Visite d'une résidence pour personnes âgées : J'ai des questions et j'aimerais voir le menu

J'organise des visites dans des résidences pour personnes âgées pour ma mère. Après deux AVC et son séjour actuel en EHPAD, je souhaite l'aider à trouver un endroit où elle se sente bien, entourée et heureuse de vivre.

Il y a beaucoup de questions à poser. Un joli hall d'entrée, c'est bien beau, mais ma mère ne voudra pas habiter à côté du vase décoratif près de la porte d'entrée.

Je veux savoir à quoi ressemble réellement la vie quotidienne.

Qui est disponible lorsqu'elle a besoin d'aide, y compris la nuit ? Comment l'aide-t-on à se déplacer et à accomplir les tâches quotidiennes ? Comment gère-t-on ses médicaments ? Que se passe-t-il si ses besoins évoluent ?

Je souhaite également une explication claire du coût. Qu'est-ce qui est inclus dans le prix mensuel et qu'est-ce qui coûte en supplément ? Je préférerais connaître les frais supplémentaires avant qu'ils ne deviennent une mauvaise surprise récurrente.

Je me renseigne également sur les activités, les transports, les visites et la façon dont les résidents occupent leur temps. Ma mère peut-elle choisir son programme ? Qui contacter en cas de problème et comment communiquent-ils avec les familles ?

Et en me promenant, je veux observer comment les gens interagissent. Le personnel prend-il le temps d'écouter ? Les résidents semblent-ils à l'aise pour demander ce qu'ils veulent ? J'aimerais imaginer ma mère y vivre.

Nous en arrivons maintenant au point le plus important de mon programme de visite personnel.

La nourriture.

Oui, j'ai des questions concernant le personnel et les soins. J'ai aussi des questions concernant les poulets.

Je souhaiterais programmer une dégustation

Ma mère dit qu'elle est difficile en matière de nourriture.

Ses commentaires sur la nourriture dans les hôpitaux et maintenant dans cet établissement le confirment. D'après les avis Google, l'endroit actuel était censé proposer une bonne cuisine.

Apparemment, maman a refusé de se rallier à ce consensus.

Quelque part, une critique dithyrambique d'un repas attend que ma mère en discute avec son auteur.

J'ai alors eu une idée : on organise souvent des dégustations avant les mariages. Pourquoi ne pas demander à goûter le repas avant d'aider ma mère à choisir un restaurant où elle mangera tous les jours ?

Un dîner de mariage, c'est un repas. C'est un engagement bien plus long envers la purée de pommes de terre de quelqu'un.

Lorsque je planifie ces visites, je demande s'ils peuvent avoir de la nourriture à disposition pour que je puisse goûter — et quelque chose que je puisse rapporter à maman.

Je peux visiter la salle, me renseigner sur les services et examiner les tarifs. Mais je ne vais pas me porter volontaire pour approuver six mois de déjeuners en son nom sans lui avoir fourni d'exemple.

J'ai déjà assez de responsabilités. Devenir la défenderesse dans l'affaire « Maman contre le pain de viande » n'en est pas une de plus.

Veuillez ne rien rendre spécial

Un établissement a demandé s'il y avait quelque chose de spécial qu'ils devraient préparer.

J'apprécie votre proposition. Mais je ne demande pas un épisode de Hell's Kitchen. Inutile de faire appel à Gordon Ramsay ou de m'expliquer le parcours émotionnel d'une carotte.

J'ai dit à un restaurant : « Dites-moi ce qu'il y a au menu. S'il y a le choix, je choisirai. S'il vous plaît, ne changez rien. ».

Je veux vivre l'expérience authentique.

Si le déjeuner du mardi est composé de dinde, de riz et de haricots verts, c'est ce que je veux goûter. Je veux savoir à quoi maman peut s'attendre un jour ordinaire, une fois la visite terminée et le dossier de bienvenue rangé.

Un repas préparé spécialement pour ma visite ne répondrait pas à cette question.

Je m'intéresse aussi à ce qui se passe si le repas prévu ne lui plaît pas. Existe-t-il des alternatives ? ​​Peut-elle choisir quelque chose de simple ? Quelle est la marge de manœuvre ?

Parce que l'idée de «elle mangera quand elle aura faim» n'est pas un plan de repas que je souhaite souscrire.

