voice. Le téléphone n'a pas sonné sans arrêt ces derniers temps.
Gina : Nous avons communiqué. Cela fait toujours partie de l’univers cinématographique étendu de Hinge.
Missing Me : a potentiellement accompli l'impossible.
UN RENDEZ-VOUS.
Dimanche.
Peut-être Tydz.
Deux êtres humains se rencontrant potentiellement face à face après s'être initialement croisés à travers un rectangle de verre connecté à Internet.
Quelle époque formidable pour vivre !.
Mais je ne proclame pas encore la victoire.
Tant que je ne suis pas assis à une table en face d'elle, cela reste le rendez-vous de Schrödinger.
La date existe et n'existe pas jusqu'à ce que dimanche arrive et que quelqu'un ouvre la porte du restaurant.
Donc...
Le fait de ne pas me voir se transformera-t-il en rencontre avec moi?
Est-ce que dimanche aura réellement lieu ?
Allons-nous passer un bon moment ?
Va-t-elle me regarder et se souvenir soudain de son rendez-vous d'urgence chez le dentiste ?
Vais-je finalement devoir écrire un blog intitulé :
« Oh la vache, j'ai vraiment eu un rendez-vous via Hinge » ?
Ou bien Steve l'iguane recevra-t-il un appel d'urgence des mineurs ?
Nous le découvrirons.
Pour la première fois dans The Hinge Experiment, cependant...
Il faudrait peut-être que je prenne des dispositions pour dimanche.
Prie avec moi, Forest.
Priez avec moi.