Comment s'est passé le rendez-vous ?
Vous vous souvenez de la grande nouvelle ?
Après des semaines d' Expérience Charnière™, d'interminables « Bonjour », de questions sans réponse, Kelli envoyée au cimetière des partenaires inséparables, et Steve l'iguane attendant patiemment son heure pour devenir mon ailier...
J'AVAIS UN RENDEZ-VOUS !
Eh bien, potentiellement.
Sorte de.
Peut être.
D'accord, très bien.
Alors, Niel... Comment s'est passé le rendez-vous ?
Excellente question. J'aimerais bien savoir.
Parce que...
Elle n'a jamais répondu.
Ouais.
Bienvenue à tous dans le monde des rencontres en ligne !
La dernière fois que nous avons fait le point sur « Missing Me », les choses avaient pris une tournure presque incroyable.
J'ai demandé:
« Qu'est-ce que tu fais ce week-end ? Je peux t'inviter à sortir ? »
Finalement, elle a répondu :
« Ce serait bien. »
Putain de merde !
Nous l'avons fait !
Deux personnes se sont rencontrées sur une application de rencontre et allaient potentiellement utiliser cette application aux fins prévues :
J'AI UN RENDEZ-VOUS.
J'ai posé la question concernant samedi.
Elle ne pouvait pas faire samedi.
Mais alors vinrent les mots magiques :
« Dimanche, je pourrais l'être. »
C'EST DIMANCHE !
J'ai suggéré Tydz car ce restaurant apparaissait sans cesse dans mon algorithme. Je n'y étais jamais allé. J'ai à peine exploré Myrtle Beach et Surfside. Ça avait l'air d'un endroit sympa pour manger un morceau et faire des rencontres.
Et puis...
Rien.
Houston, nous avons perdu le contact
Samedi soir arriva.
Toujours rien.
J'ai donc décidé d'éliminer un autre obstacle.
Je lui ai envoyé mon vrai numéro.
Essentiellement:
Voici mon numéro. Si vous voulez manger un morceau, appelez-moi ou envoyez-moi un SMS.
Facile.
Pas de pression.
Pas de pigeon voyageur.
Pas de code Morse.
Aucune obligation de résoudre un CAPTCHA prouvant qu'elle pouvait identifier toutes les motos dans neuf carrés.
Juste...
Appelez ou envoyez un SMS.
Et puis j'ai attendu.
Dimanche matin arriva.
Aucune réponse.
Dimanche après-midi ?
Rien.
Dimanche soir ?
Toujours rien.
À un certain moment, le rendez-vous de Schrödinger a cessé d'être à la fois vivant et mort.
Le chat était mort.
Attends... On ne sortait pas ensemble ?
C'est un aspect des rencontres modernes que je ne comprends vraiment pas.
Elle a dit :
« Dimanche, je pourrais l'être. »
J'ai répondu :
« Ok, ce sera dimanche ! »
Cela semble être un progrès !
En effet, nous n'avions pas encore convenu d'une heure. Elle n'avait pas confirmé le restaurant. Techniquement, nous n'avions pas de date définitive.
Mais je n'étais pas vraiment subtil quant à mes intentions.
Voulez-vous sortir?
Oui.
Êtes-vous disponible ?
Dimanche.
Que pensez-vous de cet endroit ?
...
Bonjour?
Personne?
Bueller ?
Un dernier message
Hier matin, j'ai envoyé un autre message :
« J’espère que vous allez bien. Si ce n’est pas le cas, que puis-je faire ? Lorsque vous serez prêt(e) à nous rencontrer, vous avez mon numéro. J’espère avoir de vos nouvelles. »
Et c'est là que j'en reste.
Elle a mon numéro.
Elle sait que je voulais la rencontrer.
Elle sait que j'étais prêt à conduire.
Elle sait que je voulais l'emmener dîner.
Il n'y a vraiment rien d'autre à faire pour moi.
