Je ne veux pas que quiconque panique.
Restez calme.
Veuillez garder vos mains et vos pieds à l'intérieur du véhicule en permanence.
Car après des semaines de conduite de ce qui ressemblait de plus en plus à un projet de recherche financé par le gouvernement fédéral sur les raisons pour lesquelles les utilisateurs d'applications de rencontre refusent de sortir ensemble, quelque chose d'extraordinaire s'est produit.
J'AI PEUT-ÊTRE UN RENDEZ-VOUS.
Oui.
Un rendez-vous.
Avec un autre être humain.
En personne.
Je ne pense pas que les cryptomonnaies soient impliquées.
« Tu me manques » ne semble plus être un problème
Ceux qui suivent The Hinge Experiment™ se souviendront peut-être du candidat numéro trois, judicieusement nommé « Missing Me ».
Notre parcours de communication a été intéressant.
Des messages ont été envoyés.
Il y a eu des lacunes.
Il y a eu des «bonjour»
Il m'est arrivé de poser des questions qui, apparemment, ont atterri dans la même dimension mystérieuse où vivent les chaussettes égarées du sèche-linge.
Mais j'ai poursuivi l'expérience.
Finalement, j'ai décidé de tenter quelque chose de radical.
Un phénomène peut-être sans précédent dans l'histoire des rencontres en ligne.
J'ai invité une femme à sortir sur une application de rencontre.
Je sais.
Fou.
Mon message était simple :
« Qu'est-ce que tu fais ce week-end ? Je peux t'inviter à sortir ? »
Alors...
Rien.
Jeudi est passé.
J'ai donc naturellement utilisé le symbole internationalement reconnu pour :
Allô ? Ça marche ?
“?”
Élégant.
Sophistiqué.
Shakespeare en aurait été fier.
Et puis hier soir...
UNE RÉPONSE.
« Ce serait bien. »
ATTENDEZ.
QUOI?
NOUS SOMMES ENTRÉS EN TERRITOIRE INCONNU
J'ai immédiatement demandé :
« Êtes-vous disponible samedi ? Demain ? »
Elle a répondu :
« Dimanche, je pourrais l'être. »
Mesdames et Messieurs...
NOUS AVONS UNE JOURNÉE.
Il ne s'agit plus de rencontres théoriques.
Nous avons dépassé le stade :
"Bonjour."
Nous avons dépassé le stade :
« Comment s'est passé votre week-end ? »
Nous avons franchi la barrière apparemment impénétrable connue sous le nom de :
Répondre directement à une question.
Dimanche.
DIMANCHE!
À ce stade, j'ai l'impression d'être au centre de contrôle des missions de la NASA.
Houston, nous avons une confirmation verbale pour dimanche.
Bien sûr, dimanche ne suffit pas.
Il nous faut maintenant un emplacement.
Je ne suis jamais vraiment allé à Myrtle Beach ni à Surfside, alors j'ai suggéré Tydz, qui apparaît sans cesse dans mon algorithme.
Car il semblerait que cette même technologie qui m'a fait passer des mois à regarder des arnaqueurs, à visionner d'étranges Reels Facebook et à visionner des vidéos aléatoires que je n'ai jamais demandées puisse enfin s'avérer utile.
J'ai donc écrit :
« OK, ce sera dimanche ! Je ne suis jamais allé à MB ni à Surfside. Tydz apparaît sans cesse dans mes suggestions. Ça vous convient ? »
Et...
Envoyé.
Maintenant, nous attendons.
Encore.
Naturellement.
Steve, ne fais pas tes valises tout de suite
Les lecteurs de longue date savent que j'avais déjà mis au point une stratégie alternative pour rencontrer des femmes.
Steve l'iguane.
Le plan était simple.
Si les rencontres en ligne étaient un échec total, j'adopterais un iguane et je deviendrais ce type qui se promène sur la plage avec un reptile géant sur l'épaule.
