Hier, pendant ma méditation, j'ai ressenti un contact conscient avec une Puissance supérieure à moi. Je me suis sentie ancrée et en harmonie avec moi-même.
Puis, avant d'entamer une conversation avec un autre alcoolique, quelques questions ont surgi.
Mes intentions sont-elles pures envers ma mère ? Est-ce que j'accomplis la volonté de Dieu ?
Sans aucun doute, je souhaite que ma mère vive pleinement le temps qu'il lui reste sur Terre avant de passer dans l'autre monde. Je veux qu'elle soit entourée d'attention, qu'elle ait du confort, des choix et des projets d'avenir.
Ce point est clair pour moi.
Mais une autre question s'est posée : est-ce que j'essaie d'imposer ma propre volonté ? Est-ce que je prends le contrôle ? Mon ego est-il impliqué ?
Apparemment, mon ego était lui aussi présent à la méditation et espérait que personne ne ferait l'appel.
Après avoir prié et discuté, j'ai pu l'admettre : j'essaie de mener la danse.
C'est difficile à admettre, surtout après avoir écrit si ouvertement sur mes frustrations envers mon père. Mais si je suis prête à partager ma colère, je dois aussi être prête à partager mon introspection.
Je peux aimer profondément ma mère et pourtant vouloir que tout soit fait à ma façon. Je peux avoir de bonnes intentions et m'attacher à être celle qui prend les décisions.
Mon inquiétude à son égard est réelle. Il est tout aussi important que j'examine la manière dont je réagis à cette inquiétude.
J'ai écrit sur l'argent et le contrôle, et sur les réactions de mon père à ce sujet. Il me faut maintenant examiner mon propre désir de contrôle.
Que mon père cherche à dominer la situation, à satisfaire son ego ou à agir pour d'autres raisons, je n'en suis pas là. Je ne sais pas tout ce qui se passe dans sa tête.
Je suis responsable de mes actes.
Cela me donne suffisamment de travail sans avoir à assumer un deuxième emploi lié à la gestion de sa situation spirituelle.
Pour le moment, je vais céder. Je vais lâcher prise sur la façon dont cela doit se passer.
Ma mère a exprimé le souhait d'aller vivre dans une résidence pour personnes âgées. Ensuite, nous prévoyons de partir en Thaïlande avec moi pour les six années suivantes. Tant que ses soins et ces projets sont financés, la gestion des finances et les paiements ne devraient pas être un sujet de discorde.
Il faut que les ressources soient disponibles. Il faut que les factures soient payées. Les souhaits de ma mère doivent rester pris en compte dans les décisions qui concernent sa vie.
Je peux faire ma part : être présent, écouter, aider à l’organisation, poser des questions et assumer mes responsabilités.
Je dois donc laisser Dieu contrôler le résultat.
J'aimerais pouvoir dire que j'ai enfin maîtrisé la situation et que je ne prendrai plus jamais mentalement le volant. Malheureusement, je connais le conducteur.
Cela demandera de la pratique. Plus de prières. Des conversations plus franches. Plus de volonté de faire une pause lorsque je commence à confondre l'aide apportée avec la direction de chaque détail.
Mes limites avec mon père restent inchangées.
J'ai défini ce que j'accepte et ce que je ne tolère pas dans cette relation. Renoncer à un résultat ne fait pas disparaître ces limites. Je reste responsable de ma participation, de ce à quoi je consents et des moments où je dois prendre du recul.
Je ne laisserai ni la peur des autres ni l'insécurité économique dicter mes décisions. Lorsque la peur se manifeste, je peux l'accueillir dans la prière et en parler honnêtement au lieu de la laisser contrôler mes actions.
Aujourd'hui, j'ai une vision plus claire de mon travail.
J'aime ma mère. Je veux l'aider à avoir une vie épanouissante. Je sais agir avec bienveillance et fixer mes limites, tout en lui laissant une certaine autonomie.
Je ferai ma part — et je continuerai à m'entraîner à lâcher prise.
