Méditation, un Whopper et quatre mots de sagesse : Faites les bons choix

Ce soir, je suis allé à une réunion de méditation.

C'est une nouvelle réunion, et c'était ma première participation. J'en avais entendu beaucoup de bien ; je connaissais la personne qui animait le groupe, et après ces derniers mois — et surtout la semaine dernière — je me suis dit, pourquoi pas ?

J'aurais probablement besoin d'un contact un peu plus conscient avec l'Esprit dans la Quatrième Dimension pour pouvoir être le plus utile possible à toute l'humanité.

Apparemment, juste après, l'humanité m'attendait chez Burger King.

La réunion s'est terminée à 20h, bien après l'heure du dîner pour moi. Je n'avais pas déjeuné non plus.

Correction.

J'ai mangé la moitié d'une barre Kit Kat format King pour le déjeuner.

Donc, sur le plan nutritionnel, j'étais en pleine forme.

J'allais faire mon arrêt habituel chez Harris Teeter, mais j'ai ensuite vu Burger King.

Le roi appelait.

J'ai traversé deux voies de circulation en toute sécurité pour tourner à gauche car, à ce moment précis, je voulais faire les choses à ma façon.

J'ai commandé un Whopper Jr., des frites et, bien sûr, un Coca Zéro. J'ai aussi pris un Rodeo Burger parce que j'adore le mélange d'oignons frits et de sauce barbecue.

J'étais assis là à attendre mon repas quand j'ai entendu quelqu'un crier.

J'ai regardé devant moi, et ce type agitait les mains, essayant visiblement d'attirer mon attention.

Je ne me souviens pas de tout ce qu'il a dit avant cela, mais j'ai certainement entendu :

« Je viens de sortir de l'enclos et j'ai faim. »

J'ai supposé que par « la plume », il entendait la prison.

Bien.

Bienvenue à nouveau dans la société. Apparemment, j'étais son ambassadeur pour Burger King.

Le timing était également intéressant.

J'avais récemment parlé avec Sam Taylor (https://www.facebook.com/sam.peralta.18041), une personne que j'avais auparavant dirigée dans une équipe d'apprentissage et de développement, de mes aventures amoureuses, notamment de la femme qui voulait de l'aide pour payer son loyer puis, après un seul rendez-vous, sa facture de téléphone.

Sam et moi avons parlé d'une chose que nous avons tous les deux tendance à faire : nous ne donnons généralement pas d'argent aux gens, mais nous sommes prêts à acheter quelque chose dont ils ont besoin.

Cela a généralement constitué une de mes limites.

J'ai aussi eu un colocataire qui disait souvent :

« Je risque de me retrouver sans abri si je perds un seul salaire. »

Je ne l'ai jamais oublié.

Je comprends.

Une partie de mon processus de guérison consiste à essayer d'être utile aux autres tout en maintenant des limites saines.

Alors j'ai dit au gars que je lui achèterais quelque chose à manger.

J'ai récupéré mon repas et j'ai essayé d'attirer l'attention des gars du drive-in de Burger King, qui, soit dit en passant, étaient vraiment sympas.

J'ai demandé si je pouvais commander un autre plat.

Non.

Apparemment, une fois arrivé au guichet, le processus sacré de commande chez Burger King ne pouvait plus être perturbé.

J'ai dû refaire le tour en voiture.

Cela semblait ridicule.

Mais d'accord.

J'ai demandé au type ce qu'il voulait boire.

"Lutin."

Je lui ai dit :

« Ne bougez pas. Je dois faire un autre tour en voiture. »

Il a commencé à me remercier et m'a dit qu'il avait un cadeau pour moi.

J'ai immédiatement dit :

« Tout va bien, monsieur. Pas de cadeau. »

Pendant ce temps, dans ma tête, plusieurs possibilités se présentaient quant au genre de « cadeau » que pouvait bien me faire ce type qui venait de sortir de prison.

J'ai décidé que j'étais bon.

Aucun cadeau n'est nécessaire.

J'ai fait le tour du Burger King une fois de plus, je lui ai commandé un menu Whopper avec un Sprite, j'ai payé, j'ai récupéré la commande et je me suis avancé pour la lui donner.

Il m'a remercié et m'a dit qu'il me rembourserait plus tard.

Je suis presque sûr que je ne reverrai jamais ce type.

Et c'est normal.

Je ne lui ai pas offert le dîner parce que je m'attendais à ce qu'il me rembourse.

Avant de partir, je lui ai laissé quatre mots :

«Faites de bons choix.»