Maman obtient le droit de vote — et une fourchette

Ce processus peut paraître sérieux, coûteux et épuisant émotionnellement à bien des égards. La nourriture nous offre un sujet de conversation concret et, espérons-le, de quoi rire.

Ça compte aussi pour maman. Elle me l'a dit clairement, et je l'écoute.

Elle traverse déjà une période de grands changements. Je souhaite qu'elle puisse profiter de repas qu'elle a hâte de savourer, faire des choix qui lui plaisent et avoir une place à table où elle se sente à l'aise.

Je ne m'attends pas à ce que chaque plat devienne son nouveau préféré. J'aimerais toutefois que le déjeuner ait une chance de plaire.

Je vais donc continuer à programmer des visites, à poser des questions et à examiner attentivement ce que chaque établissement propose.

Et je demanderai un échantillon.

La brochure peut me renseigner sur le repas. Maman peut me parler des pommes de terre.

La procuration est signée : Bienvenue dans ma version réelle des Traîtres

Eh bien, nous avons des nouvelles.

Si vous avez lu mon précédent article sur les soins à apporter à ma mère, l'argent, le contrôle et les limites familiales, vous savez que nous avons eu des conversations difficiles sur la suite des événements.

Ma mère a fait part de ses souhaits. Je m'efforce de faire en sorte qu'ils soient entendus et respectés.

Voici un nouvel élément nouveau :

Je possède une procuration signée de Caroline du Sud.

Ouais.

Les documents sont signés.

Et ensuite ?

Je dois en donner un exemplaire à mon père.

Et ensuite, nous voyons ce qui se passe.

Précédemment, sur NielFlamm.com…

Dans le dernier épisode, mon père et moi avions des points de vue très différents concernant l'argent de ma mère et la manière dont il devrait être utilisé pour ses soins.

Lorsque j'ai posé la question de l'accès aux informations concernant l'argent qu'elle avait gagné et économisé, j'ai entendu :

« J'y réfléchirai. »

Plus tard, j'ai entendu :

« Prouvez-le. »

Bon, je n'avais pas vraiment l'intention de créer un suspense insoutenable, mais nous y voilà.

La procuration est signée.

Vient maintenant le moment où je lui remets un exemplaire.

Musique dramatique.

Ce n'est pas 90 Day Fiancé

J'essaie de comprendre à quel genre d'émission de téléréalité ma vie est devenue.

Ce n'est certainement pas 90 Day Fiancé.

Personne ne recevra de rose, donc le Bachelor est éliminé.

Je pense que nous nous rapprochons d'une version réelle du film Les Traîtres.

Nous avons une famille.

Nous avons de l'argent.

Nous avons des désaccords.

Nous avons des questions sur qui contrôle quoi.

Les gens se demandent ce que quelqu'un d'autre fera ensuite.

Et me voilà au beau milieu de tout ça, à réfléchir :

Comment ai-je décroché ce rôle ?

Malheureusement, contrairement à la télé-réalité, personne ne crie « COUPEZ ! » et ne renvoie tout le monde dans ses loges.

C'est la vraie vie.

Que va-t-il se passer ensuite ?

C'est là que ça devient intéressant.

Je ne sais pas.

Je vais donner une procuration à mon père et voir ce qui se passera ensuite.

Ce document pourrait changer la donne.

Peut-être pas.

Passons maintenant à l'analyse de la situation financière de ma mère et à la manière dont ses ressources peuvent soutenir les soins qu'elle souhaite.

Peut-être aurons-nous droit à un autre épisode.

Quoi qu'il arrive, mon objectif reste le même : écouter ma mère et défendre ses souhaits.

La procuration n'est pas une finalité. C'est une étape parmi d'autres dans un processus beaucoup plus vaste.

Restez à l'écoute

Voilà donc les nouvelles du jour.

Procuration de Caroline du Sud : signée.

Copie pour papa : suivant.

Réaction du père : À déterminer.

Et apparemment, voilà un avant-goût du prochain épisode.

Continuez à consulter NielFlamm.com/blog car j'ai le sentiment que cette histoire n'est pas terminée.

Oubliez 90 Day Fiancé.

Oubliez The Bachelor.