Je ne vais certainement pas continuer à envoyer :
Bonjour!
Bon après-midi!
Bonne soirée!
Bonne nuit!
À un moment donné, je cesserais d'être un partenaire potentiel et je deviendrais une horloge grand-père parlante.
Il s'est peut-être passé quelque chose
Je veux aussi être juste.
Je ne sais pas ce qui s'est passé.
Il y a peut-être eu un imprévu.
Peut-être qu'elle est devenue nerveuse.
Peut-être a-t-elle changé d'avis.
Peut-être que la vie a suivi son cours.
Peut-être qu'elle parle à quelqu'un d'autre.
Peut-être qu'elle a ouvert Hinge, vu le message et pensé : « Je répondrai plus tard », puis a oublié.
Je ne suis donc pas en colère.
Je ne suis pas offensé.
Je suis surtout...
confus.
Car nous en revenons à la question que je me suis posée tout au long de cette expérience :
Comment les gens font-ils pour sortir ensemble de nos jours ?
Si cela ne vous intéresse pas, ce n'est pas grave.
Si vous avez changé d'avis, ce n'est pas grave.
Si vous n'êtes pas prêt(e) à vous rencontrer, ce n'est pas grave.
Il suffit de communiquer.
Même:
« Hé, j'ai changé d'avis. »
C'est une phrase complète !
Je survivrai.
L'expérience Hinge se poursuit… d'une manière ou d'une autre
Alors, pour tous ceux qui attendent avec impatience le premier compte rendu officiel des résultats de The Hinge Experiment :
Il n'y en a pas.
Pas de dîner.
Pas de conversation gênante lors du premier rendez-vous.
Inutile de discuter qui paie l'addition.
Pas de doute quant à la possibilité d'un deuxième rendez-vous.
Je n'ai donc pas eu l'occasion de tout lui raconter et de lui parler de ce blog.
Rien.
« Missing Me » a fait honneur à son nom.
Elle a disparu.
Et quelque part le long de la côte de Caroline du Sud, j'imagine Steve l'iguane, le regard tourné vers l'océan, pensant :
« Tu aurais dû m'appeler dès le début. »
Tu as raison, Steve.
Tu as raison.
L'expérience Hinge se poursuit.
Mais le plan concernant les reptiles s'améliore de jour en jour.
À la recherche d'Emily : Parfois, j'ai juste besoin d'une comédie romantique
Des gens qui disparaissent. Des dinosaures. Jason Statham qui botte le cul à tout le monde.
Apparemment, j'avais besoin d'une pause.
J'ai donc regardé Finding Emily, une comédie romantique britannique mettant en scène un musicien qui aime l'amour, une femme mystérieuse déguisée en fée, un numéro de téléphone auquel il manque UN SEUL CHIFFRE, et un étudiant en psychologie qui pense que notre conception même de l'amour romantique est peut-être archaïque.
Qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?
Cela m'a un peu rappelé un film de John Hughes avec son utilisation de la musique, tandis que l'humour britannique m'a rappelé certains aspects que j'aime dans Notting Hill, Quatre mariages et un enterrementet Love Actually.
Il y a même Minnie Driver — et une Emily qui me faisait sans cesse penser à une jeune Amy Adams dans Il était une fois.
Est-ce prévisible ? C'est une comédie romantique. Évidemment que oui.
Mais parfois, j'ai besoin de musique, d'un peu d'insolence britannique, de romance, et peut-être même de pleurer intérieurement — ou extérieurement.
🎬 Retrouvez ma critique complète Finding Emily sur NielFlamm.com/videos/moviereviews
Un argument impopulaire : comment la défense Clancy pourrait nuire aux femmes sur le plan politique
Cette position risque d'être impopulaire. Remettre en question les arguments avancés en faveur de Lindsay Clancy pourrait facilement être perçu comme un déni de la maladie post-partum ou un manque de compassion envers une famille dévastée par la tragédie. Or, tel n'est pas l'argument avancé ici.