Il m'a regardé et a dit :

« Voilà de sages paroles. Faites les bons choix. »

Je lui ai souhaité bonne chance et je suis reparti.

Ensuite, j'ai mangé mes frites.

Pour moi, c'était la leçon inattendue à la fin de la méditation de ce soir.

Je n'ai pas résolu les problèmes de quelqu'un. Je n'ai pas tout donné. Je n'ai pas franchi mes limites.

Je viens d'acheter un Whopper et un Sprite à un inconnu affamé.

Je ne sais pas s'il se souviendra du repas ni de ces quatre mots. Je ne sais pas ce que l'avenir lui réserve.

Je sais seulement que ce soir, il n'avait pas faim.

Et ce soir, j'ai reçu un autre rappel que rendre service ne se présente pas toujours là où je m'y attends.

Parfois, je trouve l'Esprit dans la quatrième dimension grâce à la méditation.

Et parfois...

Je le trouve au drive-in de Burger King.

J'ai obtenu ce que je voulais.

Et j'espère que nous ferons tous les deux de bons choix.

Attendez… le Coca-Cola Zero est maintenant considéré comme un aliment santé ?

Je suis récemment tombé sur une vidéo Facebook contenant ce qui pourrait bien être le meilleur conseil médical que j'aie jamais entendu.

Regardez la vidéo Facebook ici

La vidéo indique que boire du Coca-Cola Zero est un moyen de soulager la constipation causée par les médicaments GLP-1, et la nutritionniste attribue cet effet au phosphore.

Ma réaction immédiate :

FANTASTIQUE!

Enfin, quelque chose pour lequel je me suis entraîné toute ma vie.

Le Coca-Cola Zéro fait déjà partie de mon alimentation de base. Je prends de l'Ozempic, et la constipation peut être un effet secondaire.

Alors quand quelqu'un me dit que ma consommation de Coca Zéro pourrait en fait avoir une utilité, je pense naturellement :

Docteur, dois-je augmenter ma prescription de grande à très grande ?

Et quelque part au siège de Coca-Cola, un cadre a ressenti un trouble dans la Force.

Il y a un tout petit problème…

Je n'ai pas pu vérifier de manière indépendante l'affirmation de la vidéo selon laquelle le phosphore contenu dans le Coca-Cola Zero serait un traitement reconnu contre la constipation liée au GLP-1.

Je ne peux donc malheureusement pas déclarer le Coca-Cola Zéro comme un médicament.

Je dis simplement que si de futures recherches scientifiques concluent que c'est le cas...

J'ai été parmi les premiers à adopter cette technologie.

Et oui, avant que quiconque ne me rappelle le lien entre le phosphore et les maladies rénales —merci de me l'avoir rappelé.

En raison de mon problème rénal, je dois déjà faire attention à mon taux de phosphore. Je prends un chélateur de phosphate pour essayer de le maintenir à un niveau normal.

Je ne recommande donc absolument pas à qui que ce soit de se mettre à boire du Coca Zéro à des fins médicales.

Me voilà en train de découvrir une vidéo qui semblait donner à ma consommation de Coca Zéro une excuse à consonance scientifique, et je me dis :

ENFIN. MON MOMENT EST ARRIVÉ.

D’ici là, je continuerai à apprécier le Coca Zéro pour la même raison que j’ai toujours faite :

J'aime beaucoup le Coca Zéro.

Et si, par la même occasion, ma consommation contribuait à faire grimper de The Coca-Cola Company ?

De rien, actionnaires.

Je fais ma part. Une bouteille à la fois. 😂🥤

Il est 22h. Je ne devrais pas manger ça. Mais le food truck m'a appelé.

Il est 22h00 à New York.

J'ai eu une longue journée.

J'ai beaucoup mangé.

Je suis de retour à l'hôtel.

La chose responsable à faire serait de boire de l'eau, d'aller se coucher et d'aller se coucher.

Il y avait juste un problème.

Le chariot de nourriture devant mon hôtel m'appelait.

Et je ne parle pas au sens figuré.

Je suis sorti, et je suis presque sûr d'avoir entendu :

"Niel... Niiiiiel... viens manger du poulet et de l'agneau sur du riz..."

Qu'étais-je censé faire ?

L'ignorer ?

Ce serait impoli.

🌃 Voici la street food new-yorkaise

Ce chariot propose exactement ce qu'on attend d'un chariot de street food new-yorkais :

Poulet sur riz.

Agneau sur du riz.

Falafel sur du riz.

Gyros.

Hot-dogs.