Vous connaissez ce type.
Tout le monde parle à ce type.
Personne n'aborde un inconnu chauve qui se promène sur la plage en lui disant :
«Salut ! Parle-moi de toi !»
Mettre un iguane de 1,20 mètre sur son épaule ?
Soudainement:
« OH MON DIEU ! PUIS-JE LE CARESSER ? »
Steve devait être mon ailier.
Mais Steve, j'ai des nouvelles.
Vous n'aurez peut-être pas besoin de nous dimanche.
Mais ne vous installez pas trop confortablement.
Nous n'avons toujours pas de restaurant confirmé.
Nous n'avons pas le temps.
Nous n'avons jamais occupé physiquement la même zone géographique (code postal).
Et je fais ce métier depuis assez longtemps pour comprendre qu'il existe une énorme différence entre :
« Dimanche, je pourrais l'être. »
et
Deux personnes assises l'une en face de l'autre dans un restaurant, dimanche.
Steve reste donc en alerte.
Que diable vais-je faire maintenant ?
Voici la partie vraiment drôle.
J'ai passé tellement de temps à écrire sur mes tentatives pour obtenir un rendez-vous que je ne me suis pas suffisamment préparée à l'éventualité d' en obtenir un réellement.
Que va-t-il se passer maintenant ?
Ai-je besoin de vêtements ?
Évidemment, j'ai besoin de vêtements.
Mais quels vêtements ?
À quelle heure dois-je arriver ?
Cinq minutes ?
Dix minutes ?
Trente minutes ?
Dois-je apporter des fleurs ?
Cela me semble excessif.
Dois-je ouvrir la porte ?
Absolument.
Dois-je lui dire que j'ai documenté toute cette expérience de rencontres sur mon blog ?
Probablement pas dans les sept premières minutes.
Dois-je mentionner Steve ?
Steve, c'est probablement le genre de sujet de conversation qu'on aborde lors d'un deuxième rendez-vous.
Et de quoi parlent deux personnes lors d'un premier rendez-vous en 2026 ?
Je vais peut-être commencer par quelque chose de sûr :
« Alors… comment supportes-tu cette chaleur et cette humidité insupportables ? »
Attendez.
J'ai déjà essayé ça.
La situation a changé
Faisons le point sur le chemin parcouru.
Kelli : Non appariée. Elle a le numéro Google Voice. Le téléphone n'a pas sonné sans arrêt ces derniers temps.
Gina : Nous avons communiqué. Cela fait toujours partie de l’univers cinématographique étendu de Hinge.
Missing Me : a potentiellement accompli l'impossible.
UN RENDEZ-VOUS.
Dimanche.
Peut-être Tydz.
Deux êtres humains se rencontrant potentiellement face à face après s'être initialement croisés à travers un rectangle de verre connecté à Internet.
Quelle époque formidable pour vivre !.
Mais je ne proclame pas encore la victoire.
Tant que je ne suis pas assis à une table en face d'elle, cela reste le rendez-vous de Schrödinger.
La date existe et n'existe pas jusqu'à ce que dimanche arrive et que quelqu'un ouvre la porte du restaurant.
Donc...
Le fait de ne pas me voir se transformera-t-il en rencontre avec moi?
Est-ce que dimanche aura réellement lieu ?
Allons-nous passer un bon moment ?
Va-t-elle me regarder et se souvenir soudain de son rendez-vous d'urgence chez le dentiste ?
Vais-je finalement devoir écrire un blog intitulé :
« Oh la vache, j'ai vraiment eu un rendez-vous via Hinge » ?
Ou bien Steve l'iguane recevra-t-il un appel d'urgence des mineurs ?
Nous le découvrirons.
Pour la première fois dans The Hinge Experiment, cependant...
Il faudrait peut-être que je prenne des dispositions pour dimanche.
Prie avec moi, Forest.
Priez avec moi.