La psychose post-partum est une réalité grave qui mérite une meilleure sensibilisation du public. Clancy était également en droit de présenter tous les moyens de défense légaux à sa disposition. Le problème est que la manière dont certains de ses partisans décrivent cette défense – notamment leur insistance sur les hormones et le manque de sommeil – risque de renforcer involontairement l'un des plus vieux arguments contre l'élection d'une femme à la présidence : l'idée que la biologie des femmes les rendrait peu fiables sous pression.
Les avocats de Clancy n'ont pas prétendu que de simples fluctuations hormonales la rendaient irresponsable. Ils ont plaidé qu'elle souffrait de psychose post-partum, une urgence psychiatrique rare, et qu'elle était donc dépourvue de responsabilité pénale au moment du meurtre de ses trois enfants. Selon la défense, un trouble bipolaire sous-jacent, des changements de médication, des troubles du sommeil et les bouleversements biologiques post-partum avaient contribué à une rupture profonde avec la réalité. L'accusation a contesté cette version des faits, et le procès s'est soldé par un non-lieu, les jurés n'ayant pu se prononcer sur la responsabilité pénale. (Associated Press)
Il s'agissait d'un argument relatif à l'état mental d'un des accusés. Le danger politique plus large réside dans le fait que ses partisans le transforment en un récit généralisateur sur les hormones, la maternité et la vulnérabilité féminine.
Certains partisans présentent Clancy comme une victime des aléas de la vie post-partum, soulignant que les changements hormonaux et l'épuisement l'ont privée de tout contrôle. Bien que cette approche puisse viser à susciter la compassion et à sensibiliser à la santé mentale maternelle, des versions imprécises de cet argument peuvent conforter le stéréotype selon lequel les femmes deviennent irrationnelles ou incapables de prendre des décisions responsables face aux fluctuations hormonales.
La psychose post-partum n'est pas une émotion féminine ordinaire. Il s'agit d'une affection rare et grave pouvant se manifester par des idées délirantes, des hallucinations, de la paranoïa, des épisodes maniaques et de la confusion. Les chercheurs ont étudié les changements hormonaux et le manque de sommeil comme facteurs contributifs possibles, ainsi que les troubles bipolaires, la génétique, les mécanismes immunitaires et les perturbations du rythme circadien. (Revue clinique dans Focus Cleveland Clinic)
Lorsque les partisans réduisent cette situation complexe à une simple question d’« hormones et de manque de sommeil », ils facilitent la tâche des opposants au leadership féminin qui peuvent instrumentaliser cet argument. Les femmes candidates à des fonctions politiques sont depuis longtemps confrontées à des insinuations selon lesquelles les menstruations, la grossesse, la ménopause ou les émotions les empêcheraient de faire preuve de discernement. Une étude portant sur la campagne d’Hillary Clinton en 2016 a révélé que les attaques contre sa santé et son endurance s’appuyaient sur des préjugés sexistes concernant l’aptitude des femmes à exercer des fonctions de direction. (Études féminines en communication)
La fonction présidentielle rend cette situation particulièrement préoccupante. Les présidents exercent leurs fonctions sous une pression énorme et peuvent souffrir de troubles du sommeil, voire d'un manque de sommeil, lors de situations d'urgence nationale. Le manque de sommeil peut altérer le jugement, la capacité à résoudre les problèmes, la maîtrise des émotions et l'adaptabilité chez les personnes des deux sexes. Institut national du cœur, des poumons et du sang
Pourtant, le manque de sommeil chez les dirigeants masculins est souvent présenté comme une preuve de dévouement ou d'endurance. Lorsqu'il s'agit de femmes, il peut au contraire devenir un signe d'instabilité. Les partisans qui considèrent le manque de sommeil comme la preuve irréfutable que Clancy n'aurait pas su se contrôler risquent de renforcer ce double standard.