Et suffisamment d'autres options affichées sur le côté du chariot pour vous inciter à rester là, à fixer le menu, bien plus longtemps que nécessaire.

Mais je savais ce que je voulais.

Poulet et agneau sur riz au safran.

Ajoutez la laitue.

Ajoutez les tomates.

Et donnez-moi absolument la sauce blanche.

Sauce piquante ?

Non.

J'ai déjà appris cette leçon.

Mon estomac et la sauce piquante, c'est compliqué. Enfin, c'est un euphémisme.

Mon estomac a clairement indiqué ses limites.

Je les respecte.

💰 Attendez... C'est le prix ?!

Puis vint la plus grande surprise de la soirée.

L'assiette entière coûtait un peu plus de 10 dollars.

Dans.

New York.

Vous plaisantez j'espère?

J'étais tout à fait préparé à ce que le type me dise que c'était 15 dollars. Peut-être plus.

Il est 22h. J'ai faim. Je suis à New York. Il a le poulet et l'agneau en sa possession.

Il détient tout le pouvoir de négociation.

Au lieu de cela, un peu plus de dix dollars.

À ce prix-là, j'ai volontiers ajouté 20 % de pourboire pour le gars qui tenait le chariot.

Et d'une manière ou d'une autre, cela devient encore plus ridicule.

Plus tôt, j'ai acheté deux bouteilles de Coca-Cola Zero à l'hôtel.

Presque $8.

Permettez-moi de m'assurer que je comprends bien les enjeux économiques :

🥤 Deux Coca-Cola Zéro de l'hôtel : presque 8 $

🍗🐑 Un énorme plat de poulet ET d'agneau sur du riz au safran, avec de la laitue, des tomates et de la sauce blanche, acheté dans un stand de rue new-yorkais : un peu plus de 10 $

Quelqu'un peut-il m'expliquer cela ?.

En fait, ne le faites pas.

Je ne veux pas que quelqu'un enquête et dise au vendeur ambulant qu'il doit augmenter ses prix.

🤤 Et est-ce que ça valait la peine de manger à 22h ?

Regardez l'image.

Vous connaissez déjà la réponse.

Poulet.

Agneau.

Riz au safran.

Laitue.

Tomates.

De la sauce blanche partout.

Pas de sauce piquante, car je souhaite profiter du reste de mon voyage sans que mon système digestif ne porte plainte.

Et c'est incroyable.

Était-ce une bonne idée de manger ça à 22h ?

Sur le plan nutritionnel ?

Probablement pas.

Financièrement ?

ABSOLUMENT.

Spirituellement ?

Je vote oui.

Après une journée passée avec mes amis et ma famille, à manger de la cuisine new-yorkaise typique, à rater mon spectacle à Broadway parce que je m'amusais trop, et à flâner dans le Queens la nuit, cela me semble une fin appropriée.

Demain, je me préoccuperai d'une alimentation responsable.

Ce soir?

Le chariot a appelé.

J'ai répondu.

Et pour un peu plus de 10 dollars à New York, je suis très content de l'avoir fait.

Le département Powerball est maintenant ouvert : 120 billets, 12 frères et la taxe Niel™

J'ai fait bien plus que simplement acheter 120 billets de Powerball cette semaine.

Entre les tableurs, les calculs de probabilités, les estimations de gains, les hypothèses fiscales et les tentatives d'expliquer à un groupe de frères de fraternité pourquoi 4 dollars divisés par 12 ne rendent personne riche, je suis peut-être devenu par accident le directeur financier du département de la loterie de Tau Epsilon Phi.

La partie facile consiste à recueillir les données de chacun $20.

Le plus difficile est de répondre aux questions importantes.

« Quelles sont nos chances ? »

Avec 120 billets uniques :

• Jackpot : environ 1 chance sur 2 435 012

• Pourcentage de chances : 0.0000411%

• Tout prix : environ 99,27 %

• Probabilité de ne rien gagner : environ 0,73 %

Puis vint l'inévitable suite.

« Que se passera-t-il si nous gagnons réellement ? »

Voilà qui est mieux.

En utilisant le jackpot annoncé estimé à 856 millions de dollars et une option de paiement comptant estimée à 372 millions de dollars, avec 12 frères, chacun recevrait environ :

Prix ​​estimé à emporter par frère

Jackpot de 17,67 millions de dollars

$1,000,000 $47,500

$50,000 $2,375

$100 $4.75

J'ai ensuite examiné les autres niveaux de prix.

Un prix de 7 $ partagé entre douze personnes, c'est...

58 cents.

Un prix de 4 dollars ?

33 cents.