Bienvenue dans ma version réelle des Traîtres.

Sauf qu'il n'y a pas de prix en argent à la fin.

Juste la famille, les papiers, les limites, et, espérons-le, faire ce qu'il y a de mieux pour maman.

Restez à l'écoute.

Prendre soin de ma mère : argent, contrôle et limites familiales

Il y a un autre aspect à l'histoire que j'ai racontée à propos de ma visite chez ma mère. Si je veux être transparente sur le café, les conversations et l'importance d'être présente, je dois aussi être honnête sur le plus difficile.

Ma mère est en maison de retraite médicalisée suite à deux AVC en trois mois. Elle souhaite emménager dans une résidence pour personnes âgées. À terme, lorsqu'elle sera suffisamment mobile, nous prévoyons de l'emmener en Thaïlande.

Elle a également clairement indiqué autre chose : elle ne souhaite pas retourner à Rivertowne vivre avec son mari, mon père.

C'est une phrase difficile à écrire. Il est également nécessaire de comprendre ce qui se passe.

Le coût des soins

Les résidences pour personnes âgées coûtent cher. Celles que je regarde commencent à environ 6 000 $ par mois pour un endroit « correct ». On ne parle pas du Four Seasons, hein ? À ce prix-là, je ne dirais pas non à une petite douceur sur l’oreiller.

Lorsque ma mère était à l'hôpital et a exprimé son refus de rentrer à la maison, la première réaction de mon père a été :

« Qui va payer pour ça ? »

Je comprends combien il est douloureux d'apprendre que son conjoint ne souhaite plus vivre avec soi. Je suis divorcée. J'ai moi-même reçu l'ordre de quitter le domicile conjugal et je suis partie. Je ne suis pas revenue. Je sais que les paroles véhiculent des émotions.

Mais ma mère a toujours besoin de soins. Ses souhaits méritent d'être entendus.

Lors d'une visite chez Costco, avant tout cela, ma mère m'a dit qu'elle avait un plan d'épargne-retraite (401k) via son employeur. Elle m'a donné une idée approximative du solde au cours d'une conversation sur des problèmes concernant mon père qui la préoccupaient.

Apparemment, une visite chez Costco peut inclure des achats en gros et des informations qui s'avéreront très importantes par la suite.

Quand mon père a refusé d'aller en maison de retraite, je me suis souvenue de ce compte. Ma mère avait travaillé et économisé au fil du temps. Je voulais voir s'il était possible d'utiliser ces économies pour ses soins.

Je lui ai demandé les informations nécessaires pour entamer ce processus.

Sa réponse fut :

« J'y réfléchirai. »

Argent et contrôle

J'ai entendu des histoires de familles qui se déchirent à cause de l'argent. Des histoires d'un parent qui a besoin d'aide et de conversations qui dégénèrent en disputes à propos des comptes, des dépenses et de qui a le droit de décider.

Je vis maintenant moi-même ces conflits familiaux.

De mon point de vue, tout cela n'est qu'une question d'argent et de contrôle.

Ma mère a exprimé ses souhaits quant à l'endroit où elle souhaite vivre et à ce qu'elle envisage pour l'avenir. Pourtant, mes conversations avec mon père tournent toujours autour de la question financière et de savoir qui aura le dernier mot.

Quand j'entends « J'y réfléchirai » en réponse à une demande d'informations sur ses économies, je l'entends se positionner comme la personne qui décide si ses souhaits peuvent être exaucés.

C’est pourquoi il s’agit de bien plus qu’un simple désaccord concernant un établissement coûteux. L’accès à l’argent influence les choix de ma mère. Quiconque contrôle cet accès a une influence considérable sur ses déplacements et ses conditions de vie.

Je comprends que des dépenses de 6 000 $ par mois nécessitent une planification. Je suis disposé(e) à examiner les coûts, les détails du compte et les questions pratiques.

Ce qui me pose problème, c'est de devoir argumenter pour que l'on prenne au sérieux les souhaits de ma mère dès le départ.

Assumer la responsabilité de ses souhaits

À compter d'aujourd'hui, je suis officiellement la personne désignée par ma mère pour agir en son nom.

J'ai fait part de mes intentions à mes jeunes frères car je voulais qu'ils soient au courant. Ils connaissent le plan : résidence pour personnes âgées, puis Thaïlande lorsque maman sera suffisamment mobile.