Cette critique risque de mettre certaines personnes mal à l'aise. Elle invite les personnes soutenant une cause louable à réfléchir aux conséquences potentiellement néfastes de leurs propos. Toutefois, reconnaître ces conséquences n'implique pas de nier la maladie de Clancy, de préjuger de sa responsabilité juridique ni de minimiser l'importance des soins post-partum.
Une accusée a droit à une défense fondée sur son état de santé individuel. Le problème survient lorsque la défense publique abandonne cette approche individualisée. Affirmer qu'une personne a souffert d'un trouble psychotique rare est fondamentalement différent de suggérer que les expériences biologiques normales des femmes les rendent moins responsables de leurs actes.
Les partisans qui brouillent cette frontière risquent de fournir un nouveau vocabulaire à ceux qui sont déjà enclins à se demander si une femme peut faire face à un conflit militaire, une tragédie nationale, des troubles du sommeil ou la pression constante de la présidence.
Rien ne prouve que la défense Clancy ait directement réduit les chances électorales d'une femme. Mais les stéréotypes politiques n'ont pas besoin de preuves solides pour perdurer. Ils se nourrissent de répétition, d'exemples marquants et de généralisations hâtives.
Ceux qui soutiennent la défense de Clancy devraient donc la décrire avec exactitude : il s’agit d’une plainte individuelle relative à une maladie mentale grave, et non d’une déclaration concernant les hormones féminines. Autrement, un argument destiné à protéger une femme pourrait être instrumentalisé pour discréditer la compétence de millions d’autres, y compris des femmes aspirant à la plus haute fonction du pays.
Point sur la situation : Le point mystérieux est en mouvement
Encore une journée, encore un épisode de « Que fait mon œil gauche maintenant ? »
La bonne nouvelle, c'est qu'il semble y avoir du mouvement — au sens propre du terme.
Depuis quelques jours, je parle d'un point translucide que je vois dans mon champ de vision. Lors de ma consultation de suivi une semaine après le retrait de l'huile de silicone, le médecin n'a pas pu voir ce point. Il a pensé qu'il pouvait s'agir d'une bulle d'air.
Lorsque j'ai regardé droit devant moi, il se trouvait tout en bas de mon champ de vision.
Aujourd'hui, il a bougé.
Le point — bulle, OVNI, locataire parasite, peu importe ce qu'il deviendra finalement — est remonté un peu plus bas dans mon champ de vision.
Et il diminue.
À ce stade, j'estime que sa taille correspond à celle d'une pièce de 1 centime d'euro dans mon champ de vision.
Apparemment, mon œil a maintenant sa propre monnaie européenne. 🇪🇺🪙👁️
Le fait que la tache diminue est encourageant. Je ne crie certainement pas victoire, surtout après que le médecin m'a dit que je pourrais avoir besoin d'injections à cause des vaisseaux sanguins au fond de mon œil.
Pour l'instant, je peux toutefois vous faire part de ce que je peux vous dire :
Point mystère : plus petit.
Point mystère : en mouvement.
Œil : toujours rouge.
Moi : toujours aux aguets.
Pendant ce temps, le bras continue de faire l'imitation d'un objet découvert lors de fouilles archéologiques.
C'est plus croûteux, plus foncé, et l'aspect est toujours bien plus impressionnant que la sensation au toucher. Chaque jour, on dirait que ça trouve un nouveau moyen d'être répugnant, tout en continuant apparemment à cicatriser.
Entre l'œil et le bras, mon corps semble déterminé à faire en sorte que je ne sois jamais à court de matière pour ces mises à jour.
Demain?
Qui sait ?.
Peut-être que la bulle va se résorber à nouveau.
Peut-être que mon bras arrêtera enfin de passer des auditions pour un film de zombies.
À ce stade, le progrès n'a pas forcément besoin d'être esthétique. L'important est qu'il continue d'avancer dans la bonne direction.