Malheureusement, le modèle économique de Zelle présente un petit défaut :

Je ne peux pas vous envoyer 33 centimes.

Par conséquent, après avoir soigneusement consulté absolument personne, j'ai créé ce qui sera à jamais connu sous le nom de...

La taxe Niel™

Tout prix inférieur à 1 $ par participant sera conservé par le commissaire de la loterie — moi-même — à titre de frais de service pour :

• Collecter l'argent de tout le monde

• L'achat des billets

• Suivi des chiffres

• Calcul des probabilités

• Estimation des impôts fédéraux et de Caroline du Sud

• Expliquer pour la quinzième fois que « 1 sur 2,4 millions » est en fait plutôt bon comparé à un seul billet

• Et, plus important encore peut-être, éviter la gêne d'envoyer onze paiements Zelle distincts pour 33 centimes

Considérez cela comme des frais de traitement administratif.

Ou un fonds pour les boissons.

Ou encore le remboursement des frais d'essence pour se rendre en voiture chez Harris Teeter, tout en recevant des regards étranges de la caissière après avoir acheté ce qui semble être suffisamment de billets de loterie pour financer une petite nation.

Si nous gagnons le jackpot, je promets de renoncer à la taxe Niel.

Si nous gagnons 4 $...

Bien...

Félicitations.

Je viens de gagner un autre Coca Zéro.

Bonne chance, les joueurs de loterie !.

Il faut bien un gagnant.

J'étais offensé… Apparemment, je suis maintenant un senior

Aujourd'hui, j'ai été offensé.

Pas par la politique.

Pas par les réseaux sociaux.

Même pas le café de la cafétéria de l'hôpital.

Non… j’ai été personnellement touché par la gentillesse.

Je me suis arrêtée chez Harris Teeter sur Ben Sawyer à Mount Pleasant pour déjeuner avant d'aller à l'hôpital voir ma mère. Ce n'était pas un festin gastronomique : un sandwich, un Coca Zéro, un KitKat et, oui… un cookie aux pépites de chocolat.

Avant que quiconque ne commence à juger mes choix alimentaires, n'oubliez pas… les hôpitaux brûlent des calories émotionnelles.

Je suis arrivée à la caisse automatique et je n'avais même pas encore entré ma pièce d'identité alternative ni scanné mon premier article lorsqu'un employé très aimable de Harris Teeter s'est approché et m'a dit :

« Permettez-moi de vous accorder une réduction supplémentaire. »

Voilà qui est mieux !

Je me demande si ce ne serait pas la Journée de reconnaissance des clients.

Peut-être qu'ils ont aimé mon sourire.

Peut-être ont-ils reconnu ma personnalité éblouissante.

J'ai commencé à scanner chaque article avec enthousiasme, tandis que l'IA de la caisse automatique me surveillait comme si j'étais le héros d'un épisode des Experts : version supermarché. Chaque bip me donnait l'impression de prouver mon innocence.

Finalement, j'ai cliqué sur Payer.

C'est à ce moment-là que je l'ai vu.

Réduction pour les aînés.

…Excusez-moi?

Senior?

OMS?

Moi?

Vous êtes tout à fait sérieux ?

Je me trouvais plutôt bien conservée pour mon âge. Les gènes à moitié asiatiques sont censés nous donner un peu de répit avant que le temps ne nous rattrape. On ne vieillit pas en douceur : apparemment, on atteint le point de rupture des décennies plus tard… et la gravité l’emporte tout simplement en un week-end spectaculaire.

Bien sûr, je remplis les conditions requises pour être membre de l'AARP.

Mais j'ai toujours considéré cela davantage comme une suggestion que comme une identité.

Maintenant, je me demande si je devrais commencer à dire des choses comme : « De mon temps… »

Devrais-je commencer à dîner à 16h15 ?

Suis-je obligé de me plaindre du prix de l'essence et de la météo ?

Devrais-je commencer à transporter des bonbons durs dans mes poches ?

Je suppose que la prochaine étape logique est de télécharger l' OurTime .

Apparemment, la société a parlé.

Le bon côté des choses…

Si quelqu'un veut me faire économiser de l'argent parce qu'il pense que j'ai assez fêté mon anniversaire, qui suis-je pour contester ?

Je vais bénéficier de la réduction.

Mais je suis encore en train de me remettre émotionnellement.

Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, je dois aller crier après des enfants pour qu'ils restent loin de ma pelouse.

…La pelouse que je n'ai même pas.

Vieillir, c'est bizarre.

Au moins, le Coca-Cola Zero était encore à son prix normal.