Je souhaite que les décisions concernant les soins de ma mère soient guidées par ses volontés. Il reste des détails à régler, mais je ne veux pas que sa voix soit étouffée par des querelles d'argent ou par les préférences d'autrui.

Hier, mon père a entamé ce que j'ai perçu comme une négociation concernant sa prise en charge.

Je lui ai dit que je ne voyais pas cela comme une négociation. Je parlais de l'argent que ma mère avait gagné et économisé, et de son utilisation pour prendre soin d'elle.

Sa réponse fut :

« Prouvez-le. »

Ces deux mots ont changé la façon dont je le voyais.

J'essayais de faire avancer une discussion concernant les soins prodigués à ma mère. Au lieu de cela, je me suis sentie prise dans une lutte d'autorité et de contrôle.

Ma mère se remet de deux AVC. Elle a déjà suffisamment de travail devant elle sans que ses souhaits deviennent un autre combat à mener.

Ce que cela a fait remonter à la surface pour moi

À ce moment-là, j'ai perdu le respect que j'avais pour mon père.

Je peux reconnaître qu'il m'a donné la vie, qu'il m'a appris des choses et qu'il m'a soutenu à différents moments. Ces pans de notre histoire existent.

Il en va de même pour la douleur que je porte depuis l'enfance et qui m'accompagne encore à l'âge adulte. Cette crise a ravivé certaines de ces souffrances. Ses réactions actuelles affectent une relation déjà marquée par une histoire complexe.

Entendre « J’y réfléchirai », suivi de « prouve-le », alors que j’essaie d’aider ma mère à obtenir les soins qu’elle souhaite, m’a mise en colère, blessée et profondément déçue.

J'ai été très passionnée par ces conversations. Le bien-être et le bonheur de ma mère comptent beaucoup pour moi, et je n'ai pas été du genre à rester indifférente à ce sujet.

Je vis toujours dans la maison que mes parents possèdent en copropriété. J'y retourne après avoir rendu visite à ma mère, assisté à des réunions de soutien, fait ma dialyse, regardé un film et fait toutes les autres activités qui composent ma vie.

Ma routine n'a pas beaucoup changé.

Ma relation avec mon père a existé.

Depuis que j'entends « J'y réfléchirai », je parle moins. Je m'implique moins. J'essaie de vivre dans cet état tout en restant honnête sur ce que je ressens et ce que je peux apporter.

Je crois toujours à l'importance d'être présent

Je maintenais ce que j'avais écrit dans mon message précédent.

Je crois aux visites aux personnes hospitalisées et en EHPAD. Je crois qu'il est important d'appeler, d'écouter et de prendre du temps pour les autres, surtout pour les personnes âgées qui ont parfois moins d'occasions de nouer des liens.

Je crois que Dieu nous a créés pour vivre en communauté. Nous avons besoin des autres. Nous avons besoin de conversations, d'attention et de la satisfaction de savoir que quelqu'un se souvient de nous.

J'ai aussi des limites.

Je ne peux pas assumer seule tout le travail nécessaire à l'entretien d'une relation. Je ne peux pas créer un soutien mutuel à moi seule. Et je dois pouvoir dormir sur mes deux oreilles en sachant à qui je consacre mon temps et mon énergie.

En ce moment, je suis présente pour ma mère, j'écoute ses souhaits et je l'aide à franchir la prochaine étape. Je poursuis également mon rétablissement, je prends soin de ma santé et je réfléchis aux limites à fixer avec mon père.

Rien de tout cela ne semble particulièrement ordonné.

Mais il est ouvert et transparent.

J'ai entendu dire que l'argent pouvait diviser une famille. En l'ayant vécu moi-même, j'ai douloureusement pris conscience du lien étroit qui unit l'argent et le pouvoir, et des ravages que cela peut causer lorsqu'une personne a besoin d'aide.

Le temps est la seule ressource que je sais que je ne retrouverai jamais. Je veux consacrer le mien à aider ma mère à vivre la vie qu'elle souhaite, tout en prenant soin de ma propre vie.

Aujourd'hui, je veux que ma mère sache que je l'entends et que je prends ses souhaits au sérieux.