DERNIÈRE MINUTE : L'expérience Hinge aurait peut-être abouti à une véritable date
Je ne veux pas que quiconque panique.
Restez calme.
Veuillez garder vos mains et vos pieds à l'intérieur du véhicule en permanence.
Car après des semaines de conduite de ce qui ressemblait de plus en plus à un projet de recherche financé par le gouvernement fédéral sur les raisons pour lesquelles les utilisateurs d'applications de rencontre refusent de sortir ensemble, quelque chose d'extraordinaire s'est produit.
J'AI PEUT-ÊTRE UN RENDEZ-VOUS.
Oui.
Un rendez-vous.
Avec un autre être humain.
En personne.
Je ne pense pas que les cryptomonnaies soient impliquées.
« Tu me manques » ne semble plus être un problème
Ceux qui suivent The Hinge Experiment™ se souviendront peut-être du candidat numéro trois, judicieusement nommé « Missing Me ».
Notre parcours de communication a été intéressant.
Des messages ont été envoyés.
Il y a eu des lacunes.
Il y a eu des «bonjour»
Il m'est arrivé de poser des questions qui, apparemment, ont atterri dans la même dimension mystérieuse où vivent les chaussettes égarées du sèche-linge.
Mais j'ai poursuivi l'expérience.
Finalement, j'ai décidé de tenter quelque chose de radical.
Un phénomène peut-être sans précédent dans l'histoire des rencontres en ligne.
J'ai invité une femme à sortir sur une application de rencontre.
Je sais.
Fou.
Mon message était simple :
« Qu'est-ce que tu fais ce week-end ? Je peux t'inviter à sortir ? »
Alors...
Rien.
Jeudi est passé.
J'ai donc naturellement utilisé le symbole internationalement reconnu pour :
Allô ? Ça marche ?
“?”
Élégant.
Sophistiqué.
Shakespeare en aurait été fier.
Et puis hier soir...
UNE RÉPONSE.
« Ce serait bien. »
ATTENDEZ.
QUOI?
NOUS SOMMES ENTRÉS EN TERRITOIRE INCONNU
J'ai immédiatement demandé :
« Êtes-vous disponible samedi ? Demain ? »
Elle a répondu :
« Dimanche, je pourrais l'être. »
Mesdames et Messieurs...
NOUS AVONS UNE JOURNÉE.
Il ne s'agit plus de rencontres théoriques.
Nous avons dépassé le stade :
"Bonjour."
Nous avons dépassé le stade :
« Comment s'est passé votre week-end ? »
Nous avons franchi la barrière apparemment impénétrable connue sous le nom de :
Répondre directement à une question.
Dimanche.
DIMANCHE!
À ce stade, j'ai l'impression d'être au centre de contrôle des missions de la NASA.
Houston, nous avons une confirmation verbale pour dimanche.
Bien sûr, dimanche ne suffit pas.
Il nous faut maintenant un emplacement.
Je ne suis jamais vraiment allé à Myrtle Beach ni à Surfside, alors j'ai suggéré Tydz, qui apparaît sans cesse dans mon algorithme.
Car il semblerait que cette même technologie qui m'a fait passer des mois à regarder des arnaqueurs, à visionner d'étranges Reels Facebook et à visionner des vidéos aléatoires que je n'ai jamais demandées puisse enfin s'avérer utile.
J'ai donc écrit :
« OK, ce sera dimanche ! Je ne suis jamais allé à MB ni à Surfside. Tydz apparaît sans cesse dans mes suggestions. Ça vous convient ? »
Et...
Envoyé.
Maintenant, nous attendons.
Encore.
Naturellement.
Steve, ne fais pas tes valises tout de suite
Les lecteurs de longue date savent que j'avais déjà mis au point une stratégie alternative pour rencontrer des femmes.
Steve l'iguane.
Le plan était simple.
Si les rencontres en ligne étaient un échec total, j'adopterais un iguane et je deviendrais ce type qui se promène sur la plage avec un reptile géant sur l'épaule.
Vous connaissez ce type.
Tout le monde parle à ce type.
Personne n'aborde un inconnu chauve qui se promène sur la plage en lui disant :
«Salut ! Parle-moi de toi !»
Mettre un iguane de 1,20 mètre sur son épaule ?
Soudainement:
« OH MON DIEU ! PUIS-JE LE CARESSER ? »
Steve devait être mon ailier.
Mais Steve, j'ai des nouvelles.
Vous n'aurez peut-être pas besoin de nous dimanche.
Mais ne vous installez pas trop confortablement.
Nous n'avons toujours pas de restaurant confirmé.
Nous n'avons pas le temps.
Nous n'avons jamais occupé physiquement la même zone géographique (code postal).
Et je fais ce métier depuis assez longtemps pour comprendre qu'il existe une énorme différence entre :
« Dimanche, je pourrais l'être. »
et
Deux personnes assises l'une en face de l'autre dans un restaurant, dimanche.
Steve reste donc en alerte.
Que diable vais-je faire maintenant ?
Voici la partie vraiment drôle.
J'ai passé tellement de temps à écrire sur mes tentatives pour obtenir un rendez-vous que je ne me suis pas suffisamment préparée à l'éventualité d' en obtenir un réellement.
Que va-t-il se passer maintenant ?
Ai-je besoin de vêtements ?
Évidemment, j'ai besoin de vêtements.
Mais quels vêtements ?
À quelle heure dois-je arriver ?
Cinq minutes ?
Dix minutes ?
Trente minutes ?
Dois-je apporter des fleurs ?
Cela me semble excessif.
Dois-je ouvrir la porte ?
Absolument.
Dois-je lui dire que j'ai documenté toute cette expérience de rencontres sur mon blog ?
Probablement pas dans les sept premières minutes.
Dois-je mentionner Steve ?
Steve, c'est probablement le genre de sujet de conversation qu'on aborde lors d'un deuxième rendez-vous.
Et de quoi parlent deux personnes lors d'un premier rendez-vous en 2026 ?
Je vais peut-être commencer par quelque chose de sûr :
« Alors… comment supportes-tu cette chaleur et cette humidité insupportables ? »
Attendez.
J'ai déjà essayé ça.
La situation a changé
Faisons le point sur le chemin parcouru.
Kelli : Non appariée. Elle a le numéro Google Voice. Le téléphone n'a pas sonné sans arrêt ces derniers temps.
Gina : Nous avons communiqué. Cela fait toujours partie de l’univers cinématographique étendu de Hinge.
Missing Me : a potentiellement accompli l'impossible.
UN RENDEZ-VOUS.
Dimanche.
Peut-être Tydz.
Deux êtres humains se rencontrant potentiellement face à face après s'être initialement croisés à travers un rectangle de verre connecté à Internet.
Quelle époque formidable pour vivre !.
Mais je ne proclame pas encore la victoire.
Tant que je ne suis pas assis à une table en face d'elle, cela reste le rendez-vous de Schrödinger.
La date existe et n'existe pas jusqu'à ce que dimanche arrive et que quelqu'un ouvre la porte du restaurant.
Donc...
Le fait de ne pas me voir se transformera-t-il en rencontre avec moi?
Est-ce que dimanche aura réellement lieu ?
Allons-nous passer un bon moment ?
Va-t-elle me regarder et se souvenir soudain de son rendez-vous d'urgence chez le dentiste ?
Vais-je finalement devoir écrire un blog intitulé :
« Oh la vache, j'ai vraiment eu un rendez-vous via Hinge » ?
Ou bien Steve l'iguane recevra-t-il un appel d'urgence des mineurs ?
Nous le découvrirons.
Pour la première fois dans The Hinge Experiment, cependant...
Il faudrait peut-être que je prenne des dispositions pour dimanche.
Prie avec moi, Forest.
Priez avec moi.